Окончание обсуждения
"Я до семи лет воспитывалась у бабушки, меня никогда не били, уважали мои интересы и увлечения (чтение, рисование, танцы), давали право выбора (например, на танцы я сама захотела пойти, а когда мне там не понравилось, забрали из кружка), за что я очень благодарна бабушке и дедушке, светлая им память. Пару раз отшлепали по попе - уже не помню за что, но когда я расплакалась, тут же обняли и утешили. Хуже было, когда я в семь лет переехала к маме. Нет, мама никогда меня пальцем не тронула, но у нее были другие методы воздействия. В начальной школе она могла сделать вид, что уходит из дома (т.к. я провинилась), выходила в подъезд и стояла за дверью, а я в это время билась в истерике. Когда я стала старше - мама начала "дуться": могла не разговаривать со мной несколько часов, если мы повздорили. Это были для меня самые мучительные часы: пыл ссоры поутих, злость на маму уже прошла, хотелось прижаться к ней, поделиться чем-то, но близкий человек был в это время чужим и далеким. Однажды я приняла ее правила игры, и не стала первой просить прощения, как это было обычно, это молчание длилось два дня, мы вместе обедали, смотрели телевизор, но все молча, ни единого звука. Мама не выдержала первой, была бурная сцена примирения, плакали обе. Теперь я ненавижу, когда "дуются" и не разговаривают, хотя у самой бывает так, что после ссоры с мужем не хочется разговаривать, но это не наказание, а физическая невозможность говорить, я погружена в свои чувства и не нахожу способа их выразить, я ни с кем не могу говорить в такие минуты. Быстро проходит. У мамы же это было именно наказание: она могла весело болтать с подругой по телефону, а я в это время пыталась сообразить, как мне выпросить прощение.
Мамина гиперопека - это ведь тоже насилие? По крайней мере для меня именно так и было. Мне надо было докладывать, куда я иду и с кем, спать ложиться не позже 10-11 (даже когда я уже училась в институте!), обязательно надевать шапку, съедать все, что на тарелке, а лучше всего просить добавку. Все это было продиктовано исключительно маминой заботой, я сейчас понимаю, что это ее способ любить: проследить, чтобы я не простудилась, была сыта, высыпалась... Но теперь я не ношу зимой головные уборы, никогда не ем суп, и ложусь спать часа в два ночи.
Кто-то скажет, что это все ерунда по сравнению с физическим насилием. Да, я не ходила в синяках, но мне было больно от того, что меня не могут услышать. Сейчас я прохожу психоаналитическую терапию, многое понимается.
Спасибо Вам, Нина, за Ваши посты."
Н.Р. - "гиперопека=гиперконтроль"
"Нина! Можно вопрос? Ведь такое отношение в семье было нормой на протяжении основного (по продолжительности) периода развития человечества (для большинства семей), и никого это не удивляло и не ужасало. Более того, было нормой. Что заставило сменить парадигму таких отношений? И еще. Сейчас, в Ваше поле зрения, по-видимому, в основном попадают невротики и "пограничники", декомпенсированные внутрисемейным насилием. А границы этого насилия несомненно шире, в разы. А что же остальные, пережившие и интегрировавшие это насилие в свой опыт, и не имеющие с ним проблем, требующих терапии? Как их опыт и переживание влияет на общество и его, пардон, моральный облик, в целом? Спасибо!"
Н.Р. - "исторически насилие было обусловлено необходимостью выживания и тяжелыми условиями жизни. ради групповой цели индивид должен был подавить свое "я". произошли два события, которые изменили ситуацию: а) технический прогресс изменил условия жизни и труда и Б) изобретение эффективных противозачаточных средств освободило женщину от рабства природы. Две эти вещи повлияли на выживание, кроме того, они же снизили власть физической силы - она стала не нужна так, как была нужна раньше. Женщина вышла на один уровень с мужчиной и получила образование. И стало очевидным, что насилие, хоть и по-прежнему пугает, но больше не является главным оружием. Им невозможно подчинить всех.
Люди, которые смогли, пережив насилие, интегрироваться без терапии - не существуют. Насилие разрушает психику. В той или иной степени. И даже если в целом человек справился с последствиями и смог устроить свою жизнь, его нарушения проявятся в его здоровье, в его политических и других жизненных взглядах. Нарушение (невроз) это формирование жесткой ригидной системы реагирования на окружающий мир. И эта негибкость разрушает или организм, или питающую его среду. Например, человек научился защищать себя и выжил благодаря этому. Теперь его главной задачей становится поддерживать этот уровень защиты все время. даже когда она не нужна. и это моет проявляться по-разному в жизни у разных людей и доходить до абсурда. Вы сами, я думаю, найдете много примеров в жизни. Эта негибкость - как шлейф - дает увидеть и предположить насилие любого рода в детстве. Как это влияет на мир - это риторический вопрос. мы живем в том мире, который вы видите и насилие оказало существенное влияние на то, чтобы он выглядел именно так."
"в подростковом возрасте я принципиально перестала улыбаться.
мне казалось, что я выгляжу при этом глупо. мама часто повторяла: "если будеть такая угрюмая, никому такая будешь не нужна". желания улыбнуться такая фраза не вызывала.
я до сих никому не нужна.
лет с 12-ти я совершенно перестала тянуться к маме. я осуждала ее поведение в личной жизни. самое отвратительное, что можно было мне сказать тогда "ты очень похожа на маму". я до сих пор с этим живу.
моя интеллигентная мама могла ворваться в мою комнату ночью, включить свет, разбудить и устроить скандал за невымытую посуду. дома был срач, так что непонятно, что это меняло. моей мечтой был замок на моей личной двери. с 16-ти лет я живу отдельно.
когда мама поняла, что потеряла меня (лет в 14-15...), она стала требовать любви. орала. угрожала что сейчас встанет не колени.
мне всего этого было не надо. я и сейчас общаюсь с ней по обязанности.
бывало, она кричала мне в запале "да кто ты такая?? я кормлю тебя, а ты НИКТО!!" я, размазывая по лицу сопли и слезы, огрызалась "нет, я КТО!!!!!!!" Наши скандалы были слышны на весь подъезд.
Я до сих пор не могу просто жить, никому ничего не доказывая.
И сама себе не верю."
Н.Р. - "очень сочувствую. не теряйте надежды. вы можете быть счастливой и нужной. важно обнаружить, что вы нужны самой себе. и это будет хорошим стартом."
"я б не смогла работать на такой работе - я в шоке, что так бывает. И в половине случаев меня б тянуло заводить уголовные дела, пока срок давности не истек."
Н.Р. - "понимаю вас :) моя задача - помочь освободиться от влияния прошлого на жизнь клиента в настоящем и будущем. а уголовная ответственность - это уже не моя епархия, хотя когда приходят люди со свежими событиями, я настоятельно рекомендую обращаться к юристам. кстати, неплохо было бы найти конкретного специалиста для моих клиентов по этой части..."
"то что прочитала это, конечно, ужасно... но натолкнуло меня на мысль: на меня в детстве никто не поднимал руку. Никто и никогда. Я даже с удивлением сейчас вспоминаю выдержку родителей, когда сама стала мамой - непокорного, своенравного и независимого ребенка.
И вот что удивительно: у нас бывают такие ситуации, когда мой сын начинает драться - он что-то говорит, на него не обращают внимание, он - повторяет, потом, на пятый или шестой раз, чтобы привлечь внимание он со всей своей силы ударяет меня или папу по руке, ноге. Я почему-то не воспринимаю это как драку, мне кажется, у меня устойчиво заблуждение :)) что меня никто не может ударить, тем более маленький ребенок, который по определению испытвает трудности с самоопределением. И я помню себя в детстве, когда мне хотелось обратить на себя внимание, настоять на своем, но меня никто не слышал, я чувствовала себя такой маленькой, что хотелось грохнуть или громыхнуть чем нибудь. Я так и делала. И это срабатывало. И не важно с отрицательным эффектом или положительным - внимание было получено :)
Мне кажется, сын сейчас делает это по той же причине, и он достаточно импульсивен, вобщем я не вижу в этом проблемы и всегда учу его выражать словами то, что он хочет... По мере возможности.
Но вот свидетели этой сцены... Недавно этот резкий жест увидела бабушка одних их наших друзей, она взвилась в негодовании и сказала, что его надо "ежедневно пороть за то что он бьет мать", иначе "он сядет вам на шею и будет творить невесть что". Я не стала объяснять ей причины своих действий и отношения к своему ребенку 4-х лет. Но я не считаю, что он кого-то, а тем более меня - "бьет" и вообще не понимаю этого метода воспитания "око за око". Я по определению сильнее своего ребенка и не собираюсь доказывать это. А вот применение силы в ответ на попытку привлечь внимание, мне кажется, как раз настоящей слабостью. Может я неправа? Или у бабушки был тот самый взгляд на жизнь, который описан в Ваших историях?"
Н.Р. - "у бабушки тот самый взгляд. держитесь своих позиций. возможно, правда, нужно потратить силы, чтобы научить ребенка более конструктивным способам общения. но вы пишете, что итак это делаете. успехов вам."
"У меня такой же ребенок :) Очень вас понимаю!
Моя когда поменьше была (где-то около года) еще и пальцы в рот МНЕ засовывала, когда засыпала, или за нос крутила. Без этого уснуть не могла. Когда в полудреме отдирала ее пальчики от своего лица - просыпалась и начинала возмущенно орать.
Папа рекомендовал давать ей по рукам в таких случаях. К счастью, достаточно было несколько раз сердитым голосом сказать, что маме это не нравится. Хотя это тоже насилие. Но ходить с расцарапанным лицом тоже как-то не хотелось..."
Н.Р. - "сердитый голос - это не насилие, а предъявление границ. и если этого не делать, из ребенка вырастет другая крайность - насильник по отношению к родителям."
"Поддерживаю абсолютно целиком и полностью.
Моя мама, мой самый близкий, родной, любимый человек, никогда не поднимала на меня руку. И выросла я с уверенностью, что никто и никогда бить меня не будет. Раз она себе такого не позволяла, то почему кто-то будет иметь право на физическое насилие надо мной? Судя по отношениям подруг с мужьями - последняя мысль очень важна при нынешних семейных ценностях.
Исключительно мое мнение - если взрослый не может что-то объяснить ребенку и поднимает на него руку, то неполноценный здесь именно взрослый."
"Мне кажется, у каждого из нас был хотя бы один в жизни эпизод на эту тему. И родители не всегда делают больно ребенку со зла... Просто не умеют по-другому.
Вспоминаю удивительную книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом". Вот где кладезь примеров..."
Н.Р. - "никто и не говорит, что со зла. однако, причина не меняет ничего: насилие есть, со зла или от благих побуждений. я даже верю в то, что 99% случаев насилия были совершены из благих побуждений. однако, это не отменяет фактов насилия и их последствий. а книжка Санаева не была для меня открытием, очень все там знакомо для меня. я здесь в жж писала об этой книге."
"самое главное, что большинство родителей до сих пор считает насилие над детьми нормой, мол меня били и я вот человеком вырос, значит бить детей необходимо, а таким ли уж человеком?! если человек это тот у кого есть власть деньги етс, то извините Сталин Гитлер и прочие ублюдки были не просто людьми. а людьми с большой буквы... да и почему в конце коцов дети должны быть эдакой боксерской грушей,в прямом и переносном смыслах, для своих закомплексованных родителей?и что потом становится с этими детьми?
у самого подобное в семье было,в плане побоев и метания предметов, страх перед отцом до сих пор есть, очень сложно с ним заговорить..."
"да, у меня в детстве тоже немало похожего можно отыскать. многие говорят, что родители не могут не любить своего ребенка, а, по-моему, это чушь. большинство женщин рожает потому, что в обществе женщина как бы просто должна родить, иначе она не человек. а способна данная конкретная женщина воспитывать, и нужен ли ей на самом деле ребенок - какая разница. пока в обществе будет считаться, что рождение детей - это единственный смысл существования женщины - вот до тех пор и будут существовать такие родители, которые ненавидят своих детей и боятся их.
еще очень неприятно было читать комментарии от мужчин о том, что без битья никуда, и что это "тонкости мужского воспитания", и что вот их били и бросали на произвол судьбы - а они благодарны родителям за это."
"*просмотрев все коментарии* Меня... мягко говоря, напрягают люди, заявляющие: "А вот меня наказывали, лупили - и я благодарен родителям за это! Хоть человеком вырос!". ИМХО, нельзя, невозможно сказать: "это было допустимо со мной" - и не признать автоматически, что это допустимо и с кем угодно другим. Можно с тобой - можно со всеми.
Я знаю только один надёжный способ остановить такую цепочку насилия: решить, что сам никогда не будешь делать подобного со своими детьми. Понимать, что и зачем делать (рационализации и прочие психзащиты тут, увы, придётся отложить). И следовать своему решению."
"Нина, могу еще один пример в вашу копилку. Не со мной лично, правда. И не про родителей.
Я 1975 года рождения. В детском саду у нас в группе был один мальчик, самый непослушный. Воспитатели не знали, как заставить его слушаться, поэтому придумали для него особое наказание: в сончас его голым (без трусов!) ставили на стол в спальне перед всеми детьми. Разумеется, никто не спал, а все глазели на него и смеялись.
Никому не приходило в голову, что это подсудное делоо. Мы, дети, воспринимали это как должное. И взрослые, кажется, тоже. Почему бы нет? Наказание позором казалось вполне приемлемым.
Не уверена, что родители мальчика об этом знали. Возможно, и знали, но не находили в этом ничего ужасного. Что сейчас стало с тем мальчиком - тоже не знаю..."
"А у Вас нет данных о том , как дети издеваются над своими родителями ? Или ВЫ этим вопросом не занимаетесь ?"
Н.Р. - "есть. занимаюсь. и есть родители, которые так воспитали своих детей, что дети над ними издеваются. и с этими родителями я тоже работаю. домашнее насилие - оно и в Африке насилие. важно, что все начинается с того, как родители воспитывают своих детей."
"А вот у меня 6летний мой сын исполняет такое ... Что просто трудно себе представить . А воспитывать мы его стараемся правильно . НО все впустую . Я думаю , это генетика ... Она первичнее , а воспитание - вторичнее ... Как ВЫ считаете ?"
Н.Р. - "генетикой объясняется только темперамент, а не поведение. если вы испытываете трудности - обратитесь к хорошему детскому психологу. у меня вверху ЖЖ есть пост - там можно написать заявку, чтобы найти терапевта в вашем регионе."
"здравствуйте.
спасибо за пост - очень кстати. мама, действительно, не хочет помнить.
меня били редко. но психолигически давили постоянно. в основном мать. если отец или дед заступались -доходило до ссоры(они с ней ссорились) а мне потом мать выговаривала, что это из-за меня папа с ней не разговаривает. за оценки дулась. так смешно сейчас вспоминать и больно - я звонила домой, бабушке, что бы она маму умаслила, пока я домой свою тройку дотащу. или вот эти реплики : всё! нет у тебя мамы! правда, "умирать" не укладывалась. и постоянный гиперконтроль. из дома не выгоняли. в школу бегала заступаться - да, но честно говоря, не знаю... лучше от этого не было. рылась в моих вещах. не от любопытсва. так она хотела быть вкурсе моих дел. с какого-то возраста я начала боятся изнасилования. и даже не самого его, а реакции матери. странно, что изнасилования так и не произошло с моим-то комплексом жертвы.
сейчас у неё новая темка капать мне на мозги: дети. когда? и лицо при этом такое делает, умирающее. а вот никогда. не хочу, такой же дурой буду. кричит мне недавно при ссоре - за что ты меня ненавидищь? да ладно, что говорить... извините, слишком много слов. мне бы терапевта толкового..."
"Да, перетрёс мне мозги весь этот материал... сидел и писал своё пусть никому нахрен и не нужное, но СВОЁ мнение до часу с чем-то ночи (вчершней). Давно так не бесило меня.
http://xishnick.livejournal.com/155814.html "
Н.Р. - "с большим удовольствие почитала ваш пост, написанный на "французском" :) правда. я потрясена искренностью и точностью."
"Я не знаю ни одного своего знакомого, который в детстве бы не пережил нечто подобное. Я крайне поражена обилием комментариев, в которых люди всплескивают ручками: "Ах как страшно!".Я уверена, что у половины либо склероз, либо они не хотят вспоминать, что с ними тоже происходили подобные вещи. Потому что такова жизнь! Ребенок рождается во взрослый мир и взрослые несовершенны. И никто этот мир не переделает, он всегда будет таким.
После этого Вашего поста я перебрала в голове то, что мне рассказывали мои друзья про свое детство, а так же то, что случалось со мной и ни нашла ни одной "нестрашной" жизни.
Просто те, кто может себе позволить это потом идут к психотерапевтам и пытаются корректировать последствия, а кто не может так и живут. Я бы назвала этот пост "обычные истории детства". Такое есть в любой стране, а в нашей "цивилизованной", тем более. Я ее вообще цивилизованной не считаю, в отличие от Вас, поездив по другим странам.
Допускаю, что есть исключения, безупречные родители, хорошие по настоящему семьи но это 1 к 100. Я имею ввиду что не считаю страну цивилизованной, в отличие от Вас. Неточно выразилась. Я ее вообще считаю в смысле человеческих отношений и ценности человеческой жизни полнейшим отстоем"
Н.Р. - "есть еще страны третьего мира :)"
"Хотя все, что я собираюсь написать, уже было озвучено в этих комментах, не могу промолчать.
Спасибо Вам за этот пост. Я очень рада, что он попал в топ, и даже желтая Радулова не умаляет очевидной пользы от прочтения этого материала огромным количеством людей. Запустить "тараканов" в массовое сознание полезно - авось чью-то руку, занесенную над скорчившимся от страха ребенком, это остановит. и это уже будет благо.
Мои отношения с мамой - уже лет 10 предмет периодической психотерапии с моим ппсихоаналитиком, поэтому подробно описывать не буду. А вот поводом для обращения к профессионалу стало отчасти то, что я стала поднимать руку на своего старшего сына (ему было 3-4 годика, а мне - 34). Когда я сама себя (слава Богу) на этом поймала, меня охватил неописуемый ужас. Я вдруг отчетливо увидела себя со стороны: неконтролируемый приступ бешенства (как у мамы, точь в точь!), и сжавшегося малыша, у которого в глазах - ужас... Я даже сейчас пишу об этом с трудом, сквозь слезы. Было всего несколько таких эпизодов, и как отрезало. С тех пор мой старший сын не переносит вообще, когда я даже просто повышаю голос (так что для меня проблем с методами воспитания нет). Я этим никогда не пользуюсь, хватает других методов убеждения, а именно тех, про которые Вы писали: сотрудничество и взаимное уважение. Мучает меня только одно: желание попросить у него прощения. Не оправдываться, а покаяться. Возникло желание именно после прочтения Вашего поста.
Это не значит, что я не просила у него прощения тогда. Просто сейчас ему 12 лет, второму - 6, а я на восьмом месяце беременности третьим сыном. К слову, второй сыночек не знает, что такое диктат и физические методы воспитания с рождения. Хотя мне стоило определенных усилий объяснить мужу, что рукоприкладство, помимо всего прочего, еще и очевидный признак несостоятельности взрослого по отношению к ребенку. Если не нашел другого способа воздействия - это ТВОЯ неспособность донести информацию и найти приемлемые формы воздействия.
Пишу сумбурно, видимо, еще беременные гормоны дают о себе знать. Но попросить прощения хочется...
Спасибо Вам еще раз."
"Не выдержала, не могу не написать.
С 7 лет мать регулярно меня била, если приходила с работы в плохом настроении. Таскала за волосы по полу, кричала, бросалась в меня тяжелыми вещами, которые попадались под руку. Один раз в меня летел утюг - я успела увернуться, но было очень страшно.
Я знаю, и понимала тогда, что ей было плохо, она уставала и очень злилась на все, что могло раздражать. Я очень старалась угадать настроение, рассмешить, порадовать, не сердить.
Лет с 9 я должна была убираться дома к ее приходу, не скажу, что всегда делала все безупречно, но было чисто и посуда была вымыта. И я до сих пор помню, какой ужас был один раз, когда она пришла на взводе, а в раковине стоял непомытый стакан. Было совсем плохо.
Отец порол ремнем по настоянию мамы. Нечасто, но больно. И нередко "мимо", т.е. за то, что я не делала вообще. Просто не делала, но мне не верили. Т.к. я вообще к тому времени научилась виртуозно врать, и несколько раз на этом ловили, и потому могли на все сказать, что я лгу.
Одно из самых жутких вещей было - жить под грузом ожиданий, что какое-то вранье вскроется. И что накажут. Это было жутко.
От грызенья ногтей меня отучали так - говорили, что тому, кто грызет ногти, не нужны пальцы. Клали руку на чурбачок для дров и замахивались топориком рядом. А один раз сказали, уж не помню за что, что я такая плохая не нужна, и раз так, давайте сбросим с балкона. Был ветер, зима, темно, холодно, а меня мама и папа тащили на балкон, и я думала, что да, сбросят. И я очень кричала.
Но хуже всего было, когда мама начинала докапываться до чего-то, до плохо выученного урока или непосещенного кружка (у меня была вся неделя плотно расписана по кружкам) - и говорила "ну что ты молчишь?!" а я молчала, потому что начав говорить, можно было спровоцировать мамину истерику. И надо было молчать с каменным спокойным лицом, так она успокаивалась быстрее всего.
Потом я осталась с бабушкой лет на 5, с 11 до 16 лет, она срывалась пореже. Но будила меня в 12 ночи, если я не вымыла пол в коридоре.
До лет 20 мама меня регулярно, раз примерно в 2 мес, терроризировала истериками и эмоциями. Причем пока не доводила до слез - не отставала.
Да, в школах меня травили. Дружно. И я не умела защититься, только, если везло, находила поддержку у учителей и случайно встреченных добрых старших - библиотекарей, преподавателей в кружках, просто прохожих.
Став взрослой, я год работала над собой, чтобы научиться не каменеть внутренне при проявлениях при мне эмоций. И полгода училась снимать табу на проявление своих эмоций.
Чувствовать себя жертвой постепенно отучаюсь тоже, учусь самоподдержке при помощи своего терапевта.
Но я так и не хочу детей. И не знаю, возможны ли они для меня вообще. Уж очень плохое было для меня место - детство.
Никто не заслуживает такого, тем более - дети."
"Вы прямо мое детство описали.
Только в моем случае отца не было (родители развелись), а был мамин сожитель, который ко мне приставал(мне было 10-11). Маман мне не верила, била меня за "откровения" об этих случаях, считалось что я это все выдумываю от ревности.Я научилась врать, извертываться и убегать из дома, когда он был там один.
Как то я гуляла с соседкой (она была моей подругой, тихая и добрая женщина, в прошлом педагог) и рассказала ей почему-то об этом.Каким то образом этот джентельмен исчез из маминой жизни через какое-то время. До сих пор ей благодарна.
Как и в Вашем случае - детей не хочу. Боюсь превратится в свою мамашу."
"Как страшно! И ведь ужас в том, что из всего перечисленного подсуден только эпизод с сексуальным наслием:-(
Все остальное - как бы "вариант нормы". "
Н.Р. - "сомневаюсь. и мама и бабушка в этой семье покрывали отца"
"Я имею в виду, теоретически подсуден, т.е. попадает под статью уголовного кодекса. То, что на практике не было возможности посадить урода в тюрьму - это несколько иное.
Если я пойду на улицу, убрью и ограблю старушку, спрячу труп и никто меня не поймает - это будет плохо.
Но если выйдет закон, разрешающий мне мочить на улице старушек и грабить их совершенно официально - этио будет полный правовой кабздец.
Что сейчас и происходит с наказаниями детей. ПО факту, разрешено все, кроме как калечить детей физически и насиловать их."
"Тоже не знаю, как реагировать, потому что только сейчас, в свои 28 лет начинаю понимать, что то что меня били много, часто и ни за что ("ты меня довела, дрянь!") было НЕ НОРМАЛЬНО.
Раньше мне мама внушала, что "было за что" и "сама виновата". После того, как потупила на психолога столкнулась с темой "насилие" в семье. Блин, если бы я в Германии еще с детства жила, убежала бы и в соответствующие орг-ции подаловалась. Тут с этим строго. А так - мне тоже предлагали из дома уйти, если что не так. Еще часто говорили - ты - дерьмо и я тебя ненавижу. В то же время моя маман постоянно рассказывала другим как ее били в детстве. Разве это не повод к тому, что бы прислушаться к своему ребенку? Помню, мне страшно было прийти домой после школы, я брала собаку и гуляла с ней, пока не становилось совсем поздно.Как мать приходила домой и уже на пороге с отсервенелым лицом начинала орать.Мне нужно было выполнить домашнюю работу - помыть, убрать, вынести мусор. Она ВСЕГДА находила недостатки. И начинала меня бить за это. Плохо помыла, плохо сделала, безрукая, тупая, уродка, истеричка. И виновата была только я.
Как я рада, что начинаю избавляться от этого наконец. Как я рада, что можно сказать - да, меня били и я больше не хочу насилия. Что не надо больше прятаться и врать всем вокруг. (Как мне было стыдно перед другими детьми!)"
Н.Р. - "спасибо за ваш рассказ. ваши открытия могут быть очень большой поддержкой для других людей, переживших похожий опыт."
"облагодетельствовать - научить - помочь - и отнять жизнь
и все из самых хороших побуждений
- зачем изобретать велосипед?
мы научим как его делать...
но ведь основа жизни это - изобретать
т.е. творчески находить решения разных вопросов
наоборот - надо изобретать велосипед за велосипедом
и тогда можно получить удовлетворение от жизни
а не от объяснения как надо якобы жить
по всей планете учат музыке детей
и они (самые честные) закрывают крышку пианино навсегда
не надо учить жить
- надо давать возможность жить
и все эти глупости продолжаются с упорством
потому что это источник дохода - преподавание
и источник иллюзии - что можно и не жить
а только получить инструкцию как жить
и это дескать легче самой жизни и лучше ее самой...
а ведь эти истины стали известны человечеству
тысячи лет назад в древнем учении чань буддистов:
«если хочешь рисовать - учиться не надо - садись и рисуй
если хочешь музицировать - учиться не надо - садись и музицируй
если хочешь общаться с богом строит храм не надо - садись и общайся»
а в ХХ веке черным по белому написал это же крупнейший композитор
Артур Оннегер в своей книге "Я композитор":
"профессора всего мира только тем и занимаются в консерваториях
что отучают молодых людей от музыки"
всякое насилие - это откладывание жизни на потом... "
"извините, а о чем может идти речь,если у меня в 7 лет сформировалось четкое желание уйти из дома. И вернуть все деньги за все выращивание. Я хорошо считала и подсчитала, что на тот момент у меня не хватает средств. Придется работать. Поэтому осталась - чтобы отработать. и Чтобы Хорошо помню желание - ни в чем от них не зависеть. Мне кажется, тут то же что-то скрывается. Но никак не могу научиться четко все это определять и выражать."
"Комменты некоторых юзеров, между прочим, ужасают меня больше, чем ваши истории.
("есть исключения, безупречные родители, хорошие по настоящему семьи но это 1 к 100.") Это какой ад в голове надо в себе носить и какое извращенное видение мире иметь, чтобы считать 99% всех родителей моральными уродами.
Не приведи Бог, если такими будут комплектовать чиновников ювенальной юстиции"
Н.Р. - "согласна с вами. некоторые просто очень злы на своих собственных родителей и распространяют этот опыт на окружающих. к счастью, процент здоровых родителей и родителей с психологическими нарушениями в мире довольно сбалансирован."
Источник: http://rubstein.livejournal.com/302902.html?page=6 |
