Продолжение обсуждения
Начало
"А у вас свои дети есть? И если есть, то как вы себя ведете, если ребенок не слушается со второго, третьего, четвертого, десятого раза - а надо, чтобы он НЕМЕДЛЕННО исполнил ваше требование? (ну бывают такие случаи, когда правда надо, чтоб немедленно, не по вашей личной прихоти)?"
"Своих нет, Бог пока не дал, но есть богатый опыт воспитания племянников и братьев-сестёр.
У каждого конечно свои методы, но я не люблю орать, не люблю когда на меня орут, ненавижу когда орут рядом люди друг на друга.
Что должен сделать/не сделать ребёнок чтобы его можно было избить? Если ему доходчиво объяснить что и как надо сделать, то он это поймёт. Надо чтобы он боялся не родителя, который побьет за то, что он лезет в розетку, а боялся самой розетки.
И вообще для меня лично не понятно как ребёнок может не слушать с 10-го раза то, о чём Вы ему говорите. А Вы его слушаете, когда он вам рассказывает важные для него вещи (Вам то это может казаться чепухой – детский лепет)? Дети они ведь зеркало – как ты с ними так и они с Тобой."
"сомневаюсь, что нужно, чтобы дети боялись розетки ли, козы, дядьки с бородой - не важно
главное, чтобы они понимали, к каким последствиям могут привести те или иные их действия и делали разумный осознанный выбор"
"Ну а что такого.... Нормально. У всех было. А то, что больно.... До сих пор больно, до сих пор простить сложно.
И деда, который сейчас на внучку почти молится. За то, что точно знаю, что испытывает человек в 4 года, когда его бьют ногами в живот.
И мать, которая каждый раз предлагала из дома уйти, если что-то было не так.
И еще многих...."
"Насилие не может быть нормально. Насилие нормально только в условиях ведения боевых действий. Жить на войне - это ненормально.
Пока мы считаем, что насилие нормально - мы даем ему право существовать и проявляться во всех аспектах жизни.
А пока больно и сложно простить - насилие живет внутри и работа горя не завершена."
"Это деться никуда не может. Оно есть и все. Понятно, что уже прошло много лет и в общем все фигня, но... "
Н.Р. - "если без терапии - да, никуда не денется."
"ну не было так у всех.
в нашем дворе было 10 девочек. Двор был небольшой, все мы все друг о друге знали.
в моем классе было 45 человек. Из 45 человек нечто подобное, хоть и не в такой запредельной степени, было у 1 девочки (ее папа пил). Ее обижали, она была "жертва". Я уверена теперь, что все это взаимосвязано. Но она была 1 на 45, а не наоборот!
у всех есть скорбный список детских обдид: на несправедливость, на равнодушие, на непонимание взрослых. Просто на их ошибки и срывы. Ни мы, ни наши родители, ни наши дети - не святые.
Но вот эта поборка - это коллекция каких-то патологических отношений. И ногами в живот ударить ребенка 4 лет - это патология, распущенность, делирий, что угодно, но это не норма. Самовнушением, что "у всех так было" - этой патологии придается статус нормы. Что, на самом деле, и истине не соответствует, и нормой не является."
Н.Р. - "согласна почти со всем с вами. обратите внимание на деталь: большинство детей СТЫДИЛИСЬ того, что происходило у них дома. и никому не рассказывали. и до сих пор не рассказывают."
"ну, вот про школу не могу сказать точно (хотя девочка, которая подвергалась домашнему насилию - подвергалась насилию и от одноклассников в школе. тогда я этого вообще не могла понять, сейчас связываю одно с другим весьма крепко: может, одноклассники мои чуяли "жертву", хоть девчонка не была такой уж овцой, и сдачи давала, и на язык острая была)
а вот во дворе - все было как на сцене. Мы друг о друге знали все вообще: кто из-за чего с предками поссорился, кого за что наказали, кто что ел на завтрак. Бывало всякое, но чтоб вот такое...чтоб кого-то ПОБИЛИ(!) РОДИТЕЛИ(!!!) - это что-то за гранью. Нет, щипок или шлепок, или в угол, или там в гости не взяли - такое конечно случалось (но и мы не подарки, а адекватное проступку наказание забывается в тот же день). Но когда меня ударил наш сосед по коммуналке - дал мне пощечину - скандал был на весь дом, это был уникальный в нашей детской истории, запредельный случай. А уж чтоб СВОИ родители били, мучали - это, простите, скрыть не скроешь, и было бы равноценно концу света, наверное.
Но самый ужас: тут люди пишут, что типа это так "у всех". Значит, не только с ними, а и в ближнем и дальнем окружении такое практиковалось. Я вот в это поверить не могу. Что это массовый характер носит, а не локально-патологический."
"Физическое наказание ребёнка родителями обществом (иногда и судом) нередко воспринимается как норма. Посторонними взрослыми людьми, в том числе воспитателями, учителями и т. д., это как норма воспринимается значительно реже. Обычно это воспринимается как преступление или по меньшей мере как нарушение профессиональной этики. Побои от сверстников - рутина. Почти в каждом детском коллективе находятся жертвы.
P. S. Меня родители, кажется, пытались ударить всего раз или два."
Н.Р. - "бьют и травят только те дети, которые научились этому ремеслу в своей семье."
"Да, это стыдно. Очень. По двум причинам. Во-первых, если ты говоришь об этом собственно тем, кто это делал, тебе не верят - ты врешь, ты наговариваешь, кто тебя трогал, подумаешь, пару раз шлепнули, ты злопамятный, ты нас всех ненавидишь.
И кажется, что так будут относиться все. Если ты кому-то это расскажешь, то презирать будут тебя - ты же заслужил, чтобы с тобой такое делали, да еще и наговариваешь на своих близких.
А во-вторых, это как раз ощущение заслуженности такого обращения. Не просто же так все это происходило, а по какой-то причине. Ты был виноват."
Н.Р. - "вас убедили в том, что вы виноваты. но теперь вы принимаете решение, виноваты вы или нет."
"Я в данном случае просто описываю ощущения, почему чувствуешь себя виноватым. А так довольно долго занималась терапией самостоятельно, но самым лучшим лекарством оказались просто друзья, которые как раз и показали, что это НЕнормально, а от этого уже можно было отталкиваться."
Н.Р. - "ни в коем случае не хочу обесценить ваш самостоятельный труд над собой, но хочу пояснить, что самостоятельной терапии не бывает, бывает самоанализ. это две большие разницы. как размышлять о том, как научиться плавать и учиться плавать"
"Чем самоанализ по сути и по последствиям отличается от терапии?"
"самоанализ - это узнавание всяких знаний о себе без возможности их применить, поскольку их применение возможно только благодаря знанию КАК их применять. в терапии в контакте с терапевтом экспериментальным путем удается обнаружить эти способы и натренировать их. следствие очевидно: меняется качество отношения к себе и к миру, меняется способ взаимодействия с миром и в результате жизнь становится более удовлетворяющее. человек не может увидеть сам, без прсторонней помощи, как именно он взаимодействует с миром, поскольку находится внутри этого взаимодействия. а терапевт - снаружи."
"То есть, в принципе, можно научиться как тому, так и другому? В том смысле, что людям, которые не стремятся связать свою деятельность с этой областью, но считаю полезным отслеживать себя, было бы интересно получить навыки и инструменты самоанализа. Этому учат где-нибудь вообще, или очень неохотно?"
Н.Р. - "1. да.
2. да, например, на 1 ступени обучения гештальт-терапии. смотрите верхние посты в моем жж - там есть объявление о наборе в группу."
"Разве дети никогда не бывают виноваты? Заслуживают они телесного наказания (как домашние животные) или только словесного внушения - это вопрос другой. Но разве дети святые? Мне интересна Ваша позиция."
Н.Р. - "дети, как и все люди, бывают ответственны, а не виноваты. и степень и объем ответственности с возрастом увеличиваются."
"Из ГК РФ, в частности, вытекает, что дети в возрасте до шести лет несут нулевую ответственность за свои поступки. Действительно никакой юридической ответственности, то есть ответственности перед обществом они не несут. Причинённый ими вред третьим лицам обязаны возместить их родители либо лица, их заменяющие, если не докажут отсутствие своей вины. Аналогично юридическое лицо возмещает вред, причинённый его работником при исполнении служебных обязанностей. Но затем юридическое лицо обретает право регресса в отношении провинившегося работника, правда в объёме, не превышающем его месячный заработок с единовременным удержанием не более одной пятой части. Об аналогичном родительском праве законодательство умалчивает, но мне представляется, что такие родительские полномочия подразумеваются в рамках воспитательного процесса. Ведь Конституция РФ и Семейный кодекс РФ возлагают на родителей эксклюзивную обязанность содержать и воспитывать своих детей.
Лично мне трудно представить воспитание без наказания. За правильными поступками следует поощрение, против этого ни у кого возражений вроде бы нет. А что должно последовать за неправильными? Неужели одно лишь отсутствие поощрения? Кстати, ведь и наказание совершеннолетних правонарушителей всегда содержит в себе элемент воспитания.
Интересно, Вы только телесные наказания отрицаете? Как относительно лишения сладкого, карманных денег, ограничения общения с друзьями, доступа к телевизору и компьютеру, принудительных работ в домашнем хозяйстве и т. д.? Как насчёт наказаний морально-психологического характера?
До абсурда можно довести любую мысль, но мне лично представляется, что телесные наказания как домашних животных, неспособных к членораздельной речи, так и маленьких детей, пока они слабо ею овладели, наиболее эффективным методом превенции нежелательного поведения. Если я не ошибаюсь, Вы считаете, что телесные наказания весьма распространены в обществе? Судите Вы, вероятно прежде всего, по своим клиентам. Однако все Ваши клиенты, разумеется, люди успешные. Иначе откуда у них средства на оплату услуг психотерапевта? Нельзя ли предположить, что успеха они добились не вопреки суровому родительскому воспитанию, а как раз благодаря ему?"
Н.Р. - "про наказания в своем посте я ничего не писала. я писала про насилие. и если вы не просто брызжете слюной, а интересуетесь моим мнением, то читайте внимательнее и вы найдете ответы на ваши вопросы"
"Дети не без оснований полагают, что рассказывать про такое - позор. Да и те, кто совершает насилие, внушают им такое отношение. Поэтому жертвы домашнего насилия молчат, как партизаны.
В нашем классе во времена нашего совместного детства никто не рассказывал, что в семье с ним плохо обращаются.
Однажды, будучи ученицей 3-го класса, я была в гостях у своей школьной подружки - дочери женщины, которая была директором ресторана. У этой девочки были всегда самые шикарные банты, несколько видов кружевных фартучков - свадебным платьям до них, как до луны. Одежда, портфель, заграничные красивые принадлежности... Сама девочка выглядела ухоженной куклой.
Мы пришли к ней домой и стали пить чай, а потом собирались сделать уроки. Тут повернулся ключ в замке и в квартиру вошла ее мать. Она увидела, что у ее дочери гостья, но не поздоровалась со мной, а зловещим голосом спросила, почему дочь не вымыла полы в квартире к приходу матери?
После чего, не слушая никаких объяснений, взяла круглую деревянную палку, не менее полутора сантиметров в диаметре - может быть ручку от швабры - и стала избивать на моих глазах свою дочь.
Девочка кричала, т.к. палкой ей попадало и по голове, и по спине, и по рукам, которыми она пыталась закрыться. Куда бы ребенок не поебжал в маленькой квартире, мамаша гналась за ней и дубасила без устали. Я стояла, оцепенев от ужаса. Подружка попыталась спрятаться за мной, но в итоге я получила несколько раз дубинкой, которую мамаша метила в свою дочь и промахнулась, отчего еще больше рассвирипела, схватила свою дочь за волосы и выволокла ее из-за моей спины. Подружка снова бросилась бежать, а мать устремилась за ней с дубиной. Я схватила одежду и выбежала на лестничную клетку.
Моя подружка на следующий день и позже даже виду не подала, что что-то происходило.
Я тоже никому не рассказывала, т.к. была в шоке и не могла осмыслить.
А моя лучшая подруга только после развода с мужем призналась мне, что муж ее избивал, сломал ей несколько раз пальцы. И рассказывая об этом она посетовала, что этот ошибочный выбор супруга возможно следствие того, что ее собственный отец постоянно избивал и словесно унижал ее в детстве. За любую провинность порол ремнем, если злился - мог двинуть чем угодно.
А ведь мы с детства постоянно общались, доверяли друг другу наши детские секреты, но я не знала.
Так что молчание детей - это молчание ягнят."
"невозможно "оспаривать" чужой и чудовищный опыт. и я не собираюсь.
тут можно только читать, холодея от ужаса, и жалеть пострадавших, и возмущаться тем - что все эти уроды с виду респектабельные граждане, хоть на мой взгляд - им место либо на принудлечении, либо в тюрьме. и детей у них оставлять нельзя.
но считать это нормой я никак не могу."
"и детей у них оставлять нельзя" - и куда этих детей? В детдома, где то же самое сделают нянечки, только ещё без кружевных фартучков и без умения мыть полы? Это единый узел - пока не решена проблема детей детдомовских - не будет решена проблема детей домашних. И, на самом деле, хотя детей жаль бесконечно, но родители в этих ситуациях - такие же жертвы по большей части. То есть нужны не карательные меры, а меры помощи семье, всей семье, а не только ребёнку. Практически невозможно сделать ребёнку хорошо в отрыве от семьи."
"всё страшно и тем более страшно, что узнаваемо - по своей жизни, по жизни знакомых
меня били редко, но с удовольствием рассказывали, как отце бил мою старшую сестру, и вот она человеком выросла
не то что я - тварина, скотина безрогая
а ведь мама у меня интеллигентная женщина, дома всё прилично было
безрогой скотине было 5-6 и далее лет
после того, как меня ударили по голове, долго сжималась в комок сразу при первом повышении ее голоса, за что огребала еще больше
боюсь ее до сих пор, месяц назад "разговаривали" - неожиданно проявилось заикание :(
и всегда вбивали в прямом и перносном смысле - ты никому такая не нужна, у тебя никого нет кроме семьи, кто тебя такую полюбит
до сих пор очень трудно поверить, что есть человек, который и любит, и которому нужна
раньше хотела взять из детдома девочку и растить ее в любви
сейчас понимаю - не будет у меня детей, чтобы не было у них таких воспоминаний
потому что не от меня они могут быть, так от бабушки или другого кого"
"Да кому ты нужна" - вот откуда ноги растут у низкой самооценки. А потом человек в личной жизни добиться ничего не может. все ждет подвоха, изматывает ревностью и подозрениями свою половинку."
"не обязательно ревностью
мне так просто не верится до сих пор, что мужчины могут всерьез хотеть быть со мной
первые типа "отношения" сложились только после 25 лет уже,и то с ушибленным на голову неудачником
хотя объективно - не уродина, не дура, не тупица
а ведь могла бы быть нормальной
хотя ведь по большому счету моя история - еще ничего так
есть хуже"
"Я хочу спросить..
Действительно ли полезно простить своих родителей?"
Н.Р. - "очень полезно. тогда удается строить отношения с другими людьми иначе. однако, труд это не простой. у некоторых уходят годы, чтобы простить, даже в терапии."
"Спасибо. Означает ли прощение возобновление близких отношений с родителями? Или достаточно поддерживать их условно ...или вообще не возобновлять... "
Н.Р. - "у некоторых получается возобновлять. это зависит еще и от родителей. нельзя хлопать в ладоши одной ладонью."
"А если не удается простить, потому что родители не раскаиваются, и ты или постоянно конфликтуешь, доказывая что с тобой так нельзя, или терпишь гадости, потому что они НЕ ХОТЯТ по-другому! Я пыталась принять. Не могу. Мне проще не общаться. Не потому что я боюсь конфликтов, а потому что я устала от них! Я не вижу выхода, мать не переделать. Я чувствую антагонизм с ней практически во всем и мне она абсолютно неприятна как человек, как мать ее наверное уже не воспринимаю. Означает ли это, что у меня будут проблемы в отношениях с другими людьми? Например, в личной жизни?"
Н.Р. - "в вашем случае не общаться - может быть, наилучшее решение. проблемы с другими возникают не в связи с тем, что с родителями не общаются, а связи с тем, что могут бессознательно ожидать от других такого же поведения, как от родителей и часто даже провоцировать на это. разумеется, опять же, бессознательно. незавершенный гештальт ищет завершения через других людей."
"Я просто хочу понять, можно ли сказать, что прощение человеком состоялось, если у этого человека (взрослого уже) нет желания общаться с родителями?"
Н.Р. - "это не является критерием"
"Значит, мне уже поздно с этим работать. Моя "любимая" бабушка умерла чтоб ей нигде не было ни покоя, ни прощения."
Н.Р. - "не поздно. для того, чтобы преодолеть последствия, ваша бабушка не понадобится. если только вы хотите их преодолеть. а вот проклятия я не поддерживаю. они не помогают."
"Возможно, я заблуждаюсь, но мне кажется, что дюжая доля всех проблем в обществе проистекает вот ровно из этого: из мифа о том, что без насилия в жизни обойтись никак нельзя, а осознание неизбежности очень легко перерастает в представление о необходимости. А там и до любви к насилию недалеко: защитная реакция навроде Стокгольмского синдрома, только растянутая на столетия и чуть ли ни генетически наследуемая.
В моей семье таких случаев, как Вы описали, практически не было; были эпизодическое рукоприкладство (на уровне импульсов, а не ритуалов, слава Богу), да и сам грешен в отношении своей дочери, чего там... А вот на вербальном уровне... Попытки сделать из меня "самого-самого-лучшего" (в понимании покойной матери) привели к обратному. И до сих пор, почти 30 лет отроду я чувствую себя так, будто мне 17 было вчера, и будучи постоянно занят какой-то работой, я до сих пор считаю себя бездельником, ничего толком не умеющим. :-/
Забавно, но "терапевтическое насилие" (включая вербальное, и, быть может, в первую очередь, вербальное), похоже, не закаляет характер, а как раз наоборот. Что бы там забаненные, любители "мужского воспитания" и "сильной руки" на всех уровнях ни говорили."
"Пришла по ссылке.
Мама брала меня 4летнюю на свидания с любовником в его квартиру. Пока они были в комнате, я должна была ждать на кухне, а потом подтверждать отцу, что мы с мамой были у её подруги или гуляли.
Отец периодически бил мать, однажды ночью они поругались, он вытащил нас обеих на кухню, поставил маму на колени, взял в одну руку нож, в другую полотенце и сказал ей: выбирай, или я тебя задушу, или зарежу. Она стояла на коленях и плакала. Я смотрела."
"Это чудовищно. Мне только кажется, что в пост прокралась одна фатальная ошибка: у вас написано "в цивилизованных семьях". Описанное в цивилизованных семьях происходить не может. И это не придирка - пока все вышеописанное будут считать обычным для обычной семьи, пока люди будут думать "у всех так" - этот кошмар никуда не денется."
"Образование, даже высшее, и приличная должность еще не делают жестокое животное, позволяющее себе издеваться над детьми, интеллигентным и цивилизованным человеком. Не награждайте скотов столь высоким званием."
Н.Р. - "а я это специально написала. а то обычно на такие мои посты некоторые пишут "да это наверно в семьях алкоголиков такое случается". одна моя клиентка, например, не признавала, что у нее оба родителя алкоголика, не смотря на то, что оба пили каждый день. сильно."
"Под цивилизованностью, все-таки, подразумевается чаще материальное, санитарно-техническое и социальное благополучие (дети сыты, мыты, обуты-одеты, физических неудобств и побоев не терпят, в кружок-школу ходят), но никак не благополучие эмоциональной сферы и психологического комфорта в семье. У меня такое ощущение, что последнее - вообще было табу в те времена,"
Н.Р. - "об этом было неприлично разговаривать. об этом никто ничего не знал. моя мама уверена была, что мое несчастное детство состоялось в том, что она не водила нас по музеям. для нее эмоционально-психологическое - это музеи. ей 77 сейчас. "
"у меня очень цивилизованные непьющие родители.
но в семь лет мама бросилась на меня с ремнем и разбила мне пряжкой голову, потому что я не могла написать подряд три строчки буквы Ш в тетрадке."
"А как реагировать когда родитель "неудобные" для себя моменты вообще стирает из памяти? Не помнит и все."
Н.Р. - "никак. он защищается от собственной грандиозной вины, психика вытесняет болезненные переживания. если он вспомнит и поймет, что сделал - ему быть очень хреново, от этого он и защищается. Это жаль, что родители не отвечают за то, что сделали в таких ситуациях, но увы... забейте."
"а я не могу смириться, что один хороший человек забил.
Разве не будет для него самого полезно хотя бы просто высказать сотую часть жутких немыслимых травм матери, пафосно возмущающейся и смахивающей слезу на сценах издевательства над детьми в фильмах (иногда один в один похожих на эпизоды её собственной биографии), но при этом искренне считающей, что у её ребёнка было счастливое детство.
А вам никогда не удаётся привлечь в процесс терапии родителей клиента?"
Н.Р. - "когда ко мне приходит родитель и подросток, я делаю акцент на работе с родителем. когда один из супругов - приглашаю прийти вдвоем. но привлекать - не имею права. терапия - сугубо добровольное занятие. и польза бывает только в том случае, если клиент сам заинтересован в работе. в противном случае - это то же насилие."
"я плохо объяснила...
имеется в виду: бывает ли частью проработки травм общение с теми, кто эти травмы нанёс много лет назад? и бывает ли в этом смысл и результат?
например, клиент на каком-то этапе разговаривает об этом с родителями (не у вас на приёме, а в качестве домашнего задания, планомерно и хорошо подготовлнного заранее) с конкретной какой-нибудь целью
или пишет им письмо... не знаю,"
Н.Р. - "терапевтической пользы такие вещи не дают, как правило. мало того, поскольку большинство родителей не признают свою вину, часто это может привести к ретравматизации. в терапии есть другие способы и техники завершать эти гештальты."
"спасибо за ответ
чёрт!
мне хочется наказать всех этих родителей
Хотя бы чтобы они просто признали, что бы-ло! чтобы не могли отвертеться, врать себе самим дальше...
а если в этот момент они воспитывают младших братьев/сестёр (большая разница в возрасте, поздний ребёнок) и кое-что повторяют с ними? (слава Богу, малую часть того, что пришлось прежить старшим, но тем не менее...)
Старший ребёнок защищает младшего, критикует и старается максимально эффективно повлиять на ситуацию, не ухудшая отношения. При этом каждый такой эпизод - блёклая, но копия опыта из его детства!"
Н.Р. - "семейные сценарии бывают разными. не обязательно старшие страдают больше младших. бывает и наоборот. старшие из ревности гнобят младших, младшему говорят : вот стрший у нас умница, а ты урод. и так далее."
"А меня отчим один раз заказал наркоманам, чтобы меня покалечили или что нибудь сделали. Заплатил им денег в размере своего оклада (начальника одного подразделения). А потом по пьяни рассказал маме типа покаялся что сделать ничего нельзя.
Мне пришлось жить в другом городе 2 месяца. в 16 лет."
"Боже как страшно! Но у меня таких историй немыслимое количество и как с этим жить непонятно, и ведь забыть не получается!:-( Люди которые испытали насилие в детстве, им удается как-то избавится от этого? Чтобы воспоминания и этот детский ужас не тянулись шлейфом через всю жизнь. От этого можно вылечиться?"
"а я боюсь что вылечиться практически не возможно, вся эта грязь все равно будет всплывать в сознании, думаю чтобы вылечиться нужно простить, а прощать не хочется."
Н.Р. - "кто хочет вылечиться - вылечивается. не вылечиваются лишь те, кому эти истории дают вторичные выгоды. им не выгодно вылечиваться."
"Я тоже пыталась вытеснить, уходя в виртуальный мир, но это мало помогает, чем сильнее ты уходишь в виртуальный мир, тем больнее становится каждодневная реальность. Потом старалась не думать, вытеснять, как если бы меня это не касалось, но тогда сны накрывают, страшные и мучительные. И весь этот гнусный опыт тянется хвостом через твою жизнь, накладывая отпечаток на отношения и поступки.
Я тоже благодарна своим детям за их любовь,за то что любят тебя так сильно,так честно, такого какой ты есть, со всеми твоими слабостями и недостатками!
Я так и не примирилась с родителями, не приняла их, ничего не забыла, но я больше ничего не хочу им доказывать, я чувствую их чужими людьми."
Н.Р. - "простить родителей полезно для собственного здоровья и собственной жизни, не для них. но я не знаю ни одного человека, который бы простил своих родителей или других обидчиков только лишь благодаря тому, что ему посоветовали их простить психотерапевт использует не слова, а терапевтическую ситуацию, исследование и терапевтический эксперимент."
"скажите, а эти люди допускают насилие сами, к своим детям?"
Н.Р. - "часть - нет, часть вообще не имеет детей и не планирует, некоторые могут, да. правда, формы не такие страшные, и они сами от этого страдают. работаем с ними в том числе и над тем, как они могут изменить свои отношения с детьми."
"Мне это также не понятно, как и когда семейная пара постоянно ругается и при этой ругани покрывает друг друга матом и швыряя друг в друга всё что под руку попадёт…на мой личный взгляд это не отношения…" я тоже так всегда считала, а у самой сейчас бывает так происходит, стыдно даже потом вспомнить, хотя муж сохраняет нейтралитет когда я начинаю закипать. Сама не пойму почему со мной так бывает."
Н.Р. - "аффекты бывают связаны с тем, что носитель оного привык долго не обращать внимание на неудовлетворяющие мелочи, а потом выплескивать все разом. Но я не претендую сейчас на то, чтобы объяснить, так, делюсь мыслью."
"Да, это наверное тоже имеет место тут. а я иногда начинаю загонять себя мыслью, что такие отношения я видела в детстве - чуть что не так отчим начинал орать, бить посуду (про нас с мамой уж и не говорю)."
Думала, это только у меня так было и еще у 10-15 человек. А, как оказалось, у очень многих. Тоже все было - и битье, и запирание в квартире (не пускали в школу за провинности) и выставляли за дверь (не слушаешься - живи, как хочешь), и все это начиная с 6 лет.
Самое ужасное, это ощущение, что никто не заступится, НИКТО.
Слова моей мамы: "Тебя папа кормит-поит-одевает, поэтому терпи, да, он часто бывает не в духе, ему нужна разрядка"
Разрядка заключалась в моем битье (по заднице, по лицу, куда угодно в ярости), во всяких самодурских выходках, вроде как вывернуть ящики моего стола, скинуть книги с полок, вещи из шкафа и заставить меня убирать.
Смешно, когда я уже в 23 года, будучи замужем, вспомнила об этом, мама тут же сказла: "Этого не было, ты все наговариваешь на папу, я такого не помню"
"Одно к одному про мою ситуацию в детстве. Только у нас было "папа на нервной работе, он очень устает, поэтому ему нужна разрядка". И мама тоже ничего не помнит, не было такого, ты наговариваешь на отца, хочешь нас поссорить. :)"
"да у меня в моей жизни много таких эпизодов "веселых", и когда читаешь комментарии такие типа "да это просто ваши детские обидки, а вы там накрутили" - просто слезы из глаз, что неужели кто то жил так в таком неведениии у кого то НАСТОЯЩИЕ папа и мама, даже завидуешь немного."
"В папу-математика охотно верю. Сама такое хлебала полной ложкой. Есть, блин, на свете добрые люди, которые любят ставить заведомо нереальные требования, а когда ты признаешься, что не знаешь, не умеешь и вообще другому учился, - то по тебе начинают топтаться коваными сапогами. До сих пор на это нарываюсь и зверею.
Ну хоть из моего сопливого детства пример. Мне 10 лет. Я второй месяц учила французский язык и только-только научилась бегло читать простые предложения. Тут ко мне приходит отчим и говорит - а чему ты там научилась, ну-ка, переведи мне инструкцию к пользованию (какой-то навороченной техникой). А я тебе за это... (луну с неба достану)Я, стремясь завоевать его расположение, доказать, что на что-то гожусь и меня можно любить, села. А там ТЕХНИЧЕСКИЙ французский. А словарь у меня -обычный. И словарный запас на уровне "мсье, же не манж па сис жур"
В словаре - куча значений на одно слово, все слова незнакомые... Ну, естественно, ни черта у меня не вышло. Мучилась-мучилась, в конце концов уверилась в собственной никчемности, пошла-призналась. Луну с неба мне, конечно же, не дали. Только показали - мол, вот она, но раз ты не сделала, я тебе ее и не отдам. Уж не помню. что это было, но мне эту вещь очень хотелось получить. Я уже умела к тому времени "держать лицо" и независимо пожала плечами - ну и не больно-то надо, я и не хотела вовсе. Заключение - а, да что с тебя взять, ты же никчемная... Вот заключение было обиднее того, что мне луну с неба не достали. Без луны как-нибудь обойдемся. Я вообще хорошо умею "обходиться". Это как-то менее затратно, чем взаимодействовать.
Маленькая была и глупая. Не понимала, что мне ставят заведомо нереальные требования, чтобы потом побить за то, что я их не выполняю. Один из способов манипуляции. Когда я вижу, что со мной пытаются проделать такой фокус сейчас, - немедленно начинаю капать ядом с длинных клыков. Опаньки, -говорю. - Факир был пьян и фокус не удался. Не надо на мне гнилые приемы испытывать, я это все уже ела.
А вообще - вот за такие вещи убивать хочется. Медленно и мучительно."
Н.Р. - "я обычно им самим предлагаю сделать то, что они хотят. им зачем-то нужно - вот пусть и делают."
"Я инструкции к технике в 3 классе уже читала (благо английский в меня в 6 лет начали впихивать), это фигня. Прекрасно помню, как меня папа, тогда ещё капитан ВМФ, в 4 года заставил выучить наизусть всю карту мира (а возможно это стало потому, что моя бабушка-учительница научила меня читать почти в три года, впрочем, достаточно мягкими методами, я за это ей даже благодарна). Когда не запоминалось - меня стыдили и стремали. Так что, да, я тоже охотно верю, что быват родители, которым всеми силами хочется вырастить из ребёнка вундеркинда. Практически любой ценой."
"да-да. собственная жизнь не удалась - воплотимся в детях. и так из поколения в поколение. В нашем классе числился ( а учили его на дому,да) мальчик.
То есть до 2 класса он учился с нами- а потом на домашнем обучении.
Его папа начал с ним неэвклидову геометрию разбирать..
ну и вместо точки в конце каждого предложения в оъяснении бил ребенка головой об стену.
Для доходчивости.
И так где-то полгода.
А потом мальчик попробовал спрятаться- а он его нашел в шкафу- и приложил чуть сильнее.
ну и...
дольше 10-15 минут мальчик больше напрягать мозги не мог.
Вот такое развитие способностей.
проф. Рвению родителтскому ну просто предела нет.
И что характерно- это все во благо детушек.
никак не иначе:("
"А есть какая-нибудь пошаговая инструкция, как с этим жить дальше (изжить из себя) ?
Дистанционироваться, отделиться от родителей по достижению совершеннолетия - пункт первый, например. Но дальше что делать, если эта боль мешает? Я иногда буквально чувствую, что если бы "этого не было", то я бы действовала по другому. А так - идешь по жизни пригнувшись. Как строить отношения с пожилыми родителями, которые все "забыли" и хотят приехать в гости, ждут помощи и будут закрываться любыми силами от того, что ты можешь им сказать? Вот говорят: прости и станет легче. Но как можно простить того, кто никогда этого прощения не просил? И твое прощение, будет твоей слабостью."
Н.Р. - "шаг №1. Найдите себе хорошего терапевта.
других шагов нет."
"Я не могу найти эту книгу на русском, но на английском есть очень хорошая John Bradshaw "Homecoming: reclaiming and healing your inner child" она полностью именно этому посвящена и там пошаговые инструкции. Думаю, она бы Вам очень помогла."
Источник: http://rubstein.livejournal.com/302902.html?page=1 |
