Себя раздают, когда самого себя не хотят иметь
...называя эту сделку самопожертвованием (И.Г.)
Я знаю что многим людям свойственно заниматься самоедством.Без конца проигрывать в памяти прошедшие события, пытаться их мысленно переиграть, вынашивать в воображении план мести обидчику и ругать себя за совершенную глупость, ощущая себя неудачником и дурачком, которого обвели вокруг пальца.
Это то, на что мы без конца расходуем жизненную энергию.
Данные заблуждения, происходят по нескольким причинам.
Во-первых в голове почти у всех сидит напрочь фальшивая картина некоего мифического, безоблачного счастья. А во-вторых, пошлая байка об успехе была заложена в нас родителями, как я много раз говорила, с целью контроля над ребенком. Это тот пряник, который нам показывали, стегая кнутом.
Миф о молочных реках с кисельными берегами, поддерживается пустой болтовней окружающих, которых точно также сбивали с толку. И основной мотив пустопорожних сплетнических и завистливых разговоров и любого негатива и подначивания - подсознательная дезориентация с целью изьятия вас как соперника и конкурента.
С какого-то момента, я четко поняла одну простую вещь. Мой собственный опыт позволил мне освоить нехитрую науку, которой не обучили родители. Спешу ею поделиться, продолжая тему платежеспособности.
Не надо искать в людях бриллиант. Если человек с порога потчует хамством, негативом, унижением, не ищите в нем потенциал. Его там нет, не было и никогда не будет. Вы копаете не в том месте.Что видишь- то и получишь. Никаких скрытых сокровищ в лачуге бедняка нет.
Нас учили быть добрыми, понимающими, сострадательными. Иными словами делать всё во вред себе непонятно по какой причине и неизвестно для кого.
Мне хотелось бы разобрать следующую, очень часто встречающуюся ситуацию.
Человек к примеру задумывается об оценке другими людьми, нервничает в общении и испытывает страхи от того, что с ним якобы не захотят "играть". Подспудно он осознает свою ценность как личности, интересного компаньона и привлекательной женщины. И несмотря на это, в общении подстраивается под собеседника в ущерб себе. Пытается произвести нужное впечатление, чтобы понравиться и ощущает при этом фальшь от навязанной окружением роли.
Предположим вы с кем-нибудь знакомитесь. Вы считаете себя нормальным, воспитанным человеком, не вытаскивающим из кармана пистолет и не палящим по окружающим. Вы не бросаетесь ни с того ни сего на людей, не начинаете их кусать, или орать на них матом в виде приветствия, т.е. адекватны.
Вопрос: почему вы считаете, что если вы ведете себя нормально, не убивая, не воруя и не преступая закон, вас должны оценивать, т.е. судить? Вы в чем-то провинились? В чём же? Потому что мне не видно никакой вины.
Откуда возникает мысль о том, что вы должны соответствовать чьим-то требованиям, ожиданиям непонятно чего и ждать суда того с кем вы пересекаетесь?
Вы что считаете себя хуже того, кто вас будет оценивать и заранее ставите другого в позицию главного, того, кто неизвестно по какому праву, должен к вам снизойти, снять с вас вину в неизвестном прегрешении и оценить?
Но кто дал другому привилегии чтобы вершить над вами суд? Он такой же человек как и вы. Также уязвим и смертен.
Эта схема общения, при котором человека вгоняют в неловкую ситуацию, где он должен оправдываться и доказывать что он "достоин" внимания и после того как он выслужится, ему будет отведена честь тем, что его включат в свою игру, читай, прожуют и выплюнут.
Хочу привести пример из собственной жизни. Пару недель назад занесло меня на Брайтон. Стою в мясном отделе русского магазина. Выбираю язык чтобы полакомиться. За пустым прилавком, очереди за мной нет, средних лет, самоуверенный самец восточного происхождения, с тяжелым взглядом и невозмутимо-наглым выражением лица. Стоит сложив на груди руки.
Я указываю на лежащий ближе ко мне кусок и прошу его завернуть. Он с неудовольствием мне отвечает, возьмите другой, они все свежие. Дело в том, что лично ему удобнее не делать лишнее движение, дотягиваясь до выбранного мной продукта, а легче достать первый попавшийся, с зеленью. Отвечает он мне с таким хорошо знакомым с детства заносчивым видом и интонацией плохо скрываемого негодования на мою наглость.
Подразумевается, что я, нахалка этакая, посмела его напрячь и побеспокоить лишним движением. Забывая что это его работа продавца обслужить покупателя.
Короче он пытается втянуть меня в знакомую мне схему принятых в России отношений. Пытается завиноватить и впаяв мне задолженность за грехи, заставить подчиниться себе. От меня ожидается, что я дам подпитку мужскому самолюбию ,кукующего по воле злодейки судьбы за грязным брайтоновским прилавком басмача. Начну как Гюльчатай извиняться или оправдываясь квохтать , что мне этот кусок нужнее чем другой или возьму тухлятину, к-рую он мне подсовывает.
В ход тяжелой артиллерии , которой он пытается меня раздавить пускается уничтожающий взгляд" слыш ты, женщина" , который я прекрасно знаю и пропускаю, быстро отведя глаза в сторону, как будто и не вижу, что в меня мечут стрелы ненависти, за которыми читается " будь на то моя воля, я б тебя коза поставил батрачить на себя сутками, а сам бы прохлаждался в чайхане, наполняя целыми днями свою пиалу водкой из чайничка".
Нет, дорогой Хан Батый, мне как реальному пахану от психоаналитики эти уловки знакомы. " Я сам милиционер!" (ц)
Никакой сатисфакции своей ярости, за то что тебе приходится обслуживать не усатого грузина, или задастого певца Эрика,в белом пиджаке, а женщину, ты не получишь. Я спокойно, без лишних слов подожду пока ты завернешь мне мою покупку, не вступая с тобой в контакт взглядом или словом. И заплачу ровно столько сколько она стоит. 5.99$. Тебе не удастся выбить из меня переплату лишним вниманием к себе,заискиванием и подобострастием к рычащему в клетке зверю, который привык пользоватся задарма пугливым приседанием
самок. За мою реакцию ты ничем не заплатил.
Этот эпизод говорит не столько о человеконенавистничестве, хотя и оно присутствует. Pimp'у из русского магазина ненавистна сама ситуация, что женщина просит его сделать то, что она хочет.
***
Как-то мне довелось посмотреть фильм, не помню его названия, о русской девушке с ребенком ( её играла Екатерина Гусева), приехавшей в отпуск в Париж. Женатый любовник в последнюю минуту отказался сопровождать её в поездке. Но это не помешало её миссии матери Терезы, обслуживающей каждого встреченного на пути проходимца.
Героиня, как обычно не растерялась и немедленно подобрала в гостинице, скрывавшегося от погони раненного французского афериста. Точно по поговорке " свинья всегда грязь найдет". Обогрела, подлечила и прозанималась с ним сексом до полного исцеления. В перерывах между ухаживаниями за бездельником, она тратила время оплаченного из своего кармана отпуска, на переговоры с " упавшим к ней на хвост" хозяином гостиницы. Умственно-отсталым арабом, который мало того, что сделал на русской хороший бизнес сдав ей номер, но еще умудрился заставить её вертеться ужом на сковородке, обьясняясь с ним утомительным языком жестов и флирта.
В последних кадрах, героиня с блаженной улыбкой святой юродивой едет в аэропорт, мечтая о том как подлеченный "Милый Друг" прикатит к ней в Москву.А французика тем временем догоняет пуля.
Спрашивается не лучше ли было героине осмотреть достопримечательности Парижа, если в результате её альфонса все равно подстрелили?
Фильм, проводит обычную для российского сознания линию, что добрая русская женщина должна безвозмездно растрачиваться. Не помнить о себе и быть безотказной помощницей для окружающих расхитителей - хорошо и единственно правильно.
Отчаянно жалко и глупо выглядит героиня, позволяющая пользоваться собой всем кому ни лень . Женатому любовнику, настырной пожилой попутчице, пытающейся взять шефство над молодой соперницей с целью не дать той реализовать потенциальную возможность мужской компании. Заменив её собственным, совершенно лишним присутствием.
Самозванная менторша,которую играет Удовиченко, всю дорогу несет несусветную, безблагодатную чушь, благо мягкая героиня не дает ей резкий отпор. Хитрому арабу, не знающему чем занять себя за конторкой в холле отеля и поэтому пауком высматривающим муху-цекатуху , которую можно втянуть в паутину болтовни ни о чем, чтобы скрасить скучный рабочий день. И деньги капают, и разговоры разговариваются. Попробовал бы он подставить подножку, чтобы сбить с запланированного туристического маршрута женщину,
воспитанную в другой культуре. Скажем американской.
Русскую же лягушку-путешественницу, на протяжении всего времени, что ей отмерено быть Царевной, можно пустить в кругосветное плавание из постели в постель, отплачивая ей тоннами разговорного шлака. Только потому что сама обезоруженная Мама по той же схеме разоружает дочь. И вместо того, чтобы учить тому , что есть множество "нет, нет и нет" вбивает в голову единственное: "надо" . И " если не я, то кто".
Я уже об этом не раз упоминала в своем журнале, и буду настаивать на том, что страшная тенденция саморазрушения заложена изначально в женщину вообще. А особенно в русскую. И перекрывает для неё всякий путь к самореализации. Страшнее всего то, что эта тенденция освоена и стала частью культуры. Стала незаметной, обычной - Необходимой.
Отвлекшись от красок фильма, очень четко видно на какой стальной архетип, насажено все этот режисерское папье-маше.
И выглядит он так. Сколько бы сил , душевных, жизненных, материальных, сколько бы драгоценного, невосполнимого времени не было бы отдано - конец всегда один. На пути в аэропорт всё идет прахом. Французского любовника просто убивают. Это не потому что сценарист не нашел другого завершения. Этот конец подсказал ему архетип , заложенный русским пониманием. По другому быть не должно. Чем больше русская женщина тратит сил, тем неизбежней шанс что всё пойдет прахом.
Хуже всего что под весь этот приторный, шаблонный крем: Париж, случайная встреча ,неожиданная "любовь" и т.д. , издавна прячется битое стекло, которое необходимо проглотить- принять как данность. Как единственный, необходимый разворот событий.
И я могу крикнуть "стоп!" через пять минут после начала фильма. Стоп! Я уже знаю чем это закончится! Но в жизни такой возможности нет. Да и прежде чем научить женщину своевременной остановке событий её нужно научить чему говорить " стоп". Не увлекаясь развитием пагубного, навязанного сюжета- Париж, встреча, любовь...
***
Ответьте пожалуйста на один вопрос. Предположим, человек вам не приглянулся и вам не хочется продолжать с ним общение. Нет, ничего ужасного он не сделал, он просто не в вашем вкусе .
Вы позволите себе выдать ему в лицо негативную оценку, унизить его и опустить, только потому что это не ваш тип? Нет? А почему? Наверное потому, что это несправедливо- взять и ударить ни с того ни с сего. Человек ведь ничем не заслужил, чтобы ему причинили боль и неудобство. Он такой как есть и свою внешность, интеллект и способ вести разговор тем или иным голосом, с определенной мерой оживленности, он не выбирал.
Если вы полагаете, что с вашей стороны будет несправедливо внезапно обидеть другого,выдав ему в лицо резкую оценку, то почему это может быть справедливо по отношению к вам? Что можно сказать о качестве такого человека, к-рый позволяет себе немотивированное хамство? И главное с какой целью можно искать общество подобного человека?
Когда женщина, ставит себя в положение оцениваемой, а не выбирает сама, это проигрыш с первой же минуты, пусть даже она первая в мире красавица, секс-бомба и выдающийся талант и гений. С первых же минут знакомства она дает сигнал- у меня ничего нет, я нищая, пожалуйста снизойдите ко мне и оцените, то что у меня есть. Потому что сама я это не ценю и в свои достоинства не верю.
Человек, который её полюбит,никогда не станет эксплуатировать её изначальную, неправильную установку, а примет такой как есть и укрепит поддержкой и заботой уверенность в себе и вернет сознание своей силы. Т.е. фактически сделает её здоровой. Опять же при условии, что и он ей нравится. Такой человек будет максимально тактичен и легок в общении.
Но рассчитывать на немедленное знакомство с таким человеком не стоит, хотя и с надеждой расставаться тоже глупо.
Надо четко понимать, что поиск родных людей может быть довольно продолжительным, и в процессе придется перебрать кучу совершенно чужих, и главное в этом деле- не поддаваться в процессе на обман насилием. А дурные намерения видны сразу же, как только человек позволяет себе бестактность, грубость и хамство. Если кто-то не заметил, что вы давно не ели и не предложил пообедать, а вместо этого трещит, не закрывая рта, вы можете забыть о таком человеке. Это полная и исчерпывающаяся характеристика его отношения к вам . Вы ему безразличны.
Неуверенный в себе человек притягивает грабителей и насильников, только потому что его легче обчистить, как я уже говорила, спекулируя на его слабостях. Я хочу подчеркнуть - слабость не в отсуствии обьективных достоинств, которых может быть масса, а в пониженной самооценке.
Самооценку понизили воспитанием, и/или предыдущим неудачным опытом отношений, но речь сейчас не об этом.
Когда ты в себе неуверен, т.е. в моменты ослабления, нужно категорически избегать любого негатива. В принципе негатив надо избегать всегда, но в состоянии ослабленности категорически противопоказано входить в контакт с теми, кто может тебя ранить.
Не должно быть никакого чувства вины по поводу избегания тревожащих контактов, кто бы это ни был. Пусть даже родная мать или близкий друг, потому что если близкие, чувствуя что тебе плохо и дискомфортно, все равно продолжают давить, их удобство для них важнее чем твое счастье, а точнее тяжесть твоего состояния их не волнует. Поэтому и с ними тоже можно не считаться. Хладнокровно класть трубку в ответ на поток агрессии- единственный нормальный ход.
То же самое в плане выхода в какие либо компании или на свидания. Как только кто-то пытается тебя уколоть, немедленно прерываешь контакт, беседу, встаешь со стула и переходишь к другому собеседнику или уходишь. Не надо затевать выяснение отношений, если нет запала на склоку.Т.е. если скандал не является твоей собственной целью добавки перца в пресный суп.
Колкость или небрежность по отношению к тебе великолепно гасится быстрым переключением взгляда в сторону, как будто ты даже не заметил что к тебе обратились, подставлением глухого уха, рассеянной небрежностью, раскланиванием и уходом по неотложным делам. Или вообще сниманием с якоря без предупреждения, если обьясняться напрягает. Тебе нахамили- ты вышел в туалет и не вернулся. Тебя УЖЕ напрягли, так что не надо подыгрывать и напрягаться дальше, доставляя удовольствие насильнику. Пусть напрягается сам.
Но всё это должно быть осуществлено без нарочитости. Не нужно лишних драм, если человек в тебе не заинтересован. Если каждый раз разыгрывать спектакль одного актера, можно слишком быстро сойти со сцены. Ты просто внутренне изымаешь себя из враждебного окружения и отказываешься вступать в игру. Т.е. играть по предложенным тебе правилам, если они задевают твои интересы.
Я конкретно говорю о технике.
Нужно помнить о нескольких вещах:
Если человек в вас заинтересован, т.е. если вы ему искренне нравитесь, он будет подыскивать любое оправдание вашему поведению.Это я не к тому, чтобы безнаказанно издеваться над окружающими. А о том, что скованность в чьем-либо присутствии однозначно означает обоюдный дискомфорт и чуждость друг другу.
Поймите, грубость и хамство и бесконечная критика идут не от любви к вам, не от желания сделать вас лучше. Одна из основных причин недовольства вами- подсознательное чувство вины у того, кто вас обижает. За то, что ему необходимо вас использовать, чтобы выжить самому. За то, что внутренне он не доволен сам собой , т.к. не соответствует образу сильного, Героя . Он чувствует что вас не любит, не готов поддержать, а может только взять , и поэтому ему необходимо снять угрызения совести с себя и переложить вину на вас.
Также раздражение насильника происходит от того, что он и рад бы обойтись без вас, но по каким-то причинам, не имеющим никакого отношения к любви, вынужден находиться в вашей компании. Ему на данный момент времени что-то от вас нужно. Это "что-то" может быть простой подпиткой чувства собственной важности за ваш счет, к примеру.
В присутствии расположенного к вам человека, беспокойная мысль об оценке ваших достоинств вас не посетит. Если вас принимают, это ощущается без слов. Вам не придется фальшивить. Напротив, как только у вас возникает ощущение, что вы пыжитесь - это не ваше шоу. И пора опускать занавес над этим фарсом.
Источник: http://aspasia14.livejournal.com/133714.html |
