"Выросшие травматики пойдут воевать"
(продолжение).
Начало здесь
Часть 4
О прощении и сопротивлении
Поскольку эта тема обозначилась, думаю, не стоит оставлять ее без внимания.
Сперва, как обычно – пример, источник все тот же:
А теперь вопрос к внимательному читателю – чьи менторские нотки звучат в этой инструкции? Какая идея стоит за этим стремлением «вылечить» инакомыслящих своей картиной мира? Насколько вкусной и полезной кажется вам сама идея прощения в обязательном порядке? В качестве сдаваемого (кому?) экзамена на право считаться «зрелым человеком»?
Для тех, кто паче чаяния затруднился с ответом – кусочек простого, лишенного излишней психологизированности, рассуждения о прощении:
«Простить вовсе не означает принять. Простить это, прежде всего, отказаться от мести, от наказания. Проблема в том, что в России большинство людей всегда было в таком положении, что не имело возможности мстить и наказывать своих обидчиков. В таких условиях «простить» превращается в какое-то ненатуральное и безвкусное занятие. Как в 1991-1992 году люди определённого сорта призывали «простить чекистов». Но те отнюдь не были на скамье подсудимых, продолжали, как мы теперь знаем, свою деятельность, всячески её расширяя. Многие неплохие люди искренне пытались поучаствовать в таком «прощении», и это приводило к своеобразному психическому расстройству, как если бы люди обсуждали вопрос, пить им водку или коньяк, когда на столе стоят лишь чай с пивом».
Nota bene, как говорили латиняне, потому что это важно – прощение подразумевает, что человек имел возможность отомстить и принял решение от мести отказаться.
А каким образом ребенок, пусть даже выросший, может отомстить родителям? Чаще всего – никак. Даже если, спустя десятилетия, набраться смелости и рассказать им о своих детских переживаниях, то велик риск оказаться не услышанным (масса людей виртуозно умеет слышать лишь то, что слышать хочется и пропускать мимо ушей все остальное), либо обвиненным в том, что «ничего подобного не было, ты все это выдумал(а)» (человеческая память избирательна). Вот и получается ситуация «у меня никто прощения и не просил, куда я прощать-то буду?».
Прощать, действительно, получается "некуда". Отсутствует то межличностное пространство, в котором можно было бы разместить что-то, связанное с травматическими событиями - либо месть, либо прощение.
Есть в этом еще один важный момент.
То, что делали с человеком в детстве – это своеобразная ось, вокруг которой в дальнейшем выстраивается его идентичность. Представления о самом себе, которое можно описать как «я – такой-то человек» (хороший, плохой, умный, глупый, храбрый, трусливый, успешный, неудачник, еt cetera, et cetera). Осью идентичности человека, подвергшегося насилию, является переживание «я – жертва насилия». Можно этот факт признавать или отрицать с пеной у рта, суть от этого не меняется.
Идентичность при этом – родная-единственная, многие годы рощеная, прибарахлившаяся по мере вырастания большим количеством способов встречаться с людьми и жизненными ситуациями именно таким образом – из жертвы. Так, словно уже обидели или вот-вот обидят. Так, словно ничего хорошего от мира и окружающих точно не отломится. Так, словно любой, чья точка зрения по какому-то вопросу отличается от моей, опасен. Ибо незамедлительно заставит принять эту чуждую мне точку и смотреть на все именно с нее.
То самое, что когда-то, в условиях «домашней войны» позволяло хоть как-то сохранить себя – настороженное ожидание; привычка контролировать и пытаться предугадать наперед мысли и действия других людей; постоянная готовность к нападению; способность и готовность терпеть длительный дискомфорт из страха, что прилетит по башке за его озвучивание – впоследствии начинает работать уже в прямо противоположную сторону.
Как получать помощь и поддержку, если в каждом человеке видишь если не реального, то потенциального обидчика?
Какого признания можно хотеть от мира, если кажется, что он по определению «жесток и груб»?
Как можно доверять и доверяться, если в течение многих лет по твоей беззащитности разгуливали в кованых сапогах?
Как возможно поверить в чье-то хорошее к себе отношение, выросши под мантры о том, что «от тебя одни неприятности»?
О какой самореализации можно мечтать, ежели точно знаешь, что ты – жалкая, ничтожная личность, бездарность с руками, растущими из задницы, позор школы, несчастье родителей и привык стыдиться за сам факт своего существования?
Про какую любовь и близость может идти речь, если единственный опыт любви и близости – это когда от тебя требуют благодарности в обмен на жестокость?
И что делать с чувством вины за то, что некто, претендующий на обладание сакральным знанием, говорит: «прости-отпусти и будет тебе счастье» - а вот не получается?
И на разгребание всех этих, накопившихся за много лет, россыпей и залежей, отвалов и завалов; на отделение собственного Я – который думает, чувствует, выбирает, делает – от того, что говорили обо мне родители; на обучение новому восприятию себя и иным способам отношений с миром требуется немало времени. Потому что оно – см. выше – родное и привычное, в течение многих лет единственно возможное, в кровь и плоть въевшееся. Потому и делать это лучше с тем, кто имеет определенное представление о структуре завалов и имеет опыт разгребания собственных. То бишь – психотерапевта. Он и пространство предоставит, и безопасность постарается обеспечить, и от излишнего геройства удержать и поддержать, чтобы в чувстве вины не захлебнуться.
Автор - Алёна Лукьянова.
Из комментариев:
lassiriel
Что касается прощения, то, мне кажется, беда в том, что прощение очень многие люди часто путают с оправданием. Когда-то, пытаясь "простить и отпустить" одного человека (не родителя), обнаружила очень важную и очень простую вещь. Простить его не получалось у меня по одной-единственной причине - потому что все время пыталась его оправдывать, убеждала себя, что он-то ни в чем особенно передо мной и не виноват, а виновата кругом я - и потому что вообще "сама виновата", и потому что позволила себе обидеться. Но в том-то и штука, что невиновного простить по определению нельзя - потому что прощают лишь виноватых. Вот и ходила долгое время по кругу - потому что реальная-то травма, реальная боль и обида от его реальных поступков никуда не девались от тех оправданий, которые я ему выдумывала... Подвижки в этом плане начались, когда пришлось проанализировать произошедшее между нами и оценить масштабы ущерба и роль этого человека в данной ситуации. Только в этом случае, мне кажется, и можно говорить о прощении - когда знаешь, ЧТО именно приходится прощать. И отказываешься быть другому человеку не только судьей, но и адвокатом - просто потому, что ты ему кто угодно, но не судья и не адвокат. То же самое и с родными, мне кажется...
lual
"мне кажется, беда в том, что прощение очень многие люди часто путают с оправданием".
- Есть такое.
"Только в этом случае, мне кажется, и можно говорить о прощении - когда знаешь, ЧТО именно приходится прощать".
- Все верно.
mumla_pale
На то, чтобы пройти путь от "я дерьмо никчемное бесполезное с великими талантами" до "я теплая уютная Харза, которую любят друзья и которая пишет теплые тексты", мне понадобилось двадцать лет. Цепочка осознаний, цепочка попыток добиться родительской любви, психотерапевт, вспышки инсайтов, осознание того, что "так жить нельзя, так можно только сдохнуть", отказ от всех идентичностей, кроме двух, отказ от всего, что было принято как свое, выстраивание личности заново, вокруг опоры из двух идентичностей - "я пишу интересные тексты", "Я хорошо работаю", рождение ребенка, полный физический коллапс...
Я последовательно и постоянно двадцать лет шла к тому, чтобы осознать и выстроить себя - такую, какой я себе нравлюсь, без оглядки на родительское воспитание, жестокость, насилие физическое и сексуальное.
Я разложила для себя и поняла, насколько важен и нужен для моего выживания и для развития интеллектуального потенциала мой отчим-насильник: "мы будем делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего ". К сожалению, эта цитата - точное описание семейной ситуации, и причин, по которым для меня, четырехлетней, сексуальный контакт со взрослым мужчиной был тактическим выигрышем.
Но самое важное, ради чего я сейчас все это пишу - то, что совсем недавно мне удалось то, к чему я все это время стремилась: мне удалось понять, откуда взялось то отношение матери ко мне, которое было всегда. Мне было очень важно - понять, без понимания я оставалась жертвой злого рока, а ведь там не было злого рока, просто обычные человеческие глупость, слабость, слепота, эгоизм. Но ничего непостижимого. Именно непостижимость причин висела надо мной камнем, невозможность понять, что же произошло. Тот самый генеральный очаг воспаления, который отравлял меня всю жизнь.
Мне удалось его найти, и хватило знаний для того, чтобы понять, что произошло в семье, что произошло с матерью. И это меня отпустило - совсем. Ушла заноза из мозга. Успокоился внутренний плачущий ребенок.
Это бывает очень важно - понять. Увидеть в родителях не великую карающую силу, а людей. Глупых, слабых, тревожных.
Говорят, понять - значит простить. Это неправда. Я понимаю. Простить я не могу. Потому что глупость прощать - зачем? У женщины, родившей меня, возможностей работать со своим неврозом было больше, чем у меня. А прощать ее за отсутствие мотиваций? Нет.
lual
В любом случае я за Вас рада. Вы молодец.
stoshagownozad
а вот количество насилия - оно имеет значение?
или достаточно, чтобы оно было в течение нескольких лет всего лишь?
Бо меня бить ремнем (нечасто) и ставить в угол (это было почаще) перестали к 8 годам, а выросло вот именно такое - Жертва, всего боялась, пока не начала заниматься и работать с психологами. В остальном же как бы сплошная родительская любовь и даже поддержка как бы...
На словах о том, что любой с другим мнением опасен, ибо, не дай Бог, заставит его принять, просто испытала озарение - у меня в этом месте большие, большие неприятности в общении лежат.
с другой стороны, я сама себе и ответила. постом выше. количество насилия по отношению к дочери у меня в разы ниже, чем у моих родителей относительно меня (во всяком случае, качественно точно ниже, бо и моя память избирательна), а результат все равно... налицо. Она тоже Жертва. И с этим теперь приходится работать.
lual
Знаете, у меня нет ответа на Ваш вопрос.
Во-первых, я поняла, что не знаю, в чем мерить количество насилия... в метрах? в килограммах? в количестве ударов и постановок в угол? не знаю.
Во-вторых, каждый человек индивидуален. И способность выдерживать какие-то внешние воздействия, не ломаясь, тоже индивидуальна.
sabrinni
странная моя реакция на ваш текст... с самого начала (у Нины) следила как разворачивается дискуссия по поводу детского насилия. эта тема меня довольно сильно касалась... так как до сих пор выстраиваю границу с родителями, пытаюсь найти себя и "вылечить"... а вот этот пост прочитала и навалилась у меня такая усталась.. и плакать сильно захотела.... не понимаю свою реакцию..
lual
Обычно резкая усталость - при условии того, что человек перед этим не занимался активной физической деятельностью - говорит о сильном подавлении каких-то возникающих чувств.
dailyindreams
... мне почему-то вспомнились слова из книги Ялома (хотела точно процитировать, да книгу не нашла - растеряша я): вроде того, что надо отказаться от мечты иметь лучшее прошлое. Прошлое было, и теперь тут в настоящем надо с ентим прошлым что-то сделать... пока оно не добило окончательно...)
lual
"надо отказаться от мечты иметь лучшее прошлое"
- Отличная формулировка!
dailyindreams
Ну да, Ялом вообще прекрасен.
А на счет прощения... я пока не могу простить, ну ни как... и заодно готовлюсь к тому, что мои дети вот так же не захотят или не смогут прощать меня за мои косяки.
lual
Из собственного опыта - не надо пытаться простить. Не надо делать это своей целью.
Прощение - это ведь не волевой акт. Это то, что происходит само, после того, как исчерпываются злость и обида. А сколько этих чувств накопилось и когда они исчерпаются... кто может об этом знать?
kouzdra
Знаете - когда родители лезут с любовью и сюсюканьем - это еще более отвратительно. У меня в семье явно не хватало жесткости.
lual
"Лезть с любовью и сюсюканьем" туда и тогда, где этого не хотят - это тоже вариант насилия. Один из.
kouzdra
Так тогда и в школе сплошное насилие - на занятиях сидеть заставляют, уроки делать. И дома в магазин посылают, и в ВУЗе потом и на работе.... Ужас.
Я это к тому, что никакого смысла в таком понимании "насилия" не вижу - на нем весь мир стоит - и вроде бы неплохо стоит. Зачем с ним бороться-то?
lual
Делать уроки, ходить в магазин, учиться, работать можно из самых разных побуждений. Не только из того, что кто-то большой и сильный, меня, маленького и слабого, всё это проделывать заставляет против моей воли.
А на насилии мир стоит плохо. Прямо скажем, фигово он на нем стоит. Очень неустойчиво. С большим количеством жертв и разрушений.
Источник: http://lual.livejournal.com/92003.html |
