Продолжение обсуждения
"Помимо индивидуальной работы с потерпевшими, важно также разрушить до сих пор существующее табу на рассказы о родительском насилии. Благодарю вас за вклад в его разрушение."
"В одном из следующих постов Вы перечисляли типы реакции(ответов) на приведенные истории.
Вот еще одна. Я идентифицировалась с родителями из этих историй. То есть, я не хотела бы, но знаю, что мои дети могут нечто похожее рассказать. Как родитель, срывающийся в насилие, я понимаю, от чего это насилие происходит. И очень чувствую себя виноватой. Что приводит к вообще негативным изменениям в поведении с детьми.
Понимаю, что нуждаюсь в коррекции поведения.
Есть какие-нибудь способы, чтобы это изжить из себя?"
Н.Р. - "очень сочувствую и понимаю. но ничего нового не скажу: выберите себе хорошего терапевта и поработайте над этим."
"Спасибо!
Скажите, пожалуйста, можно сделать такой вывод из приведенных историй, что насилие в семье часто следует из отсутствия или ошибок коммуникации между родителями и детьми (или между супругами)?
Иными словами, если бы родители понимали своих детей и их потребности, то не допускали бы таких кошмарных действий?
Или мое представление о взаимопонимании неверно, потому что строится на отсутствии личных границ?"
Н.Р. - "если бы родители а) понимали свои собственные чувства, мотивы и потребности б) признавали, что дети являются отдельными существами-личностями со ссвоими чувствами, мотивами и потребностями, а не их собственными частями тел, вероятно, насилия бы не было."
"Читаю второй лист коментариев и вы, кажется, первая задали этот вопрос. Люди кричат: "смотрите, что сделали со мной!", но не торопяться продолжить: "я делаю то же с детьми". Мне это кажется связаным. Две стороны одной монеты.
А для меня страшнее всего первая история, а не избиения или насилие. Потому что в первой истории, с горячей одой и мама-дура, я могу узнать себя в роли матери. Правда, у меня уже есть психотерапевт. В Первой истории я бы определила ошибку в коммуникации между родителем и ребенком (то есть родитель не понимает потребности ребенка, не удовлетворяет их и порицает/наказывает за последующее состояние ребенка). Подобные ошибки можно при желании исправить.
Но если я потребности ребенка понимаю (более-менее точно), но отказываюсь удовлетворять? От ложной и недолжной конкуренции, от обиды на ребенка, от желания перенести агрессию на беззащитного, а не на того, кто агрессию вызвал...Это самое страшное.
Полагаю, что у родителей из приведенных историй тоже могут быть подобные причины.
Я уже приняла мысль, что мои дети оставят и отвергнут меня, как только обретут независимость. Я как бы готова к этому.
Извините за рассказ.
(До билжайшего терапевта километров 130.)"
Н.Р. - "моя сестренка живет в Норвегии и ездит к своему терапевту за 100 с лишним км. была бы цель - возможности найдутся"
"Спасибо. К сожалению, узнаю себя в некоторых историях в качестве ребенка, и что еще страшнее - где-то и в качестве родителя. Был у нас период, когда мои серьезные проблемы с нервами наложились на неуправляемость сына. Прошло 5 лет, меня не винит и очень любит, но иногда вспоминает и спрашивает - почему я так делала. А я пытаюсь что-то объяснять, просить прощения и оправдываться ("
Н.Р. - "попробуйте не оправдываться (оправдания обычно не удовлетворяют), а просто сказать: прости, мне ужасно жаль, я была неправа."
"Самое ужасное, что и дети 2000-ных все то же самое переживают, во вполне себе благополучных семьях, в религиозных даже, где родители с высшим образованием и хорошей зарплатой."
"Мама родная! 21 век! Мне бы никогда в голову ни пришло, что родитель может топить собственного ребенка в ванной, выставлять на улицу из дома в мороз или заставлять в первом классе решать задачи с интегралами... бедные дети, как они вообще смогли все это пережить? хотя... когда меня в пять лет сутки не кормили после того, как я отказалась есть то, что мне дают, и или когда меня мама обвиняла в смерти отца, и когда она каждый раз "умирала" (и до сих пор пытается) когда я вела себя "не так" и неделями потом со мной не разговаравила, потому что я "плохая", я тоже считала это нормой и искренне считала себя плохой и недостойной маминого внимания... "
"Я вчера общалась с молодым человеком. у него еще нет детей. он мне говорил, что считает, что пороть ребенка необходимо - пусть небольно, но чтобы понял. потому что иногда ребенок еще слишком мал, чтобы понять, что ему говорят, и физическое наказание воспринимает намного лучше. еще этот человек много говорил мне про рамки и слово "долг". и про то, что сейчас "никто никому ничего не должен", и это так ужасно. он много говорил об этом, пытаясь что-то кому-то доказать. явно не мне, потому что я кивала головой и молчала. я думаю, его тоже били в детстве. и знаешь, я не нашла, что ответить. наверное, не стоит переубеждать. но это страшно. человек считает, что насилие необходимо."
"У меня у мужа друг так воспитывает сына 4хлетнего, чуть что - сразу подзатыльник, шлепок, крики: обосновывает, что "по-другому он не понимает" И муж начал по тихому пропагандировать, что телесные наказания ремнем иногда необходимо. Сказала "не дай Бог, хоть дним пальцем..." Я считаю что конечно когда нет времени заниматься воспитанием ребенка легче ему подзатыльников навешать чем что то объяснить, но зачем заводить в таком случае детей - чтобы отметится в этом мире?"
"ага, для выполнения программы. чтоб галочку поставить"
"О своём детстве, подобных же побоях примерно то же самое мог бы рассказать. В итоге стали с отцом врагами чуть ли не до самой его смерти...
Хороший пример "от обратного" - и в голову не приходило на собственных детей руку поднять...
В Штатах не дай бог соседи у ребенка синяк заметит - по звонку одна, а то и две полицейские машины вмиг приезжают. У друга тесть таким образом в суд попал (за синяки на шее у внука). Еще чуть-чуть и срок бы мотал, не шутят с этим. И правильно, молодцы!"
"Я как то в детсве упала с кровати двухярусной. Внизу сидела сестра и чего то делала интересное, я перегнулась и выпала. Естественно остались синяки.
Когда мама привел меня в понедельник в садик, воспитательница вызвала ее к заведующей и там они долго маму пытали не бьют ли меня дома и откуда у меня тогда синяки...
Так что не только в штатах"
Н.Р. - "вопрос не о запрете или разрешении насилия, а о сознании людей - как с одной, так и с другой стороны. как только кто-то из чего-то делает догму, так самая светлая идея превращается в насилие."
"Но в данном конкретном случае, считаю, воспитательное значение ареста и последующего - налицо. Старый придурок себя совершенно распустил, слушать никого не хотел. Могло бог знает, до чего дойти. А тут - привели в чувство. "Вылечили т.с.
Сознание, конечно, дело хорошее. В идеале..."
"Меня пороли ремнем лет с 4, порола в основном мама, когда отца не было дома, по любому поводу. Также и папа порол иногда, он говорил "Будем воспитывать как животных - битьем". В пять лет у меня родился брат, когда меня били, он почему-то плакал, наверное, тоже боялся. Но брата практически никогда не били, наверное, родители стали умнее. Несколько раз я бил брата ремнем, когда он что-то не выполнял, я думал, что так и нужно - бить детей, когда они не слушаются, сейчас я прихожу от этого в шок. В 10 лет порка прекратилась, однако у меня за это время выработалась защитная реакция - я врал, опасаясь наказания.
Мама в 6 лет меня первый раз выгнала из дома. В 9 лет выгнала в ночь зимой, я ушел и гулял, плакать не хотелось вообще почему-то, обиды не чувствовал, к тому времени я уже привык, что меня часто она выгоняла. Угрозы выгнать из дома продолжались очень долго, прекратились только после того, как отец сказал матери, что нефиг запугивать меня.
После рождения брата отец поменял своё отношение - он решил проводить суды, с заслушиванием позиций, выступлений свидетелей и вынесения справедливых вердиктов, не было никакого битья.
Однако отец у меня эмоциональный - часто кричит дома, хотя вне дома является очень тихим. Недавно он рассказал про шрам на руке - оказывается его отец порезал ножом, когда папа защищал свою мать. И зная, что у отца была не самая лучшая семья, я сейчас понимаю его.
Несмотря на все это, родители с самого начала говорили мне, чтобы я говорил им о том, кто и как меня обижает. Ходили и защищали.
Хоть и родители стали мудрее существенно, моя боль о детстве до сих пор живет."
"И я врала великолепно. Поначалу - спасая от ремня свою пятую точку, потом, уверившись в том, что получается неплохо - по любому поводу. Таким образом у меня появилась отдельная, неподнадзорная, но слава Богу, не маргинальная жизнь. Хотя уши, постоянно "на макушке", не позволяли стать нормальным человеком.
Нет, если по-настоящему честно - не позволяют. И справиться с ситуацией получается плохо."
"Вымаченный ремень - это, знаете ли, еще признак гуманности.
Вот папин, офицерский, с большой бляшкой в виде звезды снится и по сей день.
И вроде бы со стороны гармоничная семья. На что списать? Эмоции *подумаешь, с кем не бывает?!*, первый ребенок, молодые родители.
А вот когда твоя 18-летняя дочь приходит вся в крови после того, как на нее напали, а ей мама в ответ - сама виновата, вот и получай - это я, скажу Вам, сильно. считаете ли вы насилием такое воздействие на маленьких детей как крик, угрозы (напр., оставить на улице, оставить в темной комнате, оставить без обещанного подарка или еще), оскорбления, шлепки, затрещины, хватание за ухо?"
"Считаете ли что с этим надо и возможно бороться? Если да, то как? Семья - это ведь очень закрытый институт. Целесообразно ли, увидев на улице, как родитель шлепает плачущего ребенка или шипит/рычит на него, поступить так, как должен бы поступить порядочный человек, если видит другие менее "нормальные" проявления насилия (напр., изнасилование), т.е. попытаться своими силами остановить насилие, вызвать милицию, составить протокол и т.д.?"
Н.Р. - "я считаю, что родителям нужно проводить обучение. это все."
"Нужно" - это как? В обязательном порядке? Т.е. насильно загонять на какие-то курсы?
Или в том смысле, что у них самих есть такая потребность?
Как быть, если плоды обучения взойдут не скоро? Следует ли принимать меры до того как родители перевоспитаются?
Вопрос важный, не уходите, пожалуйста."
Н.Р. - "важно, чтобы родители задумывались о своем детстве прежде, чем рожать детей и признавали то наследство, которое они несут своим детям. я против обязательного обучения. я пишу для того, чтобы люди могли задумываться и переставать само собой разумеющимся насилие. кто хочет учиться - найдет знания. можно показать путь, а пойдет ли кто-то - это уже его выбор."
"Считаете ли вы, что вместо отшлепывания ребенка родитель должен вести себя с ним как со взрослым: сдать в милицию, оформить протокол...? Иногда, знаете ли, детей наказавают за реально совершенные проступки."
"Я не верю, что милиция и протоколы нужны и взрослым.
Вообще считаю, что наказание - это крайне неэффективный способ взаимодействия. Оно как правило агрессивно и имеет целью вызвать в человеке чувство вины и страх (обе эти негативные эмоции приводят к неврозам и накапливающейся подавленной агрессии). Насилие, думаю, возможно только когда хочешь остановить агрессора. В остальном можно пытаться понять другого и отказаться от взаимодействия, если нет симпатии к человеку в данный момент.
Реально совершенные поступки - это что? Разбитая ваза, изрисованные стены, вылитый на пол шампунь, открытый газ на плите, игры в футбол на проезжей части, прогулки по крыше, дерганье кошки за хвост? Если ребенок не враг, и вы для него не враг - тогда вы сможете поговорить и понять друг друга, возможно после этого вам самим захочется поразбивать все свои вазы и изрисовать потолок; а опасность некоторых игр можно показать на словах, примерах, картинках и видео-роликах с ютуба. Дети не идиоты, очень часто могут и без шлепков все понять; но родители этого часто не понимают. Можно кстати, давать им возможность и ошибаться, и получать шишки вместо затрещин на упреждение.
Конечно, нужна незаурядная ясность мышления, чтоб находить в каждом случае эффективные (кстати, для чего? полезно и себе задавать кучу уточняющих вопросов: зачем я это делаю? чего хочу добиться? в чем моя цель? она радостная, или это лишь мое раздражение?) и ненасильственные решения, но можно ведь к этому стремиться, попробовать поставить для себя такую задачу.
К детям можно ведь относиться не как к подчиненным и глупым животным, которых надо выдрессировать (чтоб сохранить в глазах других статус "хорошего" и "правильного" родителя). Можно представить, что это другой народ, инопланетяне, которые оказались на нашей планете и еще не знают ее языка, законов и опасностей: можно в этом стать им проводником, но как можно менее навязчивым, а уж они сами разберутся что им тут интересно и что они хотят с этим делать."
"Продолжая список реально совршенных поступков
- несколько десятков памятников разбитых на могилах татар, на кладбище, за то что на них не было крестов (мой однокласник и его друзья, лет в 12 кажется)
- подожженный огромный стог сена, потому что деткам захотелось испечь картошку (лет по 13 кажется)
- горящая тряпка закинутая в окно к соседям ребятами лет 10, за то что соседи - полиомелитчики ходили коряво, а значит уроды.
Это так, на вскидку."
Н.Р. - "как деток воспитали, так они себя и ведут. характер закладывается до трех лет."
"У моей подруги тоже было подобное. Мамы не было, отец пил, жила с бабушкой в деревне. В 13 лет стала часто падать в обмороки, не росла, не началась менструация. Моя мама (врач) узнала об этом и сразу же сказала им, что нужно срочно к врачу, даже организовала встречу. А они не пришли! Потому что девочка, мол, притворяется, потому что работать не хочет.
Сделали ей операцию когда она уже не имела никаких шансов. В апреле она умерла. А ее родичи теперь всем говорят, что как они за ней страдают и скучают. Вот.
Не будьте безразличными, люди!"
"Оно, конечно, бывает и так. Могу как и остальные понарассказывать, понарассказывать :)
Но мне кажется говорить надо не о том, кто-кого-как-сколько, и какие все несчастные, а как люди это переживают, как воспитывают себя.
Что-то о храбрости, об изменении взглядов на жизнь и на ситуации, о понимании, о любви и прощении...
Я тоже чего-то не могу до сих пор простить родителям (например, раздробленных и неровно сросшихся пальцев - прошло лет десять, а до сих пор пунктик и горечь обиды). Но как-то же общаюсь с ними, помогаю, поддерживаю их... Помню конечно все обиды, но это же все прошло. Это прошлое, с ним надо как-то жить, делать выводы, мириться, жить дальше с этими людьми, даже если хочется порой держаться от них подальше... Из любого несчастья можно взять опыт, взять силы для преодоления дальнейших трудностей.
Или хотя бы понимания, какие все вокруг хрупкие и как воспитывать своих детей.
Я не сильно люблю хорроры без хеппи-ендов. Так что если пережил хоррор - так будь героем, выжившим, который при этом остался нормальным человеком :) Извините, я как и многие, пришла в ваш журнал со стороны, по ссылке на этот пост. И как-то меня покоробило что все в комментах стали вспоминать всякие гадости и обмусоливать факт "shit happens", а не способы решения.
То есть коммент был не столько вам как автору, сколько остальным посетителям.
Вам - спасибо за вашу работу."
Н.Р. - "900 подписчиков на мой жж точно знают о том, что и зачем здесь пишется."
"большинство людей не выносит "пользы" из детского насилия, не становится "героем, пережившим хоррор". выносят комплексы, страхи, проблемы в общении, низкую самооценку и страдания.
обмусоливают гадости, потому что эти гадости для них значимы, они не пережиты и не отпущены, они их мучают и все еще актуальны - поэтому и говорят"
"Эм. Ну так "героями" становятся не из-за пережитого насилия, а после пережитых (и пройденных) комплексов, страхов, проблем в общении... Когда справляются с проблемами.
Имхо, лучше не говорить, а решать проблемы."
Н.Р. - "вы вероятно тот самый великий человек, который не говорит (странно только, что он делает тут?) а делает. и все свои "комплексы" (господи, где вы это слово выучили?) решил, всех победил. делом. поздравляю. медаль вам на шею. дерзайте дальше делать делом, не зачем здесь болтовню разводить. вместо того, чтобы указывать, кому как проблемы решать, действительно, отправляйтесь на дальнейшие подвиги. а то ишь - разболтались тут. негожее дело для героя."
"Простите, если бы я все-все решила и "победила", то расстворилась бы в нирване. Просто прекрасно понимаю это состояние, когда рассказываешь и боль не уменьшается, и сидишь в этом болоте обид и жалости к себе, и не знаешь что делать дальше. Просто для себя не так давно открыла радость того, что проблемы не бесконечны и решаемы, и как всякий неофит, спешу делиться ей с щенячьим восторгом.
Видимо, моя бодрость пришлась не к месту, простите еще раз.
Н.Р. - "в терапии рассказывают не для того, чтобы жалеть себя, и для того, чтобы это не происходило бесконечно, существует терапевт и терапевтические техники. ваша бодрость выглядит не как бодрость. если бы она так выглядела, поверьте, я бы к вам не прицепилась."
"не сильно люблю хорроры без хеппи-ендов. Так что если пережил хоррор - так будь героем, выжившим, который при этом остался нормальным человеком :)
Можно ли вообще остаться нормальным человеком, пережив хоррор? или все же что-то в выжившем ломается безвозвратно?"
Н.Р. - "если вы сломали ногу и так оставили, то как срослось, так и срослось. а если обратились за помощью - можно исправить. шрам останется, ну функциональность восстановится. с психикой тоже самое."
"Я была уверена, что так и есть. Кроме того, даже правильно заживленный перелом всегда видно на ренгеновских снимках.
Да, можно решить свои проблемы с помощью специалиста, но след наверняка все равно останется."
Н.Р. - "останется. вопрос: будет он мешать полноценно жить или нет. вопрос в фукнциональности."
"Будет ли продолжение истории о ком-то из перечисленных пациентов? Я имею в виду сделана такая-то работа, достигнуты такие-то результаты, человек изменил отношение к тому-то, устроил себе жизнь, достиг определенных успехов. Без продолжения у меня остается впечатление, что пришли люди со своими бедами к психотерапевту. Тот их выслушал, разговорил, записал их истории, взял деньги. Что получил клиент после посещения и работы с психотерапевтом - загадка. Если результаты хорошие, то почему бы о них не написать? Человек почитал бы - вот человек с такими же проблемами как у меня и ему помог психотерапевт, и он теперь живет лучше. Значит и у меня может быть все хорошо даже с такими же серьезными проблемами. Надежда и ожидания позитивных результатов у клиента - залог успешной работы психотерапевта."
Н.Р. - "я не пишу историй для любопытных на заказ. ваши фантазии - ваше личное дело. те, кто читает мой жж постоянно, до сих пор ничего подобного от меня не требовали. так что сочувствую вашим переживаниям, но придется вам с ними справляться самостоятельно. без меня"
"ох-хо-хо, читаю и своё детство вспоминаю.
и материнские побои в стремлении не воспитать, а убить, пронизанные какой-то нечеловеческой ненавистью (благо отчим периодически ей руки крутил - оттаскивал от меня), и обязанность в шесть лет поддерживать в идеальном порядке трехкомнатную квартиру, и в садике забывали, и пианино, и запрет на чтение (запоем, с четырех лет) и многое-многое другое.
и вот ведь что странно: осознавая у каких взрослых моих проблем растут ноги из детства, я всё же никак не могу с ними справиться.
зато мать сейчас выхлёбывает по полной - моим абсолютным равнодушием, отсутствием уважения, открытым проявлением негативных эмоций.
на самом деле главная проблема даже не это - нас не научили любить. и мы выворачиваемся наизнанку, учась этому самостоятельно. через боль, кровь, неумение строить отношения с окружающими.
торим собственную дорогу. "
"а мне все еще непонятно, как решить вопрос: с одной стороны, родители вроде как не виноваты, их такими вырастили самих, их так же били, им вдолбили в голову, что это правильное воспитание детей. с другой стороны - они взрослые люди с мышлением и интеллектом, и все-таки это был их выбор.
вопрос свободы воли не решен, короче :)
мои не издевались надо мной, но они были свято убеждены, что бить нужно, что это их родительский долг, поэтому ремень и подзатыльники были в норме. плюс полное отсутствие рефлексии у отца - он действовал совершенно как автомат, что не так, первым делом подзатыльник, потом уже разбирается. сильно не били никогда, это было скорее психологическое воздействие, в результате - та же заниженная самооценка, неуважение сверстников и т.п. с этим я разобралась потихоньку, а вот их простить до конца не могу.
понимаю же, что они просто ничего не понимали в психологии, они были уверены, что это правильные методы. отец даже сам несколько лет назад сказал, что ему жаль, что они меня лупили, что он понимает, как это было неправильно.
это была такая заложенная программа с одной стороны, выполняемая неосознанно. а с другой стороны - это был их выбор. как вы решаете этот вопрос?"
Н.Р. - "ориентируюсь не на правила, догмы и программы, а на то, что происходит прямо сейчас"
"отец пил с момента, как я себя помню. он бил старшего брата, который в 80-х был металлистом и с 11 лет носил очки. разбивал несколько раз ему очки, что он не мог ходить по улице - у него очень плохое зрение. при скандалах с избиениями я пыталась кого-то позвать на помощь - от соседей, которые не всегда могли его успокоить, потому что гнев, ярость и алкоголь смешивались во взрывоопасный коктейль у него в организме, до милиции - пункт охраны НФС был совсем рядом с домом, и оттуда могли прийти милиционеры, и могли даже вызвать наряд милиции из РУВД. он разбивал телефонные аппараты, телевизоры, посуду и мебедь, причем на следующий день с похмелья мог сам все это убирать. когда брат женился и стал жить отдельно, отец вконец распоясался и стал бить мать и меня. я отвечала по мере своих сил, защищала мать, убегала из дома и рыдала от бессилия вдали от людей - на краю обрыва, на огороде, за домом. потом они развелись, но разменять квартиру не было возможности, поэтому мы продолжали жить вместе. он мог привести чурок-гастарбайтеров в квартиру, когда нас нет дома, наобещать курсантам, что он сдает свою комнату, что они шли нескончаемым потоком, мог привести молоденького парня, напоить его и видимо, устроить содом и гоморру, мог привести несколько незнакомых мужиков-пьяниц в квартиру и пить с ними до потери сознания и угрозы выгорания квартиры. он мог избить маму до отказа ног, до синяков на лице и на теле. я хваталась за нож, а однажды так его ударила ногой, что он упал затылком на трюмо, потерял сознание, у него из головы пошла кровь. я вызвала милицию и скорую, думая, что он умер. но через минуту я услышала храп - он заснул. кровь текла по полу, меня трясло. потом он встал, вымыл кровь и ушел. я отменила вызов милиции и скорой. через несколько недель он избил мать, когда меня не было дома. приехал брат и избил его тяжелой платиковой трубой. он несколько дней не вставал с кровати. а еще через несколько дней маму увезли в реанимацию с инсультом. через 4 дня она умерла, не выходя из комы. отец стал пить еще больше и превратился в бомжа. через 2,5 года отец замерз пьяный зимой в сарайке. брат сказал: "собаке - собачья смерть".
сейчас мне 28 лет, я лесбиянка и уже больше полутора лет живу с любимой женщиной.
вы можете мне не верить, потому что, прочитав все это от начала до конца, я бы тоже с трудом в это поверила. но это история МОЕЙ жизни. и это невозможно забыть или смириться с этим или простить отца. за такое не прощают."
Н.Р. - "я верю. спасибо за ваш рассказ."
"А, что хорошего эти люди извлекли из своего опыта?"
Н.Р. - "что от насильников нужно держаться подальше. а в процессе терапии- как именно вычислить человека, склонного к насилию"
"Вы считаете, что все люди, в описанных историях, насильники?"
Н.Р. - "в рамках психологического термина "домашнее насилие" - все без исключения"
"А, как Вы считаете, как отражается на жизни этих людей тот факт, что пройдя терапию у Вас, они теперь живут с диагнозом жертвы и родителей насильников?"
Н.Р. - "а) терапия заключается не в постановке диагноза, а в снятии. более того, в гештальт-терапии вообще отсутствует такое понятие, как диагноз. б) если вы не заметили, то я вам сообщаю: диагнозы тут ставите вы. и похоже, что и мне собираетесь поставить диагноз. здесь многие этим промышляют, популярное развлеччение. лучше не продолжайте, чует мое сердце - забаню я вас. за постановки диагнозов"
"Нина, ваш пост вызвал у меня недоумение и растерянность, чем спешу и поделиться. Я не ваш френд, нашла вас через Радулову, как и многие, наверное, сегодня. Перепост Радуловый вызвал гнев, и вопрос к вам – с какой целью вы опубликовали исповедальные истории о детских травмах ваших клиентов? Я сама из смежной профессии: я тренер, и, хотя я занимаюсь личной эффективностью, к сожалению, у меня есть аналогичная вашей коллекция детских историй, и мне понятен масштаб бедствия. Пост Радуловой вот уже несколько часов на первом месте в топе. Журнал Радуловой – абсолютно желтый журнал, чем и хорош. И ваш исповедальный материал вызвал там реакцию – вот посмотрите, что бывает в самом «желтом» из возможных вариантов. Если бы эти ужасные исповеди были бы частью документа, направленного на борьбу с насилием и агрессией в семье, то мне бы было бы понятно. Я бы была благодарна вам за ответ, как профессионала, почему вы сочли эту публикацию уместной."
Н.Р. - "разрешения на публикацию мною взяты у клиентов. я писатель и как многие другие писатели-психологи (Ялом, Бьюдженталь, Букай и др) привожу в своих книгах и в своем жж примеры из практики. я не могу понять, почему я не должна этого публиковать? или я должна была спросить разрешения лично у вас? пережживайте свои эмоции самостоятельно. если вам с ними тяжело - обратитесь за личной терапией."
"Нина, простите, вы не ответили на мой вопрос. Конечно же, вы не должны ни у кого спрашивать разрешения публиковать вам этот материал или нет, и, конечно же, я буду переживать свои эмоции самостоятельно. Правда, я не думаю, что с такими пятиминутными эмоциональными реакциями как мое «недоумение» и «растерянность» по поводу какой-то публикации (сколько их я переживаю, когда читаю новости в сети!), надо обращаться к психотерапевту, хотя спасибо за совет - сегодня же я поговорю с ним на эту тему. И простите меня за невнятность в формулировки вопроса, хочу его переформатировать – Отдаете ли вы себе отчет в отдаленных последствиях вашего поста, я имею в виду перепост Радуловой? Что касается писателей-терапевтов, то они обычно описывают весь процесс терапии от начала до конца, что само по себе психотерапевтично для читателя. Следую вашему примеру, хочу вам посоветовать обратиться за супервизией по этому вопросу."
Н.Р. - "я не обращалась к вам с вопросами и поэтому ваши советы тут неуместны. что происходит у радуловой - вопросы к радуловой. еще спросите меня, отвечаю ли я за то, что каждый дегь прказывают по тв. в будущее я не путешествую, поэтому о последствиях не знаю. может у вас есть машина времени и вы знаете. кланяюсь вашим способностям. прододжать не стоит, бан не минуем. за насилие надо мной в моем жж."
"извините, что влезаю в диалог, но как детсадовский психолог прониклась интересом.
в том, что вы пишете, есть, к сожалению, такая ужасная сторона. дети, которые с ранних лет, будут знать, что с ними делают что-то не то (а именно - их ежедневно насилуют), будут каждый день переживать ужасные травмы :( у нас нет, как написала Нина, системы защиты таких детей :( вот если бы дети, узнавая, что их насилуют, могли бы сразу обратиться за защитой, тогда им непременно нужно было бы рассказывать о том,что их насилуют, об их правах, свободе и возможностях. ну а пока этого нет - что сделает ребенок, узнавший о том, что то, что с ним делают родители - плохо?
в психологии детского насилия есть такой факт: чем раньше совершается насилие, тем менее болезненно ребенок его переживает, тем меньше травмируется - как ни странно. дело здесь именнно в том, что маленький ребенок еще не понимает, ЧТО сейчас произошло. более взрослому ребенку, понимающему, что с ним делают, пережить насилие сложнее."
"да, здесь главное ребёнка дополнительно не травмировать. тогда может быть, ему просто надо дать понять, что есть взрослые, которым можно рассказать о том, что с ним происходит, и за это не отругают, а просто выслушают? что это не стыдно и не плохо. а вот с родителями, если надо, поговорят совсем по-другому ("ваш сын/дочь прошёл тест и мы сделали вывод"...)
ведь родители-любители домашнего насилия далеко не всегда действуют так прилюдно, многие хорошо усваивают социальные нормы, а ребёнка просто затыкают (когда он подрастает, например, давят на мораль историями вроде павликоморозовской).
очень жаль, что в моём детстве не было такого института детских психологов. работы без ошибок не бывает, но польза перевешивает вред однозначно. насчёт детского сада я несколько погорячилась, хотя, что касается меня, я предпочла бы, чтобы мне уже в том возрасте кто-то объяснил, что мать - нездоровый и распушенный человек. мне было бы потом намного проще отличить нормальное от ненормального.
впрочем, это нереально, наверное: маленькие дети любят родителей, несмотря ни на что, а я так и вовсе держалась до того момента, пока не увидела то же поведение в адрес внуков. и её для меня больше нет. "
"к сожалению, вряд ли разговоры взрослых со взрослыми-насильниками что-то изменят :( здесь нужны последовательные системные беседы, в которых заинтересованы оба - т.е. терапия."
"(извините, что-то тяжело мне на эту тему писать) боюсь, не всякого переделает терапия."
Н.Р. - "не всякого. только того, кто в этом заинтересован"
Источник: http://rubstein.livejournal.com/302902.html?page=3#comments |
