Историю нелюбви к детям, пожалуй, впервые, ярко и без купюр описал французский психоисторик Ллойд Демоз. Получилась история тотального неуважения к личности ребенка, сугубо прагматичного и утилитарного отношения к нему, как к предмету своей собственности. Потеря данного предмета воспринималась не более чем обидная досада, а чаще как избавление от лишней обузы. Утешались просто: Бог дал ребеночка – хорошо, Бог забрал – ... то же хорошо (а иногда и еще лучше).
Сам Л. Демоз по этому поводу писал: «История детства – это кошмарный сон, от которого мы только недавно начали пробуждаться. Чем глубже уходишь в историю, тем ниже уровень ухода за детьми и тем чаще детей убивают, бросают, терроризируют и насилуют». Так было еще каких-то триста-четыреста лет назад.
Последние двести лет общество не только стало пробуждаться, но и медленно поворачиваться к ребенку лицом. Иногда оно корчило перед ребенком гримасы снисхождения и нарочитой жалости к его несовершенству, сверлило пристальным взглядом его детскую душу, пытаясь контролировать в ней всё и вся. Иногда оно хмурилось, выражая упрек неразумности и невежественности ребенка. Сейчас же это лицо все чаще расплывается в умилительной улыбке перед маленькими членами общества и все чаще закрывает глаза на их детские промахи.
От эпохи пренебрежения детьми мы плавно пришли к эпохе безусловного восхищения детьми – эпохе детоцентризма. И одним из самых страшных «грехов» современного родительства считается отсутствие любви к своему ребенку. Это неестественно. Это аморально. Это против законов природы. Государством и различными общественными институтами превозносится образ самоотверженной матери, готовой на все ради своего сына или дочери, будто материнская любовь с рождения пронизывает каждую клеточку женского тела.
Но ученые давно пришли к выводу о том, что любовь матери к собственному ребенку – это не данность, а скорее дань моде, веяние нового времени, соответствие ожиданиям современного общества. Очевидность «приходящего» характера родительской любви нам наглядно продемонстрировал тот же Ллойд Демоз и Филип Арьес. Но впервые открыто об этом написала Элизабет Бадинтер в своей книге «Любовь в дополнение: история материнской любви», поставив под сомнение существование материнского инстинкта и вызвав тем самым большой резонанс в научных и околонаучных кругах.
Вслед за этим открытием, последовали новые «нападки» на родительскую любовь к ребенку. Оказалось, что нездоровая любовь матери к своему чаду может разрушить личность ребенка и принести ему больший вред, нежели ее отсутствие. Слишком сильная родительская привязанность к ребенку душит в итоге обоих. Родитель страдает от бессилия противостоять попыткам ребенка вырваться из-под такого любовного гнета, цепляется за каждую возможность потуже завязать узлы психологической пуповины. Рано или поздно эта пуповина оборачивается вокруг шеи ребенка.
Другая крайность – отсутствие всякой любви и привязанности к ребенку многим современным родителям доставляет не меньшую боль. Ребенок может их раздражать своей непосредственностью или навязчивостью. Оставаться с ним наедине скучно и неинтересно. Ухаживать за ним неприятно. «Я не люблю свою дочку и даже не знаю почему. Такое чувство, что у меня чужой ребенок. Я покупаю ей дорогую одежду, денег не жалею. Переживаю за нее, когда она участвует в соревнованиях. Но вот чтобы просто подойти и обнять ее, поцеловать, вместе с ней поиграть, я не могу себя пересилить» – признается одна из мам.
Замечу, что во втором случае речь идет не обязательно тех о родителях, которые издеваются над своими детьми, или бросают их на произвол судьбы. Я говорю о родителях, пытающихся построить нормальные, адекватные отношения со своими детьми, но не испытывающих к ним чувство любви, такой, например, какую они испытывают друг к другу. Не назовешь таких родителей и бесчувственными, ведь многие из них переживают целую гамму чувств по поводу нелюбви к ребенку. Их гложет сознание своей родительской неполноценности, ощущение вины перед ребенком и обществом, стыд за хладнокровность в отношении собственных детей.
Сегодня написана масса книг о том, как правильно любить своих детей, и ни строчки не посвящено тому, как правильно не любить своих детей. Психологи учат способам выражения родительской любви, пишут о том, как материнская любовь необходима для полноценного развития детей. И я, пожалуй, соглашусь с тем, что об этом действительно надо писать (не только соглашусь, но и признаюсь, что сам писал о том, как "правильно" любить детей), ибо есть родители, которые любят, но не умеют демонстрировать детям свои чувства. С другой стороны, по-прежнему наедине со своими проблемами остаются нелюбящие ребенка родители. Вот бы кто-нибудь написал для них, как правильно не любить ребенка, чтобы не причинить ему вред...
Правда одна мысль о пособии на тему того, как правильно не любить ребенка вызовет у публики если не шок, то явное недоумение по поводу адекватности автора пособия. Перестанут ли все родители любить своих детей, если прочитают о том, что это вовсе и не обязательно? Думается, что вряд ли. Зато облегченно вздохнут те из них, кто изо всех сил пыжится, чтобы выдавить из себя хоть какие-то капли любви к ребенку. Потому что, пытаясь защитить свою родительскую самооценку, такие родители рискуют обвинить собственного ребенка в том, что он не способен вызвать в них высшие чувства. В результате, злость к самому себе может обернуться злостью к своему ребенку.
Любовь к ребенку - это идеал в отношениях между детьми и родителями. Увы, этот идеал не всегда достижим. А вот что достижимо всегда, в любых отношениях, в любых семьях – так это уважение друг к другу и к ребенку в том числе. Можно родить ребенка, воспитывать его, жить рядом с ним, заботиться о нем, уважать его, но не любить. Именно отсутствие уважения к ребенку следует считать существенным изъяном в мировоззрении любого родителя.
Как это ни печально, но и любовь не всегда сочетается с уважением. Почему-то именно с самими дорогими и близкими нам людьми мы позволяем себе то, чего никогда не позволим в отношениях с посторонними – оскорбить ни за что, нахамить, сорваться, потребовать недостижимого, унизить за пустяк... Вопрос о том, можно ли назвать такую любовь любовью, если она не сочетается с уважением любимого человека, оставим пока за скобками, хотя ответ здесь очевиден. Достаточно лишь перечитать Э. Фромма, что бы понять – нет, нельзя.
Итак, уважение может быть без любви. Уважение ребенка – это принятие его как равнозначной нам личности, принятие его индивидуальности, признание за ним общечеловеческих прав. Не декларируемое принятие, а действительное принятие в каждый момент совместного с ним существования.
Вот он стоит перед нами. Он сердится, радуется, волнуется, громко смеется или пронзительно плачет. Он может быть красивым и неприятным. Он может быть мальчиком или девочкой. Он может быть послушным или не очень. Или очень не послушным. Он может быть таким, о каком мы мечтали, или таким, каким нам даже страшно было его себе представить. Он может быть долгожданным или может оказаться неприятным сюрпризом. Он может быть...
Но каким бы он не был, он такой, как и каждый из нас. Он один из нас. Человек. Личность. Любить его или не любить – вопрос не рациональный, а скорее эмоциональный, ответ на который можно найти лишь внутри своего сердца. Уважать или не уважать – вопрос нравственный. А раз так, то ответ на него каждому следует искать в собственной системе ценностей и мировоззренческих принципов.
А может уважение – это и есть любовь? Без лишних эмоций, без эйфории и щенячьего восторга по поводу его щечек или её косичек. Любовь, которую мы не ощущаем, но которую мы делаем, как говорится, каждый день.
P.s Предполагаю, что этот пост вызовет противоречивые и даже крайне негативные оценки, поэтому, возможно, просуществует недолго.
Просьба не удалять!!! Это должен знать каждый!!! Это безопасность детей!!! Считаю должным для себя оповестить всех Россиян, о появлении в России, я думаю максимально возможного, уровня обеспечения безопасности своим детям и людям нуждающимся в надзоре. Возможность повысить уровень и качество знаний: себя, своего ребёнка, родных и близких, а так же обезопасить интернет пространство, в котором прибывают их дети: от сайтов, рекламных баннеров и статей противоречащим нормам морали и цензуры. Использование предлагаемого оборудования ведет к серьёзному уменьшению детской смертности, к снижению уровня детской преступности, возможности пресечения на корню табака курения, злоупотребления спиртным, развития наркомании. Современные компьютерные технологии и программы, позволят ребёнку и вам, самообучаться и развиваться, в недоступных для вас в настоящее время направлениях. Стремитесь к Доброму!!! И старайтесь воспитывать своего ребёнка в Добре !!! Президент Негосударственного Всероссийского Проекта «Архангел» Миленин Н.Н.
Наши контакты 8 (495) 66-99-747 8 (916) 018 17 18 Email – pro-arhangel@inbox.ru Сайт – www.pro-arhangel.ru С удовольствием отвечу на все ваши вопросы по проекту. Пишите , звоните…..
Хочу поделиться своей историей. Сыну 10 лет. Дочке 2 года.С мужем замечательные отношения, с родителями тоже друг друга всегда понимали. А вот... У меня были тяжелые роды сына.Он родился на 1 балл из 10 возможных. Сама я лежала в больнице после родов 2 недели. Вымаливала у Бога, чтобы он оставил жить моего ребенка. Любила его до умопомрачения. Сама с ним занималась, водила в разные кружки, но сын не проявлял особого интереса ни к чему, заговорил в 4 года. Сейчас у нас школа. Сама я вечная отличница - 3 диплома, 2 из которых с отличием. А у сына в школе одни 2. Хотя сижу с ним занимаюсь каждый божий день. Первые 2 класса я надеялась что все образуется, в 3-ем классе -договаривалась с учителем. Сейчас я уже не могу с ним покойно разговаривать - перехожу на крик. Умом понимаю, что ребенок старается, но в силу своего заболевания - сказались мои роды, не может большего. Хотя, если я сижу рядом он все уроки делает правильно. Даже учителю показывала, что рядом со мной -у него все получается. Но не могу же я с ним сидеть на всех уроках!! Сейчас мне кажется, что я ненавижу своего ребенка. Я не могу противостоять своему чувству. Что мне делать? Я в растерянности. Помогите
Здравствуйте. Я тоже была из вечных отличниц, и старших детей так воспттывала. А у младшей оказался аутизм, причины никто не знает. Все у нас так похоже. Ей тоже 10 лет, тоже поздно заговорила. и проблемы с учебой. Это мягко говоря - проблемы... Да плюс еще у нее снижены способности к общению, и интереса нет. Переживаю, чтоб вообще не отчислили... Тоже договариваюсь, упрашиваю, иначе куда? Одно хорошо - в тот год рождаемость была - ниже некуда. И везде была нехватка детей их возраста, что в садике, что в школе теперь. Так что надеюсь, школу как-то закончим...)
А вам что, угрожают отчислить ребенка за двойки? Может, в другую школу попробовать? Я выбрала для своей самую слабую, где нагрузка поменьше. Да сейчас еще, говорят, даже за двойки на второй год не оставляют. А двойки тут редко ставят.
Вы знаете, мне как-то самой удалось примириться с этим. Остается только сочувствие, что с ребенка приходится требовать невозможного - а оно ей совершенно не нужно, в жизни не понадобится. Но так тяжело, ведь ей хочется все понимать, решать, получать хорошие оценки, а не может. Представляю, как это обидно, и учителя иногда ругают. Что, если и я еще буду? Нет, я ее за плохие оценки утешаю и говорю - ничего, прорвемся! Жалко ведь...
Еще помогает такая мысль: что счастье и успех ребенка в жизни зависит не от оценок и аттестата, а от его внутреннего состояния, веры в себя и свои силы. У таких особых детей бывают совсем другие таланты, не щкольные, и они проявляются только в условиях любви и принятия родителей. Ольга Писарик в своем курсе "Жизненно-важная связь" так хорошо это все рассказала. Она пишет об энрегии дерзновения, которая дает ребенку силы жить и достигать желаемого. И эта энергия образуется тогда, когда не нарушева связь с любящей матерью, когда он ощущает ее любовь и защиту. А если нарушена, то ребенок всю энергию тратит на защиту от страхов, тревог, неуверенности.
Но я понимаю, все эти слова не могут изменить ваши чувства... Тут без долгой работы с психологом, наверное, не обойтись! Я могу только сказать, что любовь вернуть возможно, и у вас обязательно получится!
Также очень советую вам почитать вот эту статью Ольги "Как восстановить любовь к своему ребёнку" http://olgapisaryk.livejournal.com/109027.html и другие ее статьи, по тегу "привязанность". По-моему, никто лучше нее не освещает эту тематику! Ведь вы же и сама мучаетесь, и хотите все это изменить. Значит, вы обязательно найдете путь!
да, согласна надо статью про то "как правильно не любить своего ребенка" ведь то стало атк часто и много. Уважение это важнее что любовь (ИМХО). Я тоже не без грешна((( я иногда говорю плохие слова детям своим, и жалею потом об этом...куча эмоций, а вот как справится с этим?
Вряд ли так просто можно справиться... Я в этом отношении вижу правоту Алис Миллер, которая писала, что детей, у переживших насилие, но оправдавших насильников-родителей, всю жизнь будет потребность выливать свою агрессию, которая все еще хранится в теле, на тех, кто в зоне доступа - проще всего на детей. Вот здесь об этом подробно: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/vyrvatsja_iz_plena_viny/1-1-0-137
А я ждала такой статьи, и вообще, разговоров на эту тему. Ждала понимания, ибо давно призналась себе, что не люблю своего ребенка, как это ни больно и неприятно. Он был желанный, имя ему я выбрала еще в моем детстве (пишу и слезы наворачиваются). Первые года 3 зацеловывала его вусмерть. ... Но были большие проблемы с мужем, оказался он сволочь та еще, очень сильно мне в жизни нагадил и быстро смылся.. А сын впитал все его гены, начиная от внешности, мимики, манер поведения и заканчивая поступками.. До подросткового возраста было еще куда ни шло, а дальше начался кошмар. В итоге, сейчас ему 19, работать-учиться не хочет, курит, думаю и попивает.. Главное - ДУМАТЬ не хочет, пустой он внутри, сколько я ни вкладывала туда, пусто там. КАК любить? Так.. поддерживаю с ним более-менее приемлемые отношения, ведь живем вместе, но... не люблю. Давит это всё, ребенок единственный. Возможно, подсознательно на каком-то этапе я сама перенесла на него свое отношение к его отцу, не знаю. И не знаю, как быть дальше, можно ли еще что-то изменить... Ведь мы раньше с ним хорошо дружили..
Здравствуйте, Елена, спасибо, что поделились. Да, такое бывает, и это ваша беда! Мне кажется, иной раз какой-то стресс может просто подкосить человека, опустошить душу, и внутри остается только выжженная пустыня - любить уже нечем! Даже собственные дети не в радость. А что вы могли с собой поделать, ведь насильно мил не будешь!
Но сейчас, когда сын вырос, ему уже не так остро нужна ваша любовь, достаточно было бы просто уважения. Дети, не ощущающие в себе стержня, который мы в них закладываем своей любовью, они бывают, как бы это сказать - безресурсные, что ли. Им нечем хотеть учиться и работать, нечем жить, все силы уходят на попытки заглушить внутреннюю боль и пустоту. Думать-то он думает, только вам, скорей всего, свои мысли не рассказывает, потому что вам они вряд ли понравятся. Допустим, он сейчас действительно такой плохой, он уже взрослый, но такой пустой внутри, что вы не видите, за что его можно любить и уважать. Но когда все это началось? Ведь и маленьким вы в нем ничего такого, достойного тоже не видели? Но возможно, ваы ошибались? В каждом ребенке есть что-то прекрасное, надо только разглядеть. Вот вы сейчас расстраиваетесь, что он пустой. Но ведь и вы тоже - пусты (не не в обиду вам, а в защиту вашего сына), если собственного ребенка любить не можете. И это не ваша вина, но и не его тоже. А что касается сына, то возможно, он и не пустой внутри. Возможно, он как раз и способен любить - если не вас, то свою женщину, своего ребенка. Жизнь покажет.
Насчет того, что на мужа похож, вы знаете, он мог быть и на вас похож с тем же результатом. У меня дочь от первого брака - вылитый отец, и повадками, и внешностью. И мне есть за что его ненавидеть, поверьте. Но у нас ситуация обратная - это он считает дочь плохой (если б вы только слышали эпитеты!), уверен в ее никчемности, и никакой любви к ней не проявляет, только унижает и попрекает. А у меня это в голове не укладывается - как он может столько гадости в ней видеть, а не видеть, каккая она хорошая на самом деле! Может быть, и вы насчет сына ошибаетесь?
Большое спасибо автору за эту статью. Моей дочери пять лет. И все мне говорят, что у меня растет очень послушная, умная и красивая дочь. Но я не вижу этого в своем ребенке. В последствии я пришла к выводу, что на люблю своего ребенка, как все остальные мамы. Изночально, после такого вывода, я испытала шок. Ведь и моя мама, и бабушка и все остальные женьщины семьи души не чаят в свои чадах. Я начала заниматься самоедством по поводу не любви к своему ребенку и начала делать ошибки по отношению воспитания. Но благодоря этой статье я на многие вещи посмотрю с другой стороны. И, конечно, очень жаль, что нет книги на тему:"Как правельно не любить своего ребенка" Она бы мне очень помогла.
А мне кажется, что не могут любить своих детей как раз те мамы, которых сломали, и они согласны с тем, что так и надо, что они правильно воспитаны! Вот и начинают автоматически "воспитывать" и "любить" точно так же. А те мамы, которые не согласны ломаться, подчиняться такому отношению к себе, протестуют (хотя бы в душе) те и ребенка своего смогут любить и уважать, несмотря ни на что.
Нет-нет, этот пост обязательно должен быть здесь всегда. Я, например, думала о том, что будет, если я не полюблю своего будущего ребенка, а вероятность этого есть, так как у меня были "токсичные" родители. Я решила, что мне надо будет рожать ребенка только после того, как у меня будет материальная база для того, что бы нанять лучших нянь и педагогов, медиков, что бы они могли заменить меня, когда необходимо, в случае моей нелюбви или усталости от ребенка. Мой ребенок не должен страдать, как я в детстве. Или, иначе, нельзя его рожать.
Удивительная статья,очень неожиданный взгляд! А ведь действительно ребенку важно наше уважение,одобрение,внимание-это делает его человеком! А если ты уважаешь того,кто рядом с тобой независимо от того сколько ему лет,наверное и любовь тогда придет! Спасибо автору-задумался :-)))
