|
Черновик письма для мамы
|
|
| alenka | Дата: Пятница, 02.08.2013, 19:24 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Здравствуй, мама !
Хочу рассказать тебе историю одной маленькой девочки.
Но началось все не с нее. НЕТ! Началось все с другой маленькой девочки, ее мамы. Родилась она в небольшом советском городе.
Было у нее тяжелое детство, материальное неблагополучие, отец, который пил и "гонял" семью, больной брат, который занимал большую часть внимания матери,
круглосуточные сады, много чего другого ужасного - но самое главное! - было СИЛЬНОЕ желание жить по-другому и все изменить. А еще... была у нее
мечта о любви - что бы любил ее кто-нибудь сильно-сильно - больше всех на свете.
Но девочка не знала что такое нормальная семья. Где она выросла? В УЖАСНЫХ условиях. Выживала. Таскали уголь, что бы обогревать квартиру, примитивная еда,
нечего было носить, научилась шить (эх! если бы еще и обувь делать смогла - было бы супер!) Вкус у девчонки был что надо. Но вот парадокс - если девочка
смогла из своей плохой и некрасивой "материальной" жизни сделать хорошую (она ведь видела как обеспеченно могут жить другие), то никак не могла сложить
здоровые ( хотя для этой ситуации слишком категоричное слово) или хотя бы нормальные отношения с мужчиной и завести, опять же, нормальную семью.
"Если что - разведусь" - методом тыка. Хотя я не сомниваюсь что примеры нормальных семей были преред глазами. Но материально стать независимой легче,
чем эмоционально стать независимой от той модели семьи, где ты вырос. Не модно тогда было работать над собой. Никто не виноват.
Девочка, теперь уже девушка, забеременела от мужа, но не любила она его - нет, не хотела от него рожать, а может понимала , что ребенок свяжет их на
веки вечные и.... сделала аборт! Позор для того времени! Но кто ее может винить? Ну не любила она его! Загнала сама себя в эти отношения, пример-то с
детства был перед глазами "дурной" - а он ой как заразителен. Жили, как могли. А мужчина, за которого замуж вышла наша девочка ( можно и так ее назы-
вать, ведь эмоционально она не выросла) вроде бы и любил ее. Безответно. А может и деспотичной любовью, как агрессор - жертву. Нашли друг друга.
Но ребеночка он хотел. А может, что бы жертву покрепче привязать - кто знает? И как следствие, второго аборта не было. НЕ РАЗРЕШИЛ, уговорил, просил....
И появилась на свет еще одна девочка. N 2. В нормальную семью она попала? Да не хуже других, но и не лучше. Многие ТАК жили.
И вот тут наша девочка "развернулась"( та что N 1)! Заботилась, ночей не спала, строчила на машинке наряды, доставала в валютных магазинах кукол, что
бы было все МАТЕРИАЛЬНОЕ то, чего не было у нее. А эмоциональное - кто тогда об этом думал? Да и что она могла? И что бы даже мысль об этом не закрадывалась,
о чем то эмоциональном, положила себя на одр материальной любви. О как! Пафосно звучит. Я ей все-все- все! А она потом всю жизнь меня любить будет. Оценит.
Но разве уже тогда ее ребенок не любил ее просто за то, что она рядом? Не верил ей безоговорочно? Не смотрел ей преданно в глаза?
Смотрел. Причем только ей.И больше НИКОМУ. Смотреть в глаза отцу и искать в нем признаки любви было предательством. ОН же был не любимый муж, а потом стал
плохим отцом, алкашом, жадным, скандалистом. Иногда случались очень редкие минуты игр с отцом .В основном это была борьба, так, по-мальчишески и в поло-
вине случаев заканчивалась слезами. Но когда не заканчивалось и слышался счастливый смех и в это момент входила мама - девочка чувствовала себя ПРЕДАТЕЛЕМ.
КАК ЖЕ ТАК?! Ведь мама столько делает, а он, козел, ничего! Палец о палец не ударит! НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ! ЕГО! ЛЮБИТЬ!
Бедные дети! Ведь родители не понимают, что дети любят их просто за то, что они есть,за то, что рядом.
Ничего хорошего больше не помнит девочка о своем отце.
Добавлено (02.08.2013, 19:05)
---------------------------------------------
Разве что как "ехала" у него на шее по улице и дежала его за уши, и как шли однажды вдвоем через весь город пешком в гости (почему то мамы с
ними не было - может сама добиралась?)... А помнит как он ставил в угол за грязную куртку ( в лужу упала) - как же! ДОСТАВАЛИ ПО БЛАТУ! (мама доставала) И как
приходила мама и выпускала из угла только после того как приготовит ужин или испечет творожное печенье ( а что, удобно, ребенок в углу, не мешает).
Помнишь, как все дети ждали в советские времена мультики и "Спокойной ночи, малыши" ? Ох как тяжко "малышу" стоять спиной к телевизору в углу, когда там идет
ЭТА! передача. Нет! Девочка смотрела и мультики и передачу, но в те дни когда была наказана...Брр! Лучше бы вырубили его совсем!
Мама говорила выросшей девочке, что отлупила один раз ее скакалкой. Сильно. Потом плакала вместе сней.Не помнит этого девочка. Как ладонью по спине и по заду
иногда получала - помнит, а того случая - нет. "За что ?" - спросил ребенок. "Достала ты меня своими "почему"... Но нет. Не помнит девочка.
За домом было болото! Ах! Плот, лягушки, головастиков в банку!!! Любили дети там лазить. А окна квартиры, где жила девочка, выходили на болото. Лето, окна от-
крыты.Вдруг крики, маты, звон посуды - дети в шоке! Ничего себе! Где это так, у кого? И правда, у кого? - повторяет наша девочка и - БЕГОМ ДОМОЙ! Ведь ЭТО
у нее! Не дай Бог, папа маму, или она его...
Нет, хорошее было в жизни нашей девочки - ей все доставали, одевали, обували и даже! свозили за границу! "Материальная" мама старалась хорошо!
И не забываем о жажде любви. Самое печальное, что говори она почаще доченьке как сильно она любит ее, как рада что она у нее есть, обнимай и целуй ее
- она уже тогда бы получила любовь, которую ждала и недополучила в детстве. Но НЕЛЬЗЯ так сильно любить!!! Меня не любили и я не буду, что ли? Не пойму....
А ведь любовь ребенка к родителям - это отражение их любви. Вот такой замкнутый круг. Но, будучи маленьким, ребенок до последнего ждет безоговорочную любовь.
И доверяет своим недоделанным родителям (сама такая же недоделанная! - но я работаю над собой!). Кстати, о доверии.
Ребенок, будучи еще в дошкольном возрасте, часто доверяет "СЕКРЕТЫ" своей маме. Для него это именно "СЕКРЕТЫ", а для взрослых так, "секретики" - смех на
лужайке! "Мама! Я тебе кое-что скажу - а ты только НИКОМУ!(ребенок делает страшные глаза!) не говори!" Что испытывает ребенок, когда он заходит на кухню, где
сидят взровлые и слышит как мать,со смехом!,рассказывает сокровенные вещи, которые он ДОВЕРИЛ матери. Да ладно, говорит она, это же ерунда. Ребенок чувствует
обиду, злость, непонимание - ведь для него это ТАК ВАЖНО!А когда это происходит несколько раз, то какой результат?
А результат был таким - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА!НИЧЕГО! НЕ РАССКАЖУ МАМЕ!!! - так и решила наша девочка.Ведь можно рассказывать о других вещах, друзьях - но ни-ни!
никогда о своем ОТНОШЕНИИ к друзьям или о их ОТНОШЕНИИ ко мне! Это же чувства - а теперь это тайна!!! Но! Она всего лишь ребенок, не будем судить ее строго.
! Добавлено (02.08.2013, 19:16)
---------------------------------------------
Не получилось у нее сдержать слово. По привычке она рассказывала матери о своих переживания и неудачах. А кому было рассказывать -то? Ведь ближе человека
не было. Только с каждым годом девочка становилась неряхой, лентяйкой, " я тебе все - а ты!..", "моральным уродом", таким же как папаша, и вообще, когда с
девочкой,оказалось,можно говрить по-взрослому, ей рассказали, что и рожать-то ее не хотели, если бы не ее папаша - УГОВОРИЛ! ГАД! И ни разу! не сказала ей мама,
что РАДА что не сделала это злосчастный аборт! и как рада, что она у нее есть.
Злилась мать, что не получает того объема любви, на который рассчитывала, и все давала, давала, давала............. Материальное. А девочка перестала таки все
рассказывать матери, научилась "давить" в себе желание поделиться, а потом и давить не приходилось. Любила ли девочка мать до этого момента? ДА! ДА! ДА! Еще
любила, как любой ребенок, который надеется.Дети в детдоме ведь тоже надеются до последнего!(О! А мамины слова о том, что отдаст на выходные в детдом! - что бы
сравнила, гадина, условия проживания! )
Много чего еще можно написать, но зачем? Многие так жили и все это можно простить, проглотить. С высоты прожитых лет, так сказать.
Но мы подходим к переломному моменту в жизни нашей девочки.
До этого она уже научилась как-то подстраиваться и создавать иллюзию мира и любви с матерью (Эх! Плохо получалось- что с нее взять - только в школу собирается!)
И вот... ГОСПОДИ! Столько написано, что бы "плавно" - ха-ха! - перейти к этим событиям и не могу -не могу- не могу! Слезы градом, руки трясуться, хочется бежать
под душ и мыться, мыться, мыться, а потом стоять и рыдать под холодной водой, что бы придти в себя. Ведь у меня ребенок, муж, НАДО ВЗЯТЬ себя в руки!!!
Что бы никто не увидел! Не могу! Как хорошо, что дома никого!!!!!! Ведь эта девочка ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Не могу писать- пошла в душ.... истеричка ?....
Эх, хорошо! Убила двух - нет, трех! зайцев : успокоилась, освежилась и поняла, что от первого лица писать НЕ-МО-ГУ! А хотелось бы,с этого момента - ведь ради него
все и затевалось!
Уф,не сильно-то и успокоилась... Но, продолжу. Короче, любили все в совдеповские времена по гостям ходить. А что? Телефонов не было, про сотовые я вообще молчу.
Общение, так сказать. С пол литрой. Как без этого? Весело было. Особенно там, где дети одного возраста. Наряжались, концерты под пластинки устраивали. Все взрослые
говорили девочке ,что она самая артистичная! Приятно было слышать.
Были гости, где не было детей, но и туда девочка ходила с родителями. Отец, кстати, на тот момент жил еще с ними и ходили в гости они все вместе - но как члена
семьи девочка его уже не ощущала. Не было даже иллюзорного эмоционального контакта.
Нет - не могу писать. Ладошки все потные, во рту пересохло...
Ходили они в гости к одной семье. Семья переводчиков. Нет - не так.Семья ПЕРЕВОДЧИКОВ! Элита. Он - японист, а она - с испанского. В советские то времена! К ним
домой - как в музей. И вкусности всякие... Не было детей возраста девочки, так что ж - были книги их выросшего и не появлявшегося дома сына.А девочка к тому времени
ох как любила читать (все книжки выброшу в мусоропровод! - кричала мама - за зрение боялась).Так что скучно там девочке не было.
Не было скучно и дяденьке-японисту, для него эта девочка была чудо как хороша!
Не могу писать, каждая строчка дается с трудом.
Добавлено (02.08.2013, 19:22)
---------------------------------------------
Дяденька был очень "добрый", он часто заходил в комнату к девочке и проверял, как там она? Угощение приносил. "ХОРОШИЙ-ТАКОЙ-ДЯДЕНЬКА"
А девочка-то маленькая еще. МАЛЕНЬКАЯ! ДЕВОЧКА!
И вот однажды этот дяденька спросил, вкусная ли у девочки во рту жевачка? (японская! ого-го! еще бы не вкусная!) Можно я проверю...притянул ее за шею и...засунул
ей в рот свой язык!!! Девочка то в шоке! Даже в кино такого не показывают!Что это было?!!! Противно-то как,а?! Но рассказывать никому нельзя!!! Маме веры нет,
еще скажет, что сама виновата. Сто раз во многом уже была виновата, еще и это добавить ? Ну нееееет..... А про папу она и не думает.
(Господи!!! На что был похож мой первый поцелуй с мальчиком?! ЯЗЫК ВО РТУ?! Мерзкая рожа япониста мелькнула перед глазами.. но мальчик был нежен, помогло...)
Ну и ходят они дальше к ним в гости. И проверяет он у нее жевачки во рту. И как-то привыкла девочка. А он ее еще и поглаживать начал, так сказать, обороты набирает.
А девочка молчит, как партизан! НИКОМУ-НИКОМУ-НИКОМУ! А годик-то и пролетел. Девочка-то хоть на годик, да старше, и не жалуется вроде. Можно и член свой мерзкий
достать, и в ручки ей вложить... (ручки-то еще маааленькие) Педофил проклятый!!!!!
Девочка в шоке-то каждый раз, да привыкла как-то. Понимает, что гадость с ней творят, но кто защитит? Мама с папой к ним гости
ходят, пьют и едят с ними за одним столом, его по 10 мин нет с ними - никто не замечает, значит все ОК... ВСЕ ОК?!!!!!!!
Долго это продолжалось, ох как долго. Несколько лет. Девочка уж и в школу пошла,сама ездит на трамвае в английскую спецшколу - мамину мечту! А в гости-то ходят.
И все продолжается. Он еще наглости набрался ее ОДНУ в гости позвать!!! Жевачками угощу, напою-накормлю... Фиг она к нему пошла, не дура уже. Ненавидит его, а
прервать все это безобразие не может - чего раньше-то молчала?! - тепрь неловко что ли - БРЕД! Но нашла способ. Теперь-то мама одну в город отпускает, можно и
на улицу сбежать, а можно и в гости к бабушке через улицу - все лучше чем этого гада терпеть. А еще лучше - к подружке! Тоже через улицу.
Тем более, что эта маминой подруги дочь, и можно с ней и ее друзьями во дворе побегать.
Да... Противно. Многие одного-то раза приставания забыть не могут, а тут несколько лет,вкладывание члена в руки,взрослые поцелуи... Но и это пережить люди могут.
Живут с травмой, но живут.
Добавлено (02.08.2013, 19:24)
---------------------------------------------
И девочка живет до сих пор. Но не дает ей покоя НЕНАВИСТЬ. Она съедает ее изнутри. Но не к этому уроду-педофилу ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!К человеку, который мог бы быть
САМЫМ БЛИЗКИМ И ЛЮБИМЫМ!
Продолжим историю.
Хорошо было когда мамина подруга и ее дочь были дома, можно было долго не возвращаться.
К этой маминой подруге мама с девочкой тоже ходили в гости. Здорово было. Ночевали у них! Мама спит с подругой - а девчонки в детской, на диванчике! В тесноте,
да не в обиде.
Вот этой подружке и решается наша девочка все рассказать - ну не может она в себе одной носить эту тяжесть! Нет-нет! Не в мельчайших подробностях, а так,
половину... Но и этого было достаточно, что бы возмутилась подружка и начала уговаривать нашу девочку рассказать все маме! Но нет! Наша девочка уперлась, ипугалась,
пожалела, что рассказала. А подружка возьми и скажи, что сама расскажет! О таком молчать нельзя! Ох, как права ты была, подружка детства! И что же наша девочка
ей ответила? "Если расскажешь, я с тобой дружить не буду!" - смешно... Но сила любви к своей матери и вера в ее защиту были так сильны у этой подружки,что
она наплевала на жалкие угрозы нашей девочки и... рассказала все ее матери. Ну не все - все-то и она не знала. А о том что пристает и кто пристает к ее дочери.
Опустим все переживания девочки.
Напишем только диалог ее и ее матери. Он очень краток.
-То что говорит...имя... правда?! (очень строгим голосом!)
(Голос строгий!!! АААААААА! Я сама виновата!!!!!)
- Нет,мама, это не правда.
И все.
Я лгунья, я мерзкая лгунья!
Не вытрясла из нее мама душу, не умоляла рассказать правду, не испугалась за свое дитя. "Не правда" - так же легче. А вдруг правда? А вдруг?!!! Подробности
знать не хотим! НЕТ! НЕТ! НЕТ! Но вдруг?! И что же делает ее мама? ОНА ПРОСТО ПЕРЕСТАЕТ БРАТЬ ДЕВОЧКУ С СОБОЙ В ГОСТИ К ЭТИМ ЛЮДЯМ! А сама - ходит!
Перестала брать... Значит где-то допускает, что ЭТО ! ЭТО ПРАВДА!
Как чувствуе себя ребенок? Преданным. Единственным человеком, который мог бы его любить.
И нет больше покоя девочке с этого дня, и много было бед, насилия, НО НЕТ-НЕТ-НЕТ! маме она не расскажет. Она сама виновата! Сама все исправит, как может. Подклеит,
подлатает.
И первый поцелуй, и первый УЖАСНЫЙ-УЖАСНЫЙ-УЖАСНЫЙ сексуальный опыт - она все сама, сама, сама залатает. Методом тыка. Проб и ошибок. Я не буду все это писать.
Тяжело. Мерзко вспоминать. Много чего еще.
Скажу только что мать девочки до сих пор ходит к ним в гости. А девочка, теперь уже взрослая женщина, когда слышит об этом, моется потом дома по часу, трет себя
мочалкой до скрипа (хоть не до крови), и рыдает, рыдает, рыдает...
Ну вот опять.... РЫДАЮ! Тело трясется - писать не могу!
А теперешний мужчина ее матери? Ее лет 10 назад познакомил с ним этот "японист"! И девочка ненавидела его первые 2 года, но терпела. Врослая девочка объ-
яснила себе маленькой, что все люди разные и нельзя судить.... Он другой. Она привыкла. Но само его наличие напоминает ей о том КАК он появился в жизни ее
матери. И каждый бриллиант им подаренный в ушах матери напоминает ей о том. О ТОМ!!!!
Но она старается : все подлатать, задавить, забыть...
Что сказать. После того случая, вся жизнь, "любовь",отношения этой девочки и ее мамы - иллюзия, созданная девочкой, да и ее мамой, наверное, тоже.
Так было удобно. Не знать, не знать, не знать. У нас "все хорошо".
НО ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.
Да, вспомнила.... а ведь уменя были жалкие попытки спросить тебя ЗАЧЕМ И КАК ТЫ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ К НИМ В ГОСТИ? Но ты эти вопросы игнорировала.
Наверное, "ТЫ ПРАВА, ТЫ ЖЕ МАТЬ" - твои слова.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Суббота, 03.08.2013, 18:24 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Аленка, сочувствую. Первое, что приходит в голову, встретить того японского переводчика и спросить: "Помните девочку Аленку? Это я. Потом дать пощечину и ногой в пах".  Оно не красиво и даже пахнет заявлением в милицию, но, право, того стоит. Тот поступок, о котором никогда не пожалеете. А в милиции объяснить мотив своего поведения. Уверена, вы не единственная, кто пострадал от этого животного.
А потом объяснить маме в глаза, что не было в лжи. Рассказать все и с подробностями.
Уверена, после этого вам станет легче и вы перестанете плакать в душе.
|
| |
| |
| alenka | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 14:08 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Ингрид, я не хочу давать ему пощечину и ногой в пах. Он мне омерзителен ! Я даже касаться его не хочу и видеть тоже. И я не плачу от этого в душе. Меня съедает ненависть к матери и к тому, как она к этому относится. Самое "смешное", что она часто рассказывает знакомым о своем "ужасном" воспоминании из детства, как когда-то в гостях один мужик засунул ей под юбку руку. Что это самое ужасное и противное из ее детства. Это письмо я написала и отдам своей матери. Завтра иду к психотерапевту на очередной сеанс с письмом - заставила написать его она. Говорит что если я не отдам или не выскажу все ЭТО своей матери, то я еще больше буду болеть. Страшно. Но я сделаю это и напишу последствия. Страшно от того, что это - отправная точка моей ненависти, боюсь того, что будет дальше. Читала вашу историю, чувствовала вас как самое себя - но это так. У меня много еще чего есть - я так же не знаю что ей дарить, квартирный вопрос - там вообще смех, позже напишу. Но я решила идти до конца. Самое интересное, что помог мне в этом мой ребенок - мать унизила меня перед ней, ребенок целый день был сам не свой, воспитатели из сада задавали вопросы... И я пошла к психологу. Опять. Надо-надо сесть и написать всю историю. Вы и Катя - просто молодцы. Респект.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Вторник, 06.08.2013, 14:18 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Alenka, вы напишите тогда самое главное и то, что чувствуете. Какая на это будет реакция,неизвестно. Но вам станет легче. Никогда не знаешь до конца, как относишься к родителям, пока не узнаешь их реакции на свою откровенность и на чувства, которые испытываешь по этому поводу. Меня больше не волнует о том, что думают обо мне отец и брат. Я не нуждаюсь в них, потому что нет ни малейших иллюзий в том, что они нуждаются во мне. Самое страшное, когда надеешься, что есть шанс и ты живешь надеждой, подбирая ключи к чужому сердцу. Когда шансов нет, жить становится легче. Если ваша мама поймет свою ошибку и попросит общения, все будет хорошо. Если сочтет пережитое вами ничего не стоящим пустяком, можно будет похоронить иллюзию возможности доверительных и добрых отношений и тоже нормально жить. Правду необходимо узнать. Главное, максимально точно описать, как вам больно и плохо. Адекватный, нормальный, стремящийся к добрым отношениям, любящий человек поймет. Удачи вам!
|
| |
| |
| alenka | Дата: Вторник, 06.08.2013, 14:31 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Показало письмо подругам. Реакции разные, но все в мою пользу  , про маму сказали, что не поймет. Психолог сказал, что меня поймут большинство людей, практически все - но не моя мама. Я ЭТО ЗНАЮ. Но я до сих пор цепляюсь за иллюзию "сказочных" отношений. Психолог порекомендовала конструкцию письма без эмоций - я и сама знаю, что так лучше - пару раз отправляла эмоциональные письма - реакция матери - " Это бред!" и рвала. Напишу холодное письмо. У психолога пару раз были слезы в глазах от моих повествований. Я то привыкла - но и подруг трясет.
А про японского переводчика - его сын со временем снаркоманился и его убили, а сами они живут сейчас убого. А мама их (в основном его жену) жалеет.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Вторник, 06.08.2013, 15:51 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Если мама письма рвет, тогда сократите письмо до одной страницы.
============================================
Я не знаю, что сказали бы по поводу моих соображений психологи, но считаю так: в каждом из нас живет ребенок, взрослый человек и старик. Преобладать должна психология взрослого человека, ибо детская отбрасывает наше эмоциональное взросление назад, а стариковская ведет к самоуничтожению, когда уже ничего не интересует и есть лишь чувство усталости, да желание уснуть и не просыпаться. Чтобы чувствовать себя взрослым и сильным человеком, надо чтобы наш внутренний ребенок, в свою очередь, испытывал чувство защищенности, безусловного приятия и радости. Вообще-то, это задача родителей принимать, любить и защищать. Если они с этой задачей не справились (не важно, по каким причинам), внутренний ребенок всегда будет своими страданиями отвлекать взрослого человека от своей реальной, взрослой жизни. Более того, он не будет взрослого человека пускать в его взрослую жизнь, постоянно возвращая в детство и ожидая помощи с его стороны. Проблема в том, что взрослый человек по-прежнему ждет помощи от родителей и до 100 лет может ее так и не дождаться. И тогда беда: он так и умрет "маленьким ребенком" так и не узнав, что такое чувство уверенности, силы, счастья и тд. Что делать? Надо внутренне сказать живущему в тебе ребенку: "Отныне тебя уже никто не обидит. Есть, как минимум один взрослый, который понимает тебя, не осуждает, принимает любым, любит и никому больше не даст в обиду". И дальше надо уже действовать не как ребенок, а как взрослый, который этого самого ребенка защищает. А это не "я к его обидчику не подойду - мне противно", а волевое решение - пойти и высказать все, что об обидчике думаешь этому обидчику в лицо. Мы не знаем, что сына этого "японца" довело до наркотиков и до смерти. Не исключаю возможности, что он лапал собственного сына и не только его или вас. Поэтому я считаю, что его надо встретить и сказать, все, что о нем думаете. Можно не бить и не плевать в лицо. Но напомнить о себе надо. Спросить, одна ли вы такая "счастливица" или были еще: 5-10-50? Сказать, что он последняя мразь и пусть обходит вас стороной, потому что при следующей встрече вы за себя не отвечаете. Дать пощечину, если не отнесется к вашим словам со всей серьезностью. Не знаю, чтобы я сказала на вашем месте, но сказала бы абсолютно точно, экспромтом. Таким образом я бы защитила своего внутреннего ребенка, сказала свое "нет" и даже больше. А потом позвонила бы маме и рассказала бы ей, как встретила этого гада и высказала все, что думаю о нем ему в лицо. Сказала бы ей, что она должна была тогда разобраться в этой ситуации и что вы хотите понять ее, но не находите понимания. Пусть она поможет вам разобраться в ваших отношениях - что вас связывает и есть ли у ваших отношений будущее?
Мысленные диалоги ведут к саморазрушению. Пока не покончите с прошлым, оно будет кушать вас, не пуская в будущее. Мне было очень сложно решиться на такой шаг: прекратить общение и сказать обо всем, что накопилось. В итоге я ни о чем не жалею. Последние месяцы я живу уже своей семьей и чувствую себя как никогда сильной и уверенной в своих силах. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Неправильно жить надеждой, что мама разрулит ваши проблемы. Не разрулила раньше, не сделает этого и сейчас. Можете дать ей последний шанс, а после уже достаточно. Всем будет легче.
Сообщение отредактировал Ингрид - Вторник, 06.08.2013, 18:56 |
| |
| |
| alenka | Дата: Суббота, 10.08.2013, 19:43 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Милая Ингид, я уже давно не жду, что мама что-то "разрулит" в плане душевных отношений. И я уже нахожусь в стадии, когда вырываюсь в "свой мир", но мне иногда становится плохо от мысли, что если бы я встала на прежние рельсы - попросила бы прощения "ни за что" - то все было бы проще. Но я решила идти до конца. Мне тяжело. Я все время ее жалею - ведь она одна - у меня нет ни братьев, ни сестер, как у вас или Кати, нет мужа у мамы... Хотя есть же этот мужчина, он вдовец, в Москве, правительство, а за спиной опыт "вечной" жизни в Японии, но она ненавидит мужчин, сама этого не осознавая - хотя это не моя проблема. У меня сейчас тоже приступ жалости, но я знаю, что ОНА никогда не поймет меня и нет смысла давать ей еще один шанс. Их было слишком много. Ребенку я сказала - хочешь - звони бабе ( у нее есть свой сотик) - позвонила она один раз, я так понимаю проверила - правда ли мама дает ей право на личные отношения с бабушкой - и ВСЕ - больше не звонит. Недавно призналась, что хочет к ней в гости. Я сказала, что отвезет папа - сразу не захотела и призналась, что хочет нас помирить (5 лет!). Баба должна попросить прощения - говорит, хотя никогда не слышала моих рассуждений о ней. Почему ребенок так болезненно воспринимает - это вообще "засада". Я каюсь!!! Объясню. Врала ей о любви к своей матери - боялась, что ребенок увидит, что можно не любить мать. Доча говорила - почему не целуешь бабу - и я начала ее целовать ( О! мама была просто счастлива! - сбылись ее мечты о идеальной семье - может об этом потом напишу), а сама еле заставляла себя, ну нет желания. И не было давно. Хотя раньше и целовашки и обнимашки были. Давно. В дошкольном периоде. Сейчас понимаю - мать во многом винит свою мать. И меня коробило, когда она нашла лучшее фото бабушки, "обагетила" его в красивую раму и поставила его на тумбу рядом со своей кроватью - Я НЕ ПОНИМАЮ! - если она сломала (по маминым словам) ей жизнь (слезы-сопли) ЗАЧЕМ ставить ее портрет рядом с постелью?! Потому что МАТЬ?! (Бабушка жива!)Я сейчас опять пытаюсь ее понять, но знаю, никогда она не поймет меня.
А мой ребенок - она не знала реальных отношений. Я всегда терпела, сжимала губы, строила идеальный мир. И когда она услышала (Мама сделала мне подарок - сама того не желая!) как баба посылает ее маму на "х..." - была в таком шоке - бедный мой малыш. Это был подарок - потому что она ступила на запретную территорию - я привыкла к оскорблениям - но ОСКОРБЛЯТЬ ПРИ МОЕМ РЕБЕНКЕ МЕНЯ - это было началом конца.
Мне тяжело. Я так и не написала письмо по "скелету" психолога. Смысла нет. Я знаю. Но я наберусь сил и напишу.
А еще я знаю, что если "вскрою" пласт с педофилом, а он - самый нижний в горе-вулкане , из которого бьет фонтан и заливает все остальные пласты, то "лава затвердеет" и придется вспоминать все остальное. Все пласты придется вскрывать. Но я готова - это я сама себе говорю
Ингрид, я бы может и попыталась сказать этому "японисту" слова в свою защиту, но это - следующий пласт. Самое главное для меня - это еще раз сообщить об этом матери и "подтвердить диагноз", что она "не виновата". А потом ... О! Мне даже страшно подумать.
С понедельника начну писать "по скелету".
Кстати, ваши слова о подбирании ключей мне понятны, но я называю это так - "Жду когда откроется 3-ий глаз и она все поймет". Но не откроется, не поймет. Просто если получится так, что мы продолжим общение, я хочу что бы она контролировала свои слова и поступки. Но искренностью тут и не пахнет. Спасибо, Ингрид, что вы пишите.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 10:45 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Alenka, "обагеченная картина" - это все-таки надежда на хорошие отношения и угрызения совести. Пусть с завуалированные. А тут, вроде бы демонстрация для мамы: помню, уважаю, в глубине души я, чтобы ты не говорила про нас... Ну и для вас, между прочим, тоже посыл: мол, несмотря ни на что, мать уважаю и тп.
Я донесла ребенку свою ситуацию доступным ему языком, не обманывая: что мой отец меня не любит. Что нельзя заставить любить. Это как болезнь, ущербность. Это мой конфликт и, если ему хорошо с моими родителями, я буду только рада, если он с ними общается. Попросила его не путать мои отношения с ними и его. Это лично моя проблема и, какое бы он не принял решение, я не буду думать о нем хуже; это никак не повлияет на мое отношение к нему.
Лично я не строю иллюзий и не нуждаюсь в общении. Все выгорело. Собственно, после моего разрыва с отцом и братом, я ничего не потеряла. Ничего, ровным счетом не изменилось.
Мама попросила прощения и не хочет рвать их до конца. Кое-что сделано. Ценю, что ей пришлось переступать через себя и свою гордость. Я готова пойти ей на встречу. Но ровно на столько, на сколько мне это комфортно и до первого неверного шага с ее стороны. А неверные шаги уже наблюдаются и я не снова считаю: попытка испортить мое отношение к свекрови и к мужу; капание моему сыну на прогулках (а их 4 за лето, по-моему) о том, что у него кроме чизбургеров и компьютеров нет в жизни иных интересов. Ооооочень деликатно. Но сути своей не меняет. Делаю вывод: ничему наш взрыв в отношениях маму не научил - она возьмется за старое при первой же удобной возможности + папа с братиком ей морально в этом помогут.
Наши отношения напряжены до предела. Они держатся на соплях. Ну и что? Мама предложить может лишь старую модель отношений, к сожалению. Такую, где видятся недостатки и только плохое, которые мне предъявляются в разных формах (деликатных или грубых, какая разница?).
И еще, я знаю, как поведут себя мои "родные", если у меня в жизни случится беда. Отыграются по полной программе, переедут бульдозером, размажут об асфальт. Образно говоря, конечно. Но я это точно знаю.
|
| |
| |
| alenka | Дата: Вторник, 13.08.2013, 07:44 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Да, беда с этими бабушками. У нас с мужем и с его родителями беда, и с его сестрой. Мама и сестра считают, что он им ДОЛЖЕН - он и так им помог квартиру купить (в нашем городе, там сейчас живет его сестра)- добавил денег, когда я рожала и мы остро нуждались в деньгах в тот момент сами. Он тоже из "нашего общества" - не в таких масштабах, конечно. У него как-то проще получается "не общаться". То есть ограниченно. Может потому, что он мужчина? Причем КАК МНЕ НРАВИТСЯ его папа! Он именно ЛЮБИТ нашу доченьку. Они живут не в нашем городе, но когда они приезжают, то он каждую свободную минуту ей читает, рисует с ней, красавицей называет - а по телефону моя лапа только с ним и желает общаться (ну и с няней - та переехала в др.город после 4,5 лет работы у нас). А с бабами - не хочет, так как они ждут инициативы общения от ребенка и ждут того, что я буду "давить" и заставлять любить и уважать бабушек.
Я доче сказала те же самые слова, что и вы сыну. Но моя видимо чует, что баба не проявляет инициативы - хотя я ни разу ей не говорила ничего типа "баба-то сама тебе не звонит!". Показательно даже то, что моя мама, имея билет на выступление ребенка, не пришла на концерт - мы уже были в контрах. А доча переживала - почему же баба не пришла - ведь обещала! (Слава Богу та работает по-субботам - ничего придумывать не пришлось, хоть и конец дня) И после звонка внучки - не звонила ей сама ни разу. А про промывку мозгов ребенку - моя и при мне этим занимается. Типа : что это за игрушка - ферби?! не приносите ее! Ломает язык ребенку, и так к логопеду ходит, нервы будут не в порядке! (при том что ребенку хватило этой игрушки на 2 недели, потом раз в неделю, потом раз в месяц), как ты ее воспитываешь, почему бабе спасибо не говоришь, почему каждый раз пожалуйста не говоришь (а тон учителя - самодура), что это за игры с папой в компьютер? И самое крутое : ЧЕГО ТЫ ЕЕ ТАК СЮСЮКАЕШЬ? Что ЭТО за любовь до дизентерии? Это не нормально!
"Загон" про любовь начался давно, с годика ребенка. Няня тоже обожала воспитанницу, и для дочи я и няня были на первом месте - Что вы ее балуете любовью! (Это она про обнимашки и целовашки бесконечные - отнюдь не про баловство и потакание капризам ребенка!!!) И Я (КАЮСЬ, Я СВИНЬЯ!!!!!!!) начала на ребенка покрикивать. При чем исключительно при маме. Мне даже подруга сказала - ты чего при маме так сильно кричишь на ребенка. А потом и не при маме. И даже лупить ее начала (какая же я тварь!) . И бедный мой малыш. Муж не защищал ее - его самого в детстве ремнем лупили (О! Он очень спокойный и молчаливый, не пьет, не курит, не матерится. Его хобби - это бизнес - он там как в море наслаждений - даже ревную - то есть он на ребенка не кричит и пальцем ни разу! Только бы попробовал бы! Я бы ему сразу - секир - башка! - ха-ха - это при том что сама лупила! В общем мы как огонь и лед.) СПАСИБО няне - она все сглаживала, успокаивала меня, защищала дочу как могла - я ей не запрещала и не грозилась уволить - понимала ведь что творю,а успокоится не могла.
Сейчас уже не луплю (Слава и Богу и мне самой!), понимаю что тем самым и за мамино отношение отыгрывалась, но самое главное, я поняла что этим я успокаивала свою маму - мол смотри, я не сильно ее люблю, ровно столько, сколько ты меня в детстве и да-да-да - нет такой любви, она не нормальна. НО ОНА НОРМАЛЬНА! И теперь все так же как раньше. Когда я покопалась в себе и успокоилась, все вернулось. И через некоторое время мне ребенок сказал "Мама, какая ты у меня прекрасная! Ну не платье, а внутри!" Меня как громом ударило - какая же я была гадкая мать - ужас! Пишу, а у самой слезы текут. До 3х лет ее любили и я и няня. С 3х до 4х с половиной я ее и "лупила и любила" , няня обожала и защищала (да, именно так - нам повезло, она была больше чем любая бабушка и другую "няню" мы взять не можем - так как слово "няня" для нас - это как мама, папа, брат и пр...),а вот с 4х с половиной до 5 и двух месяцев (няня переехала к сыну в другой город на старости лет)- ее никто не защищал. Она была одна. ( я лупила ее не каждый день, но раз в месяц точно!) Сейчас я та же мама, что и до 3х лет. Психотерапевт меня успокаивает, что это большой прогресс, и тоже завязано на отношениях с мамой. Понимаю. Может поэтому мне и удалось так резко переключиться. Но вины это не снимает. Уф, вспомнила все это, аж тело ломит. Написала это для того, что бы другие так не делали.
А с мамой и с письмом-скелетом пока все по-старому. Не написала. Читаю разную литературу, Катины книги, про одаренного ребенка и пр. Легче.Добавлено (13.08.2013, 07:39)
---------------------------------------------
Может показаться, что мама моя монстр! Но нет! Для всех она очень милая женщина. Дающая "правильные советы", печет (пекла) с внучкой кексики и шарлотки, привозившая подарки из-за границы (иногда даже так - это платье стоит 50 евро - давай деньги), мечты о том что она возьмет ее с собой отдыхать когда-нибудь.... "Внешне" все очень пристойно. О как много можно о ней написать пристойного. Только почему-то все ее подружки в разговорах со мной оказывались никчемными, нудными, алкоголичками (в основном бабы-одиночки с детьми). Видели бы вы их - все при приличных работах, стройные, стильные (ах да - некоторые только благодаря моей маме - сами-то выбирать не умеют, радости в маминых речах по этому поводу нет - хотя одеваться она и правда помогает со вкусом, но ее слова, что они хорошо выглядят за ее счет...меня убивают).
Приснился мне недавно сон.
Прихожу я с дочей к маме. Действие происходит на кухне. Я ей говорю " Мама, а разве ты САМА не можешь позвонить и попросить привезти внучку?!" (мы в теперешней ссоре) - то есть видимо я привезла ее благодаря просьбам дочери. Мать в бешенстве (В ТАКОМ СИЛЬНОМ !) хватает нож и кидается на меня. Я выставляю руку вперед и нож втыкается мне в ладонь. Мать останавливается (в глазах - что я делаю?!), а я смотрю на нее в упор с ненавистью и с мыслям "ах ты сука!" давлю с силой на нож и он протыкает мне руку,кровища...
То есть я хотела ей сделать больно посредством себя. Плохой сон, сказала психотерапевт. Лучше бы я на нее с ножом кидалась. Не далеко мы продвинулись. Но будем трудиться! Добавлено (13.08.2013, 07:44)
---------------------------------------------
По поводу "обагеченной" фото - это вы, Ингрид, верно подметили! Посыл для меня! Бабушка к ней в гости уже 100 лет не ходит. Старенькая она, из дому не выходит давно.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Вторник, 13.08.2013, 12:40 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Много, Alenka, вижу схожего с собой и моими отношениями с матерью. Моя мама бывает в двух ролях. Первая роль: застенчивый, неуверенный в себе ребенок. Когда она такая, хочется ее обнять и пожалеть, сделать что-нибудь хорошее.
Вторая роль: закомплексованный взрослый, которому надо непременно доказать, что с ним надо считаться.  Вот этого взрослого пожалеть и приголубить уже не хочется. И по душам с ним не поговоришь, потому что у него установка такая - ты мне не ровня! Тут и "страшные глаза", и демонстрация, и возмущение, и навязывание своей точки зрения, и дикие аргументы, от которых можно бежать куда-подальше (слава Богу, есть куда).
Самое печальное, что, как только начинаешь утешать "ребенка", немедленно просыпается "взрослый". Бабушка (царствие ей Небесное!) к старости стала "ребенком", "взрослый ушел". Я допускаю, что тоже самое в конце-концов произойдет с мамой и тогда наступит период совместных чаепитий, подарочков и милых пустячков. Сейчас ничего не сделаешь, пока она категорически отказывается идти к психотерапевту.
===============================================================================================
С папой та же самая ситуация. Только своего "ребенка" он показывает лишь маме. Это единственный человек, которому он может доверять до такой степени. Вот их внутренние дети живут мирно и счастливо в своей "песочнице". А своим детям они могут предъявить лишь не повзрослевших до конца взрослых со всеми вытекающими последствиями.
Я иногда думаю, что при всех минусах ювенальной юстиции, было бы неплохо моих родителей отправились к психотерапевту принудительно, на законных основаниях. Мол, надо и все.
Жалко их, если честно. Только нет у меня подходящего образования для работы с их тараканами без ущерба для собственной психики.
Сообщение отредактировал Ингрид - Вторник, 13.08.2013, 12:41 |
| |
| |
| alenka | Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 13:09 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Боженька послал мне потоп на Дальний Восток! Я счастлива! ВЧЕРА мне позвонила девочка, которой я все рассказала в детстве! Спросила, не затопило ли меня - мой дом стоит на берегу Амура - полтора метра. Я сама боялась звонить ей, хотелось с ней поговорить - а ведь она - единственный свидетель ТОЙ мерзости. Просто все друзья "любили" мою маму - ведь в совдеповские времена в возрасте 13-14 -15 лет на мой день рождения она разрешала всем курить мальборо и пить шампанское! И я общаюсь сейчас с теми, кто не был в моем детстве. Кто не любил мою маму! Как я ошибалась. Надо было раньше позвонить моей подруге детства!"Та" девочка младше меня на год, я думала она ничего не помнит - столько лет прошло! НО! Как я благодарна потопу! Девочка позвонила (не общались года 3 ) и я не сдержалась и спросила - помнит ли она... ОНА СКАЗАЛА что она ВСЕ помнит, как сейчас. ВСЕ! Она сказала, что мы потом про ЭТО много раз говорили - просто я не помню, заблокировала, что ли? И что она рассказала своей маме - а та моей.Не смотря на долгие периоды молчания - у нас с ней близкие отношения, просто наши мамы до сих пор дружат и я боялась непонимания... Как я счастлива, что есть свидетель, а то мне иногда кажется, что я сумасшедшая и все придумала!!! А еще она сказала что когда недавно наши мамы встречались в кафе - моя не сдержалась (со мной то в ссоре - говно не на кого сливать!) и сказала той маме - Как ты можешь столько бабла тратить на маски и массажи, на терапевтов и эндокринологов, типа это бред! ООО! Даже милая мама моей детской подруги не стала терпеть и сказала - Заткни свой рот, я же не говорю что ты все бабло тратишь на рестораны, куражи и алкоголь ( При том они с ней вместе осенью едут в Испанию - она со своим муж - а моя со своим- с тем что познакомилась через того "педофила"- ха-ха - вот компания - то подобралась!) Как мне полегчало! Значит я нормальная! Кто-то дает ей отпор! Сегодня я счастлива. Я уверенна в себе. Хотя вроде бы кажется что это событие не значительно - но мне ЛЕГЧЕ. Я готова написать письмо по "скелету". Холодное письмо. И написать ей не только это, но ВСЕ! И просто для того, что бы слить на нее весь негатив - не для того, что бы она ПОНЯЛА - теперь мне это не нужно.
Сегодня приходила в гости моя соседка с моего дома, где я жила в одном подъезде с мамой( одна детка ее поступила на супер факультет, другую выбрали а Москву) -, она по середине между мной и мамой ( по возрасту) , но она полностью на моей стороне, но молчит, потому что она из разряда жертв ( с бывшим мужем), рассказала, что "моя"наконец-то рассказала о нашей ссоре, в подробностях, даже что на х.. послала, но типа я виновата, довела ее до такого состояния. Я и не сомневалась - она же не виновата НИКОГДА, но и не знает что это лишь ПОВОД ссоры - как в уроках истории о войне - но не причина!!! Она же, до сих пор не знает, какая ненависть кипит во мне!
Опять говорила соседке о том, что не водила мужиков - типа берегла мою нравственность ?! - не понимаю - ЗАЧЕМ рассказывает?! Ведь она спала при мне с разными мужиками - дума, что я сплю - я фамилии их могу перечислить и даже слова назвать, что они друг другу шептали - ведь они трахались при мне - рядом на полу - а я спала на кровати ( почему - то я просыпалась - да, милые мамы, не "спите" рядом с детьми - это чревато!). Она аморальна и безнравственна. Мой психолог спрашивает, как я получилась ТАКАЯ нормальная?! - не считаю себя нормальной - но меня СПАСЛИ семьи моих друзей, где все было просто отлично - для меня. Да, в то время были такие семьи. Не всех родителей делали на одном заводе. Я, маленькая, 7-10 лет, ходила к ним ночевать и отдыхала там душой, как в санатории. Самое смешное, что я познакомила тех родителей со своей мамой - ведь она была супер - модной - мамой! Но года 3 назад звонила мне мама одного из дворовых друзей - его родители купили ему две двушки в хороших домах в центре МСКвы , помогают ему - хотя он отбрыкивается (сам зарабатывает- мама не горюй! ) - но просто любят его до дизентерии Моя спросила у ЕГО мамы - считают ли они что ОН им ДОЛЖЕН? Она сказала -а что ОН нам должен ?- ЭТО мы должны ребенку, и если сил хватит - будем ему помогать, а совести у него хватит помогать нам на старости лет - значит мы его достойно воспитали (это одна из тех семей, где я "отдыхала" душой). Моя с тех пор с ними не общается. А тетя Надя позвонила мне и все это рассказала - и спросила - ЧТО у нас с мамой ?!Добавлено (18.08.2013, 13:09)
---------------------------------------------
А правда, что у нас с мамой?! Она (мама мальчика) даже спросила - а почему ВЫ С СЕМЬЕЙ не живете в трешке в центе города?! Ведь Вы ее сдаете?! - Мама сдает! Да, историю с квартирами еще стоит рассказать. Свалила я заграницу - не могла жить с мамой - не ради денег, как многие - та звонила она мне 10 раз в день и спрашивала - почему я ей не звоню - а вдруг ей плохо, а вдруг она умерла - но ведь раз звонишь - не умерла?! Но я там зарабатывала, и много - и все отсылала маме - а кому ? - больше не кому было! Та купила трешку напополам с собой и однушку напополам,а когда я приехала в Россию, попросила отказаться меня от приватизации на семейную квартиру (двушку - отец уже стал бичем и умер - я все думаю - а кто его довел?! - да, он слабая личность, но и от женщины многое зависит- квартира-то была от него,его родителей) под предлогом - вдруг от государства получу ?! - и я , дура, отказалась. Так она теперь всем говорит, что она все квартиры САМА купила - ведь ВСЕ записано на нее. А я , просто лошара, осталась ни с чем! Да... А ведь даже те половины, что она заплатила от себя, были наполовину заработаны благодаря мне, бизнесу с заграницей. Теперь я нихрена не зарабатываю, "лечусь" от мамы. Слава Богу, у мужа бизнес-бактерия в организме - он зарабатывает. Все, сил нет писать, напишу завтра -послезавтра.
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Понедельник, 19.08.2013, 18:44 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| "Как я счастлива, что есть свидетель, а то мне иногда кажется, что я сумасшедшая и все придумала!!!" - меня тоже посещали такие мысли, пока не стали подходить соседи из разных городов, где мы отдыхали в детстве, ко мне, взрослой, и говорить, что они помнят мои крики и им тогда было меня жалко. После того, как я подробно описала все, что со мной происходило в одном месте, меня будто бы отпустило. Я забыла упомянуть несколько моментов в общий котел, да там и без того предостаточно. Остыло все, ничего больше не кипит, скучно даже думать о прошедшем, будто и не со мной это было. Нет желания думать об этом. Когда человека не любишь и не уважаешь, не боишься разочаровать его. Сложнее всего именно разочароваться и разлюбить. Со мной это уже произошло (в отношении отцА-ца-ца-цА!). Очень болезненно, но произошло.
Как будут складываться отношения с мамой, Богу одному известно. Сейчас инициатива идет от нее. Она боится потерять меня и боится за свой авторитет. Думаю, немалую роль в вопросах авторитета играет папа. Маме хочется остаться верной и мне, и папе. И папе в большей степени. Я не хочу давить на нее в ее метаниях. Пусть сама решает, как быть. Я не стремлюсь к установлению мира между мной, отцом и братом. Последние пол года показали, что ничего особого после нашей ссоры между нами не изменилось. Не было отношений как таковых, ничего я не потеряла.
|
| |
| |
| alenka | Дата: Пятница, 04.07.2014, 19:32 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Нас топит - мама даже не позвонила ни разу. Вот так она любит своего ребенка и внучку. Ха-ха-ха.Завтра переезжаем за центр (и Амур!) к родственникам мужа. Ну не могу ей писать письмо. Мне становится "все равно", ничто не кипит и не выплескивается "на бумагу". Сегодня ровно 3 месяца как мы не общаемся. Но если представляю встречу - сердце начинает стучать - все-таки перед ней я еще "ШКОЛЬНИЦА".
Не хочу ее видеть. Не скучаю.
В прошлый НГ она умудрилась привести в гости к нам на НГ (к той любимой соседке, были ее дети, и моя семья)своего мужчину и его друга (хозяина прииска золота)- с которым переспала! (у него жена прикована к постели) - и мне все это рассказывала (по осени дело было) - как и что в постели - я слушала - а меня ТОШНИЛО! Ведь СКОЛЬКО я приложила моральных сил, что бы понять и уважать ее мужчину, понять, что его встречи раз в два-три года с тем педофилом не говорят о том,что он такой же! Он ведь не знает. И он правда другой.. А она сидит между ними на НГ - рядом со всей семьей?! мЫ столько лет отмечаем вместе с той соседкой НГ - что она мне уже больше,чем семья. Ведь даже когда мы жили рядом и родилась моя доча, первый день дома после родддома, и я не знаю что делать, мама поднялась ко мне на 8 эт - сама на 6 жила - сказала - Ну, купать будешь - соседку позовешь. Типа ее мужчина простужен - боится заразить - ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ПРИШЛА?!!! Правильно написала Катя - Моей мамы нет, но она жива....Добавлено (23.08.2013, 16:59)
---------------------------------------------
И соседка помогала мне купать... И пеленать... И объясняла все, а мама была на 2 этажа ниже.... Добавлено (29.08.2013, 17:21)
---------------------------------------------
Она не педофила на НГ привела, а еще одного друга своего мужчины - я написала немного сумбурно. Вчера мне мой врач выписал транки - не хочу их пить... Сначала она пыталась заставить меня представить что у мамы по-типу альцгеймер или шизофрении - возврата нет и она никогда не поймет.... Смешно, что все спрашивают, даже врачи - а вы у мамы одна - больше никого нет? Не хочу уже ничего писать. Успокоилась. Живу сама по себе, проблем хватает, веду с ней до сих пор мысленные диалоги, но не перманентно, а так - раз в 2-3 дня ( а не 10 раз в сутки)....
Проблема появилась - в ноябре в садике (а садик у нас очень хороший - а ля элита в советские времена - типа гимназии английской - но в советские времена!) ДЕНЬ Уважения Бабушек и дедушек! Готовят праздник, сказали принести фото и позвать кого можем.... Сердце кровью обливается...Родители мужа не живут в нашем городе - хоть и есть с ними недопонимание - но не так как с моей мамой, НЯНЯ уехала, но воспитатели говорят - может позовете?.... Я не позову - но ребенка жалко! Добавлено (21.10.2013, 16:22)
---------------------------------------------
Наконец-то я здесь, мысленно уже сто раз заходила. Удивила мня фраза Ингид про счастье - сама так подумала. Объясняю почему .Три недели назад сидела в кафе с папой мальчика с которым танцует мое дите (дети танценвали).У него в семье (у папы лично) 4 детей, он самый старший. Но реально самый умный. Так как он старший,то родительское "богатство" на себе не испытал, оно пришлось на институтские годы. То есть учился он "здесь". Остальные дети все учились в Англии, Зеландии и живут и учатся там до сих пор, т.к. их постоянно то выгонят за неуспеваемость, то еще поучиться хочется, то пожить, короче: деньги всем шлет папа - они же типа тупые бедняжки, что с них взять: и он оплачивает обучение, проживание да еще на жизнь шлет! А старший сын реально пашет на папиной фирме и имея ТРЕХ детей и жену получает 50 000 р! На Дальнем Востоке - это маловато, мало сказано,при том сколько денег он шлет другим детям просто так. Но он терпел, хотя иногда пытался возмущаться, что его по зарплате недооценивают, так как вводит все новые технологии на фирме и программы "пишет" сам. Отношения к его жене и детям - отдельная тема,т.к. женился на бабе с ребенком, родили своего и взяли в доме малютки третьего (причем за последнее они даже особо не возмущались - удивительно). Так вот. Повезло ему с женой. Та устраивается на работу (дети уже в школе и подросли младшие) и говорит ему - Увольняйся от родителей! (Причем у самой терки со своими родителями еще какие, те любят младшего "бедняжку"(без жены и детей) и помогают ему как могут, но не ей с 3мя детьми). Тот увольняется и сидит 3 месяца дома - ищет хорошую работу, в итоге находит и получает через 3 месяца работы-практики 180 т за месяц - и первая его реакция - отсканировать ведомость и отправить папе! Не купить детям и жене подарки, не позвонить жене - а показать папе! И вот сидим мы с ним в кафе, и он мне все это рассказывает, рассказывает, рассказывает... Хотя парень он довольно не разговорчивый. И я думаю - вот как так, я же подруга его жены, а он сверлит меня взглядом не отрываясь и говорит....Он знает про то что у меня проблемы с мамой, но не подробно. И понимаю - ведь он все это говорит мне только потому, что я его слушаю и понимаю! И в мозгу всплывает тот фильм и фраза "Счастье, это когда тебя понимают". А потом начала думать о всех своих друзьях и поняла что окружила себя только товарищами по несчастью, все другие "счастливые" отошли на задний план. Я общаюсь с ними, но редко. Даже у моего мужа проблемы с родителями. Да, смеется подруга, у которой родители отняли наполовину с ней купленную квартиру, вокруг одни инвалиды. Одно радует, что все работают и зарабатывают - может родителям на зло? Тот парень в кафе так мне и сказал - что именно это его подстегивает, и он этому рад. Это же было стимулом и у моего мужа... Но самое приятное, что постепенно излечиваясь, я уже начинаю хотеть общаться с нормальными людьми Так как я могу теперь не сорваться на разговор о маме, а говорить о чем угодно. А до этого все дружеские посиделки начинались с разговоров о родителях - кто это вынесет? Только "кружок товарищей по несчастью". Парикмахер моя смеется - мы говорит мужиков своих обсуждаем,когда девочками собираемся, но что бы родителей - никогда.... Говорила с подругой своей мамы, сказала, что если маме надо - пусть звонит и берет ребенка. В итоге сейчас моя доча у бабушки, папа повез, папе и был звонок, да и доча сама захотела - не захотела бы - не поехала. Прошло 5 месяцев как я не видела и не слышала маму. Чувствую себя хорошо. Ничего не хочу ей объяснять.Добавлено (21.10.2013, 16:17)
---------------------------------------------
Результат похода к бабушке - смс от логопеда ( лучшего в городе и который реально помогает): "Аленка! Вы или (имя дочи) больше с бабушкой не отправляйте или ищите себе другого специалиста! "Логопед работает с детьми с дцп и шизофрениками! Даже им ставит речь! и моему нормальному ребенку супер как помогла! Но маму мою не выдержала (хотя есть закалка на шизофреников и опыт педагога-психолога). Та орала на весь коридор что нет результата (хотя он ого-го как есть!) и логопед плакала и ей было плохо. А когда я забрала ребенка и попыталась выяснить как прошли 2 дня с бабой, выяснилось что они были в гостях у семьи педофила. Без комментов. Завтра поеду к ней на работу и дам распечатку своего "письма к маме". Я ее НЕНАВИЖУ, Заслуга мужа что я не рванула ночью. Добавлено (22.10.2013, 16:50)
---------------------------------------------
Я отдала письмо. И написала еще пару строк. На что она, как обычно сказала, что если я хочу поговорить, то пусть я приду и скажу ей все сама. Потом по телефону она орала, слала "грозные" смс , но когда я спросила ЗАЧЕМ она пошла с моей кровиночкой в гости к тем людям (все еще надеясь что мои слова она воспринимала как неправду) она сказала: Я ВСЕ ЗНАЮ! (с таким надрывом, что типа я дебил,не понимаю очевидного что ли - она же в курсе!)ОНА БЫЛА ВСЕГДА У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ!!!! То есть она все знает, все помнит и ходит туда и привела внучку........................................................................................ Завтра иду к психологу!!!!! Добавлено (22.10.2013, 17:13)
---------------------------------------------
Я ненавижу тебя за то, что ты ни разу в жизни не попыталась наладить со мной эмоциональный контакт.
Я ненавижу тебя за то, что я столько сил потратила на уважение к Иванычу, а ты просто взяла и переспала с его другом.
Ненавижу за то, что ты посмела привести его к Димовой на Новый Год и приехать с ними двумя ко мне в гости.
Ненавижу за смс, что прислала мне вчера логопед: Елена! Вы или Аню больше с бабушкой не отправляйте или ищите себе другого специалиста!
Ненавижу за то, что смела заниматься сексом при мне с мужиками, когда ты ДУМАЛА что я сплю! С Ивановым (писала реальное имя), с Петей у + твоей подруги, когда мы уш9ли из дому(даже
спать с ребенком в одной постели с чужим мужиком - это уму не постижимо!), с малолеткой с Приморья, когда полный дом мужиков....
Ты говоришь что не завела себе мужика из-за меня?!!!!!!!! Да лучше бы ты завела одного нормального! Мэр любил и готов был взять тебя в жены (вдовец)
Мы переехали из одного с тобой пдъезда ТОЛЬКО ЧТО БЫ НЕ ЖИТЬ РЯДОМ
Я живу так далеко ТОЛЬКО потому что бы ты не ездила ко мне в гости!
Я уехала от тебя в Японию, хотя могла работать и в родном городе. Я не брала там трубки не потому что была занята, а потому, что не хотела
тебя слышать. И поэтому тебя обижает мое вечное телефонное молчание.
Я взяла няню только для того, что бы ТЫ меньше общалась с моим ребенком.
В тот Новый Год у твоей подруги где я орала что ненавижу тебя и крыла матом - реальные чувства, которые всегда раздирают меня изнутри.
За то, что ты не попыталась вытрясти из меня душу, когда через подружку или ее маму до тебя дошла информация о чем-то ненормальном что происходит в семье пепофила
я тоже любить тебя не могу.
А за то, что ты сводила ДОЧУ ! МОЮ ДОЧУ! к ним вчера в гости.......мне даже страшно это писать.
Мне есть много что еще написать. Это - лишь десятая доля.
Но есть ли в этом смысл - ведь я это пишу не для того, что бы наладить с тобой отношения. А для того, что бы сказать что
ТЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ МОЕГО РЕБЕНКА!!!!!!!! Добавлено (24.10.2013, 15:06)
---------------------------------------------
Господи, наверное мне надо начать пить таблетки что прописал терапевт. Не хочется как.... Сердце стучит уже несколько дней, к психологу к сожалению через 5 дней только попаду, ребенок мой заболел. Я стала замечать, как мне СОВСЕМ плохо, она начинает болеть, да с такими температурами, что невольно мой настрой переключается на нее, но сейчас не помогает.... Я кашляю уже 2 месяца, мне кажется это от трясучки в теле, нервов и давления... надо хоть кофе пить перестать...Чувствую себя негром из "зеленой мили", хочется открыть рот и что бы вся эта гадость вышла, мой кашель напоминает мне его кашель... События последних дней вызвали такой стресс, что поперли воспоминания.... Мне 13-14 или около того, еще до первого поцелуя с мальчиком (в 14 с половиной). Мы с мамой в гостях у одной "знатной дамы" (бля, почему все такие вещи происходили у людей с положением или деньгами?), муж ее в командировке, дети где-то гуляют. Подруга любит выпить и маман моя тоже. Вот они выпивают, прилично так, начинают меня наряжать в шубы и красить....Это мне весело. А у подруги есть такое свойство: по-пьяни,в какой-то момент ее срубает и, падает рубильник и "включаются" стеклянные глаза и агрессия. И вот в переходе в этот момент они со смехом решают что неплохо было бы научить меня целоваться по-взрослому, и пусть это сделает лучше мамина подруга, чем какой-нибудь подзаборный чувак (почему они решили что именно подзаборный!). У меня круглые глаза, я так медленно отодвигаюсь, а подруга эта стройная и жилистая, притянула меня рукой за шею и как засосет своим ртом с перегаром, а мама улыбается......................................................................................................... Ну не боец я по-натуре, если только сейчас это не касается моего мужа или ребенка. Себя до сих пор защищать не научилась - хотя сейчас НАМНОГО лучше чем раньше! Нашла в интернете книгу про психопатов - не подходит моя мама по описанию, но читать интересно. Не могу поставить ей диагноз. Под шизу не подходит.... как хочется открыть рот как негр в зеленой миле и что бы все гадости вылетели как те желтые мушки....и полетели , но нет , не могу такого написать, но вы поняли куда Добавлено (28.10.2013, 14:51)
---------------------------------------------
Она прочитала письмо. Написала мне смс : Ждала разговора. Прочитала (то есть 4 дня выжидала - не читала) . Сердце остановилось. Прости, что не защитила. (не думала что так все плохо?! Думала что чуть-чуть приставал ?! Не понимаю я ее...) Я в ужасе от всего, от ненависти ко мне ( Я добавила к отданному письму свое "ненавижу за то")Злость и обида - не лучшие советчики. Я вас очень люблю! Если тебя не любят так как тебе хочется, не значит, что тебя не любят всей душой и сердцем! Ломать не строить! Целуй внучку. Старайся оговаривать проблемы!
Вот так. Со всеми восклицательными знаками. Я никогда не обвиняла ее в нелюбви к себе. Только она обвиняла меня, своих мужчин и мать в нелюбви к себе - но не я. Когда она переспала с другом своего мужчины и рассказывала мне - я чувствовала, что ее это (по-трезвости-то! Легкий шампань то придал куража!) гнобит, сказала, что никто не узнает и все будет ок. Я не поддержала ее типа"молодец, так и надо было сделать", но попыталась ее поддержать. Когда она довела своими причитаниями 76 летнюю мать до инсульта (слава богу я пришла в тот же день вечером и отправила бабушку в больницу) , успокоила ее, сказав что она не виновата (у нее проскользнули слова типа "может я перегнула палку"), на улице плохая погода, бабушка не пьет таблетки и пр.... Я знаю кто был виноват, и бабушка знает. Она единственная кто знает, что у меня с мамой контры и молчит как партизан, мне кажется даже иногда слегка улыбается...(ухмыляться она не умеет) Мамин брат был больной ребенок (и есть - живет всю жизнь с бабушкой, виновата не генетика, а муж, что ее избивал) и ессна! мать уделяет больше внимания больному ребенку. Обвинять ее в нелюбви - не правильно. Да маму и не любовь не устраивает, а больше бабушкин образ жизни что ее позорит, как она говорит. Что ей стыдно за свою семью. Все, устала. выжата как лимон после психолога. та сказала, с извинениями за жесткость, сказала что бы я больше не подставляла так своего ребенка, не давала ее матери. Я не думала, что так все плохо. Мой самый "страшный страх" : я с мужем умираю, мать получает опеку над дочей, а потом идет с ней в гости к педофилу. МНЕ НЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ ДАЖЕ УМИРАТЬ Добавлено (04.07.2014, 19:05)
---------------------------------------------
прошло столько времени.до сих пор не встречалась с мамой (честно говоря, дочурка мамой меня зовет, а я свою - не могу, но и мать - звучит грубо, но принадлежность определяет .... не отошла я еще). все хорошо. съездили на моря, в штаты. отдохнули. потом оказалось ОНА была там же. еще и с моей одноклассницей в одном отеле. встретив одноклассницу (сто лет не видела до этого!), она меня спросила:что,с мамой так же все плохо? Неужели еще в школе и в институте я проявляла свое отношение? Ведь ее ТАК все любили - мои друзья. Мне казалось я так все отлично скрывала - ну жаловалась иногда, как все... Она строит квартиру в Москве. "поругала" своего мэна с его дочерью и внуком - но сама то "не при чем";)
Почему я опять зашла на сайт. Умер муж лучшей подруги моей мамы. Как раз той , что всегда была на моей стороне. Не могла я пропустить это мимо, хотя узнала я о его смерти как раз от той девочки, что была свидетелем моего растления - она спросила не видела ли я а похоронах мать - на чьих?! спросила я - и все узнала. Не общалась я с маминой подругой, да и со всеми мамиными друзьями только потому, что не хотела, что бы они хоть немного - но были на моей стороне и поняли меня - ну добрая я - жалко мать !!! - не просто она такой дурой стала, но не мне ее жалеть - не я ее мать, как говорят психологи. Придя к маминой подруге ( спустя полтора года, как все произошло с мамой), посидели, поплакали, выпили коньячку 50 гр, помянули - и все равно (ДАЖЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ!!!!!) она спросила про маму. Я не смогла ей рассказать все, но про педофила она знает (мама рассказала - что удивительно) и про то что мама сводила туда мою дочь. Подруга мамы спросила ее :зачем она это сделала? - А что тут такого ? - ответила моя мама... УЖАСНО Но после этого разговора с маминой подругой мне очень легко. я остыла. Мне не страшно встретить ее. И скоро я попытаюсь забрать недвижимость , что куплена на мои деньги. Хотя бы одну. Страшно теперь не встретить ее , а то что я не чувствую ничего к человеку, который родил и вырастил меня - как я встречу знакомого "незнакомого"? Все равно затрясет вснутри, рефлекторно, а может и нет...
Да, к психологу не хожу. Но работаю над собой. Мамина подруга сказала что не скажет что я приходила. Все это ужасно. Мама была единственным родным человеком и не была одновременно. По сути - не было никого. Добавлено (04.07.2014, 19:32)
---------------------------------------------
Моя подруга рассказала своему психологу что я залетела через 3 дня как мама сказала что пора рожать (я до этого ООООЧЕНЬ предохранялась - ни одной беременности) , и сразу проняла что все - и тест показал. Та психолог хочет меня посмотреть - такое повиновение при внутренней ненависти. Ужасно. Я не кролик, и было это давно. И я лю свою доню. И понимаю что мною манипулировали при всей моей якобы попытке вырваться. Родив ребенка я сразу взяла няню (Бог послал такую супер- няню - хотя в него не верю),что бы не дать ребенка маме. Ни разу не просить посидеть - просила только она - и то, если я хотела ей дать... И я думаю - неужели я все делала так как хотела она? Пыталась исполнить ее мечты, жить не своей, а ее жизнью?
Сейчас мне тяжело одно - начать жить самой, иметь свои желания, жить своей жизнью. я знаю что хочет она и хочу того же - это заложено во мне и половина желаний - просто отличные - но он - не мои.
Мне муж купил новую машину - выбрал сам, но ее не так давно хотела моя мама - машина - супер - и ездя на ней, я каждый раз думаю что это выбор моей мамы. Я бы и сама ее выбрала, просто мама выбрала ее в Японии, тогда в России их еще не было. Почему я не скажу мужу что меня это гложет?! Такая я дурында. Он знает что моей маме машина бы понравилась, а про то, что мне плохо - не знает. хотя вроде бы какая ерунда - всего лишь машина. Которая каждый день напоминает о моей маме 
|
| |
| |
| SaTaS | Дата: Четверг, 10.07.2014, 20:40 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Все-таки очень интересно, что думает бабушка (или просто человек), ведя свою внучку (или просто ребенка) в дом к педофилу? Или она отрицает, что он педофил? Или думает, что он исправился или "при ней не будет"? Очень интересно. В моей биографии тетя меня отправила к своему давнишнему другу на подработку (я была подростком, старшеклассницей). Подработка заключалась в сопровождении, буквально, сидеть рядом с ним в машине (??!!) Мне вот интересно, о чем тетя (сестра мамы) думала ??!! Я то, конечно, поняла потом зачем это ее около 50-ти летнему другу надо было - естественно, сексуальные домогательства,- а вот тетя моя что думала или не думала? Просто дура или как? Тетя жива, впринципе, я могла бы у нее спросить. Но не хочу. Уверенна, что знаю ее ответ, но он меня не удовлетворит, это будет просто "отмазка".
|
| |
| |
| Ингрид | Дата: Пятница, 01.08.2014, 21:39 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
| SaTaS, тетка ни о чем не думала. Мне кажется, что только развращенный по жизни человек спокойно посадит племянницу к старому козлу в авто. А, если ее, тетю, спросят, закатит глаза: "А что такого?". Это для вас ужасно. Потому что у вас другие моральные нормы и принципы. А для людей, ведущих разгульный образ жизни, может быть совсем другой расклад: "Сама в 16 лет уже была не девочка. Даже если и ущипнет за бок, так все ж, не посторонний, все ж знакомый, опытый" и тыды. Ну, это мои предположения такие. Смысла спрашивать не вижу. Не дурость, а элементарная распущенность. Когда по себе судят. Для нее нормально, значит и для вас нормально тоже. Вы же не можете до сих пор поверить в то, что мама с тетей (сестрой получается?) просто жили так, как им удобно? Вы судите по себе: мол вы так не смогли бы, значит и они, на самом деле, хотели вам добра, просто до вас не дошло, в чем эта попытка вас осчастливить получалась. А по факту никто о вас и не думал вовсе. Что одна, что другая: завалит какой-нибудь козел годом раньше или годом позже и все, привет взрослая жизнь. Дальше как-нибудь само разрулится. Главное, чтобы доча скорее самостоятельной стала, "повзрослела" и не мешала жить, как хочется и как привыкли. А там, глядишь, еще и "спасибо" скажет, за то, что привили независимость и прочая, прочая. Пустое это: бесконечно искать оправдание и скрытый смысл поступков. Слова, выражение лица, пояснения - все это мусор. Только поступки и могут показать, чего человек стоит. В противном случае, это уже психология Родиона Раскольникова: мол, да, убил, но какой грандиозный замысел-то был, если понять, если вдуматься? ////Может не надо вдумываться? Просто понять, принять и отпустить восвояси? Бог им всем судья? Жить своей жизнью и вести со своими детьми себя так, как собственные родители никогда не вели, но страстно хотелось? И Бог с ними еще раз? Сколько можно искать нимб и крылья там, где их нет?
|
| |
| |
|
