Продолжение обсуждения
"Я у мамы научилась только одному: как НЕ надо воспитывать детей.
у нас в семье все, кажется, немного изменилось, когда я в 9 классе наглоталась таблеток. конечно же, в итоге я струсила и весь вечер провела, заливая желудок водой, а потом два пальца в рот. но родители испугались. мама на следующий день сказала, что потащит меня к психиатру, а я впервые послала ее прямым текстом и сказала, что ненавижу ее. так легко сразу стало.
я знаю, что она меня любит, и я ее люблю ее(это какой-то психологический феномен - любить своих мучителей?), но свое детство никогда ей не прощу.
хотя по сравнению с теми историями, что вы здесь написали, мое - еще цветочки"
"А я был маленьким мерзавцем. Пороли меня за дело и довольно редко. Я не обижался когда за дело.
А вот в возрасте 4-5 лет меня периодически грозились "сдать в детдом". Вот это я помню до сих пор."
Н.Р. - "одному из моих клиентов такая угроза сильно подпортила всю последующую жизнь. она превратила его в робота, который "делает только то, что хочет от него мамочка". 4 месяца терапии + терапевтическая группа 6 месяцев - блокировка снята."
"Насилие всегда было, есть и будет. Не думаю, что человеческое общество когда-либо его перерастет.
В нашем мире невозможно добиваться своего только лаской и заботой. И дети которых никогда не наказывают выростают капризными и неприспособленными к жизни. (я не говорю о нанесении увечий, но ничего плохого в порке ремнем не вижу)
Это все были истории детей, а истории их родителей могут быть совсем другими. Думаю, что большинство из них считало, что они восспитывают характер ребенка, или удерживают его от совершения дурных поступков. В общем, действуют на благо дитя.
Кстати, если почитать биографии великих людей, многих из них били в детстве. Да и тот факт, что на протяжении веков в школах разрешалось бить детей, говорит об эффективности телесных наказаний.
Сегодняшний принцип что детям можно все, а если нельзя, но очень хочется, то тоже можно, мне кажется абсурдным. Не все и не всегда можно объяснить ребенку ласково и нежно.
Еще раз повторю, что я не имею ввиду нанесение тяжких повреждений ребенку, или битье пьяными неадекватными родителями без причины, только о телесных наказаниях как педогогическом приеме."
Н.Р. - "обучение и наказание не равны физическому и психологическому насилию. если ваш воспитательный арсенал так скуден, что вы не можете найти замены ремню - это лишь говорит о широте вашего образования. не продолжайте. пропаганда насилия в моем жж награждается баном."
"тут многие пишут, что тяжело, когда им не верят. "я тебе не верю, Галочка/Леночка/Ниночка не такая, я её знаю двадцать лет".
нормальный взрослый человек вряд ли будет что-то обсуждать с малознакомыми людьми, но если эти люди сами звонят с претензиями ("ты ужасная дочь, мне Галочка/Леночка/Ниночка всё рассказала"), что посоветуете отвечать? я беру ситуацию, когда обвинения несправедливы. то есть о ней до последнего пытались заботиться как о матери (утираясь и обмазываясь "троксевазином").
потому что родители, с которыми из-за их непотребного поведения прекращают контакты, имеют свойство информационно мстить и оговаривать."
Н.Р. - "так и отвечайте: да, я ужасная дочь. у меня есть несколько постов про манипуляции - может быть, в них найдете ответы. посмотрите под тегом Тренинг управления судьбой или под тегом Отношения"
"читаю - и меня аж передергивает. страшно жить рядом с человеком, у которого есть власть над тобой, и у котого есть установка "битие определяет сознание". мне не верят, когда я рассказываю, что мечтала о разводе родителей. мечтала, чтобы никогда больше отцовский ключ не заскрипел вечером в замочной скважине. я боялась заводить ценные для меня вещи, потому что знала: когда-нибудь он их разобьет/поломает, чтобы сделать мне больно.
но больше всего запомнилось даже не физическое, а психологическое (вампиризм какой-то) насилие. когда тебя садят на табуретку без спинки посреди комнаты. "не скрещивай руки и ноги. я сказал, не скрещивай!" (у меня отец был "подкован в психологии" - хе-хе! - где-то вычитал, что в открытой позе на человека легче повлиять)
потом шла нескольккичасовая лекция (хорошо поставленным голосом бывшего актера с жесткими интонациями нынешнего военного) на тему, какая же я скотина и неудачник вообще по жизни. Во время лекции он часто становился за моей спиной - я вжимала голову в плечи и забывала дышать - и специально делал резкие движения. ему нравилось смотреть, как я трясусь от страха перед всесильным им.
а в школе, когда к нам приходил психолог, я искренне писала, что люблю папу и просто обожаю, что если бы у меня было два билдета в кино, то второй бы я отдала ему, и с ним бы пошла...
в общем лет пять ушло на работу со "стокгольмским синдромом" и с детскими "страшилками". наверное, отец тоже изменился... но недавно я впервые смогла посмотреть ему в лицо и ПОГОВОРИТЬ с ним - до этого я даже четко не знала, как он выглядит, только по фотографиям.
когда случился этот "прорыв" мне было около 22 лет. целых 22 года..."
"Просто один в один. Тоже мечтала жить вдвоем с мамой. С мамой были неплохие отношения, я чувствовала ее любовь, заботу, но тем страшнее было чувствовать ее предательство - когда она не заступалась перед отцом и оправдывала любые его самодурства.
Тоже ненавидела этот звук - поворачивающегося ключа в замке, вся сжималась, сидела в своей комнате до последнего, потом надо было обязательно выйти и поздороваться, иначе отец из этого сделал бы страшный скандал.
Тоже были "лекции" с какимим-то гестаповскими методами - не давать мне сидеть, не давать мне спать (хорошо, хоть лампой в глаза не светили). Он тоже считал себя "психологом", располагался на диване с комфортом, а я стояла перед ним, было уже час-два ночи, завтра в школу, но нет - стой и слушай, какое ты дерьмо.
Причем с садистским удовольствием любил говорить обо мне в третьем лице, обращаясь к маме (мне при этом уходить было нельзя), рассказывать подробно, какая я дура, дрянь, сволочь, у меня двойное дно.
Тоже выкидывал ценные вещи, прямо приносил помойное ведро в комнату и кидал в него все, однажды прочитал мой дневник вслух, там были мои стихи, мне было стыдно, я зажимала уши - не разрешал, слушай!
А еще я должна была отвечать на все "да, папа" - просто "да" нельзя было отвечать, за это можно было подзатыльник получить. Просить прощения часто заставлял на коленях, придумывал разные унижения.
При этом мне было стыдно, что я так боюсь и ненавижу отца, я это всячески скрывала, изображала любовь к нему.
Как это все ужасно, Господи. Мне кажется, такие преступления против детей требуют отомщения на небе где-то. Я не могу это понять и объяснить - почему взрослый человек, интеллигентный, начитанный, отличный руководитель, такое себе позволяет, может бить ребенка, с удовольствием его унижает, пытается полностью подчинить.
В 21 год я не выдержала и сказала маме - ты вышла замуж за психа и ты предательница. Ради собственного комфорта ты позволяла, чтобы с твоим ребенком так обращались. Ты слабачка. Мама кричала, что я все вру, что я посмела посягнуть на "святое" - родителей!
Я ушла от родителей к любимому мужчине.
Сейчас нормально общаемся, я даже не помню зла.
Вспомнилось все, только потому что тема поднята такая."
"Судя по каменту,Вы абсолютно нормальной выросли,не спились,не знаете наркоту.А вот у нас в городе любимый сын,просто фантастически любимый мамой,даже вроде как детским писателем вырос,умудрился скончавшуюся маму вытащить из квартиры к мусоропроводу,в гробу,а сам спокойно сидел дома,наверно очередную сказку дописывал.На местном теле сняли даже сюжет об этом.
Вопрос - кто лучше воспитан,Вы или этот пиССатель,привыкший,что все его проблемы решала мама?"
"Откуда вы знаете, какой я выросла?:)
То, что я пишу грамотно, ни о чем не говорит. Я не буду рассказывать подробно, какие у меня были нервные тики, какие проблемы в общении, в том числе и с противоположным полом. В каком пограничном состоянии я была.
Мне удалось это преодолеть, и слава Богу.
Что касается описанного вами случая - так ведь никто не говорит, что детей надо только на пьедестал ставить и не воспитывать. Их НАДО воспитывать. Но - гуманно. А не вымещать на них свои неудачи, комплексы и так далее.
Кстати, детей у меня нет, я боюсь их заводить. Этот комплекс я преодолеть пока не могу. "
"Знаете, та же самая фигня. Только у меня отчим. Я еще вот чего не понимала в детстве. Ему можно использовать совершенно детские методы - обзываться на меня, дразнить, а мне нельзя ответить ему так же, как я бы ответила в такой ситуации ровеснику. Потому что он взрослый. Что-то здесь не так. Я никогда не знала, за что мне прилетит на сей раз. В совершенстве научилась определять, прилетит-не прилетит, по выражению лица и тону, которым со мной здоровались или звали обедать. Бррр..."
"Да, у меня также. Папе можно все, как балованному ребенку, а мне - только молчать. И то молчать надо уметь, а то получишь внезапно за "хамский взгляд" или даже за вид какой-то не такой.
А еще меня поражает до сих пор это иезуитство какое-то: разговаривать со мной сначала дружелюбно, даже вызвать на откровенность, вроде как никакого камня запазухой не таит, а потом внезапно ударить оскорблением, унижением, как ушат холодной воды. Я потом уже на это не велась, а поначалу не могла разобраться, что к чему. Ведь вроде друг, протягивает тебе руку, а потом как огреет по твоей же доверчиво вытянутой навстречу руке.
Оттачивалось психологическое мастерство, что ли?
Хочется прямо ругаться нецензурно.
Потом уже научилась тоже различать тон, выражение лица, видеть сквозь маску. Но дрожь берет - Господи, ребенок, совсем ребенок, а взрослый использует во всю на нем психологические игры и доволен.
Папа у меня очень гордился, что всего Макаренко прочел...
Педагог (censored).
Я только лет в 14-15 стала понимать, как он закомплексован, сколько у него в голове тараканов. Но это еще более ужасно - отцом хочется гордиться, а не стыдиться, что ты - его дочь..."
"Ой, ну один в один. Я, правда, кое-что начала соображать в 12, в 20 уже от родителей съехала. Повезло - было куда съезжать и уже был кое-какой жизненный опыт. И группа поддержки имелась.
Подруга рассказывала, что у нее было то же самое. Она даже стишок в тему сочинила.
Ты хамишь своим дыханьем,
Ты хамишь своим молчаньем,
Даже тем, как ты сопишь, -
Ты хамишь, хамишь, хамишь!
Фокусы с "Киса-киса, брысь под лавку!" я тоже кушала полной ложкой. Сначала про тебя все узнают, а потом при малейшем конфликте все самое дорогое высмеют, вывернут наизнанку и смешают с грязью. И попробуй возрази, тут же попадешь в разряд хамов и паразитов. С похожим человеком пришлось столкнуться уже во взрослом возрасте - и опять не знаю, как на него реагировать. Кроме полного игнора, в голову ничего не приходит.
Я думала-думала и додумалась вот до чего. В семье у нас была иерархия, как в стае. Главным был самец-вожак. То есть отчим.
Ну так вот. На примере. У нас была очень тесная кухня и не менее тесная прихожая, плавно переходящая в коридор. В кухне стоял вдоль стены обеденный стол. Такой, раскладной. Серенький, из советского ДСП, крытого дешевым пластиком. Самое удобное место - чтобы свободно поставить ноги и вольготно сидеть на стуле - было в торце стола, у двери в кухню. Угловое место, рядом, менее удобное, потому что мешала ножка стола и стоящий под столом пылесос, принадлежало матери. Ну, а оставшееся пространство между огромным старым черно-белым телевизором, занимавшим весь подоконник и часть стола, и вечно сквозящей балконной дверью, было моим. У родителей - стулья, у меня - табуретка. Тесно. В правый локоть упирается переключатель телевизора, в правый бок дует от балконной двери. Под ногами - коробка с пылесосом. Между ног аккуратно вписывалась ножка стола.
Потом - прихожая. В прихожей стоит шкаф с книгами и пластинками отчима (он большой меломан). Тумба для тапочек, на которую все кидают сумки. Вешалка для одежды. Оставшегося пространства было - двоим не повернуться. Шаг вперед - моя комната. Шаг влево - коридор. Ну так вот. Самое удобное место для уличной обуви - в углу между входной дверью и книжным шкафом - разумеется, вожаку стаи.
Менее удобное, но тоже ничего - за тумбой для тапочек, сразу под вешалкой. Матушке. Мне оставался только жалкий пятачок - несколько сантиметров между тумбой и коридором. Мои зимние ботинки все время вылезали за отведенные мне границы, и я получала люлей за вечно разбросанные шмотки. Потом выросла и задумалась - а ведь, елы-палы, вне моей комнаты для меня места-то в квартире и не было. Да и комната, строго говоря, мне не принадлежала. Условно-моя комната, потому что там хранились не только мои вещи. Ввалиться ко мне могли в любой момент. То есть никакой безопасности в "своем углу" я не ощущала. Но чувство вины за то, что у меня есть своя комната, а у матери ее нет (иногда для разнообразия мать заменялась подружками) вызывали постоянно.
Подумала я, подумала... И додумалась до того, что, пожалуй, в этой стае я была малость лишней. Судя по тому, что из "общего" пространства квартиры меня постоянно шугали и места мне не отводили."
"Стишок просто супер! Точно все передает. В ответ на любую реплику можно было услышать: "Прекрати хамить!" И, главное, уже не понимаешь - где хамство, где не хамство, что можно говорить, что нет. Так что лучше было молчать. А еще потом я выяснила, что папа очень боится, когда ему смотрят в глаза. Не выдерживает взгляда. Я это не сразу поняла, а его это бесило - он пасовал перед какой-то девчонкой, которая ему в глаза уставится и смотрит. А у меня, наоборт, привычка - всегда в глаза смотреть. Вот за "хамский взгляд" и огребала. Потом перестала смотреть, чтобы проблем меньше было.
А еще я ненавидела окрик: "Закрой рот!!!!"
Казался невероятно грубым, все внутри обрывалось.
И у моей подруги тоже, как потом оказалось, та же картина была. И про хамство, и про окрики."
"До примерно 26 лет мать - отца не было - для меня оставалась самым страшным зверем в мире. Мозгом я понимала, что наверняка тут что-то не так, но разобраться и поправить положение удалось сильно не сразу.
Приведу один пример, перекликающийся с комментом.
...Когда меня отчитывала мама, я довольно быстро наловчилась защищаться. Как только врубилась, что говорить и оправдываться - бесполезно, что мои слова не имели значения (как, впрочем, и ее, но этого я тогда не понимала).
Я прислонялась ногой к дивану, чтоб упор был, и мысленно строила стенку между мной и ею - кирпичную в несколько слоев, бетонную, свинцовую, зеркальную - экспериментировала по-разному; эффективнее всего "работали" свинец и кирпич, а зеркало давало странную реакцию (кто б сомневался...) и в итоге было мной забраковано. Приступ отчитывания обычно продолжался 30-40 минут. Однажды я решила поэкспериментировать и не ставить стенку. Приступ закончился минут за 10 - но! я потом в полуобморочном состоянии отлеживалась на полу. Оччень познавательно оказалось :)
Потом уже я читала книжки по эзотерике, шизотерике и т.п., поняла, что это было..."
"мне понравилась эта статья. маладец автор, насильники это только мужчины, браво. хоть это и не говориться напрямую, но подобный вывод напрашивается сам собой. а то что женщины могут буквально мозг высирать мужикам своим нытьем, придирками, скандалами, руганью и тд, автор как то пропустил. по своей матери сужу. и единственый спбособ защиты от таки женщин часто физическое воздействие. или алкоголь."
Н.Р. - "я нигде не писала, что насильники - только мужчины. это ваши личные домыслы. недавно ко мне на приме приходил муж, которого избивает жена. но есть тот факт, что такие случаи - 1% из ста. что мужское насилие нравственно узаконено самими же мужчинами. да и женщинами. что подумают про мужа, которого избивает жена? что он дебил. а про жену избитую мужем - что она жертва. вы сами утверждаете то же самое. насилие не имеет пола и возраста. и - да, ввиду того, что мужчины обладают большей физической силой, женщины чаще прибегают к психологическому насилию. на то и ссылка на текст. текст про виды насилия взят с семинара женского кризисного центра. мужских таких у нас нет. мужчины же выше этого, не так ли? мужчины сами загнали себя в ловушку, утвердив "кто сильнее - тот и прав". у женщин остался только другой инструмент - "кто слабее - тот и прав". так что неравенства в этом смысле никакого нет."
"Папа нас с сестрой никогда не бил.Он не ругался на нас.Защищал от мамы.Мама,наоборот,жестока.В детстве её не били.Только ругали за то,что она плохо следит за младшим братом.Отец её,алкоголик,мог ударить её мать,но не хронически.В 19 лет она вышла замуж за моего отца.Недавно узнали,что,скорее всего она его не любила. Родила нас с сестрой. Жила со своими родителями,а её муж,папа-он был моряком,в это время отсутствовал.Мы жили с бабушкой до 2-х лет.Потом отцу дали жильё в посёлке.Мама взяла нас и поехала туда. У неё была депрессия из-за этого, пила транквилизаторы. Нам исполнилось пять лет,она пошла на работу,оставляла одних дома.Мы с сестрой стояли на подоконнике,плакали,ждали её.Особо она нами не интересовалась,но,как её бабушка воспитала исполняла свои материнские обязанности. Мы были скромными и дикими.
Ей это нравилось.Когда она нашла друзей,она отставляла нас одних дома. Мы стали расти,она начала нас бить.Не за что.Люди считали её доброй,но дома,она брала скакалку и била.Если мы пытались загораживать руками, она старалсь убрать руки или била по рукам.Она говорила,я сдам вас в детский дом.Когда мы ели,подходила со спины и ударяла с отмаши по затылку,не знаю за что.Сувала кулак в лицо, угрожая,что сейчас будет бить или сжимала лицо,щипала.Когда стала ходить на занятия по восточным единоборствам,била ногами и кулаками со всей силы.Скакалкой из каучука била.Мы спрятали скакалку,он взяла ремень, он был с железными кольцами,лаковый, широкий,отчего удары были очень сильными.У неё было специальное место,куда она вешала этот ремень и скакалку,когда её что-то не нравилось,она говорила,где мой ремень и медленно походила к нему.Мы умоляли её не бить нас.Она задирала одежду и всё равно била.Когда у нс появилась собака,она начала нас защищать от её ударов своим телом,она била с отмаши и собаку и нас всместе с ней. Мы стали ходить с сестрой с постоянно опущеной головой и сутулились.Окружающие люди,делали ей замечание на это.Один-два раза она сказала,чтоб мы выпрямились.Но поздно было что-то говорить,а от постоянного наклона головы,лицо приобрело аденоидные черты.Мы были,как два карлика-носа.При этом прикус непривильный сформировался.А она была даже рада,что у неё дети некрасивые.Она твердила,что у красивых судьба трудная,и заводила разговоры,что мужчины плохие,а от женщин,им нужно только одно.Если кто-то из мужчин бросал на нас какие-то взгляды,просто так из-за того,что мы близнецы,она начинала особенно жестоко терроризировать нас.Когда нам было лет 12, она почти полностью перестала следить за домом.Мы приходили после школы,стояли в очередях за хлебом и молоком по четыре часа. Убирались в квартире.Горячей воды не было.Она перестала мыть посуду.Это должны были делать мы.Когда у меня из-за недостатка витамина А образовались сильные язвы на руках. У меня были перевязаны руки бинтами,сильно болели, она всё равно заставляла мыть полы и посуду ледяной водой,перчаток не было,а мне от этого становилось только хуже,ей было всё равно.При этом мне надо было ещё играть на фортепиано,а мне было стыдно за свои руки.
Когда мы сильно болели она не обращала на нас внимания,бывало, даже била,если мы лежали от температуры,и не могли ничего делать.Мы жили на крайнем севере,в школу ездили на автобусе.По субботам автобуса обратно могло и не быть,другие дети не ходили в школу,а мы должны были возвращаться домой пешком по дороге через сопки, в 30-градусные морозы,6 км пешком или после муз.школы без обеда в темноте.Мы приходили домой,ноги теряли свою чувствительность.Она могла если что быть,хорошей.
но она была ханжой.Мы её сильно любили,и она нас,но у неё испорчена психика.Очень много всего этого было.В итоге, мы с сестрой выросли некрасивыми,забитыми,как она любила говорить всем про нас "ОНи дикие".Мы слышали и слышим издёвки над своей внешностью,посмотрите,какие они уродины,надо,убивать,таких.При том,что отец и мать красивые,а у родственников нет таких черт,как у нас.Это было всё приобретено,благодаря ей.Отец,не может смотреть нам в лицо, потому что мы НЕКРАСИВЫ.Нам 30 лет. Ни у меня не у мой сестры,никогда не было поклонника.
Сейчас с ней у нас постоянные конфликты.Как мы потом узнали,она постоянно изменяла отцу.А нас воспитывала,как в викторианской эпохе."
Н.Р. - "очень сочувствую. особенно трогает, потому что у меня у самой сестра-близнец. в моем детстве тот факт, что нас двое, помог нам с сестрой со многим справиться. большинство детей в этой ситуации совсем одиноки..."
"эту повальную пограничность населения нашей страны
когда из паттернов самые яркие "преступник" и "жертва"
пассивность и агрессию
Посему я лично за контроль над рождаемостью. Что бы право иметь ребенка получали заслуживающие это люди, а не уроды плодили бы уродов и калеки рожали бы калек."
Н.Р. - "контроль над рождаемостью тоже насилие. насилие насилием не искоренить."
"а чем же тогда?"
Н.Р. - "до сих пор самым эффективным средством было обучение, образование и распространение информации. а так же психотерапия по добровольному желанию."
"Весьма интересные у Вас представления о жизни. Думаете, все ненормальные осознают, что они ненормальны и алкают терапии?"
Н.Р. - "не думаю. весь мир спасти нельзя."
"либеральный путь - образование родителей, образование детей, внимательные правоохранительные органы и грамотный и внимательный прочий персонал, сопровождающий ребенка по жизни...
это как психотерапия - эффективно, но очень долго"
Н.Р. - "любые быстрые методы насильственны. про это есть притча, про то как юный натуралист решил помочь бабочке из кокона вылупиться. конец был фатальным."
"для развития социального диалога, было бы неплохо собрать количество материала, достаточное для книги. хотя, должен признать, что дочитать такую книгу до конца было бы морально очень тяжело. но было бы хотя бы практическое пособие для студентов-психологов."
Н.Р. - "книг на эту тему написано уже достаточно. "
"Потрясает то, что всё это происходит в средних, "нормальных", часто даже "интеллигентных" семьях. Мы со знакомыми обсуждали как-то книжку Санаева - это происходило в "элитной" семье!
Есть некоторый процент людей, которые не верят, что подобное может происходить, "Рубштейн придумала", "Радулова придумала", "Санаев придумал"... Знаете, а меня радует, что кто-то не верит!!! Значит, хоть у кого-то ЭТОГО не было!!! По моему-то опыту - сплошь и рядом, и вот прямо сейчас совсем рядом... "
Н.Р. - "раньше все люди верили, что земля плоская. а открытие того, что она в форме шара вызвало много возмущений и даже преследований. типа - бога попрали. вот и эти тексты попирают бога в лице родителей. у них же нимб на голове, они не писают и не какают, как же можно про родителей такое."
"помню-помню...
и как отец бил, и как мать "прививала хорошие манеры"...
отец однажды продержал под дождем в сентябре. сам же комфортно перекусывал на веранде и "подбадривал". морально. мне было лет 5-6.
погуляла в день перед контрольной - получасовой рассказ о моих умственных способностях.
на любое возражение - подзатыльник, молчание - два подзатыльника, слезы - поиск пятого угла гордым ежом с ускорением два-пинка-в-минуту.
лет 16 - наглоталась таблеток. откачали. родили в этом наперебой винили друг друга.
родители с высшим образованием, литературные споры за чашкой чая и стремление быть в курсе новинок искусства - весомая часть быта.
держусь от них подальше."
"Дети совершают дурные поступки, и их за это наказывают...И это правильно... НО! Способы-то разные бывают... Не могу сказать, что меня избивали до полусмерти, но, бывало, в ход шли и палки, и шланг... Из школы пришла позже, чем должна была, не так, как надо грядки полила, на экзамене получила 4-ку, а не 5-ку... И постоянное моральное уничтожение (в целях воспитания, конечно): "да ты тупая и ленивая! да ты всю жизнь только туалеты мыть будешь, ни на что больше не способна!" Окончание школы с отличием и поступление в институт на бюджет были попытками доказать, что я не такая, какой он меня считает... В старших классах я имела права пойти на дискотеку, накрасить губы, иметь длинные ногти на руках... Мне говорили: сначала научись самостоятельно зарабатывать, а потом делай, что хочешь... Когда на 1-ом курсе института у меня не получилось сдать воворемя некоторые предметы, мое чувство вины перед отцом было так велико, что я хотела умереть, и преприняла три попытки самоубийства (третья была самой удачной, но я передумала, и помчалась за помощью). Потом полгода реабилитации и академка в том же институте (который я все-таки закончила и очень хорошо). Сейчас я взрослый, самодастоточный и независимый человек... Живу далеко от родителей... Я не испытываю к отцу ни ненависти, ни любви... Вообще ничего. И стакана воды тоже не подам."
"с изложенным ознакомился, не удивился, но еще раз осознал, откуда есть пошли проблемы у многих окружающих людей
однако, статья про насилие http://rubstein.ru/lib/nasilie.html
вызвала прямо противоположную реакцию. То, что там написано - касается только взрослого человека, с детьми, боюсь, это не работает
потому что прежде, чем нести ответственность за свои поступки они должны понять, что такое хорошо и плохо... и я не знаю, как это еще можно объяснить не применяя наказаний
насчет сделать это не применяя насилие - не верю. Так уж повелось, что пример детей, воспитывавшихся в условиях без применения "насилия" говорит о серьезных трудностях во взрослой жизни. Потому что насилие вокруг везде и его тоже надо уметь и переносить, и применять. Просто всего должно быть в меру.
Не прав я?"
Н.Р. - "отсутствие насилия в семье не тоже самое, что скрытие от ребенка фактов насилия в жизни. здоровый родитель как раз способен рассказать и прокомментировать происходящие в жизни события"
«А сколько тебе было лет, когда ты начала отвечать за свои поступки и быть ответственной за все, что происходит вокруг тебя?
- .. мне было 3.. около трех лет, чуть меньше."
В чем здесь насилие? Кто кроме ребенка отвечает за то что с ним происходит? Только он сам! Родители могут бесконечно помогать, решать любыми способами его проблеммы, но ответственности то это с него не снимает! И я считаю, ребенок должен это понимать.
С ужасом осознал себя насильником.
Ибо процитированный пункт полностью относится к моему ребенку, но мне за это не стыдно, ибо непонимаю что тут плохого. А вот за то что в ответ на фразу ребенка "Вы плохие родители, потом что не хотите покупать игрушку как у Васи" ему было предложено поискать более хороших родителей например сходить к Васиным - как минимум неудобно. Хотя эффективной альтернативы невижу. Альтернативы... Принять суждение ребенка "вы плохие родители" и самому идти на терапию. Соврать, что нет денег например - не считаю этот повод достаточным основанием для лжи. Была нормальная альтернатива? Может научит кто?
И кстати может и снасильничал, но ведь после тех времен уже много лет максимальное насилие над ребенком - слово "НАДО", произнесенное чуть повышенным тоном...
Вот все описанные случаи физического насилия и морального садизма - абсолютно неправильно, запретить и наказать. Но ведь воспитание, обучение это в любом случае подчинение воли ребенка своей воле. Как подчинить чужую волю даже без минимального насилия?
Проиллюстрирую последнюю фразу чтоб было понятней, о чем говорил.
Вот было в комментах "надо учить ребенка стоять за себя". ОК. Отдаем на секцию ну например тайского бокса или просто бокса. Он хочет никогда не получать в нос и чтоб его никто не трогал. А для этого ему придется тысячи раз получить в нос на тренировках (в контроллируемых условиях) и сотни раз дать в нос в неконтролируемых, чтоб нетрогали. Явное применение насилия, противоречащее желанию ребенка...
И кстати пока писал - осознал. Весь спорт через боль и насилие. Кто то заставляет тебя бежать, плыть, растягиваться и т.д. чтоб ты показал лучший результат....
Короче насильником себя пока не чувствую, но чет в голове не сходиться пока..."
Н.Р. - "ребенок в три года не может нести полной ответственности за себя. иначе он бы зарабатывал деньги и жил самостоятельно и родители были бы ему не нужны.
здоровое воспитание - это не подавление воли, а обучение сотрудничеству. вот тут у вас несостыковка.
некоторые люди когда находят оправдания для насилия, чувствуют себя лучше. да и почему бы не посветиться в топовом посте, пытаясь отважно скинуть автора? одна из стратегий насильника - самоутверждаться для поднятия собственной самооценки. без этого у них самооценка ниже плинтуса.
ребенок, который не справляется с заданием (не важно по какой причине) не заслуживает наказания. ни мерного, ни чрезмерного. он заслуживает вникания в мотивацию и прояснение причин неуспеваемости. "
"вообще народ как то путает насилие с личной обидой на родителей. Ну непокупали игрушек и че? Нашли оправдание собственному насилию над другими детьми? А ребенку постарше...У всех пацанов в элитной школе ( молодцы родители устроили) джипы и спортбайки, а у мя нету. Эти гадкие родители своей черствостью заставили меня грабить и убивать старушек.
Кстати спасибо за коммент. Я наконец то понял зачем нужны психоаналитики :)
Человек сам создал себе "таракана" в голове, но искренне считает, что таракан создан кем то извне, а потому сделать с ним ничего нельзя. Соответственно нужен кто-то извне, кто изгонит таракана. ИМХО так."
Н.Р. - "многие так же, как и вы, склонны путать признание переживаний и устойчивых паттернов поведения, заложенных в детстве с перекладыванием ответственности за свою текущую жизнь с себя на родителей. признание помогает принять ответственность на себя вместо реактивного перекладывания ее на родителей или окружающих людей, государство, бога и других. боюсь, ваше представление о психотерапии настолько поверхностно, что вам эта разница не знакома."
Источник: http://rubstein.livejournal.com/302902.html?page=4#comments |
