|
Что значить "любить"?
|
|
| Ксения | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:12 | Сообщение # 31 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Quote (Осенняя) а правильно прожить и пережить,в итоге они исчезнут. Не заблокировать а просто убрать ,выкинуть как вы выкидываете ненужную вам вещь. Не всё злость,а именно ту что чувствовали в момент когда говорили с родителями.
А для чего тогда прощать????Честно, не понимаю.... Если бы у меня прощения кто-то просил, это еще могу понять.(Хотя, честно оставляю за собой право не простить или еще какие варианты, как буду чувствовать).
Осенняя, для меня разные вещи: "Прожить и пережить" и "выкинуть, как вы выкидываете ненужную вещь". Последнее это обесценивание своих эмоций(чувств). Для меня это аналог - "заблокировать". По сути - это выкинуть глубоко себе во внутрь . Или не смотреть в ту сторону, куда выкинули.
Quote (Осенняя) Ведь злитесь вы на себя ,за то что не можите им противостоять,быть на равных.
Тут вы свои чувства проецируете на мою ситуацию(меня). Зачем мне противостоять? Противостоять в чем? Кстати, вы никогда не замечали, что разозлиться можно на равных и "нижестоящих".
По поводу дружбы с дочерью....Каждому свое.
Мне интересно, как вы считаете, что вам ваша дочь должна?
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Среда, 28.03.2012, 15:47 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Quote Мне интересно, как вы считаете, что вам ваша дочь должна?
Я буду рада если дочь будет здорова и счастлива,даже если это будет далеко от меня. Если есть за что, то будет любить,если сможет помочь когда мне будет сложно и трудно -хорошо,не сможет -ну значит не может.
Хотя нет, должна ,должна сообщать о себе -жива ли,здорова ли. если два-три дня не слышу ее -начинается легкая паника. она живет далеко от меня в другом городе ,одна.
Когда жила со мной была должна сообщать мне куда уходит и во сколько будет.
Контроль? Может быть. Нарушение границ? Может быть. Но я места себе не находила если время 10-11 вечера ,а я не знаю ни где она.ни когда будет.
И я спокойно проживала.если доча говорила мне мы с девочками идем в клуб -буду часа в два.не жди меня ложись.
Вспомнила еще. Должна выполнять данное слово. Если сказала сделаю значит сделай. Если понимаешь что могут обстоятельства измениться то лучше говори -постараюсь сделать.
вот начала вспоминать оказалась многое должна. Не врать. Лучше промолчать о чем-то или о ком-то .если не хочешь говорить, но не врать.Quote А для чего тогда прощать????Честно, не понимаю.... Если бы у меня прощения кто-то просил, это еще могу понять. |
| |
| |
| Ксения | Дата: Четверг, 29.03.2012, 07:37 | Сообщение # 33 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Quote (Осенняя) . Должна выполнять данное слово. Если сказала сделаю значит сделай. Если понимаешь что могут обстоятельства измениться то лучше говори -постараюсь сделать.
вот начала вспоминать оказалась многое должна. Не врать. Лучше промолчать о чем-то или о ком-то .если не хочешь говорить, но не врать.
Если, я правильно вас понимаю, она должна соответствовать вашим представлениям о порядочном человеке. Правильно? А ее представления с вашими совпадают? Это обсуждается? Или по умолчанию они должны быть ваши?
Если совпадают полностью - это симбиоз, хотя бы в вашей голове...(Возможно дочь показывает нужное вам поведение, тем более что общаетесь вы не так часто). Все это мои предположения. Моя свобода от мамы (папа давно умер) началась, не с "прощения"(сейчас я думаю, что это фокус чувства вины и симбиоза), а с того, что я пересмотрела, что мне моя дочь "должна". В каких-то моментах, я поняла, что веду себя как ребенок, взваливая ответственность за МОИ ожидания на хрупкие плечи неспособного на это пока ребенка. А потом это увидела(как в зеркале) в общении мужа с дочерью. Со стороны вообще прикольно...Реально, не поймешь, кто старше. Муж, к счастью, способен меняться. Доча для нас обоих была желанной. Мы оба понимаем, что решившись на роды МЫ брали ответственность и ПОНИМАЛИ, что ребенок минимум лет 18 не сможет быть самостоятельным. Но за это он ничего нам не должен. Потому что МЫ САМИ (добровольно) шли на это. Я только так понимаю правильное распределение ролей. А когда ребенок что-то должен, то на него родители перекладывают ответственность за ЕГО рождение(воспитание, обеспечение). И родители, пардон, становятся безответственными детьми, а дети взрослыми. И наплевать, пардон, родителям что детям эта ответственность не по силам. Вырастит ребенок, станет таким же безответственным детЁм со своими детьми. И так поколениями.
Грустно. Но, не у всех. Хотя увидеть другую схему, выйдя из этой системы сложно.
Quote (Осенняя) Что для вас прощать? Что это значит?
Ну, если была нарушена какая-то договоренность(гластная или негластная) с другой стороны и я ее допускаю(принимаю, прощаю). Потом мы договариваемся или о других правилах или о том, что больше правила нарушать не будем.
Был у меня случай. Дочка в 3,5 месяца заболела. Вызвала врача. Участковый врач был на больничном(или отпуске). Пришла дежурная(может не с нашего участка). Выписала лекарство. Купили лекарство, дали, а через 2 часа были мы вместе с дочей в токсикологическом отделении. Вовремя промыли, проставили капельницы. Еще через два часа приехала милиция и попросила меня написать объяснительную: «Зачем я отравила ребенка». Возмущения и нервов было много, конечно. Написала в заявлении, что лекарство выписала дежурная врач. На дочу, Слава Богу, все это не сильно повлияло. Отделались легким испугом.
Уже на следующий день ко мне пришла дежурная врач. С ребенком. Демонстративно на колени становились. Просила изменить формулировку в заявлении. Прощения просила. Честно, стало жалко и как-то поняла, что у этого врача больше таких ошибок не будет. И поняла, что она такой же человек, способный ошибаться. Муж ворчал, правда, долго.
А по поводу родителей….Если они сами не просят прощения, смысл прощать…Чего прощать? Что несли ответственность за свое рождение(воспитание, обеспечение) и еще и за их жизни(у меня было незаконченное мамино образование, у некоторых развод родителей, у некоторых плохое настроение, блин деть испортил, а вот не было бы детя, так и образование было бы и личная жизнь и всегда хорошее настроение)))))). Эти люди так и продолжают думать. И ведут себя как дети, по сути. Тут клиника уже поможет только.
По мне лучше простить ребенка, что он про шишки забыл(Потому, что он действительно маленький и имеет право учиться). Простить себя, за то что ответственность все детство тащила.Человека, которого раскаивается, в том что как-то нарушил мои границы.
|
| |
| |
| Листва | Дата: Четверг, 29.03.2012, 10:14 | Сообщение # 34 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Ксения, меня очень впечатлил Ваш пост. У меня сейчас возникла аналогичная проблема в отношениях мужа и ребенка. Со стороны это действительно очень хорошо видно, но поменять пока ничего не могу. Скорее всего, не могу подобрать нужных слов. И муж пытается менять свое отношение только в конкретной ситуации, но вместо нее возникает уже другая, анналогичная, а отношения в целом ребенок-ребенок не меняются. Вы не поделитесь своим опытом обсуждения проблемы с мужем.
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Четверг, 29.03.2012, 10:18 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Легкий шок после прочтения вашего поста,Ксения. Пока ничего не буду отвечать,обдумаю.
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Четверг, 29.03.2012, 13:20 | Сообщение # 36 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Листва, думаю все зависит от вашего мужа. А вы его точно лучше знаете.)))))
Хорошо, что муж пытается поменять свое отношение, на мой взгляд. Очень хорошо. Изменения просто медленные будут.(Как и у всех).
Вообще я не ставлю целью «изменить» мужа. Он тоже имеет право на свои взгляды (ИМХО). И что бы то ни было, он ОТЕЦ моей дочери. У них свои отношения. Я знаю, что они нужны дочери не понаслышке (папа рано умер, и как мне его не хватало, это я сейчас только осознаю, кстати, глядя на дочу). При разводе с моим отцом маман, типа, транслировала каким ДОЛЖЕН быть мой отец, ДЛЯ МЕНЯ. Какой он мне нужен, а какой не нужен. Вот, честно, скажу сейчас, он мне нужен был таким какой есть. И вне зависимости от маминых трансляций(запретов общаться, обесцениванием) у нас были свои отношения (да и сейчас есть). А маман воспринималась(ется) как помеха. Поэтому пока меня не просят (доча, есть момент, делиться и жалуется, да и муж иногда тоже: «Она меня не ценит» ))))) или уже на семейный конфликт не выходит – я не лезу.
Единственное, несколько месяцев назад приняли правило всей семьей. Без физических наказаний. И угроз физических наказаний. Проговорила до этого мужу, как это влияет на ребенка (даже шлепанье по попе ) и сошлись на этом. Муж сам из травматиков. В целом, он всегда за детей. Он пожалуй был «взрослей» меня в детстве. Это ему не мешало мне месяца два звонить, и говорить, что он прям сильно хочет «пройтись по попе» или этим пригрозить, т.к. не видит других методов воспитания в данной ситуации  . Старались находить вместе. Иногда и я себя так чувствую. И жалуюсь ему. Пока жалуюсь, нахожу выход или находим вместе.
Если вы боитесь, что дети получат травмы со стороны отца, то я вас несколько успокою. Ребенку достаточно одного родителя(близкого человека)-защитника, чтобы не насобирать на себя чувства вины. А значит, выйти из травмы. А мужчины всегда ценят женщин, которые их не переделывают. Хотя могут это и не выражать. (Или выражать не так как вы ждете). Ну это вообще отдельная тема…
Тут есть классная статья на эту тему: http://www.zerkalodushi.ru/psychological-trauma
Вот выдержка оттуда: Quote При любом серьезном конфликте, чтобы избежать фиксации на травме, ребенку нужна защита. Это может быть и мать, вставшая на его сторону, это может быть и кто-то другой значимый, но если у ребенка есть хоть какая-то защита, то шанс изжить травму высок. А если защиты нет, то у ребенка формируется установка: «я сам виноват во всем, что со мной случилось».
Еще хотела поделиться, как меня психолог вдохновила недавно. По поводу детей. Я в соседней теме рассказывала, что маман сейчас с меня требует алименты. Все это было при ребенке. С ее стороны были угрозы, что я всю ЗП буду отдавать. Дочь, поняла это буквально(как и все дети). Короче, мне было неприятно, что все было сделано при ребенке (да и рассчитано было на это).
Психолог сказала, что для дочери это очень важный опыт. Она увидит, что мама даже в конфликтной ситуации не сдается(выход ищет), не перестает заниматься собой и ребенком, занимается личным саморазвитием. Дети копируют наши стратегии поведения, т.е. если она столкнется в своей жизни со сложной ситуацией , то у нее будет модель как с ней справляться.Добавлено (29.03.2012, 13:20)
---------------------------------------------
Чей-то мне показалось, что я разумничилась  . Предупреждаю - это мое мнение...А у каждого своя правда.
|
| |
| |
| Листва | Дата: Четверг, 29.03.2012, 16:33 | Сообщение # 37 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Спасибо Вам большое, Ксения, за развернутый ответ и за ссылку. Вы меня действительно очень успокоили. Кстати говоря (это по поводу статьи), когда я делаю какое нибудь замечание ребенку (девочке 2 года 5 месяцев) и муж бросается мне на помощь, начинает ей тоже выговаривать, я прямо физически чувствую, что ей очень плохо становится, два больших взрослых человека против одной маленькой девочки.
И по поводу того, что ребенку нужен отец. Я боюсь стать в ситуацию, когда я живу с мужчиной ТОЛЬКО ради ребенка. Я жила в семье, где мать была ездовой лошадкой, а добрый, но абсолютно беспомощный отец ею погонял. Однако, при всей своей беспомощности, он очень хорошо знал кто и что должен делать, чтобы ему было не так тяжело жить на свете. Он постоянно рассказывал мне, какой хорошей мне нужно быть, потому что он принес великую жертву семье, как он ненавидит мать и живет с ней только ради детей. Он постоянно критиковал мать, высмеивал ее слова, унижал ее и в интелектуальном плане и как хозяйку, и как человека (у матери высшее образование, у отца училище). При всем при этом, повторюсь, он не делал ВООБЩЕ ничего - тот вариат, когда даже гвоздя в стену вбить не может, мотивировал это свои детством - рос без отца, никто не научил.Все мое детство - один сплошной скандал, причем между мной и матерью в защиту отца. Я искренне не понимаю, зачем они жили вместе. Это просто какае-то пытка семьей.
И вот моя собственная семья. То, что мужчин нельзя критиковать и переделывать я понимаю очень четко - вынесла этот посыл из детства, они это очень тяжело воспринимают, вянут и сохнут на корню. Я и не переделывала. Как то у нас не было четкого разграничения обязанностей - он мог приготовить, ребенка переодеть, погулять с ней, а я его не сильно ремонтами напрягала, сама людей нанимала, сама с ними все вопросы оговаривала, ругалась при необходимости. Но как-то постепенно все перешло в мои руки. Или на мои плечи. И когда я сейчас пытаюсь как-то поделить обязанности, я встречаю очень жесткое сопротивление с его стороны. Нет, он может погулять с ребенком или еще какую малость сделать, но это все в виде очень большого отдолжения. И да, такая легкая, ненавязчивая критика по всем вопросам, как бы мне было лучше то-то или то-то сделать. Я вдруг просто с ужасом узнаю свою мать в себе. Но с другой стороны, я вообще мастер рубить с плеча и знаю за собой это качество. Я сейчас просто в ступоре.
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Пятница, 30.03.2012, 00:04 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Прощать...
Вы вкладываете в это слово другой значение. Не такое как я.
Буду говорить по вашей терминологии. Убрать и забыть такие чувства как страх перед матерью/отцом,чувство вины, чувство обиды,,боль от несправедливого отношения. Научиться относиться спокойно к родителям и другим кто так же ведет.Quote Я только так понимаю правильное распределение ролей. А когда ребенок что-то должен, то на него родители перекладывают ответственность за ЕГО рождение(воспитание, обеспечение).
А по поводу воспитания ... Вы считаете что ребенок ничего не должен? вообще? Ну одно дело когда мама требует музыкальной школы ,потому что сама мечтала научиться музыке и совсем другое дело что должен не врать? или сообщать где и с кем? Не может получиться так что ребенок вырастит наоборот безответственным?
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Пятница, 30.03.2012, 10:49 | Сообщение # 39 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Листва, рада, что успокоила, потому что я после статьи и слов психолога сама успокоилась.
Quote когда я делаю какое нибудь замечание ребенку (девочке 2 года 5 месяцев) и муж бросается мне на помощь, начинает ей тоже выговаривать, я прямо физически чувствую, что ей очень плохо становится, два больших взрослых человека против одной маленькой девочки.
Та же песня. Я говорю, мужу, что я в твои отношения с дочерью не лезу, ты тоже не вмешивайся.
Quote И по поводу того, что ребенку нужен отец. Я боюсь стать в ситуацию, когда я живу с мужчиной ТОЛЬКО ради ребенка.
Я тоже против брака ради детей. И, кстати, в детстве даже «пропустила» развод моих родителей. Я его не помню, честно. Значит, он был не настолько важен. Главное, что я общалась с мамой и папой и любимой папиной бабушкой. Года через полтора маман вышла замуж за моего отчима (который, к слову был меня на 13 лет старше) и он решил (или решила маман, и выдала за него), что родня папы настраивает меня против отчима. Ну, и запретили общаться с папиной родней. А я всего-то до шести лет бабушкину квартиру помню лучше всего. По свидетельству очевидцев (маминых «врагов», разумеется) я там до шести лет и жила больше всего. Вот это была травма. Папа потом ходил в школу «втихушку». Не смирился. По-человечески, ну не могут вместе два человека жить…так и не живите. Только при этом вы родителями остаетесь. Самый прикол, что даже отрицая это.
Я кстати, прочитала, ваше: «Я боюсь стать в ситуацию, когда я живу с мужчиной ТОЛЬКО ради ребенка», вспомнила, что сама себе задавала не раз этот вопрос. И подумала… Вот, если этот вопрос себе задается, то есть страх потерять другие отношения. Значит, глубоко внутри, ценны не только родительские отношения. Я это рассматриваю как кризис отношений. У нас ярко выраженных было минимум два. И обычно это было связано с новым этапом развития дочи и нас. Я к ним позитивно отношусь (особенно, когда пройдет ))))): ставятся новые задачи семье и их наскоком решить не получается, особенно старыми методами (а они такие привычные). У нас семья пока не издаст «новые правила», так и будет буксовать.
Quote Я искренне не понимаю, зачем они жили вместе. Это просто какае-то пытка семьей. »
Рискну, предположить, что так было удобней, привычней. Такие взаимоотношения были знакомы, страшнее было рискнуть попробовать другие взаимоотношения. «Ради детей» - это ширма, за которую можно спрятаться, главное от СЕБЯ.
Quote «. Но как-то постепенно все перешло в мои руки. Или на мои плечи. И когда я сейчас пытаюсь как-то поделить обязанности, я встречаю очень жесткое сопротивление с его стороны.»
Листва, не поверите мне это знакомо….))))))))))).Добавлено (30.03.2012, 08:27)
---------------------------------------------
Год назад я активно стала распределять обязанности. Я еще на этом пути. Сопротивления – реально, много. Времени ушло тоже много. В целом – оно того стоит. По моему опыту, дело было не только в моем муже. Когда изменяешь внутренние установки – реакцию мужа – воспринимается спокойно. (Больше всего меня во мне удивила установка «женщина в браке должна всем жертвовать» не скажу что она у меня была в чистом виде, но и отголосков хватало, чтобы потравить мою семейную жизнь). Сейчас я воспринимаю сопротивление мужа, примерно, так. Работала я на свободном графике работы(ну, с 11.00 и до скольки хочу), а потом раз жесткий график. Конечно, первое время офигеть(пардон)))) как не удобно. Хотя и понимаешь, что все правильно.
Листва, возраст вашей дочери еще и предполагает скорые перемены. Моей когда 3 исполнилось многое изменилось.
1. Папа стал гораздо ближе, дочь уже совсем его по-другому стала воспринимать. До 3 лет это возраст естественного симбиоза с мамой. Дети воспринимают пап все-таки, как из фильма: «А кто такой папа? Папа, это тот чувак, который крутится возле мамы».
2. У меня появилось больше свободного времени, так как доча уже гораздо больше времени была занята своей самостоятельностью. Добавлено (30.03.2012, 09:52)
---------------------------------------------
Осенняя, помогает вам такое прощение – Бог вам в помощь. Я злюсь и раздражаюсь, когда мои границы переходят. Я себе это позволяю делать, это дает мне силы вытуривать людей с моих границ(которые с первого раза не понимают). И это мой выбор. Эту тему я закрываю для обсуждения, т.к. не вижу ее продолжения.
Quote что должен не врать?
А вы не задумывались когда ребенок врет? Кому? Все рождаются врунами?
Меня часто встречает дочь фразой «За правду не ругают!!!» - это не ее обязанность, а договоренность, т.к. она мне еще давно призналась, что ей страшно, что ее будут ругать(ну, тут думаю даже боится что будут стыдить). Я предполагаю, что она мне может соврать (или полностью не сказать). Это ее право. Я знаю, что она это не сделает специально, а из-за своих страхов, чувства вины, нерешительности, страха что она меня расстроит. Ребенок не всегда может открыться (И у нее могут быть причины, особенно с посторонними людьми). А открывать ее принудительно – я считаю насилием.
По себе знаю, говорить правду легко и приятно близким людям, которые от тебя ничего не требуют, а принимают такой какая есть. И даже взрослому человеку сложно это делать перед человеком, который от тебя требует больше, чем ты можешь дать добровольно.
Quote или сообщать где и с кем?
Не считаю, что это обязанность ее. Тоже договоренность. Ей хватает того, что я говорю, что сильно тревожусь за нее. Когда звонит по собственной инициативе – хвалю. Меня это искренне радует. И делает она это прикольно.
Не может получиться так что ребенок вырастит наоборот безответственным?
Буду сильно рада, что ребенок будет безответственен за чужие действия и поступки(чувства, эмоции), в том числе за мои и мужа. А будет ответственна только за свою жизнь(действия, поступки, эмоции, чувства). Возможна для некоторых она будет «безответственной», т.к. не будет решать их проблемы.Добавлено (30.03.2012, 10:49)
---------------------------------------------
Quote (Осенняя) Вы считаете что ребенок ничего не должен? вообще?
Воооообще...Тогда я себя чувствую взрослой в наших взаимоотношениях. Я думаю, что "должен" - это всегда от ожиданий. Конечно совсем без ожиданий, не обходится. Только когда осознаешь, что они МОИ, начинаешь их корректировать с реальностью. Находишь способы договариваться, а не требовать с окружающих.
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Пятница, 30.03.2012, 12:23 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Quote
А вы не задумывались когда ребенок врет? Кому?
Я говорила о том что врать нельзя. Не можешь сказать правду,не хочешь ,скажи -мне не хочется говорить сейчас об этом либо вообще промолчи, если не спрашивают. Но не врать. Я раньше придерживалась что в отношениях не должно быть тайн. Что у мужа с женой, что у матери с ребенком. Сейчас считаю что некая часть моего личного мира должна принадлежать мне. и у каждого человека эта часть есть. Я не требую полного отчета в своих действиях от ребенка, я прошу не врать.Quote А будет ответственна только за свою жизнь(действия, поступки, эмоции, чувства).
Ваш ребенок живет в социуме, ходит в школу,затем в колледж или ВУЗ, работа,общается с людьми разными. И эти разные люди не будут так вести себя с вашим ребенком как вы. А ребенок привык что ничего не должен. И я так понимаю что до 18 лет никому и ничего не должен.
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:39 | Сообщение # 41 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Quote (Осенняя) Ваш ребенок живет в социуме, ходит в школу,затем в колледж или ВУЗ, работа,общается с людьми разными. И эти разные люди не будут так вести себя с вашим ребенком как вы. А ребенок привык что ничего не должен.
Осенняя, если мой ребенок привыкнет(я до сих пор этим занимаюсь), что он ничего НИКОМУ не должен, то у ребенка будет ВЫБОР. А значит свобода. В социуме он будет видеть ПРАВИЛА, а не ОБЯЗАННОСТИ, которые не обсуждаются. Знаете, даже в классе(социуме) можно выбрать себе подружку-тирана(тут ребенок не виноват, это копирование домашнего поведения) или девочку, с которой можно себя чувствовать комфортно.
Quote (Осенняя) И эти разные люди не будут так вести себя с вашим ребенком как вы.
Месяца два назад приходили к доче два друга близнеца. И я видела, как один из них помогал ей надевать лыжные ботинки. Было ощущение «дежавю». У мальчика прямо все жесты моего мужа были.))))).
Вам не приходилось видеть умниц-красавиц, которые бегают за наркоманами(ну, не сильно притягательными элементами) и обыкновенных девушек, которых мужья носят на руках? Я убеждена, что последних папы и мамы ценили и те научились от них ценить себя самих и выбирать соответствующих спутников из социума(которые чаще всего на маму или папу похожи))))))).
Quote а в последствии взрослый человек , не будет перекладывать эту ответственность за себя на других?
Дети копируют наше поведение, наши стратегии…Если родители, действительно, умеют брать ответственность за свою жизнь сами, то этому научиться и ребенок.
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Пятница, 30.03.2012, 14:11 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Это все красиво выглядит в теории, в жизни ( на практике) все происходит иначе. Жизнь намного сложнее и жесче .
Вы уверены что ребенок будет действительно любить себя , а не чувствовать себя центром вселенной. Вы сможете научить его просто любить ,а не быть эгоцентристом? И даже если вы уверены что любите себя и можете брать ответственность за себя и можете передать это ребенку... не факт что ребенок скопирует ваше поведение, а не поведение вашего мужа.
Сообщение отредактировал Осенняя - Пятница, 30.03.2012, 14:19 |
| |
| |
| Ксения | Дата: Пятница, 30.03.2012, 15:15 | Сообщение # 43 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Quote Жизнь намного сложнее и жесче .
Может потому вы ее так видите, что с рождения всем ДОЛЖНЫ. И родители вас «приручали» дома к жесткости мира. Типа, чтобы потом легче было в жестоком социуме.
Какая вырастит моя дочь, будет зависеть не только от меня. Тут вы правы. Я не жду от себя, что буду идеальной мамой, не требую от мужа быть идеальным папой, и не ВОСПИТЫВАЮ идеального ребенка.
Quote не факт что ребенок скопирует ваше поведение, а не поведение вашего мужа.
Вот это, ее выбор будет, точно. Реально я на это не смогу повлиять. Даже если буду думать, что могу (с помощью жестких правил и требований))))).
В принципе, ничего СТРАШНОГО И ЭГОЦЕНТРИЧНОГО я в муже не вижу. Дай, Бог, что на него будет похожа. Он хороший человек.
Quote Вы уверены что ребенок будет действительно любить себя , а не чувствовать себя центром вселенной. Вы сможете научить его просто любить ,а не быть эгоцентристом?
ООООО….Я это слышала все детство и юность. И в какой-то степени, была даже согласна с этим. Так говорила, мама про своего племянника, тетиного сына. Уж, чем мой брат, ДОЛЖЕН был вырасти вы даже не представляете. Жуть. Где это видано, ребенку в восемь лет дают право выбора???? Эгоист. Попьет он ей кровь на старости лет.
Брату этому сейчас 30 лет. У него есть искреннее желание заботиться и общаться с родителями. Есть ЖЕЛАНИЕ отвечать за свою жизнь. К нему приятно обратиться за помощью. И т.д……
|
| |
| |
| Осенняя | Дата: Пятница, 30.03.2012, 15:57 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Quote Где это видано, ребенку в восемь лет дают право выбора???? Quote Жизнь намного сложнее и жесче .
Но это ваше право воспитывать своего ребенка так как вы считаете нужным. Ваш ребенок не несет ответственности за вас, и за то воститание,что вы даете ему.
|
| |
| |
| Листва | Дата: Пятница, 30.03.2012, 16:10 | Сообщение # 45 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Спасибо Вам, Ксения. Вы мне прямо как бальзам на душу. У нас проблема осложняется еще тем, что муж работает в длительных командировках - две недели дома, месяц-полтора отсутствует. И когда приезжает - как бы отдохнуть надо, поэтому с едой/уборкой не приставать. А с учетом того, что поесть он очень любит, да еще дома все время - готовить приходится много. Плюс ко всему, я работаю вообще дома. Когда его нет, есть возможность выделить время на производственные вопросы, когда он дома, предполагается, что это все должно решаться как-то между плитой и стиральной машиной. И вот, однажды, кручусь я так на кухне, одной рукой котлеты переворачиваю, на второй доча сидит, наблюдает как котлеты жарятся, а третьей - империей руковожу (как IRL хорошо выразилась), то есть договора заключаю, с банком договариваюсь - расчетные счета открываю, мелочь, короче ( а вы представляете, что это такое, с ребенком на руках - она или ручку вырывать начинает, или телефон), а по вечерам хожу на курсы вождения, по ночам учу это дело. И муж любимый в это время на диванчике вторую неделю отдыхает. А когда сильно устает отдыхать, уходит вечером с друзьями прошвырнуться - тоже ведь надо, месяц дома не был, соскучился по общению. А мне как бы и отдыхать нечего - и так в декретном отпуске, дома ведь все время сижу.
Я все это вдруг так ясно увидела. Озарение, короче. Сначала просто тоска напала, боль душевная. Как сломалось что-то внутри.
|
| |
| |
|
