Я думаю о дне рождении отчима,оно через пять дней.Я хотела с парнем своим к его бабуле и дедуле уехать на несколько дней,потому что уже сказала матери что еду в питер и не приду,подарок ему через соседку ее передала.Я нервничаю очень часто когда у меня кризисное состояние и появляется мч.Он мешает мне просто адски.Вот и сейчас представляю себе его оявление и переворачивается все от злости.Наверное я заставляю себя с ним быть...Как наказываю себя.Мол типа если буду с ним,тогда я не буду мучиться с ними.Причем называя ее матерью мне противно потому что это просто бред что она моя мать,она ни разу не дотягивает до этого слова,так фикция,также как и отчим,а мч тоже самое вот.Я не понимаю почему он до сих пор со мной.Я боюсь оказаться наедине со своими страхами и чтобы его удерживать рядом с собой хотя бы на рассоянии я его вот так иногда впускаю к себе.И он приходит сюда и ведет себя как у себя дома,чем вызывает во мне дикую ярость.Мне стыдно что я как будто его лишаю дома,выгоняю его ,будто я его злая мать и непременно ему обязвна обеспечить домик уютный.А я ыедь ему не мама и домик этот я ему не обязана.Да,мне тяжело очень внутри...Мне больно от моих переживаний,но он не может мне помочь,рядом с ним мне становится только хуже.Я смотрю на него,на то,как он отворачивается в другую сторону и засыпает постоянно,на то,как он боится моих чувств,мне это все противно и меня он сам как таковой отягощает.Я просто очень боюсь свою мать,давно боюсь и даже странно самой как этот "ангелочек",который мне всегда представлялся жертвой своего мужа ,смог так меня зашугать,искалечить мою психику до основания,напугать меня настолько,что я оказалась полностью дезадаптирована в социуме.Вот прямо не вяжется ее сегодняшний образ,который она старается поддерживать,когда она мне пишет смс такие прям ,теряется при встрече со мной,старается быть вежливой и та она,какой она была со мной долгие годы после моего переезда к ней ,да и до этого наедине...
