Продолжение обсуждения
"У меня вообще нет представлений о психотерапии :)
Умные слова про паттерны меня пугают и запутали ибо непонятны.
Если я правильно понял - смысл в том, чтоб ВСЕ что есть в голове взять на себя и самому с этим разбираться и жить дальше? Если так, то я вобщем то про тоже самое и говорю."
Н.Р. - "паттерн - устойчивый ригидный способ восприятия и поведения, сформированный в одном контексте жизни (в семье) и перенесенный в другой контекст (в отношения с другими людьми), не смотря на его (паттерна) неактуальность, неадекватность, неуместность. в целом, вы правильно поняли, однако человек не может нести ответственности за все в его жизни, он может нести ответственность только за то, какие способы взаимодействий с миром он выбирает и за свое восприятие мира и себя."
"довольно долгое время я считала это, если не нормой, то уж для меня само собой разумеющимся. и только лет в двадцать, имея собственного ребенка, а по сути только сейчас, шесть лет спустя, я поняла, что это и есть насилие. и до сих пор, читая подобное, удивляюсь, что это было не только у меня."
"Спасибо за этот пост! Он произвел на меня эффект холодного душа. Я жила с этим долго, пытаясь оправдать методы воспитания моего отца, считала, что накручиваю себя.
Синяки, кровоподтеки, вкус крови во рту - мои постоянные спутники с 7 лет. Иногда мне хотелось, чтобы он мне что-нибудь сломал, я надеялась, что его это испугает и остановит. В подростковом возрасте, я должна была приходить домой в строго определенное время. За опоздание отец бил тем, что попадалось под руку, а потом я должна была идти в комнату и сидеть на диване всю ночь, спать было нельзя до следующей ночи. Днем он специально заезжал с работы и проверял, не уснула ли я. Так меня берегли, чтобы "не принесла в подоле". В 16 лет меня изнасиловал мамин знакомый, капитан милиции. Первый раз я пришла домой под утро. Папа, как всегда молча, "отходил" меня шлангом от стиральной машинки. Помню, что в тот раз, я не испытывала боли. Мне было уже все равно. А что со мной произошло так и не рассказала. Он и не спросил, почему я ТАК опоздала.
Прочитав пост и комментарии, я, наконец, осознала причины, по которым не хочу иметь детей. Но теперь, я верю, что смогу это исправить."
"Я тоже пришла по ссылке, пост висит в топе.
Одного не понимаю - чего все зациклились на битье? Ужас-ужас-ужас может твориться в семье и без всякого битья. Видов домашнего насилия до фига и больше. Меня пальцем не трогали. Надо мной издевались более изощренно.
Например, выкинуть на помойку любимую куклу (именно любимую, в этом вся соль!), разломать на твоих глазах любимую пластинку, порвать любимую книжку - тоже здорово, верно? За что - НЕ ПОМНЮ.
А еще могли неделями не разговаривать. Сначала было плохо, а потом я стала в этом находить определенную прелесть. по дому делать ничего не заставляют, оценки не проверяют, спать не загоняют - читай хоть до полуночи. Кормить - кормят, хоть и отдельно. Поди плохо! Да в гробу я эти семейные обеды, приправленные семейными разборками, видала!
А еще меня пытались тотально контролировать. В третьем классе я дошла до того, что вечером выкладывала родителям не только список своих мелких провинностей за день, но и "нехорошие мысли". Если б мои дорогие предки не перегнули в этом палку - то есть хвалили бы за рассказывание мыслей, а не ругали, мол, - ты что, нарочно над нами издеваешься - не знаю, что бы из меня выросло. Вероятно, человек, не имеющий ни воли, ни устремлений, ни своего мнения. Когда я дошла до точки, то вылезла сама. В те же 10 лет решила, что, раз меня все равно не поймут, да еще и накажут , - лучше я сама себя буду судить и плохое дело исправлять хорошим. И никому не скажу. Потом "плохое" все равно перевесило "хорошее", и я забила на исправление окончательно. Значит - буду плохая.
Никогда не жаловалась. потому что за вынос сора из избы наказывали даже сильнее, чем за сам проступок.
Насчет того, что отнимали самое дорогое, мы как-то разговорились с одной знакомой. Она говорит - не имей ничего, тогда у тебя ничего не отнимут. Шагни в пустоту с пустыми руками. А я отвечала - а вот фиг вам всем! У меня свое и дорогое - будет. Только я его никому не отдам. И буду за него драться.
Что выросло - то выросло. Свои границы я нарушать больше не даю. Возможно, вижу агрессию там, где ее нет, и реагирую соответственно - активной защитой. Но проблем все равно бооольшой клубок. Может, разрулю самостоятельно.
Пару сеансов к одной даме-психотерпаевту походила. Не впечатлило. Душещипательные беседы меня как-то никогда не вдохновляли. Причины своих проблем я давно нашла сама, мне бы теперь выяснить, что с этим делают. А как раз этого она мне дать не могла. Она вообще, похоже, не знала, что со мной делать:) Выписанные тетей-доктором антидепрессанты работали с точностью до наоборот - без них мне было лучше. Пожала плечами и ходить к ней перестала. Скажем дружно - нафиг такое нужно."
Н.Р. - "спасибо за ваш рассказ. то, что вы описываете насилие ни чуть не меньшее, чем физическое. если вы читали статью, на которую есть ссылка в конце письма, там описаны все виды насилия, и все они по силе травматического воздействия, равны.
жаль, что вам не встретился терапевт, который оказался бы для вас подходящим. однако, если вам не подошли методы одного специалиста, это означает, что вам не подходят именно эти методы, нужны другие. мне бы они тоже не подошли. терапевта, как и друга, нужно выбирать. для некоторых моих клиентов я 4 или 3й терапевт (склоняюсь перед их упорством в поисках специалиста). мой личный терапевт, помогший мне справиться с последствиями моих травм, был у меня третьим."
"Спасибо, возможно, мне действительно не очень повезло с первым терапевтом. Я к ней пришла лечить последствия тяжелой травмы (позвоночник сломала и очень рано стала бегать после такого испытания). Результат был - "убить всех человеков". Я и до травмы не очень хорошо относилась к другим людям, а уж после я их просто возненавидела. Потому что их много, они все чего-то хотят и постоянно меня дергают. А я хочу забиться в нору и зализывать раны. Ну ладно, прыгну выше головы, по необходимости - работать-то надо - общаться я с ними буду. Но когда они помимо выполнения обязанностей начинают требовать от меня еще и общения - тут я зверею.
Доктор помочь ничем не смогла. Поищу другого специалиста."
"я - образец трудного ребенка очень молодых родителей. Никогда, ни разу в моей жизни никто из близких меня пальцем не тронул. Папа запрещал даже ради профилактики шлепнуть меня по попе в детстве. На меня даже не кричали то, кроме случая, когда я в 8 лет нечаянно стащила какую то игрушку у подруги. И несмотря на то, что и в раннем и в более позднем возрасте, вплоть до 22 лет, я была не то что неспокойным ребенком, а собрала все что можно "по дороге" - детские комнаты милиции, драки, плохие компании, наркотики, даже несмотря на это они всегда меня поддерживали, помогали. Я никогда не боялась подойти к ним и попросить помощи, признавшись в самых ужаснейших поступках. Может их поведение связано с тем, что у них у обоих было как раз таки описываемое выше детство - с избиениями, унижениями от собственных родителей. Не знаю. В любом случае, без их поддержки и руководства моя жизнь была бы совсем не такой радужной, как сейчас."
"Наркотики - не всегда обратимый процесс.
У меня пасынок (сын жены от предыдущего брака) сколося до потери человеческого облика. Сейчас можно сказать доживает: много раз лечился, не помогло.
Он начал со мной жить уже подростком и уже сидящим на игле. Его "биологический отец" никогда не бил (тот еще, правда фрукт, пяница горький, хотя и врач). А может стоило? Хуже по крайней мере бы не было, ибо хуже не бывает."
Н.Р. - "зависимость - это семейный симптом. если папа алкоголик, то немудрено, что сын наркоман. но это уже другая тема. на моем сайте есть раздел "эмоциональная зависимость" - все по этой вашей теме вы можете найти там. здесь (к этому посту) это уже побочная тема и я не готова ее здесь развивать. в более подходящем посте - пожалуйста."
"А я сама била своего сына... Маленького... Сильно. А потом как прозрение: Что же я делаю?????? Какая же я сволочь!!!! С тех пор ни пальцем... Даже голос не повышаю. Дочь родилась - никакого физического насилия... А вот как с этим жить теперь? Я же часто вспоминаю... Гляжу на него и вспоминаю... Он совсем маленький был тогда, не помнит, конечно. Но я вижу, что повлияло на него очень сильно это... Капризный, неуверенный в себе, не умеющий добиваться своего... выбила я из него уверенность в себе... Убить бы меня, сволочь. Как жить теперь с этим? Миллион раз уже прощения у него просила, да маленький он ещё, не понимает, а тогда ещё меньше был... Балую... И так порчу тоже, поскольку чрезмерно пытаюсь вину загладить... Клинит в разные стороны...
Меня саму в детсве не били. Физически. Морально же был ад... Две попытки самоубийства, ну это по глупости и малолетству. Мама доводила до таких истерик, что головой об стену колотилась. Но не била. Никогда даже пальцем не тронула, а я..."
Н.Р. - "не опускайте руки, это поправимо. я тоже совершала ошибки до тех пор, пока не пошла на терапию. найдите себе хорошего терапевта и проработайте эту тему. вы не только измените отношения с сыном, и поможете тем самым ему, но и сможете себя простить."
"Нина, извините, а... Как... Как... Как они сейчас относятся к своим родителям... Матерям, отчемам, отцам... Пожалуйста ответьте на мой вопрос... Что они чувствуют, ведь уже все кончено. Они испытывают к своим матерям что-либо? Или претворяются... Ответьте пожалуйста."
Н.Р. - "прощать - прощают, но любить не начинают, как правило. держатся на дистанции. отношение - как к чужим людям."
"У меня тоже вопрос по теме.
Всю жизнь меня била мать. С детства, как сейчас мне кажется - за дело, но уж как-то часто это случалось. У меня шрам на лице даже остался от её ногтей. Била в общем часто и больно. Могла больно ущипнуть так, чтоб никто не видел, в гостях например. Отец никогда не защищал (за исключением одного раза насколько я помню).
Плюс ко всему доверительных отношений у нас не было никогда. Как-то жили и жили. Но что касается образования - вкладывала в нас с братом всю душу, всевозможные кружки, бассейны, музыкальную школу бросить не дала. Одевались всегда опрятно - шила много вещей нам, видно было, что душу вкладывала. Но ни душевных разговоров, ни ласк - не было никогда.
И вот в 10 классе, когда мать разводится с отцом и переезжает жить в другой город, я остаюсь с отцом. Не знаю, откуда нашлись силы противостоять, наверное родственники отца помогли. С тех пор от меня что называется отказались. От общения отказывается, звоню - бросает трубку. прошло 10 лет - ни разу с ней не общались, она ничего обо мне не знает, что я, где я, кто я. Иногда знакомые спрашивают меня - помирились мы или нет. Пытаться наладить контакт я прекратила где-то через 3-4 года после её отъезда.
Как думаете, стоило ли пытаться наладить контакт и стоит ли пытаться сейчас? Почему я этого хотела бы? Поговорить по душам не с кем что ли... Тянусь подсознательно наверное, хотя такого даже в детстве не было. Не знаю... "
Н.Р. - "чтобы наладить контакт, нужно, чтобы второй человек этого тоже хотел. от вас зависит только 50%. похоже, что вы все еще ждете, что у вас с мамой получится душевное общение. удивительно только, что вы не замечаете, что этого не было никогда и значит ваша мама на это не способна."
"Ну да, вы правы. Замечать этого не хочется и внутри все еще живет надежда, а вдруг ... ) Просто до конца не верится, что такое бывает... Вокруг посмотришь - со стороны у всех все нормально. А почитав ваш пост понимаешь - не все так просто.
Знаю одну историю, девушка была в аналогичной со мной ситуации. Но в один прекрасный момент, будучи уже в сознательном возрасте, она приехала к маме и сказала, что так жить больше нельзя, что они только одни друг у друга, и что надо налаживать контакт, и у неё получилось - мама пошла на контакт. Теперь - лучшие подружки. Наверное, после этой истории и у меня были мысли, что все реально... (((
Грустно ((("
"Автору ЗАЧЕТ. Жаль что рейтинг с минусом. Эту тему надо обсуждать. И не только со взрослыми, но и с детьми. Надо чтобы с каждым ребенком работали психологи, что-то типа "диспансеризации". А в школах/садах/институтах сейчас есть психологи???"
Н.Р. - "есть. довольно многие из них низкоквалифицированны. к сожалению, серьезную работу по психологическому изменению ситуации сейчас могут только те психологи, которые прошли дополнительные специализации (не менее 3 лет) по одному из направлений гуманистической психотерапии и имеющие не менее 100 часов личной терапии и постоянную супервизию. это критерий."
"Номер 1, очень отличается от насилия, когда ребенка били или насиловали. Я таких историй могу много написать, когда или вода была слишком горячая или мочалка слишком жесткая. А еще мне шампунь в глаза попадал. Ну, то есть про то как отделить свои детские обиды от действительно трагедий? Когда люди прощают своих родителей, за ту же жесткую мочалку или отсутствие собаки в детстве и начинают жить своей, взрослой жизнью? Просто для меня жесткая мочалка и то, что насиловали/ били в детстве настолько разные причины не любить родителей :(("
Н.Р. - "в этом эпизоде главным была не мочалка, а публичное унижение голого ребенка."
"Хотелось бы думать, что так, но тоже боюсь ошибиться. И вдруг потом , дети обо мне начнут писать "она терла меня не той мочалкой" . Ремня у на в семье нет вообще. Но обиды то найти можно?"
Н.Р. - "естественно. вопрос только в том, как вы обходитесь с обидами детей: сочувствуете ли, уважаете ли их чувства. должна подчеркнуть, что сочувствовать и уважать - не то же самое, что потакать."
"Я детей уважаю,т.к.они умеют много того, что я не знаю. Но вот в мелочах.. Зубы заставляю чистить, мыться каждый день, в душе, делать уроки, ходить к репетитору по английскому. Это ведь насилие над личностью или нет? Мне просто важно это для себя понять."
Н.Р. - "важна разница: заставлять или возбуждать интерес и желание."
"Заставляю, увы, т.к. не знаю как возбудить желание к чистке зубов, а генетика у нас,а генетика у нас в плане зубов, подкачала. Поэтому и спрашиваю , как бы не пеегнуть планку, но чтобы необходимые гигиенические процедуры были выполнены. Не представляю, как можно пробудить их интерес. Ну ничего вот в голову не приходит!"
Н.Р. - "если вы не можете решить задачу - обратитесь за помощью. не все на свете вам должно быть известно. посоветуйтесь с детским психологом."
"Что делать взрослым Вы уже ответили - идти к терапевту.
Что делать ребенку?
из вышепрочитанного получаем подсказки:
1 Плакать
2 Терпеть
3 Убежать из дома
4 Убиться
5 Рассказать другим
У Вас есть ответы?"
Н.Р. - "я уже отвечала здесь на этот вопрос. я - не детский терапевт, я работаю с последствиями. моя коллега aplekaeva у себя в жж отвечает на эти вопросы. она как раз детский специалист."
"Может быть как-то так подобралось или судьба такая, но я не знаю ни одной Российской семьи, где ребенку в возрасте 5-7 лет хоть раз не сказали ("в сердцах" разумеется...)что он (она) дебил(ка), лентяй(ка), закончит жизнь: проституткой, под забором,в тюрьме...нужное подчеркнуть. И не видел ни одной еврейской семьи, где ребенку не внушали бы чувство уверенности, защищенности, причастности, стойкости к жизненным невзгодам....
Здесь нет ничего русофобско-сионисткого. только факты. Верю, что есть исключения. Но чаще - это так....
Если я отказывалась что-то делать в детстве (4-5 лет),
то маман устраивала истерику с угрозами покончить жизнь самоубийством.разыгрывалась роль жертвы, с хватаниями за сердце, прощаниями с миром, истерией и психами, иногда она дергалась в конвульсиях.
когда отходила, то тащила меня в комнату и замахивалась ремнем,
но не била, а только замахивалась. Лучше бы ударила, думала я тогда...
Если меня кто-то обижал, то мама всегда выставляла меня виноватой и просила разобраться самой. после этого очень удивлялась почему я бью детей в саду... что я делала в ответ на обиду.
а еще, когда у меня только начались месячные, мама повела меня на рынок, чтобы помогла ей донести продукты. у меня на жаре начала кружиться голова, я падала, просила поехать домой, меня тошнило... в результате я огребла сумкой по лицу... Знаете, раньше на Руси детям рассказывали очень-очень страшные сказки. Да и не только у нас. Вот Саамские сказки тоже напичканы насилием и унижениями (если есть желание порочку почитать - могу ссылку бросить).
К чему это я. А к тому, что такого рода воспитание закаляет характер. Человек если сначала не сломается, то потом ему уже ничего не страшно...
Вот у меня сейчас, например, нет ни одной фобии. я даже кроме старости ничего и не боюсь.
Не знаю, как это можно объяснить......"
Н.Р. - "не ломаются единицы. это раз. два - не сломаться не значит быть счастливым. не сломавшихся у меня в кабинете много."
"В этом я с Вами полностью согласна.
Тут у меня сейчас на глазах такая интересная история развернулась(это про детей и их счастливое детство).
в общем моя сотрудница (38 лет) имеет дочку (6 лет).
Девочку она очень сильно оберегает.делает ее детство максимально счастливым (подарки, поездки, радость. все крутится только вокруг дочуры. никаких дет садов - там зараза. и так далее). плюс ко всему женщина все время пытается быть на позитиве. всем угодить. со всеми наладить отношения. конфликтов избегает просто постоянно.
и тут. только что ей позвонил муж(которого она тоже оберегает от всех бед) и сказал что что-то там с их дочкой и надо может в больницу сводить ребенка. тут -то мы и увидили всем коллективом настоящую истерику бедной женщины. Она вирищала на мужа, за то, что тот сам не может решить везди в больницу или нет, что она не может разорваться ну и много-много всего прочего. прямо ужас!
И вот мне интересно. Вот на фиг так сильно стараться сделать свою жизнь сччастливой, если внутренняя негативная энергия копится и копится, а потом ее выбрасывает в самый неподходящий момент как у вулкана.
Я даже представить себе боюсь, что там с той дочкой будет, если мама, сеюшая вокруг этот приторный позитив и счастье, вдруг взорвется на глазах дрожайшего чада.... "
Н.Р. - "люди, которые добры ВСЕГДА, довольно опасны. хорошая иллюстрация - фильм "Управление гневом". там есть такое определение: кассир."
"В детстве меня и пальцем никто не трогал, дома было всё хорошо. Наоборот, травили во дворе и в школе, школу до сих пор искренне и сильно ненавижу, о ней вообще нет хороших воспоминаний. Дома я была в безопасности. Правда от школьных проблем меня тоже не защищали. Всегда говорили: "А ты не обращай внимания".
Самый ад начался, когда я поступила в вуз. Перед сессией - не погулять, не с друзьями пообщаться - всякий раз скандал. Могли за день до экзамена так накрутить мозги, что мол "ты тупая, ленивая, мы в твои годы из-за учебников головы не поднимали, ты не сдашь..." После такой "обработки" я вообще не могла сесть за лекции - тряслись руки. Хуже всего стало, когда начала встречаться с будущим мужем. Его мои домашние будто возненавидели. Не стеснялись говорить при мне о нем любые мерзости. А попробуй я заявить о своих правах, опять начинался прессинг "этот урод тебе дороже родной матери, принесешь в подоле - прокляну" и т. д. Заткнулись лишь когда я вышла замуж за этого человека. Сразу приняли, будто так оно и надо. Потом масла в огонь подлила преподавательница. Я выросла с вбитой в голову аксиомой: "старших слушаться и уважать". И эта аксиома до сих пор портит мне жизнь. Моей дипломной руководительницей была опытная дама с ученой степенью, но по характеру - кляузная и вредная старуха. Отказаться я не могла - никто на кафедре не занимался нужной мне темой, кроме нее. Год мне доказывали, что я непроходимая дура и место мне в ПТУ. Обожала вызвать на семинаре на доклад, а потом при всей группе разнести его по кочкам, не стесняясь в выражениях. Потом еще год мне объясняли, что выбранная тема дипломной яйца выеденного не стоит и я занимаюсь ерудной. Защитила в результате на "отлично", но приглашение в аспирантуру отвергла. Это было последней каплей, мне многие говорили, что после у университета я сильно изменилась, стала мрачно смотреть на жизнь, не уверена в себе.
Избавиться от последствий не могу до сих пор, сейчас мне уже 30 лет. Терапевта себе не искала - был довольно печальный опыт общения с "телефоном доверия" и решиться доверить что-то постороннему человеку лично для меня очень сложно. Написать гораздо легче."
Н.Р. - "терапевта, как друга, нужно тщательно выбирать. и найти подходящего."
"Вычитала в интервью с одной русско-немецкой писательницей: практически все люди, выросшие в Советском Союзе в той или иной степени - невротики."
Н.Р. - "они там ничуть не лучше. у них неврозы другие, а так - то же самое. с иностранцами я тоже работаю. нет такого понятия, как здоровье. есть более сильные нарушения в адаптации, есть менее сильные."
"совершенно случайно наткнулась на ваш пост.
во первых, считаю, что, то что вы это здесь написали, ужасно важно.
и те кто, ваш пост прочитал и еще не понял этого - надеюсь поймёт скоро. и это то, что со многими из нас в дестве происходили плохие вещи, не-правильные, не-нормальные, не-
заслуженные.
когда я начала ходить с психологу, я не понимала, почему оказалась в таком положении. почему сейчас, в 25 лет, когда я стою перед началом своей самостоятельной жизни. мне было очень не по себе когда психолог направляла меня в дество, в мою семью.
я говорила, ну не нормативный вариант, но именно меня - всегда любили, и никогда не били, не насиловали. моя семья и семейное положение в детстве не наделали мне это - это я сама.
а вот и нет.
меня никто не бил. бабушка и дедушка очень любили меня и мою маму. а бабушку дедушка бил. иногда. особенно когда мамы не было дома. и я бабушку защищала. помню именно один раз, мне было лет 9. когда я уже не знала как успокоить деда - заперла бабушку в туалете, на ключ. когда я думала, что всё стихло, стала выпускать бабушку, и дедушка успел сломать бабушке руку.
а когда у бабушки из за не-свертываемости лопнул сосуд, и никого не было дома, дедушка её забинтовал и остановил кровь.
иди пойми, иди прости.
с помощью таких преданных проффесионалов как вы, я понимаю как такие эпизоды имеют отношению к тому что стало со мной."
"думаю, что ребенок должен нести ответственность за свои поступки с самого раннего возраста. Я несу, насколько могу, с 3-4 лет, раньше не помню. Тем самым он заработает авторитет у родителей, родители, если они адекватные, будут знать, что их ребенок не врет (как правило) и будут прикрывать именно ребенка.
У меня так и было. Я знал, что в любом конфликте родители поддержат именно меня, я это использовал, но не часто, чтобы доверие не потерять."
Н.Р. - "я уже отвечала об этом здесь: если бы ребенок действительно МОГ нести ВСЮ ответственность за свои поступки, он бы жил самостоятельно и зарабатывал бы на себя деньги сам, и родители бы ему были не нужны."
"некоторые дети несут ВСЮ ответственность и живут самостоятельно и зарабатывают деньги, к сожалению, это обычно происходит на вокзале. Родитель затем и нужен, чтобы определять меру ответственности ребенка. Проблема в том, если эта мера ответственности и у самого родителя не определена (или он просто пьяница и алкаш), вот тогда стартуют ужасные истории, о которых Вы пишете"
Н.Р. - "совершенно верно. та клиентка, которая описана в этом фрагменте усвоила, что она несет ответственность в том числе и за то, как к ней относились другие люди. в 3 года."
"а как у героини истории про ответственность в три года дальнейшая судьба сложилась?"
Н.Р. - "очень плохо. она очень мало была в терапии в связи с бедностью. иногда в острых ситуациях звонит мне, я консультирую ее по телефону бесплатно. это моя единственная бесплатная клиентка. за время работы со мной поменяла работу с очень унижающей на приличную, начала получать образование. я считаю это серьезным успехом."
"Я пытаюсь понять причину действий родителей.
У вас есть предположения?
Я склоняюсь к мнению, что ничего личного в подобном насилии и методах воспитания нет.Ни причем социальное положение , ни образование и интеллектуальный уровень. Дети- единственный легкодоступный канал для сброса своей истерии. Перед этим соблазном не удержаться."
Н.Р. - "причин может быть много:
1. накопление негатива в другом месте, сброс на детей
2. такое же воспитание у самих родителей
3. месть за свое детство, часто - бессознательная
4. нежданные дети
5. неготовность к родительству
и многие другие."
"Мне вот до сих пор как-то стыдно что ли, как будто на своей терапии я выискиваю признаки насилия в поведении моих родителей. т.е. есть вещи, которые могу уверенно так назвать, но в целом как будто картинка не складывается - как же все-таки это было, в моем детстве..
Для меня актуальны в поведении родителей - игнорирование (равнодушие, безразличие); непредсказуемость и неадекватность реакций, которые пугали; запрет на чувства, скорее всего...наверное, список открытый, пока не сложится картинка.
Сбивают с толку, например, противоречия: я единственный ребенок и конечно для меня многое делали, но в то же время ни я, ни мама не помним такого, чтобы она, например, интересовалась, как дела у меня в школе, что со мной происходит (чувства, переживания, желания).
Я как будто силюсь вспомнить, очень хочу, чтобы это было, но не могу.
Ну, и не могу забыть, как с 14 лет жила отдельно от них по их решению с бабушкой и дедушкой, хотя потом и считала это лучшим вариантом.
Нина, многое назвала мне впервые ты и ты большая опора для меня, надеюсь, наступит момент, когда я смогу в достаточной степени опираться и на себя.
Черт, я заплакала.."
Н.Р. - "это хорошо, зайка, плачь. ты не одна. я рада, что ты пишешь это. нужно время - и все будет "
Источник: http://rubstein.livejournal.com/302902.html?page=5#comments |
