"Ну и что делать?да,всё так,всё ещё хуже,что делать-то?
Заметьте,к Вам идут люди,у которых,как минимум,есть деньги,чтобы оплатить Ваши сеансы.У меня денег нет.У большинства таких людей,разумеется,денег нет.
Я искренне признателен Вам за то,что сейчас,читая это,понял,что я не один такой в мире.Почувствовал это.Вы молодец.Лет через 1000 Вашими усилиями,я думаю,мир изменится к лучшему.
Трудитесь.Вы очень нужны этому миру.
В отличие от нас:)но это не важно."

 

Н.Р. - "вы тоже нужны, потому и живы. если пересчитать деньги, которые потрачены на то, чтобы справиться с вечной тревогой и депрессией, следствиями насилия, умножить на годы вашей жизни и вычесть сумму, которую вы потратите на терапию, останется еще довольно много. существуют бесплатные кризисные центры и в них тоже бывают хорошие специалисты. кто ищет возможность выбраться - тот ее находит. когда я начала проходить свою личную терапию, я покупала продукты в "копейке". "

 

"а что если извинятся- становится легче? (я делала несправедливости по отношению к своему ребенку. но я - когда поняла что наделала- я извинилась. Не каялась но- извинилась. Извинение- это что- настолько важно?)"

 

Н.Р. - "это архиважно. во-первых, ребенок признает в вас человека, который может ошибаться, и признавать свои ошибки. а значит, с вами можно говорить, а не только бояться. во-вторых, по этой же причине ребенок обучается признавать собственные ошибки и исправлять их."

 

"ужасно обидно, когда родители не признают своей ответственности. и не извиняются.
в очередной раз это поняла. Захотелось проговорить все. И результат для вас вполне предсказуемый. Получилось именно так, как вы написали: "родители не признают своей ответственности. и не извиняются".
Смешно, наверное, было этого ожидать, но я действительно ожидала, что мы сможем с нею поговорить начистоту и она действительно как-то извинится. Нет, никогда - она меня воспитала правильно, все было сделано правильно, а это кто-то меня искалечил. То есть, что я "искалеченная" она признает. Но не она. Кто-то другой:-).
Забавное ощущение осталось после того разговора - что меня опять провели и мной опять манипулировали. Как всегда. Обидно."

 

Н.Р. - "похоже что у нее нет ресурсов это признать. если признает - развалится на части от вины."

 

"мои говорили тоже самое, но мама просила прощения.. я простила, но до сих пор ловлю в своих проблемах эти призраки детства. С чем-то удалось справиться, а что-то до сих пор не отпускает. Сейчас борюсь с обраткой, которая получилась из этих вот способов воспитания, выражающаяся в моем яростном "НЕ ОРИ НА МЕНЯ! НИКТО НЕ МОЖЕТ ОРАТЬ НА МЕНЯ!!!!", когда кто-то повышает на меня голос... очень хочется избавиться от агрессии до конца.. "

 

Н.Р. - "сочувствую. мне понадобилось 6,5 лет терапии для того, чтобы перестать болезненно реагировать на любые намеки на насилие. хотя мамино "будешь кушать?" до сих пор вызывает у меня резкий ответ. но я крайне редко ее вижу."

 

"Я 77-го года. Когда рос, прекрасно знал, что вокруг меня творится именно такое. Но сам был безусловно счастливым ребенком - мои близкие любили и меня и моих братьев-сестер. Если таки происходила несправедливость, взрослые просили прощения у детей. В детском саду и в школе были проблемы, и серьезные. Особенно в детском саду - к школе я уже закалился. В 4-5 лет мне пришлось пережить направленную методичную травлю. Постоянные избиения, вплоть до сотрясения мозга. Все в те же 4 года заработал двигательный невроз и головные боли почти до конца школы. Но дома я всегда имел возможность получить любовь и поддержку. Родители прошли вместе со мной через все испытания (только представьте себя на месте моей Мамы, сын которой каждый раз возвращается из д/с с побоями, вздрагивающий, плачущий и непроизвольно кривляющийся!). Родители так и не забрали меня из сада (Мама не работала), мы все это выдержали вместе. В результате уже в 5-6 лет я умел преодолевать страх, знал, что такое настоящая дружба, справедливость, честь. Жили мы в бандитском тогда районе, так что и под ножом не раз стоял за 10 копеек, и под шприцем неизвестно с чем, умел убегать от пьяных (ни в коем случае не по прямой!). Когда меня пытались травить в 3 классе под руководством классной-завуча (ну не шел я, хорошист, в пионеры!), мне было просто смешно.
Я своим родителям безгранично благодарен за те любовь и мудрость, с которой они меня растили.
Кстати, в воспитании широко применялись ремень и угол. Но всегда справедливо и не "под горячую руку"."

 

Н.Р. - "ваша история страшна. когда моя дочь только попытались обидеть в школе, Я ВСТАЛА НА ЕЕ ЗАЩИТУ! и если бы это не помогло, то, клянусь, я взорвала бы школу. ваши родители вас не защитили. здесь нечем гордиться. всем хочется, думать, что их семья была прекрасной. Увы, не открою вам тайны: страдают от насилия сверстников лишь те, кто НЕ НАУЧЕН защищенности, чьи границы нарушались. Ремень - это насилие. Те же, чьи границы не нарушались в детстве, не встречаются с тим и позже, а если и встречаются, то не позволяют себя обидеть. У них есть опыт защиты и самозащиты. Его может не быть только в том, случае, если его этому не научили родители."

 

«Родители так и не забрали меня из сада (Мама не работала), мы все это выдержали вместе.»
Офигеть. "выдержали вместе". Да вам просто страшно признаться себе в том, что это было на самом деле. Вы их не простили на самом деле, ни мать, ни отца, а просто припрятали от себя правду - не можете ее пережить до сих пор.
Мои родственники не забрали ребенка из школы, когда в 1-м классе учительница стала методично травить его, выгонять с уроков при том, что он жил далеко, обзывала, била линейкой.
Ребенок погиб, но позже, не в первом классе. Потому что был дезадаптирован ПОСЛЕ такой учебы.
А оказалось, что у учительницы на фоне гормональной перестройки случилось помрачнение рассудка, и год спустя она надолго попала в психиатрическую больницу, откуда вышла на инвалидность и слава богу в школе не работала больше.
Все родители избиваемых школьников не жаловались и оправдывали ее действия тем, что "дети часто плохо себя ведут".

 

"мы все это выдержали вместе"
Ребёнок "каждый раз возвращается из д/с с побоями, вздрагивающий, плачущий и непроизвольно кривляющийся", а сидящая дома мать не только продолжает каждое утро со спокойной совестью отправлять его в этот садик, но даже не сходит туда сама разобраться в чём дело. Так и не понял, что вы в таком случае имеете в виду под "выдержали вместе"? Что мать спокойно смотрела на избиения её сына?"

 

"Когда дерутся дети между собой, в обществе это считается нормальным детским поведением. Когда за кого-либо из них заступаются взрослые, это иногда заканчивается судимостью заступника. Логика мне понятна: взрослые спортсмены не должны выходить на лёд, где шайбу гоняют дети. При этом я сам, кстати, очень сильно в детстве страдал от сверстников. Но позвать на помощь взрослых мне и в голову не приходило: ни тогда, ни сейчас. Что-то похоже показано в одной из серий американского мультфильма "Царь горы". Отец объяснил сыну, что только он сам сможет себя защитить от агрессивных сверстников. Так что такой подход отнюдь не только советский или российский."

 

Н.Р. - "Смотрите: отец из мультика _принял_ сына и понял со всеми его проблемами, дал поддержку и предложил работающий способ решения проблем. Сын, в свою очередь, без страха и сомнений поделился своими горестями с отцом. В посте же имеем: "Позвать на помощь взрослых" же многим детям не приходит в голову потому, что они знают - из опыта, как правило - что мало того, что их не станут слушать, еще и всыпят за то, что жалуется, за то, что "ты наверное сам виноват; если тебя бьют - значит, заслужил" за то, что "загрузил нас своими проблемами и вынудил нас чувствовать страх"? за то, что "мы не хотим тебя видеть ТАКИМ, поэтому ты все выдумываешь" и т.п. Есть разница?"

 

"Нина, со всем уважением.
В мужском воспитании Вы не разбираетесь. Мальчишеский мир посложнее уголовного или политического. Защищать дочь - это одно. Постоянно заслонять юбкой сына - сделать из него тряпку.
Мальчик, мать которого пришла в школу его защищать, теряет уважение сверстников всерьез и надолго. И это практически не меняется со временем - как было для поколения моего отца, так осталось и для поколения моего сына.
Вы не уловили главной мысли моего поста: Родители воспитывали меня так, что я им все время безгранично благодарен.
О тонкостях родительской любви:
Есть такая сказка про Злую Мачеху. Были у одной женщины родная дочь и падчерица, ровесницы. Падчерицу женщина опекала всячески, кормила от пуза, никакой работы не поручала. А родную дочь заставляла работать по хозяйству и держала "на диете". В результате родную дочку взял в жены принц, а падчерица растолстела, потеряла зубы и ничего не умела, а потому и замуж ее никто не взял.
Часто родители становятся "злыми мачехами" для собственных детей, любят их всепоглощающей, уничтожающей любовью-присвоением. И если девочкам хоть как-то можно после такого воспитания выкарабкаться, то мальчиков такая "любовь" губит практически необратимо.
Данный пост категорически расходится с Вашей концепцией. Увы, вероятнее всего, Вас он ни в чем не переубедит, так что предназначается не для публикации в ЖЖ, а лично Вам))
(впрочем, на Ваше усмотрение)"

 

Н.Р. - "В ваших словах "В мужском воспитании Вы не разбираетесь" уважения нет. это во-первых. во-вторых, я нигде не писала, что мама должна идти в школу защищать мальчика. у родителей есть много разных способов защищать своих детей. длля начала - научить их защищать самих себя, в том числе - от собственных родиетелей и уважать протест ребенка. тогда ребенку не придется страдать от сверстников.
Очень многие жертвы насилия блигодарны своим насильникам. это называется Стокгольмский синдром.
уверенному человеку не нужно доказывать никому, что он - уверенный. мужчине не нужно доказывать, что он - мужчина. женщине не нужно доказывать, что она - женщина. человеку, у которого действительно хорошие родители, не нужно никому доказывать, что они хорошие.
На этом наша с вами переписка завершена. Ваше неуважение в ваших словах ко мне награждается баном. Я с уважением откликалась на то, что вы написали, но у вас ответного уважения не хватило. Оставайтесь со своей правдой. Вероятно, вам с ней легче жить."

 

"пришла по ссылке и увидела эти комментарии.
В Вашем комментарии есть противоречие: с одной стороны, Вашу дочь таки попытались обидеть, и на ее защиту вынуждены были встать Вы сами (а не она сама справилась с ситуацией). С другой стороны, Вы утверждаете, что "Те же, чьи границы не нарушались в детстве, не встречаются с тим и позже, а если и встречаются, то не позволяют себя обидеть". Уверена, что Ваша дочь не встречалась с насилием дома. Но себя защитить, стало быть, она все-таки не смогла? Ваше право меня забанить сразу, но я действительно хочу разобраться, ЧТО может защитить ребенка от насилия вне дома и насколько можно быть уверенным в том, что он защищен. И чьей правды больше - Вашей или Вашего забаненного оппонента.
Буду благодарна за ответ."

 

Н.Р. - "в моих словах нет противоречия. ребенок не может научиться себя защищать, если он беззащитен дома, перед своими родителями. если он может протестовать дома и к его протестам относятся как минимум с интересом, а не с ремнем, он сможет чувствовать себя уверенно и в других местах. защищать должны родители, если ребенок не может защитить себя сам вне семьи. а в семье у ребенка должно быть достаточно поддержки, чтобы он знал: если он прав - его услышат, если не прав - смогут понять."

 

"Может действия автора жж и не блистали виртуозностью (хотя это ведь просто реплика, это не личная терапия, где есть масса время для его подготовки к принятию информации). Но я была бы признательна тому, кто пусть и в резкой форме дал бы мои родителям понять, что совершая надо мной насилие, они не занимались благородным делом воспитания из скотины человека, а именно совершали насилие! Может они и приняли бы это в штыки, но хотя бы задумались, хоть что-то бы раскачалось! «иногда негативный опыт является допингом к развитию»
"То, что человек способен чему-то научиться в ситуации пыток, палача в учителя не превращает НИ-РА-ЗУ."
«он вышел из этой ямы - здоровым и невремдимым.»
Он вышел из этой ямы, убеждённый, что именно так и следует воспитывать ребёнка - бить ремнём "по-справедливости" и допускать направленную методичную травлю вплоть до сотрясения мозга."

 

"Прошу прощения, что влезла в завершенное уже обсуждение с данным товарищем, почему-то решила высказаться...
Я поначалу тоже решила, что вы резковато отреагировали. А потом - отвлеклась на какие-то дела, а в голове у меня продолжала крутиться эта сказочка про злую мачеху. И тут ошарашило - не бывает так практически, чтобы забитая, в ежовых рукавицах воспитываемая дочь за принца замуж вышла. Ей сложно осознать, что вот тут принц - идеал - вдруг почему-то полюбил её, недостойную любви и ласки, заботится почему-то, опекает всячески, да ещё замуж хочет взять.
Тут если только принц долго и упорно будет убеждать, что достойна она любви - и то не всегда поможет, наверное.
Так что вы правы, нет тут никаких "тонкостей родительской любви", в сказочке. Человек понимает, что он достоин любви именно в детстве (потом осознать - тяжелая работа над собой), и это - заслуга хороших родителей."

 

"А даже если и поверит, что ее любят, то в каждом поступке мужа (или даже без всякого поступка) будет искать подвох: подарил цветы - что-то скрывает, во сне отвернулся к стенке- я ему противна, не похвалил ужин - я ему только как служанка нужна и тд. Хаха."

 

"А ведь правда, сказку про Золушку (и про всяких там падчериц, типа Морозко) придумали, наверное, люди, которым было нужно, чтоб их ребенок был удобным - молчал и делал то, что ему говорят. И сказки такие рассказывают, чтобы ребенок усвоил: молчи и делай, что тебе говорят, и выйдешь замуж за принца. Я постараюсь не рассказывать такие сказки своим детям (если они у меня будут), потому что их мораль лжива и лицемерна. А если им случайно и попадется на глаза такая сказка - будем ее обсуждать совместно и в совсем другом контексте."

 

Н.Р. - "сказка как любая метафора содержит несколько слоев. если интерпретировать именно так - будт такое значение. но есть и другие слои, относящиеся к метафорам духовного роста."

 

"Зачем тому комментатору понадобилось выворачивать наизнанку сказку про золушку - вопрос интересный. В том варианте сказки, о котором мы знаем, золушка выдерживала насилие мачехи, не сломившись ни характером, ни верой в людей только потому, что воспитать ее успела мать. Мачеха воспитанием падчерицы не занималась.
Подозреваю, что до Перро акценты в этой сказке были расставлены иначе, и рассказывала она об эмансипации подростков и изменением их взаимоотношений с родителями."

 

"Я соглашусь с Ниной.
Вы знаете, меня в первом классе тоже травили, а мой учитель это поощряла. И я защищалась. Я не позволяла себя бить, потому что отец с трех лет мне повторял: если на тебя нападают - не думай о себе - дерись, сопротивляйся, потом разберешься, правы они или нет, если что - извинишься.
И все равно мне было очень сложно. Моя мама была очень мягким, виктимным человеком. Поэтому, когда я пришла во втором классе (первые полгода я просто не понимала, что происходит, потом пыталась справиться сама и не жаловалась) после первого дня, швырнула портфель и сказала: нет, я туда больше не пойду, и она попыталась меня начать убеждать, подошел папа и просто сказал: "Или ты ее переводишь в другой класс, или я иду в школу и разговариваю с ее учительницей".
И меня перевели в другой класс, в котором я счастливо проучилась до восьмого класса, после чего перешла в гимназию.
Отец а)научил меня защищаться самостоятельно, б)создал уверенность, что если мне не хватит собственных сил - он мне поможет. И с тех пор я знала четко, что никто не имеет права со мной плохо обращаться.
Потом - спустя лет десять, он говорил, что видел, как я бежала в школу во втором и в девятом классе, как мне хотелось туда идти и там учиться, и для него это было - счастьем и радостью.
Говорить "миленький, ну потерпи" это не защита и не поддержка. Это бесхребетность и неумение помочь своему ребенку."

 

"Там где я живу, практически все приведенные Вам случаи, расцениваются как преступления. В легких случаях ребенок передается приемным родителям (м.б. на время). Это здоровое общество. Так оно заботится о своем здоровье.
Боюсь что в РФ статистика подобных «случаев», приведенных Вами, будет далеко за 80%
Спасибо Вам."

 

"А что же делать в России? Как поступать в таких случаях? Куда обращаться?
Я своей дочери сказала, когда ей было пять лет: "Что бы с тобой ни случилось, в какую бы ты неприятную ситуацию ни попала, смело говори и мне. Ругать я тебя не буду, как бы ни обстояли дела, но сделаю всё, чтобы тебе помочь. В конце концов, и взрослые люди порою делают глупости и не знают, как их расхлебать".
Детище поняло и, хвала Аллаху, очень рано научилось стоять за себя и быть самостоятельной. Может, потому, что чувствовала за спиной мамин тыл. Но это, конечно, не означало вседозволенности и одобрительного отношения к скверным поступкам.
А принцип "разбирайся сам" работает до определённой границы. Есть вещи, с которыми ребёнок сам не разберётся. И если он уже, несмотря на всю ребячью этику, обращается к взрослым, нельзя ему отказывать в помощи."

 

"Такое впечатление, что это все норма - потому что я такого могу рассказать про себя. Как мне растили чувство вины - мать и все ее родственники - прям вот с момента развода матери с отцом (мне было 4).
Сестра матери, когда приезжала к нам летом - проводила среди нас с братом разъяснительные беседы на тему, какие мы пидарасы. Причем педагог всеж - она это делала мягко и ласково, но доводила меня до рева в три ручья. Матери, наверное, никогда не прощу, что она это позволяла делать. Потому что это все было с ее подачи - и именно потому: педагог всеж, она умеет. Ага"

 

Н.Р. - "любопытно, были ли дети у нее самой... и почему бы ей своих не воспитывать. самоутверждалась за ваш счет.. сочувствую."

 

"Как раз и не было ) Но ее авторитет был непререкаем - ведь учитель, ее обучали, как надо обращаться с детьми.
По большому счету помогло одно: я выросла и научилась ругаться матомрешила, что себя надо защищать "

 

"какие же мы все маленькие"

 

Н.Р. - "да, кстати, тут у Макса Фрая нашла чудесные строчки: "Меня окружают взрослые люди. Они говорят со мною на равных. Некоторые, особо одаренные, умудряются даже принимать меня всерьез. Кажется, мне таки удалось всех перехитрить."

(Спасибо Audra за наводку!)