Садизм за садизм или сам не гам и другому не дам!
Продолжаю свои публикации по темам писем, которые пришли на публикацию «Психологический садизм…или какой жизни я достоин?». Сегодняшняя тема тесно пересекается с темой моих программ личностного роста «Жизнь в отражении». В письме, которое сегодня мы разберем, отчетливо просматривается отражение жизни человека без прикрас. И если внимательно присматриваться к поступкам окружающих тебя людей, то можно решить много проблем в личной жизни и отношениях. Окружающие тебя люди и их отношение к вам во многом показывают вам ваше отношение к себе и окружающим вас людям.
И это дает вам шанс исправить положение, улучшить отношения и свою жизнь.
Присмотритесь внимательно к вашим проблемам и к себе и задайте себе вопросы:
Как мы строим свои отношения с близкими людьми?
Почему некоторые отношения нас не устраивают, а некоторые приносят радость?
Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими полное непонимание?
Как соблюдать свой интерес в отношениях?
Как правильно строить отношения?
Что нам мешает строить отношения?
Вы можете пройти тест на выявление проблем в отношениях здесь
Результаты будут высланы на ваш личный почтовый ящик.
Итак, перейдем к нашему письму и нашей сегодняшней теме:
"Здравствуйте, Ирина,
Ваша статья "Психологический садизм" и обо мне в том числе. Только занимается садизмом моя дочь.
В детстве была болезненной, ничем особым не интересовалась, как впрочем и сейчас. Растила я ее одна, развелась с ее отцом, правде, у нее есть отчим. Старались, чтобы она ни чем не нуждалась. Ограждала ее и от одноклассников, и от отчима. Жалела ее. Определила в лучшую гимназию, постоянно нанимала учителей, чтобы с ней дополнительно занимались, т.к. ей трудно было учиться (ставили диагноз астматический бронхит).
В школе не находила общий язык с одноклассниками. Так как сидела над учебниками часами (а может просто смотрела в них), не успевала посещать ни один кружок.
Насильно я ее водила в бассейн, о чем она позже мне скажет, что "ненавидела то время, когда я ее в мороз заставляла вставать с постели и тащила сонную на улицу", чтобы перед школой и моей работой она успевала поплавать. Дома рассказывала, как все ее обижают, какие все злые. Я часто посещала гимназию, пыталась сама наладить там отношения и с учениками и с их родителями.
В старших классах она занималась на курсах иностранных языков, не готовилась к занятиям, провалила туда вступительные.
Любила приврать, что плохо себя чувствовала и пр., поэтому не готовилась к урокам. Ходила она еще и на доп.курсы по мосвоведению на иностр. языках, но и тут я только оплачивала, она их снова не закончила. Поступила в институт на иностранное отделение, платное, сейчас заканчивает.
Сказать, что она училась не могу, скорее посещала , и то не часто.
Считает, что я очень жестокая мать, что с детства прессинговала ее, что теперь она пойдет работать и уйдет от меня, что я ей сама выбирала профессию, она же хотела быть, к примеру, дизайнером, или психологом.
В действительности, на последнем курсе я устроила ее к себе на работу, чтобы она знала, что такое коллектив, как зарабатываются деньги.
Она и здесь умудрилась сделать "по -своему", никогда не приходит на работу вовремя, "не успевает", ни с кем не смогла завести дружеских отношений.
Проблемы у нее и с мальчиками. После первого знакомства/свидания они говорят ей, что она неадекватна, жеманна, надуманна. НА свидание может выйти на 4 часа позже, чем договаривались, при этом всегда находит причину, что бы оправдаться, в это в время сидит в ванной или спит.
НА все мои замечания стала оскорблять меня, говорит, что я не так построила свою жизнь, что она не хочет быть такой как я. (С отчимом ее у меня были проблемы- он часто не работал, если и работал, то не считал, что деньги надо вкладывать в семью. ПОэтому мои близкие (родители, подруги) считали, что он недостоин меня, она, конечно, все это слышала и видела.
Сейчас она считает, что я ей "Соперница", а не мать, т.к. продолжаю со вкусом одеваться, и даже на работе ей сказали, что "мать лучше".
Дома у меня сплошной террор с ее стороны, видимо пытается все неудачи вылить на меня, оскорбляет меня словами "старая идиотка", "неадекватная", "ненормальная"- я понимаю, что это слова, которые ей наговорили. Как-то недавно призналась, что любит мужчин, которые делают ей больно словами, грубы и жестоки, чем ввергла меня в ужас.
А состояние моего ужаса вызвало у нее радость и гомерический смех. Она еще девственница. Мужчины ей нравятся "экстремалы", которые увлечены дайвингом, прыжками с парашюта и пр. При чем они ее активно избегают, а она пытается навязаться.
Любит она романтичный стиль, каблуки, винтаж, волосы никогда не убирает, всегда распущены, темные; спортом не занимается, вообще ничем не занимается, валяется в субботу, да и в будни до 4 часов в постели. Любимой книгой была "Анжелика" , также очень любит что-то из психоделического, отвергает устоявшиеся порядки в обществе- к примеру, что младший должен уступать старшему, что мать надо любить, старших уважать. Иногда мне кажется, что она больна психически.Она пытается всю злость выплеснуть на меня.
Сначала я (думаю это было моей ошибкой) признавалась, что целые дни работала, чтобы содержать ее, дом, себя, моих родителей, поэтому, возможно, мало уделяла ей времени. Я даже в душе ненавидела себя, за то, что недостаточно времени проводила с ней, маленькой, хотя, переосмыслив, понимаю, что делала, все для нее возможное и невозможное.
Да и теперь она работает у нас в компании, ест сколько влезет, спит, сколько влезет, приходит на работу, когда захочет, а в свободное от безделья время, живет тем, что пытается убить меня словами.
Как-то она меня довела до того, что я пыталась ее ударить, она полезла в драку со мной, расцарапала мне руки. С тех пор, месяца 3 я очень охладела к ней, стараюсь не замечать ее, если она пытается оскорбить меня, я показываю всем видом, что буду относиться к ней, как к бешенной собаке на улице, прогоню ее.
Вроде это ее немного охладило, временами она пытается наладить отношения, но я чувствую, что она действительно не любит меня, она никогда не чувствует моего настроения, моей боли, моих трудностей.
Что мне делать-продолжать с ней обходиться холодно или жестоко, или прощать ее каждый раз, что я и делаю все время?
Когда я отхожу от шока, после ее оскорблений, мне ведь ее каждый раз жалко, почему-то считаю ее неудачницей и искренне прощаю.
С уважением, ИГ ".
Спасибо за письмо.
Давайте вместе искать основную причину ваших проблем. Вы пишете
" но я чувствую, что она действительно не любит меня, она никогда не чувствует моего настроения, моей боли, моих трудностей".
Инга - эта фраза ключевая в вашей с дочерью проблеме, но не только это - она обоюдная. Другими словами - вы получаете то, что сами отдаете. Понимаете? А если еще понятней - Вы получаете – то, что заслужили, вы получаете сполна то, что дали и продолжаете давать своей дочери. Отдавая садизм - вы получаете садизм. А вот и доказательства, это ваши слова и фразы:
1. "Ограждала ее и от одноклассников, и от отчима. Жалела ее".
Вы не любили ее, а жалели. Или ревновали. Ограждать от жизни - это не проявление любви. Получается, вы ее оградили не только от трудностей, но и счастливых моментов. Понимаете?
2."Насильно я ее водила в бассейн, о чем она позже мне скажет, что "ненавидела то время, когда я ее в мороз заставляла вставать с постели и тащила сонную на улицу", чтобы перед школой и моей работой она успевала поплавать".
Задайте себе вопрос - для кого вы это делали? Для нее или для себя?
3."Любила приврать, что плохо себя чувствовала и пр., поэтому не готовилась к урокам".
А с чего вы взяли, что она вас обманывала? Кто вам это сказал? Может, вам удобно было так думать?
4. "Считает, что я очень жестокая мать, что с детства прессинговала ее, что теперь она пойдет работать и уйдет от меня, что я ей сама выбирала профессию, она же хотела быть, к примеру, дизайнером, или психологом".
А почему вы не дали ей права выбора? Она такой же человек, как и вы!
5."В действительности, на последнем курсе я устроила ее к себе на работу, чтобы она знала, что такое коллектив, как зарабатываются деньги".
Вы опять лишили ее права выбора. Почему вы решили, что она не сможет сама найти себе работу, работать в коллективе и зарабатывать?
6. "Проблемы у нее и с мальчиками. После первого знакомства/свидания они говорят ей, что она неадекватна, жеманна, надуманна".
Теперь вы лишаете ее и права стоить свою личную жизнь. Из этого я делаю вывод, что у вас тоже нет личной жизни. Может вам заняться лучше собой и больше времени уделять себе?
7. " Дома у меня сплошной террор с ее стороны, видимо пытается все неудачи вылить на меня, оскорбляет меня словами "старая идиотка", "неадекватная", "ненормальная"- я понимаю, что это слова, которые ей наговорили ".
А это вам ответ на "неадекватна, жеманна, надуманна " Оскорбление - за оскорбление. А чего вы ждали? Что посеешь-то и пожнешь.
8. " я показываю всем видом, что буду относиться к ней, как к бешенной собаке на улице, прогоню ее."
В этих словах и заложено ваше истинное отношение к ней.
А теперь, к чему мы с вами пришли, исследуя ваше письмо:
Вы не могли приять ее болезнь и пытались нагружать ее как здорового ребенка, а ей нужна была ваша любовь, забота, понимание ее страхов и ее трудностей. А Вы играли и играете в "хорошую" мать, но в этом нет любви, поверьте. И если вы действительно хотите изменить ситуацию и наладить отношения с дочерью – то, во-первых, перестаньте сами быть садистом и самоутверждаться в роли матери и женщины, за счет своей дочери.
Вот доказательство моих слов из вашего письма:
" Сейчас она считает, что я ей "Соперница", а не мать, т.к. продолжаю со вкусом одеваться, и даже на работе ей сказали, что "мать лучше".
Это вы создали эту ситуацию и вы можете ее изменить. А если хотите получить любовь, принятие, заботу, понимание ваших чувств, потребностей и трудностей - то вы должны все это сами давать своей дочери. И только тогда вы получите тепло и любовь взамен, когда сами это ей дадите, понимаете? Когда перестанете жалеть себя и ее и начнете любить.
А что такое любовь? Это принятие человека таким какой он есть, не ломая, не заставляя, не навязывая свое мнение, предоставляя право выбора и своих трудностей и своего счастья.
И в заключение, о том, как ведет сейчас ваша дочь - она пытается выразить себя, защищать свою личность, а то, что она отвергает семейные устои то только потому, что у нее искаженное представление о семье. Она уверена, что в семье один унижает и властвует над другим. Так измените это представление. Это в ваших силах.
Пусть в вашей семье царит любовь и взаимопонимание.
Успехов вам.
С уважением, Ирина Ольховская.
Источник: http://www.felive.ru/page292.html | 
