Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Категории раздела
Мои статьи [179]
Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

Главная » Статьи » Мои статьи

Выросшие травматики пойдут воевать.
"Выросшие травматики пойдут воевать"
 
Что ни век - то век железный.
Ю. Левитанский

Уже не первый день наблюдаю за откликами, которые вызвал Нинин пост про страшные истории детства . Давайте я сразу - отметая уже прозвучавшие, а также потенциальные подозрения Нины в каком-либо недобросовестном манипуляторстве - скажу, что у каждого работающего терапевта подобных клиентских историй имеется вагон и маленькая тележка. И что я сама, когда начинала работать, после некоторых сессий с клиентами просто рыдала в три ручья, от жалости, от злости, от бессилия. И от того, что сами они рассказывали о подобных своих историях зачастую очень ровным, спокойным голосом, лишенным всяческих интонаций и чувств. Или же - с какой-то хронической попутной издевкой над самими собой: дескать, глупо и смешно, в моем-то возрасте, вспоминать о том, что было давным-давно и что-то по этому поводу переживать. Что это - воспоминания и переживания - (см. мой предыдущий пост с диалогом) - "неправильно". Я не буду сейчас говорить о тех, кто, прочтя истории, отписался в стиле "надо же, и в моем детстве, которое я привык(ла) считать благополучным, подобное было". Этих людей можно поздравить с обретением нового опыта - совмещения Действительности с их внутренним образом Реальности. Разговор пойдет о категории людей, предпочитающих сохранять преданность идее о "неправильности".

Часть 1.
Как это выглядит

Пример номер раз, из открытых комментариев:
"Я... сам был безусловно счастливым ребенком - мои близкие любили и меня и моих братьев-сестер. Если таки происходила несправедливость, взрослые просили прощения у детей. В детском саду и в школе были проблемы, и серьезные. Особенно в детском саду - к школе я уже закалился. В 4-5 лет мне пришлось пережить направленную методичную травлю. Постоянные избиения, вплоть до сотрясения мозга. Все в те же 4 года заработал двигательный невроз и головные боли почти до конца школы. Но дома я всегда имел возможность получить любовь и поддержку. Родители прошли вместе со мной через все испытания (только представьте себя на месте моей Мамы, сын которой каждый раз возвращается из д/с с побоями, вздрагивающий, плачущий и непроизвольно кривляющийся!). Родители так и не забрали меня из сада (Мама не работала), мы все это выдержали вместе...
Я своим родителям безгранично благодарен за те любовь и мудрость, с которой они меня растили.
Кстати, в воспитании широко применялись ремень и угол. Но всегда справедливо и не "под горячую руку".

У меня самой три сына. Поэтому мне достаточно легко представить чувства, которые возникли бы у меня, если бы мой сын хотя бы раз вернулся из детского сада с побоями. Основным чувством был бы гнев. В адрес тех, кто - будучи, на минуточку, законодательно ответственными за жизнь и здоровье вверенных им детей! - допускает подобное. С последствиями в отношении допускающих. А повторись такое хотя бы дважды, я костьми бы легла для того, чтобы допускающий персонал был уволен с волчьим билетом. И не надо мне тут про времена, времена, как говорится в культовом фильме, всегда одни и те же. Моя собственная матушка в пресловутые 70-80-е умудрялась прекрасно выстраивать в три ряда на подоконнике любой педколлектив, совершавший недопустимые, по ее мнению, поступки (то, что ее мнение о границах допустимого сильно расходилось с моим - это уже отдельная история, в данном случае важен сам факт - у нее это отлично получалось).
А вот представить себе чувства неработающей матери, у которой маленький сын регулярно возвращается из детсада избитым, мне сложно. Потому что матери - задачей которой (я это уже сто раз повторила) является обеспечение безопасности ребенка - в данной ситуации, на мой взгляд, остается лишь умереть от стыда. За то, что она хронически допускает подобное.

Впрочем, как видно из приведенного текста, стыд в этом случае избегается при помощи легкого финта ушами. Достаточно переименовать попустительское отношение к жестокости в "любовь и мудрость", в приемы по научению "преодолевать страх" и назвать это дело стратегией и тактикой "мужского воспитания". И всю эту "педагогическую поэму" в голову ребенку вложить прочненько, благо, что детское восприятие некритично, а родитель для малыша - царь и бог.
И вот уже взрослый мужчина, потенциальный или реальный муж и отец, браво вещает с родительского голоса максимы в стиле "заслонять юбкой сына - сделать из него тряпку", "мальчик, которого пришла защищать мать, теряет уважение сверстников". И воспитывает в подобных максимах уже собственного ребенка.
 
Все слова о том, что существует масса различных способов защищать своих детей в этом случае пойдут "мимо кассы". Они будут либо не услышаны, либо обесценены. Потому что в данном случае очень важно из всех сил держаться за существующую картину мира, за идею о родительской любви и мудрости. Иначе придется столкнуться с пониманием того, что вся эта "школа выживания" была всего-навсего родительским обучением приспосабливаться к насилию. Что в данном случае все обстоит не так, как объясняли и рассказывали взрослые, все - с точностью до наоборот. А признавать подобное тяжело и больно. Ведь тогда придется признать и то, что уроки в этой "школе" задавались непосильные; что защиты, поддержки и помощи - очень хотелось. А не было. И приходилось послушно принимать форму сосуда, вытесняя и отрицая эти естественные детские потребности. Ради того, чтобы оказаться принятым и одобренным теми, кто считал жестокость и насилие - нормой жизни. Проще цепляться за идею о "бесконечной благодарности" тем, кто спокойно смотрел на твои мучения, и обвинять тех, у кого другая норма, в том, что они, дескать,"ничего не понимают.

"Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли, меньше болит?".
Правда. Меньше. В этом смысле покойники - самые счастливые люди, них уже вообще ничего не болит.

 
Следующая часть Марлезонского балета – о том, как запускается этот механизм «благодарности агрессору» и каким образом в дальнейшем поддерживается его существование и бесперебойная работа.
 
В качестве основной «движущей силы» этого механизма, как правило, выступают две идеи. Как правило же, обе – не особо осознаваемые их обладателями.
 
Первая идея – родительская – выглядит примерно так: «ребенок – мое продолжение, он должен жить, делать, думать, чувствовать так, как я считаю правильным». Эту позиция достаточно легко узнаваема по ряду словесных маркеров, четко указывающих на то, что мысли о наличии у детей чего-то инвидуального-собственного тут и рядом не стояло.
 
«Дети не могут знать, чего они хотят»
 
«Это МОЙ ребенок, я лучше знаю, что ему нужно!»
 
«Другие дети могут, а мой – балбес!»
 
«Я из сил выбиваюсь, пытаясь сделать из него человека…»
 
Дальше пополнять эту копилочку можете сами.
Это вариант воспитания по типу пластической хирургии – «лишнее отрежем, недостающее пришьем». То есть, в родительской голове имеется четкий образ того, каким должен быть их ребенок. Далее следует многолетний процесс «дорабатывания» напильником ребенкиной личности до выдуманного идеала. В данном случае – до образа «мужчины», способного «стойко и мужественно переносить тяготы и невзгоды…». То, что «мужчина» покамест от горшка два вершка, и поломка любимой игрушки для него уже является тяготой с трудом выносимой – неважно.
 
Есть Великая Воспитательная Цель. Есть Образ. К которому нужно изо всех сил стремиться. То, что в процессе этого воспитательного экстаза придется выбросить за борт изрядную долю ребенкиных чувств – неважно. Цель, как известно, оправдывает. Война, как известно, все спишет. А это – война. Война против ребенка. Война за достижение цели.
 
Достичь этой цели – очень важно. Потому что успешное превращение ребенка из живого в специального, совпадающего с Образом – это вам не хухры-мухры. Это – чтоб вы знали – вещь, жизненно важная для подтверждения собственной уверенности в том, что «я – хороший родитель». Любое отклонение дитяти от Образа способно мигом выбить почву из-под этой уверенности и заставить считать себя родителем плохим и неправильным.
 
Таким образом на малыша чуть ли не с рождения складывается очень тяжелая ноша – обслуживать и поддерживать собственной жизнью идею родительской «хорошести».
 
И самый идеальный в данном случае вариант – сделать ребенка своим союзником. Внушить ему, что все это проделывается исключительно ради его блага. Что родитель – как бы он себя ни вел – добр и прекрасен, а что от этой доброты добра как-то не видно, так это от того, что мал ты еще, дитя, да неразумен, вырастешь – поймешь и проникнешься.
 
Тем более что это – как я уже говорила – просто. Если сравнивать не с чем, легко поверить, что то, что есть – самое лучшее и правильное. А когда возможность сравнивать появится – глаз уже замылен; восприятие искажено; то, что есть, в кровь и плоть въелось, задумаешь в консерватории поменять что-то – придется изрядный кусок представлений о себе и о мире от себя с кровью отдирать.
 
И отсюда мы плавно перемещаемся ко второй идее, носителем которой является бывший такой ребенок, нынешний взрослый. Собственно, это та самая мина замедленного действия, о которой уже говорилось выше: «вырастешь – поймешь и проникнешься». Почему это мина? Да потому что – директива, обязательная к исполнению. Потому что нагруженный этой директивой человек, в дальнейшем будет изо всех стараться ей следовать, до изнеможения притягивая за уши Действительность к своей субъективной Реальности. В которой то, что с ним делалось, предписано считать благом по определению и ничто иное не имеет права на существование.
К взрослому возрасту эта идея оказывается надежно утоплена в сфере неосознаваемых процессов и для извлечения ее обратно на сознательный уровень (ибо только там с нею можно что-то сделать) обычно требуется не один месяц терапии. А пока эта идея бултыхается в бессознательном, процесс обращения с Действительностью идет себе спокойно по указанной в детстве дорожке: «лишнее отрежем, недостающее пришьем». Те факты и явления жизни, которые годятся для подтверждения идеи о полезности именно такого обращения детьми, берутся в фокус внимания и всячески акцентируются; те, что способны эту идею поколебать или опровергнуть, игнорируются либо обесцениваются.
 
Я нарочно пишу именно так – «берутся», «игнорирутся», «обесцениваются» (сами по себе, ага) – потому что происходит это, действительно, как бы само по себе, проскакивая мимо сознания человека и его мыслительного контроля.
 
По сути, в данном случае имеет место быть переселение внешнего родителя во внутриличностное пространство, в котором продолжает мерно постукивать запущенный когда-то механизм обслуживания своей жизнью родительской «хорошести».
 
Этому механизму, как и любому другому, для поддержания работы регулярно требуется топливо. Чтобы трудиться бесперебойно и никаких сомнений в «хорошести» на территорию захваченной ею личности не допускать. В качестве топлива неплохо подходит, в частности, пальба по инакомыслящим. В качестве снарядов – методы унижения и обесценивания. Такие, когда на позицию, отличную от родительской, навешивается ярлык «вы ничего не понимаете». Когда забота и защита легким зигзагом мысли превращаются в «заслонение юбкой». Когда разговоры о субъективном человеческом отношении подменяются рассуждениями об «объективных обстоятельствах» и тех самых временах. Когда люди, признающие наличие насилия в своей жизни, обзываются либо лгунами («этого не может быть, потому что этого не может быть никогда»), либо «неудачниками, размазывающими сопли», а изо-всех-сил-отрицание-и-обесценивание возводится в ранг достоинства.
 
Впрочем, об этом – дальше.

Из комметариев:
 
itzpapalotl_tm
"Мы тебя пинали-пинали, мы тебя пихали-пихали!" (с)

Это мать говорит дочери, утверждая свои заслуги (силком загнали в художественную школу, потом - в соответствующий вуз, за который платили). Худ. школу дочь ненавидела, выбрасывала ватман и краски; в вузе была знаменита тем, что прямо говорила, что никогда не хотела здесь учиться (а вуз очень престижный, люди десятилетиями поступают).
При попытке заикнуться, что "это не мое, я не хочу", разражалась истерика на тему "а куда ты еще годишься, ленивая кобыла, ты ничего не хочешь, тогда убирайся вон из дома!" А дочь очень любила родителей, очень страдала от своей "плохости" и их постоянного недовольства и послать их нах и уйти из дома ей даже в голову не приходило. На выходе имеем человека, физически неспособного работать по полученной специальности (дизайнер), ввиду полного отсутствия не только интереса, но соответствующих способностей. До профнепригодности. Так и мыкается. Ни на одной работе больше года не продержалась. Юмор в том, что кроме дизайнера или там копирайтера ее никем не берут - образование профильное.
lual
Это не юмор. Это трагедия. Банальная такая, обыденная.
itzpapalotl_tm
Ну, поскольку трагедия моя собственная (это я - дочка, просто написала о себе в третьем лице), то рыдать я уже несколько устала :) Я года полтора рыдала на неделе несколько раз, когда до меня дошло, что, собственно, случилось.
Я все это время пыталась достучаться до матери и объяснить, что они были неправы. Знаете, если б она просто это признала, мне стало бы легче. Но как бы не так. Знаете, она просто отказывалась меня слышать. Я говорила "мама, мне было так плохо, я была готова покончить с собой", она зависала на минуту, а потом начинала рассказывать какие-то сплетни о работе своих знакомых. Диалог с магнитофоном. А когда я спросила "мама, а почему вы меня никогда ни за что не хвалили?", она сперва начала доказывать, что прямо-таки хвалили-хвалили, а когда я ее поймала на слове - спросила "а за что?", она заявила "а за что тебя было хвалить, ты плохо училась!"
Постоянная семейная тема - что я страшно ленивая и ни на что не годная. Была, сколько я себя помню. Почему - не знаю. Не была я ленивая, я была запуганная постоянными истериками матери. Когда "видишь, я мою пол?! почему ты раньше не вымыла пол, а должна я?! нет, сейчас уже ничего не надо, убирайся, скотина!" А попробуй его помыть - наорут за то, что неправильно моешь. Нормой, видимо, считалось, чтоб я угадывала потребности матери без озвучивания, исполняла их сама и еще про все знала, как это делается, без объяснения. Я за всю жизнь, по-моему, не сделала ничего, что мама бы одобрила. Даже не чихнула :) (Кстати, "по дому" я ничего не делала, факт. Я вообще боялась с ней связываться.)
Стало легче, когда я поняла - мама, видимо, просто меня не любит и не любила. Никогда. И не нужен был ей ребенок. Ну, ей было 20 лет. И родила тупо потому, что так получилось и "так положено и все рожают", а привычки думать за ней отродясь не водилось. Ну не может же быть так, чтоб в любимом человеке все раздражало, ничего не нравилось, даже прикосновения его раздражали (она даже обнять не дается, отбивается - у меня, видимо, в детстве был дикий сенсорный голод), чтоб каждая необходимость заниматься ребенком ставилась ему в вину (в школу за 10 лет ходили 3 раза, причем не слушать, как меня ругают, а по вопросам перевода, так и то не забывают напомнить).
Ну, неумная она, эгоцентричная, живет в своем мире... это, кстати, всю жизнь было мне обвинение: "ты живешь в своем мире, все себе выдумываешь, тебе до нас дела нет!" Это потому, что я таки не признавала ту картину мира, где я - совсем ничтожество и говно (постулировалось, конечно, не так, а вот это "ты ленивая и ничего не хочешь, все равно ничего не сможешь, тебе уже поздно пытаться (это было в 16 лет, когда меня дернуло возмечтать о театралке").
Дайте совет, что ли. Работы-то нету, и как ее искать? Диплом есть, а толку...
lual
Понимаю и сочувствую.
А что до советов... могу лишь психотерапию посоветовать. "Длинную", годика на два-три. Да вот опасаюсь, что Вы ответите: мол, нет работы - нет и денег на терапию.
itzpapalotl_tm
Да я ходила к психотерапевту почти полтора года. Стало лучше. Не то, чтоб сейчас все хорошо, но пришла-то я в состоянии "или прыгать с крыши, или надо что-то с этим сделать". Знаете, как тяжело жить, ненавидя себя за то, что ты никчемное говно? :) И жалея родителей за то, что ты им, бедным, такая вся не такая досталась :)
Я бы и сейчас ходила, да денег нет, тут вы правы. Мне есть-то скоро нечего будет - друзья кормят пока по доброте душевной.
lual
"Знаете, как тяжело жить, ненавидя себя за то, что ты никчемное говно?"
- Знаю.
Знаете, несмотря на обилие печальных смайликов, мне почему-то не хочется Вас жалеть. Мне кажется, у Вас хороший запас прочности и до состояния, когда "есть нечего" Вы не дойдете, начнете барахтаться и выплывать немного раньше.
itzpapalotl_tm
Был бы маленький запас прочности, я бы сдохла давно :) Кроме шуток.
Меня ж и в школе травили, и тоже, между прочим, родители не чесались по этому поводу аж 8 лет, пока я не попыталась сбежать из дома. Тогда меня перевели в другую школу (это вот тот самый случай, хождение в школу по поводу коего ставится мне в вину - принудила их решать свои проблемы).
Но, видимо, пока не сдохну, - так никто и не поверит, что я тоже не железная :)
lual
Я Вам, правда, очень сочувствую. И, действительно, верю, что Вы справитесь. Именно потому, что Вы - живая, а не железная. Живой человек - он прочнее любой железки.
 
itzpapalotl_tm
Мне психотерапевт сказала, что сделать из меня ту личность, которая была бы, если бы не, - нельзя. Это правда?
lual
Это правда.
Хотя бы потому, что совершенно неизвестно, какой была бы Ваша личность если бы не... Фантазировать об этом можно, но толку от таких фантазий, по большому счету, никакого. Вы уже выросли такой, какой выросли. Травмированной, пораненной, изрядно потрепанной, но не побежденной.:) Теперь можно лишь лечить травмы с ранами, приводить в комфорт и порядок потрепанность - и жить дальше.
Насчет тараканов, конечно, неизвестно (хотя - откуда бы им взяться, и уж точно они бы не были такими гигантопитеками :)).
А вот насчет лидерских качеств - известно. Увы. Они и сейчас есть, просто их тяжело совмещать с тараканами :) Человеку, на уровне рефлекса привыкшему верить, что он всегда неправ, во всем виноват и чья привычная защитная стратегия - сидеть и бояться, потому что прилетает за любую попытку шевеления (за нешевеление, трактуемое как лень, прилетало тоже, но уж тут ничего не поделаешь), какбэ сложно пытаться кем-то руководить :) Страшно, блин :(
mria_ts
Простите, что влезаю. Почти узнаю брата Колю (как будто обо мне - человеке, которого воспитывала мать имея некое представление о том, что должно быть, но постоянно забывая даже сообщить мне об этом и требуя телепатического соответствия по принципу - ну... сделай так, чтобы мне стало хорошо). Вот в результате за сороковник учусь на психолога (третий раз меняю професию - первое образование биологическое (физиолог), потом в лихих 90-х стала самоучкой - дизайнером предпечатником, счас работа задрала). Жизнь продолжается - и это замечательно! Чтобы не запрограммировали в детестве нам наши родители - мы имем возможность это изменить. itzpapalotl_tm - я тоже верю - Вы прорветесь!
 
itzpapalotl_tm
Спасибо.
Но времени упущенного жалко. Мне 32 года.

Я думала, моя матушка одна такая...
Если бы она хотя бы озвучивала, чего она хочет! Так она, по-моему, и сама не знала. Некий смутный гибрид из "как я" и "как у всех". "Почему у всех дети ходят кто в художественную школу, кто в музыкальную, а ты никуда не ходишь, мне на работе стыдно?!"

Ведь даже собаку нормальный хозяин воспитывает, исходя из того, что он хочет получить на выходе - поводыря там для слепых, диванную подушку или сторожевую псину. А человека, выходит, можно воспитывать, имея из всего арсенала воспитания некое смутное ощущение по типу "если почаще пинать, то оно, наверно, как-нибудь само образуется в то, что мне нужно". То, что она сама не знала, что ей нужно, и ребенок этого тем более знать не мог - это нюансы.
Наверно, фишка в том, что они действительно так и считают (подсознательно, они не думают) - что есть какой-то один вариант "нормального человека", в который ребенок должен естественно отлиться. А если не отливается, так мы его сейчас пинками подправим. Главное - пинать, и тогда ребенок станет, наконец, нормальным, потому что куда ж ему еще деваться (все варианты типа "пойдет и повесится", "сопьется", "попадет в психушку", "возненавидит родителей" и т.д. - это же "у нормальных людей так не бывает", "это только у алкоголиков, а у нас так не может быть, потому что мы же ему добра желаем").
Вообще, от такого воспитания полное ощущение механического воспроизведения деятельности без малейшего представления о цели процесса. Сказано, что родитель должен пинать, они и пинают. Выполняют, типа, родительский долг. А дальше - их не касается. Если не получилось, так это ребенок неудачный. Материал негодный попался.
Если б я тогда прыгнула с крыши, матушка лила бы горькие слезы, жалея исключительно себя - какая ей неблагодарная, уродская досталась дочь, сколько сил в нее вложено, а она всегда была ненормальная, о родителях никогда не думала, и вот теперь вообще! На этом "она всегда была ненормальная" (я не была похожа на нее, но этого было достаточно, чтоб с детства твердить мне, какая я странная, не как все, как на меня смотрят люди и т.д.) она бы и успокоилась в итоге.
И ни единой минуты она не пожалела бы свою дочь - которая была молодая-здоровая-умная-красивая-талантливая и жить хотела, наверно. (Ну, она эгоцентрик. Она вообще не способна воспринимать других людей не в качестве приложения к себе.)
Когда я это поняла, мне резко расхотелось прыгать :)
lual
"Я думала, моя матушка одна такая..."
- Не одна. Дофига таких матушек.
Когда-то мне самой, откачанной после попытки суицида, матушка объясняла, что я этим своим поступком опозорила семью.
itzpapalotl_tm
Мда :(
Я бы сказала, что сочувствую, но толку вам с моих слов...
Это чудовищно вообще-то.

А почему они такие? Они просто совсем глупые? Или что? Откуда это берется?

И еще меня давно мучает вопрос - среди моих примерно ровесников травматики через одного. Это поколение наших родителей какое-то особо ушибленное? Или всегда так было, но только сейчас это перестали считать нормой?
 
lual
За всех "почему они такие" я не скажу.
За мою семью - могу сказать.
Потому что моя бабушка - матушкина мать - многажды травматик Советского Союза. Девочка "из благородных", которую лет в шесть-семь начало молоть вместе с семьей в мясорубке революций, НЭПа, сталинщины... Которая выжила, выучилась, пахала, как лошадь, боялась всю жизнь (происхождение то - тогосеньки, не пролетарское) вытащила сквозь все это одна, на хребте, двух детей: вскоре после рождения сына ее мужа, деда моего, посадили на 10 лет как ЧСИР; вскоре после рождения дочери, моей матери, он ушел из семьи.

Потому что у самой матушки плотная кучка травм - от безотцовщины и матери-травматика до того, что в шесть, кажется, лет она заболела костным туберкулезом и три года провела одна, в другом городе, в больнице закрытого типа - они там и жили, и учились, и лечились.

Ну и что могло вырасти в результате?
Вот что выросло, то и выросло.
Автор - Алёна Лукьянова


Источник: http://lual.livejournal.com/91245.html
Категория: Мои статьи | Добавил: misstrell (26.05.2011) | Автор: Алёна Лукьянова
Просмотров: 2164 | Теги: детские психологические травмы, плохие родители, плохой ребенок, моральное насилие, чувство вины | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2024 Конструктор сайтов - uCoz