Вера родителей.
Взгляды родителей оказывают колоссальное влияние на развитие ребенка. Зрелые и хорошие родители рассматривают ребенка как великую ценность, которую им доверено беречь и относятся к его «маленьким» чувствам, эмоциям с большим уважением, не говорят: «что за детский сад! Фи, какая глупость – боязнь одиночества?! Грабителей?! Немедленно прекрати!». Уважительно относясь к чувствам и мнениям ребенка, внимательно относясь к его нуждам и потребностям – в первую очередь – психологическим, эмоциональным – родители закладывают солидную базу будущей самостоятельности человека, его будущему саморазвитию, самоуважению.
Незрелые, инфантильные родители рассматривают ребенка как недочеловека, существо второго сорта, их интересы – эгоцентричны: «Есть два взгляда на вещи – мой и неправильный», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Дети обязаны всегда и во всем уважать своих родителей». Часто эти убеждения выражаются в советах -указаниях: «Ты – должен, ты – обязан, надо и т.п.» Как правило, увы, дети перенимают эти взгляды у своих родителей, особо не задумываясь – верны ли они или нет, есть ли им какие-то альтернативы или нет.
Чтобы отвергнуть какой-либо деструктивны взгляд, мнение, которое вы усвоили от своих родителей нужно, во-первых, это мнение осознать, во –вторых – усомниться в его верности и окончательности. Зачастую такие вещи как, например, относиться к противоположному полу, просто копируются вслепую у своих родителей, так и оставаясь неосознанными.
Пример: Михаил
«Годами я был убежден в том, что я – ужасный сын, потому что я – уехал в другой город и женился. Я действительно был убежден, что «хорошие» дети – так не поступают, «хорошие» дети должны ставить своих родителей превыше всего в жизни и раз я поступил иначе, я - , «безусловно», - плохой сын. Мои родители никогда открыто мне не говорили, но я был твердо убежден в этом. И, несмотря на тот жуткий террор, что они устраивали моей жене, я никогда не осмеливался встать на её защиту, мол «я и так – плохой сын, нужно, все-таки, уважать решения своих родителей в любом случае». И мои родители и не ожидали какого – либо сопротивления с моей стороны, они знали, что если что – они смогут подчеркнуть мою «во всем» виновность и свою полную невинность и ещё «заставят» меня валятся у них в ногах и просить прощения, за то что я осмелился возразить им на их беспредел в отношении моей жены.»
Так родители передали Михаилу установку, мнение о том, что они суть единственные, кто имеет права и привилегии… Ничего не говоря, они дали Михаилу понять, что единственные чувства, которые принимаются в расчет – это их чувства. И что их сын существует ни для чего боле, как для того, чтобы уважать и радовать их. И, если бы не терапия, Михаил передал бы эти «само собой разумеющиеся» для него мнения – своим детям.
Другие мнения: « Женщины без мужчин прожить не в состоянии», «Каждый Новый Год ребенок обязан встречать в семье, со своими родителями», «Не будь самостоятельным, не забывай, что ты – нуждаешься в нас и ничего без нас не можешь», «Не взрослей – оставайся всегда маленькой папиной дочкой – только тогда ты будешь любима» и прочий бред.
Система наших взглядов, мненй о жизни, о мире, о людях, о себе – это каркас самой нашей жизни. Детям токсичных родителей необходимо его перебрать, пересмотреть.
Проблема лимитов.
Взаимоуважение.
Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной семьи (и любого здорового и нездорового коллектива вообще) – это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.
Токсичные родители – боятся и не любят любые проявления «инакомыслия», воспринимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимоотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость - это когда, принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» – нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» - и эти аргументы идут первыми и главными при принятии любого решения – вплоть до выбора профессии или спутника жизни.
Пример: Фред
Когда Фред выиграл в телеигре – провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить съездить – он принял решение вместо «традиционного» Нового года дома с родителями – они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружно сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены – Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы кататься с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чувство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно в семью».
Отношения «поглощения» развивают потребность – быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» – непривычна, ужасна и невыносима.
Пример: Светлана
«Хотя мой брак и не был особенно успешным, но все же – я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало - я потеряла всякую почву под ногами. У меня было впечатление, что я – ничто, я – не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне говорит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»
Поглощение (или – слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки – от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолютно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.
Закон «системного равновесия»
Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счастливой» – пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка – сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо – и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.
Пример: Жиль
« При малейшем возмущении, протесте – я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостью и нахальством» в своего рода «эмоциональную Сибирь», - со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»
Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас – все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но впредь этого не повторится» – которому все уже привыкли верить. Токсичная семья – это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».
Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, - бедного, маленького несмышленыша, другие – уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» – могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать развитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.
Заложники.
Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» – ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке определить – на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться – не приступая к решению самой проблемы.
Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё – это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
В данный текст не вошли главы о физическом и сексуальном насилии.
Вторая часть книги описывает процесс избавления от последствий всего того, что описано в первой части. Почему я сразу не перевел обе части? Потому что страшно. Все непонятное и новое – в жизни и в отношениях – страшно. И чем человек тупее – тем оно ему страшнее… а я, увы, довольно туповат :о)
И потом – во второй части все равно не написано, как избавиться от последствий мгновенно. Так вот и у меня ещё есть – нерешительность, боязливость, и т.д. и т.п.
В двух словах – что дальше делать. Подчиненность всех основных устремлений личности родительской воле блокирует развитие личности. Не позволяет ей направиться на что-то ещё, устремиться к кому-то другому… обезволивает, парализует, лишает сил, перспектив, надежды.
Поэтому, «отцепившись» от родителей вы окажетесь… в пустоте. Кто вы? Вас ещё нет! Вы ещё себя делать не начинали? Ваше первое решение? Ваш первый поступок? Именно Ваш?! То есть Вам предстоит начать формировать самих себя. Вспомните притчу о неразумном строителе. Не стройте на антагонизме и ненависти. Только то устоит, что построено, на вере, надежде, любви. Любви не принудительной, а – свободной, добровольной, но не похотливо-психологичной, а предполагающей волевой акт отречения от своекорыстия («Любовь не ищет своего...» – читайте 1 послание к Коринфянам, глава 13, кажется) Словом, читайте больше хороших книг для начала! А потом файнд сомебади то лове – в нашей несчастной стране с этим проблем нет. Т.е. если Вы будете искать того, кто бы бескорыстно полюбил Вас – фиг Вам! (и правильно!) кто Вы такой, когда 4 миллиона детей не могут найти ни малейшей поддержки и сочувствия, а Вы хотите, небось, чтоб Вам кофе в постель с утра подавали? Боритесь с этим хотением! И ищите того, кто нуждается в вашей помощи и защите. На этом основание можно выстроить невероятно крепкую личность. (Это не я сказал, а Бог). А что касается родителей (или начальника или ещё кого токсичного), по мере строительства Вам будет все равно. Не хочет человек жить – его право. (А хочет только существовать в свое удовольствие, небо коптить, потреблять и властвовать…- очень жаль его – жизнь-то – штука короткая). Вам насиловать его, принуждать любить что-либо – не захочется…
Но вначале, конечно, надо сделать такую простую штуку, которую сделать очень непросто – нацарапать на бумажке список всего, с чем Вы не согласны и тихо промямлить это ему… Это вызовет бурю эмоций, скорее даже – истерику… Словом – об этом в книге страниц сто понаписано… Но что будет дальше уже не важно. Вы – отреклись. Все! Вы – свободны! Даже если прошамкать список до конца не удалось – главное – Вы осознали, что надо менять схему жизни и схему отношений к ним (ней, ему), к себе (к себе надо относиться спокойно – ведь Бог-то нас любит! А это уже – великое дело! Ну и плевать, что мы не идеал пока, за то у нас есть такое сокровище – Его любовь… (свиней просим жемчуг не топтать – себя ж позорите!) А негативная самооценка тоже блокирует саморазвитие), ко всем вокруг…
Вообще, крови будет намного меньше, чем ожидается вначале, но штука будет в том, что Вы станете намного более уверенны в себе и научитесь сносить и не такие вещи!
А любить никто никого не обязан. Уважать – да. И во врагах своих видеть людей, каких ни есть, – но любить только тех, кого сами сочтете нужным (напомню про детей), и дружить только с теми, кто Вам искренне понравится.
Кому будет очень обидно за непереведенную вторую часть – можете послать мне гневный е-мейл toxicparents@yandex.ru . Несколько е-мейлов - и я отложу работу и займусь переводом (и пусть только попробует начальник наехать – я уже так в конфликтах насобачился… :о) Помните – никогда не ловите кайф от противостояния! На ненависти далеко не уедешь. «Ради удовольствия» идти в лобовую не надо. Понятно, что очень хочется, но лучше – потерпеть и успокоиться. Может – на трезвую голову выясниться, что и говорить-то по сути не о чем… или не с кем…
Благодарю, что дали возможность высказаться.
Время: Декабрь 2003-12-11
От кого: Рома |
