Продолжение. Начало - здесь
Две половинки одной... ягодки
Из вышеизложенного очевидно уже понятно, что с позиции переживания себя нарцисс - это не целый человек, а максимум, пол-человека. Эдакий барельеф. Тот самый фасад, который тщательно поддерживается за счет внешних успехов и достижений, с одной стороны, и за счет избегания неудач, поражений и ошибок – с другой. Нациссические личности, как правило, являются социально успешными и адаптированными.
Того, что в них есть что-то кроме этого, нарциссы не замечают в упор, точно так же, как когда-то этого не замечали в них их родители. В этом отношении любой нарциссически организованный товарищ слеп, как крот. И одновременно подобные товарищи проявляют орлиную зоркость относительно того, что не соответствует их представлению об идеале, в ближних, дальних и мимо проходящих. И не упустят ни малейшей возможности обрушиться с критикой на обнаруженное отклонение и носителя оного. Опять же, полностью воспроизводя то самое, что когда-то делали родители с ним самим. Самые заядлые игроки в берновское "Посмотрите, какой ужас!" - это нарциссы. В этом виде спорта каждый из них - просто мастер международного класса.
Причем, если подобного товарища, аки бегущего бизона, удастся на скаку остановить вопросом - а зачем тебе, мил-человек, все эти танцы с саблями нужны? - то в ответ он непременно выдаст что-нибудь в стиле того, что, мол, не корысти ради, а токмо благородства для. Чтобы и другие - которые, конечно же, не такие зоркие, как он - тоже эту кошмарную неидеальность увидели и впредь держались подальше от ее ужасного обладателя.
Тут, правда, такой пердимонокль может случиться, что среди зрителей танца с саблями окажется кто-то, кто голову использует не только для того, чтобы в нее кушать. И начнет этот кто-то задавать дальше свои вопросы странные: дескать, а что тебе Гекуба? а чего ж ты, болезный, о других так скверно думаешь, что заранее отказываешь им в способности самим разобраться? и всякое такое, от чего позолота на фасаде начнет вставать дыбом. В общем, очень неудобно получиться может.
Именно поэтому если нарцисс создает семьи и рожает детей - а они вполне-таки создают и рожают, потому что супруг(а) и детки это тоже атрибут - то эти самые детки оказываются в крайне незавидном положении.
Дело в том, что нарциссически организованная личность имеет несколько умопомрачительных - во вполне прямом смысле этого слова - особенностей в построении того, что им кажется отношениями.
Во-первых, единственный отношенческий режим, в котором нарцисс может худо-бедно существовать - это режим так называемого нарциссического сговора. Это когда он(а) - на троне и в короне, а те, кто рядом 24 часа в сутки активнейшим образом играют свиту, восхищенную, ослепленную царственным великолепием и преисполненную нижайшей благодарности за то, что их, ничтожных, к подножию трона допустили.
Во-вторых, как я уже говорила, любой нарцисс неистово зациклен на том, чтобы выглядеть безупречным и из любой ситуации выходить победителем. Поэтому - хотя внешне они зачастую выглядят очень конкурентными - на самом деле, конкурируют лишь с теми, кто заведомо слабее. В иных ситуациях они всеми возможными способами стараются конкуренции избежать. В-третьих, самый страшный нарциссический страх - это разочарование. Разочарование в нем других людей и его собственное разочарование в ком-то. В черно-белой и плоской нарциссической картине мира между понятиями "восхищать" и "существовать" стоит твердый знак равенства. Или ты блистаешь и восхищаешь - или тебя нет. Третьего не дано.
Поэтому больше всего в отношениях с другими людьми нарциссы боятся близости. Ведь, если подпустить кого-то близко к себе, этот человек может обнаружить в нем какие-то несовершенства, разочароваться и оставить его, предварительно заклеймив и опозорив. Никакой другой вариант развития событий на нарциссических очках не нарисован. Ведь именно так поступали родители с ним самим. И именно так он сам теперь поступает с другими.
Поэтому нарцисс может считать себя - и казаться не слишком внимательным наблюдателям - человеком общительным и контактным, но если присмотреться получше, оказывается, что отношения его, как правило, непродолжительны, а контакты - поверхностны. Если нарцисс рассказывает о себе – то это почти всегда рассказ с точки зрения социальных ролей. Именно через перечисление этих ролей он пытается отвечать на вопрос "кто я?"
Вопрос "какой я?" ставит нарцисса в глубочайший тупик и в ответ на него подобные товарищи обычно начинают рассказывать о том, какими их считают другие. То есть, для того, чтобы чувствовать, что он существует, нарциссу жизненно необходимы две вещи: роль, которую он будет исполнять - естественно, с феерическим блеском и треском, и восхищенный публикум, который будет всячески подтверждать блеск и треск исполнения.
Лучше всего на роль восхищенного публикума подходит собственный ребенок. И заточку дитяти под четкое и бесперебойное исполнение предписанной роли, естественно, лучше всего начинать с того момента, пока дитятя в голову может только есть. А мыслить, анализировать, сопоставлять и делать выводы покамест не способно.
И это не потому что нарциссы своих отпрысков как-то особенно ненавидят. Нет. Они просто - так живут. Все их отношения с людьми носят исключительно пользовательский характер.
Других они могут либо использовать как сэлф-объекты - то есть, объекты, отношения с которыми повышают их самоуважение. Причем, одушевленные объекты от неодушевленных в этом плане ничем не отличаются. Тот факт, что "со мною губернатор здоровается" и наличие часов Патек Филип влияют на нарциссическое самоуважение абсолютно одинаково. И оставивший свой пост губернатор, и сломавшиеся часы будут выкинуты из жизни нарцисса за ненадобностью с абсолютно одинаковой легкостью.
Либо нарцисс использует других в роли восхищенного публикума, для которого он "работает сэлф-объектом".
Понятно, что ни о каком уважении к личности ребенка в таком раскладе речи быть не может, объектам личность не положена. У ребенка есть в этой системе изначально и навсегда отведенная ему роль. Роль того самого публикума и - пардоньте мою прямоту - помойного ведра. Местом для вертикального слива всего того, чего нарцисс в себе видеть не желает.
У "грандиозного" родителя ребенок практически стопудово будет "вечным ничтожеством", "провальным проектом", "бестолочью, об которую бьются и в которую вкладываются - а всё не впрок", и далее со всеми остановками.
И еще про ягодки
Тут народ в комментариях периодически пишет - мол, это про меня и это я. Господа, выдохните! Это - не про вас. Если б вы были этим - вы бы подобного не написали. Вам бы вообще ни пришло в голову, что вот то ужасно неидеальное поведение, которое тут описывается, имеет с вами, таким совершенным, хоть что-то общее. Я вам больше скажу: если б вы были этим - вас бы вообще среди читателей данных текстов не было.
Грандиозный нарцисс - это явление на стыке малой и большой психиатрии, зачастую с тенденцией к плавному перетеканию первого во второе в процессе возрастных изменений. Ибо связь с реальностью в этом случае курит чем дальше, тем унылее.
Вопрос о том, чинибельно ли в принципе расстройство личности по типу грандиозного нарциссизма, дискутируется специалистами так и сяк со времен уже упоминавшегося Кохута и коллеги его Кернберга, тоже активно разрабатывавшего данную тему. На сегодняшний день большинство дискутирующих продолжают сходиться во мнении о том, что увы, психотерапия в данном случае практически бессильна.
Потому что терапия это, прежде всего - отношения. Человека с человеком. А именно таких отношений грандиозные нарциссы боятся как огня.
При этом в комплект к нарциссической грандиозности - которая делает подобных товарищей во многом похожими друга на друга - в каждом отдельном случае, естественно, прилагаются и различия. В виде социального статуса и образовательного уровня. И именно от этих различий зависит то, каким образом "грандиозный" родитель будет размещать эту свою грандиозность в отношениях с ребенком.
Те, кто попроще, не мудрствуют лукаво и детишек попросту тупо чмырят. Формируя в них фактически самое себя - но только наоборот. В этом случае ребенок получается тоже с идеей собственной исключительности, но - сугубо негативного свойства.
Типа "я - самый ужасный человек на свете". Потому что.
И можно долго-долго расспрашивать - почему? на что человек опирается, делая подобный вывод о себе? что он такого плохого насовершал, что способно сделать его "самым ужасным"?... Как правило, никаких фактов мало-мальски серьезных прегрешений в жизненном списке подобного человека не обнаруживается, но нарциссическим воззрениям, как уже сказала, до фактической реальности дела нет. Они существуют сами по себе и держатся зачастую очень крепко. Ибо к переживанию себя "самым ужасным" оказывается напрочно пришита идентичность. И представить себя каким-то другим... ну вот вы стеллерову корову хорошо представляете? я тоже ее ни разу не видела, даже на картинках, только название оной коровы и знаю.
Переживание себя "ужасным человеком" крайне саморазрушительно. Поскольку покоится на плотненьком фундаменте из аутоагрессии. Той агрессии, которая изначально бала адресована родителю. Грандиозные нарциссы, видите ли, имеют еще одну очаровательную особенность - выбешивать своим хроническим высокомерным пренебрежением и замаскированным (или не очень-то и замаскированным) хамством до белых глаз. А предъявить эту агрессию грандиозному родителю - верняк огрести изрядную дозу трендюлей в жгучем соусе из обвинений в том, какой ужасно отвратительный ребенок этому прекрасному родителю достался.
Выросшие дети подобных родителей рассказывают потом феерические истории, к примеру, о том, как, будучи выпоротыми, они должны были перед выпоровшим родителем извиниться - за то, что его, бедного "довели", и его же, выпоровшего - пожалеть. С объятиями и поцелуями. Должными символизировать глубочайшее раскаяние ребенка и нижайшее признание им родительской непогрешимости. И эти - давно уже взрослые - способны годами мучить себя потом тем, что "я был(а) настолько отвратительным ребенком, что не мог(ла) сделать это искренне".
Или о регулярных унижениях, глубочайшем наплевательстве на состояние детского здоровья, прямой эксплуатации в качестве домашней прислуги - которые отнюдь не считались чем-то "неправильным", а предъявлялись исключительно в виде заботы и ребенкином благе и его "подготовки к жизни". Естественно, с ожиданием глубочайшей благодарности за содеянное.
Или еще о всяком разном...
И маются потом, бедолаги, годами и десятилетиями, пытаясь сойти с ума окончательно как-нибудь так улучшиться чтобы "полюбить родителей", "наладить отношения" и "научиться быть благодарными" за годами скармливаемый им урожай ядовитых ягодок.
В сущности, "наладить отношения с родителями" - совершенно естественное желание любого ребенка, сколько б лет тому ребенку ни было. Ибо мало радости чувствовать себя сиротой или каким-нибудь вечным позором семьи. Но для "грандиозного" родителя существует лишь один вариант налаженных отношений: строгая вертикаль, где он - наверху, а ребенок непременно снизу. Возраст и социальный статус ребенка в данном случае роли не играют.
И об это представление все попытки "найти общие темы" будут разбиваться, как волны об волнорез, а приглашения к серьезным разговорам захлебнутся в очередных обвинениях: "ты - чудовище, мы тебя растили-кормили-поили-ночей не спали...", порождая очередной виток бессилия и неверия в собственную личностную ценность.
Казалось бы, логичный выход для взрослого уже индивида - наплевать и уйти туда, где лучше кормят.
Но убедить того, кого полтора-два-три десятилетия пичкали ядовитыми ягодками, в том, что ягодки эти - отнюдь не единственная разновидность мировой флоры, оказывается зачастую весьма сложным и долгим занятием.
Продолжая ботанический экскурс
Итак, господа, идем дальше...
Как верно отмечал Костя soulspase , нарциссы бывают разные. И "грандиозный" вариант - это только один, хотя и самый, пожалуй, яркий, сорт на этой клумбе. Гораздо более распространен - и гораздо менее бросается в глаза - приглушенный вариант нарциссического расстройства. Когда человек не столько рвет все, что есть, на британский флаг ради достижения величия и совершенства, сколько мучительно страдает от разнообразных собственных несовершенств и всего того, что могло бы быть... На самом деле, конечно - не могло. Потому что, если б могло - оно бы было. Но вот как раз с этим, в силу специфически устроенной картины мира, человек смириться не может. И проживает многие годы в разъедающих рассуждениях на тему "ах если бы..."
Мог бы стать гениальным пианистом... если бы мама отдала в детстве в музыкальную школу.
Мог бы стать великим ученым... если б злые и коварные враги не перекрыли все пути для поступления в аспирантуру.
Могла бы выйти замуж за принца... если бы родилась в королевской семье, а не у пары простых инженеров.
Я тут слегка утрирую, конечно, но это - для наглядности.
Отношение подобных людей к своим детям выражается примерно таким образом: "этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".
Соответственно, "из родителя" они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей - образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени. Потому что:
- все детские успехи и достижения родитель или в упор не замечает, или воспринимает как нечто само собой разумеющееся, не нуждающееся в поддержке, одобрении, похвале
- малейшие неудачи замечает орлиным взором и долго, старательно критикует, раздувая до размеров "ужас-ужас-ужаса!!!"
- не дает ребенку практически никакой возможности чему-то учиться - ведь реальность, в которой для того, чтобы научиться что-то делать хорошо, нужно сперва научиться это делать хоть как-то, абсолютно несовместима с вечнозеленой фантазией об по умолчанию блистающем талантами дитяте
В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.
И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам, все больше укрепляется в мысли о том, что он - никчемушная жопорукая и пустоголовая бездарь.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - дофига и больше.
Когда все это приправляется соусом "кто еще, кроме родителей, тебе правду скажет" - получается вовсе едрена бомба замедленного действия. Потому как в голове ребенка прочно прописывается уверенность в том, что все негативные отзывы о нем - правда, а все положительные - сугубая ложь.
Тут, наверное, нужно сделать теоретическое отступление для рассказа о том, почему так происходит...
Главная штука, на которой держится способность выстраивать близкие отношения - это умение переживать разочарование.
Когда мы впервые встречаемся с человеком - будь то другой взрослый или собственный ребенок - мы ничего о нем не знаем. А сугубо неизвестному объекту (или субъекту) очень просто приписать кучу всего разного - и хорошего, и плохого, тут уж кто к каким приписываниям более склонен. По сути, практически любые отношения начинаются с нарциссического очарования. Встреченный человек либо кажется очень хорошим, обладающим кучей разных достоинств - и тогда он выглядит изначально притягательным; либо, наоборот, носителем всяческой мерзости и гнусности - и тогда, естественно, реакция будет негативной.
Я тут специально не пишу "реакция на этого человека" - потому что на данном этапе это реакция не на человека, а на то, что было сходу про него нафантазировано.
Если мы начинаем со встреченным человеком общаться, мы неизбежно узнаем про него чем дальше, тем больше. И чем больше узнаем - тем сильнее оказывается шанс обнаружить несовпадения между первым впечатлением и реальным положением вещей.
Общеизвестный иллюстрирующий пример - вспоминаем первую встречу д Артаньяна с Атосом, Портосом и Арамисом. И дальнейшее развитие их отношений.
Итак, чем больше узнаешь человека, тем больше шанс увидеть, что тот или та, кто сперва показался воплощением грез и пределом совершенства - вовсе не воплощение и не предел и, кроме того, что нравится и восхищает, вполне может говорить и делать вещи, вызывающие непонимание, несогласие, возмущение или протест.
По сути - это и есть место встречи с Другим таким, каков он на самом деле.
Место встречи с живым, реальным человеком.
И в этом месте - когда речь идет о взрослых людях - в норме принимается решение: готов(а) ли я принять в свою жизнь этого человека в комплексе и продолжать с ним отношения? Или того, что не нравится, в нем больше, чем того, что привлекает, и лучше эти отношения закончить потому как количество плохого в них перевешивает количество получаемых ништяков.
С ребенком все сложнее - его не отправишь просто так, на голубом глазу, искать тех родителей, которые его примут и полюбят as is. Родителю с этой подводной лодки деваться точно так же некуда, что родилось, то и изволь растить - а в идеале еще и любить - , как минимум, до совершеннолетия.
Но если родитель с более-менее сбалансированной психикой способен переварить факт "мой ребенок - это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то родитель нарциссического склада на это не способен совершенно. Для него - смотрим написанное ранее и вспоминаем - разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты до последней капли крови. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.
Критикой.
Унижениями.
Стыжением.
Постоянными негативными сравнениями с "талантливой музыкантшей Машенькой", "блестящим спортсменом Васей", "круглым отличником Витей", "Катенькой, у которой всегда идеально чистая одежда"...
Того, что у Машеньки-Васеньки-Витеньки-Катеньки, помимо успехов, есть еще и всякие проблемные места, как и у любого живого человека, такой родитель не только не озвучивает. Он этих мест в Машеньке-Васеньке-Витеньке-Катеньке просто не видит. Потому что зависть глаза застит.
Продолжение следует.
Источник: http://lual.livejournal.com/tag/%D1%81%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0 |
