|
Книгу «Мама, не читай!» можно найти по адресу: http://zhurnal.lib.ru/s/shpiller_e_a/mamanechitay.shtml
Мама, не читай!
Вот как описывает ее сама Екатерина: «Книгу я написала почти за год до кончины матери - известной писательницы Галины Щербаковой и впервые опубликовала в Интернете ещё при её жизни. Насколько мне известно, мама так и не прочитала её. В общем-то, исполнив моё пожелание, вынесенное в название. Для кого же эта книга? Наверное, для когда-то близких мне людей, ставших совсем чужими. А ещё для тех, кто был "обожжён" нелюбовью и непониманием родителей и воспринимал или до сих пор воспринимает жизнь как мýку, как наказание, часто задумываясь об избавлении от страданий вместе с самой жизнью. И для тех, кто хочет, чтобы их дети были счастливыми, а не "тянули лямку жизни". Мамы больше нет. Но у меня её не было уже давно. Поэтому боль от утраты некогда самого дорогого мне человека возникла гораздо раньше её физической кончины, а боль от маминых поступков растянулась на долгие-долгие годы и не утихла до сих пор. Поэтому нет точного дня, про который я могла бы сказать: сегодня я потеряла маму...»
А вот отрывки из комментариев читателей, из которых становится ясно, насколько затронутая тема болезненна и актуальна для многих из нас на сегодняшний день:
Вчера бросила ссылку на книгу своей подруге. Думала, у нее в детстве все было ОК. Ошиблась. Сегодня звонит, вся в слезах. Говорит, книга пробудила такие воспоминания, ваызвала такие чувства и мысли, что теперь подруга никак не может успокоиться. Говорит, что переосмысливает всю свою жизнь.
Я, когда читала, чувствовала, что вещь сильна эмоциями. Но чтобы так...
Впредь буду советовать читать книгу с осторожностью - сильнодействующий текст. Светлана
Я думаю, книга Екатерины Шпиллер может стать популярной. Тема архиважная. Затрагивает слишком многих. Написана хорошо, пробирает до печенок. Думаю, вокруг книги еще будут баталии. Моя сестра - ей 17 - сейчас дочитывает, все время выбегает ко мне с комментариями. Придется научить ее пользоваться письменной речью, пусть поучаствует в споре здесь, она девушка начитанная и сообразительная. А наши родители, к счастью, в порядке. Книга не грозит разрушением основ нашей семьи.
Спасибо, Екатерина, за усиленное движение шариков в моей голове. Андрей Д
я тоже считаю, что эту вещь, как и повесть Санаева, должны прочесть в каждой семье. Дело не в кокретных переживаниях автора, а втом, что, сама того не подозревая, она вышла на очень серьезные обобщения, на общие для миллионов людей проблемы, показала их в самом экстремальном виде и дала своим примером надежду на выход из страшного положения. А для большинства это отличная профилактика семейных отношений.
Кстати, безжалостные критики, ругающие автора за "потоки грязи"! Если бы этой самой "грязи" было меньше, книга не производила бы такого сильного впечатления. Нет, господа хорошие, не надо учить автора писать книги. Как раз у нее это получается. Reader
Прочитал. Сильно!
Сколько же мы, родители, будем мучить своих детей ради собственного тщеславия? Я встречал в жизни подобные примеры. В одном случае ребенка мучили игрой на флейте, которая ему на фиг не нужна была. Ребенка домучили до второразрядного оркестра, где он прозябает сейчас, перекантовываясь с хлеба на воду. Вернее, на водку. Несчастен и "благодарен" папе-музыканту.
Второй случай у сестры жены. Она вышла замуж за невротика, испоганенного собственными родителями. Они тоже требовали от мальчишки только отличных оценок в школе и наказывали за "тройки" и "четверки". Теперь с ним мучается жена. Он стал перфекционистом - если вещь в доме лежит не под тем углом, у него приступ либо бешенства, либо меланхолии. А сестра жены его очень любит и все терпит. Только решила детей от него не рожать. Вот так-то!
Вот тут обсуждают писательницу Щербакову. А я считаю, какая ты ни есть писательница, если ты мать, обязана своего ребенка любить и уважать. Не можешь - не рожай! Никакого таланта не хватит, чтобы оправдать мучения покалеченного ребенка! Ремезов Константин
Спасибо вам за ваш замечательный рассказ. Читала как о своей жизни. Все в точности до мелочей. Я глубоко вам сочувствую и понимаю.Сама все это прочувствовала. Живу теперь в США. Одно из моих счвстий(если можно так сказать) мой муж не говорит на русском, а мать на англйском.Тем не менее она успела рассказать гадости моему мужу через электронного переводчика(конечно же гнуснейшую ложь).Теперь я совсем с ней не общаюсь.Началась история с завещанием, как и ваша. И слава богу мой сын больше с ней не общается, теперь у него нет стресса, и наши отношения наладились. Спасибо Вам, Вы помогли мне разобраться в моей жизни.Очень многое меня мучает до сих пор, точнее главный вопрос"За что?" Вы должны были это напечатать, хотя бы для меня!Вы мне очень помогли!Я думала, что я одна такая, мне стыдно было признаться, что со мной так происходит. Своему мужу я так ничего и не рассказала про мать, мне стыдно. Если родная мать тебя не любит, то за что должны любить другие люди? Я искала ошибку в себе. Я до сих пор не могла поверить в то, что мать меня ненавидит не за что.Я отлично училась, дома меня били за 4 и я часто ходила с синяками.В 6 классе я ушла из дома, но меня вернули, с тех пор не били, но у меня развился комплекс отличницы. Мои родители не были нищими или алкоголиками, тоже известная в свое время семья.Я до сих пор живу с этим комплексом.И про обувь не слушайте никого. Вы правильно об этом написали, это очень важно, и это не о "шмотках".У меня в дестве были только одни туфли и всегда на размер меньше.Мне тоже было больно ходить, но при этом я боялась, что с ними что-то случится, в этом случае я не смогу пойти в школу"коплекс отличницы".Ненавидела и боялась за них. У меня развилось паническое отношение к обуви. Я до сих пор покупаю обувь на размер больше и ношу с собой запасную пару. Мне часто снятся сны, что я иду босиком по снегу в школу, люди настороженно оглядываются на меня, а мне очень холодно и я не знаю как мне дальше жить. Так что обувь очень сильно может повлиять на психику. Не зря мужчины обажают женские ножки именно в туфлях на шпильках, и обувь является предметом фитишизма. Вы правильно сделали, что высказались. Я очень надеюсь, что это станет большой пдмогой вам в вашем выздоровлении. Я тоже ходила к психотеропевту(очень хороший), но даже ей я стеснялась рассказать всю правду о матери.Мне стыдно рассказывать такие вещи, что я успешный человек, слышу от матери ( которая в это время жила у меня и с моейпомощью) слова только как Тварь, сволочь ,проститутка. Даю ей денег, я-тварь, потому что хочу оскорбить ее своими деньгами и даю подачки с барского плеча(это например оплата ее отдыха на море), не даю денег, я -тварь, деньги лопатой гребу, а матери помочь не хочу. На мой красный диплом в Академии она злобно прошипела "Ну что от тебя еще можно было ожидать!"Она ненавидит меня за все, за то что у нее рано умерли родители, за то что у нее нет высшего образования, а у меня 2, за все мои успехи, и даже за то, что я моложе. Извините за длинное письмо.Я хочу сказать, что я понимаю, что вам было необходимо это написать! И еще раз повторюсь,хотя бы для меня...Здоровья вам и счастья! Людмила
Теперь о том, почему дочь (автор) лучше матери (писательницы). Взрослая женщина Г.Щербакова сломала своей глупостью ли, нелюбовью ли, неумелым обращением или еще чем-то психику ребенка (!) - маленькой девочки, полностью зависящей от взрослых родителей. Писательница сломала психику дочери, подавила ее волю и подчинила себе ее личность на долгие-долгие годы. Когда материнский морок (болезнь) стал у дочери проходить и она стала принимать самостоятельные решения, мать обрушилась на нее всей силой своего гнева и разрушила совсем еще хрупкую здоровую "кожу", которой стала обрастать несчастная женщина, жившая в "теле без кожи". В результате тяжелейшая болезнь психики (вы же читали ее дневники - такое выдумать невозможно, мой горький опыт общения с психически больными людьми дает мне право это утверждать). Может быть, мать все поняла, покаялась, попросила прощения? Нет, она отвергла свою дочь, а потом еще и единственную внучку, не пожелавшую отказаться от матери.
В чем же вы видите клевету и оговор со стороны дочери? Есть правда. Страшная, некрасивая, даже уродливая, но правда. Журналюга
Едва ли дурные матери, прочитав такую книгу, что-либо изменят в себе. Они и читать не будут. Это написано для других - для тех, кто перенёс подобное. И, как видите, нашлись такие, кому пригодились эти признания. они получили определение того, что мучило их и ломало их жизнь, заставляло бесплодно осуждать себя и бояться осуждения. Главное в этой книге не страдание автора, а то смелое обличение семейного лицемерия, которое позволила себе катерина. До этого надо созреть, наэто уходят годы - не кабинетных раздумий над стилем, а борьбы с ложным стыдом, вложенным в неё бесстыдной матерью. Эта борьба с ложным чувством вины измотала её, о чем она и говорит, как о самой беспощадной реальности, а не о битвах орков с эльфами. Кстати, по поводу того, что очень многие якобы бросают читать книгу и в гневе восклицают "гадость!". Отсюда, конечно, должен последовать только один естественный вывод: книга плоха, автор плох, тема вообще никуда не годится. А мне думается, что существует разница в мотивах - каждый по своей причине отказывается читать. Кому-то действительно, что называется, до лампочки. Другие не выносят накала страстей и малодушно пищат, не в силах признаться даже себе в том, что чужие страдания в них вызывают только озлобление к жертве. Таких полно. Где бы что бы ни случилось, они уже тут как тут со своими жалами и с готовностью провякают своё веское словцо: сами виноваты! У одной моей знакомой дочь повесилась нечаянно. Хотел избалованный ребёнок маму попугать да и случайно пережал горло. Вот уж к ней старухи прямо паломничество устраивали. под дверью поджидали, у подъезда встречали, только затем. чтобы с торжеством сказать: безбожница ты. и дочь твоя потаскуха! плохо воспитала! Да, плохо воспитала. Берите и стреляйте, люди добрые.
А некоторым очень трудно читать потому что действительно тяжело враз постичь то, что копилось годами. Я сама читала и бросала. Потом снова читала и снова бросала. Невыносимо тяжело, ад кромешный. И всё это носит в себе человек, всё в нём живо и всё болит. Говорят, читатель воспринимает только десять процентов эмоционального накала автора. Вот эти десять процентов чудовищно много. А что самой Катерине приходится испытывать? Давайте, говорите, что все её страдания вымышленные. А разве фантомы памяти не болят? Никто не знает, что такое боль в ампутированных конечностях? Почему они болят? Ведь их же нет. Казанцева Марина Николаевна
Прочитал Ваше произведение. Как на мой взгляд - очень мощно написано. Пока читал - меня не покидало ощущение "де жа вю". Меня, правда, описываемые события ничуть не коснулись - но я хорошо знаком с девушкой, которая описываемое прочувствовала на себе в полной мере. Зрелище было, прямо скажем, очень печальное. Жалко было - до слёз.
Спасибо, хорошее произведение. Пожалуй, я буду рекомендовать его знакомым, имеющим аналогичные проблемы. Это им, думаю, поможет. По крайней мере, они будут знать, что они не одни такие... Нач. склада
Катюша!
Господи, сколько же нас - таких...
У меня своя история, другая - но реалии те же. Благополучная семья изо дня в день убивала своего детеныша (меня), и это назвалось - и до сих пор называется - "любовь".
Я с этим жила всю жизнь, не смея открыть свои страшные тайны никому.
А потом, в один прекрасный миг, произошел взрыв - и я резко поменяла всю свою жизнь. Появилось много пособий для самостоятельной работы, я начала с них. Результаты пошли, потом потекли, потом посыпались лавиной. И мир заиграл совсем другими красками.
Я стала психотерапевтом. Хорошим, правда. Потому что проблемы клиентов (как ни странно, почти все!) я когда-то прожила и пропустила через себя. Я понимаю клиентов без слов. Чувствую их.
Это - мое вознаграждение за то, что я сумела спастись.
Катюша, хорошо, что вы написали книгу! Это - спасение. И спасибо вам! Ирина
Большое спасибо Вам Катерина!
Прочитала "на одном дыхании"
Мне стало легче.
Получила ответы на некоторые свои вопросы.
Дай Бог Вам счастья и здоровья!
Ольга. 42 года
Тяжело было прочитать это...сочинение? Даже не знаю как назвать.
Что касается критики.
Я никак не считаю себя бестолковой или нелюбящей матерью. Но в свое время меня задело, когда моя знакомая удивилась, что я не целую своего ребенка, и не говорю, что я люблю его. Просто так? Зачем? Он же знает, что я его люблю. Она была потрясена не менее- это ты знаешь, что ты его любишь! Он-то об этом догадывается?
Еще один штрих. Классная руководительница на родительском собрании просит(!) родителей не отправлять больного ребенка в школу. Родители дружно не понимают причину- ну и что, что немного голова болит? Классная так же искренне не понимает- вы что, своих детей не любите?
Прежде чем осуждать автора, задайте себе вопрос- давно ли целовал свое дитя просто так, просто любя, просто потому что он есть? Давно ли просто исполнил просьбу своего ребенка, не спрашивая причину и не торгуясь?
Ведь так просто вырастить в себе такую же мать, как у автора.Или почти такую. Или похожую некоторыми чертами. Лика
Вот кто-то взял и слямзил из моей головы многолетний монолог. И напечатал. И подписал чужим именем. Хоть в суд подавай.
Боже мой, ведь это 99% моего детства! Хотя я помладше автора, а моя мама и вовсе из другого поколения. Щербакова - дитя тридцатых, поколение, прощедшее войну, - идеологические заморочки там совсем, диаметрально противоположные "молодежи оттепели", к которой принадлежит моя мама. Но различия в основном ограничиваются коньюнктурой. Как, например, отношение к мещанству и вещизму - Щебракова, как все, прибабахнутые в нежном возрасте комсомольской пропагандой, презирает тряпки и гарнитуры и из принципа отказывается отовариваться на черном рынке. А поколение моей матери перегибало палку в другую сторону - если автор все детство ходила в обносках, то нас с сестрой наряжали, как детей-моделей из журнала Бурда, и скольких усилий стоили все эти свитера, ботинки, курточки... Но опять же - не от большой любви к ребенку, ведь мама видела, как над моими клоунскими шароварами и кепками набекрень потешается вся школа, да и комфорту особого внимания не уделялось, - колючее-не колючее, главное чтоб смотрелось стильно. Правда, мне повезло больше - импортные детские вещи все-таки сделаны качественно, греют, обувь не натирает и не уродует ноги, а колготки не разъезжаются по швам после первой стирки. Но сам _подход_ родителей-минималистов, и родителей-тряпочников, имхо, был одинаковый - главное не то, что чувствует ребенок, а то, что СКАЖУТ ЛЮДИ. Поверьте - очень неприятно, когда на тебя толпой показывают пальцами, а потом роняют в самую глубокую лужу исключительно чтобы испортитьчуднУю обновку (а за это дома еще и огребаешь от матери, которую накануне умоляла на коленях не заставлять меня надевать это в шклоу). Главное - как реагируют другие люди. Чье мнение ценится - на того и настраиваются. Вот принципиальное различие, ну и еще несколько чисто технических деталей, но СОСТОЯНИЕ ребенка - особенно постоянный, изматывающий, убийственный страх, чувство вины за некрасивую внешность, бросание к матери на шею с вопросом "ведь все в порядке, правда?" - мечты о смерти, коллекционирование способов быстрого самоубийства - и не "чтоб все жалели и плакали", а чтобы просто исчезнуть, даже возвращения из музыкалки с тремя пересадками глубоко затемно - это все настолько мое, настолько родное, как будто я в забытьи это накатала, а Катерина проишла и слямзила ))) У вашей матери гипертрофированная ипохондрия, и то вас до сих пор корежит от виноватости за ее волнения. А моя вполне реально заработала к сорока пяти годам нормальный такой РАК. И это при прочих равных - скорбно поджатых губах, истерик изза тройки по черчению, вызывания скорой изза бардака в столе... и на этом фоне - бац и настоящий диагноз...
Моей мамы нет уже шесть лет... Так, как она страдала - казалось бы, простили бы все прегрешения самому Гитлеру. Но до сих пор это грызет, крутится в голове, сны паршивые, где я ору на нее матом "за все хорошее", а потом грызу табуретки от отвращения к себе. Я признаЮсь, что мое детство прошло в точно ваших ощущениях, но считаю себя наравне виноватой... видите ли, мы слишком поздно понимаем, что родители - не святые. Когда мама объявляла мне бойкот за тройку, она была на три года старше, чем я сейчас. Очень отрезвляет такое сопоставление, кстати. Своих детей у меня нет, можнт, еще и поэтому я до смерти боюсь ОСУЖДАТЬ. Ведь я не переживала ничего подобного. Но у вас есть дочь, она вас и огорчала, и радовала - и тем не менее, оказывается, все остается? Просветления не приходит? Прощение так и приходится тренировать, как бегун-дыхалку?.. Не хочу так думать. Я хочу любить маму хотя бы посмертно. Хочу _искренне_, не рассчетом "ах сколько на меня потрачено средств материальных и душевных", а рефлекторно, ценить все что она сделала. Хочу тосковать по ней и не видеть гадких снов. Каждый день я заставляю себя смотреть на ее фотографию и вспоминать все наши хорошие моменты вместе, просто выжимаю из себя слезы. Это я-то, до сих пор ревущая в голос от грустных песенок и ностальгических киношек... Ладно. Я лицемерю - с одной стороны, вашим текстом вы немного затушили мою вечную виноватость - вроде как, это _действительно_ больно и неправильно! это не я такая эгоистка, я все чувствую адекватно! - а с другой, хочется шлепнуть вас по щеке за "кощунство" ))) мол, тараканы тараканами - а мать не тронь, сор из избы не выноси, этакая дремучая, мохнатая, первобытная коленная реакция. Кто бы сказал однозначно - как правильно. Выносить или не выносить? Винить себя или их? Ведь они диплома по материнству не получали. Учились на ошибках. Да и мы, дети, с чего-то уверены что нас просто ОБЯЗАНЫ любить наши родители. а за что? просто за то что мы дышим? Я вот вполне допускаю, что красивых детей любят больше. Так и надо. умных любит больше, чем глупых, больных жалеют больше, чем здороввых, удобных детей гнобят меньше, чем проблемных сорванцов. Это общая тенденция. Крайности правда тоже наблюдаются. Как-то раз я видела бедную американочку, синюю от усталости, которую пятилетний сынок изо всех сил пинал ногой в коленку (пробовали? хоть дите - а больно! когда ботинком по голени) а она даже не убирала ноги, чтоб его не расстраивать, и только тихо умоляла - ну сынок, ну перестань, мама устала, маме бо-бо, а я тебе игрушку куплю. Выяснилась причина истерики - сыночку купили не то мороженое. И ведь всем нам хочется, чтоб нас любили именно ТАК. А это не правило, это исключение... любовь, имхо, надо заслужить - и в первую очередь материнскую. Ведь только матери, перед тем, как получить от нас хоть какой-то позитивный возврат, годами наедаются нашим, пардон, гуаном большой свинцовой ложкой...
Хорошо рассуждать. Только душе как-то пофиг... болит и ноет, обиженная, сцуко. И не знаешь что с этой обидой делать - с одной стороны, твой долг - задавить, но ради кого долг-то? ради мертвой мамы? а здоровье и нервы себе испортишь - нагадишь уже вполне живым людям. Может, лучше и вправду - дать себе волю... тысячи нас
огромное спасибо, Вам, за очень откровенную книгу. она помогла мне очень во многом разобраться в себе. моя мама очень во многом походила в поведении на Вашу. но до депресии, слава богу, не дошло. рядом была всегда любящии бабушка и отец. вот папе, на мой взляд, эти конфликты жизнь укоротили.да и мне судьбу, думаю, по причине, той же гиперответственности перед всеми, слегка изменили. наши мамы очень похожи, хотя моя простой работник. я думаю их винить не стоит, стоит винить время в котором они жили.думаю, они, тоже, очень сильно от этого страдают. еще раз огромное спасибо за книгу. она помагла мне снова родиться. Галина
Нелюбовь. Невозможно объяснить ребенку почему его не любит мама, не за что, просто не любит, и чувствуя свою вину за это не люблю так легко перевешивает ее на ребенка, который просто не понимает, что его мама не любит. Если бы моя мама была жива, я дала бы ей почитать этот текст, и она бы узнала в Вашей маме свою, не досконально, не слово в слово, но в очень и очень многом, в том, что моя бабушка не любила мою маму. Белая Мишка
Здравствуйте, Екатерина,
Прекрасное и жуткое одновременно произведение - легко читалось (по стилю написания), но до какой степени нереально осозновать, что действительно в жизни такое может происходить - такая нелюбовь матери к своему ребенку. Если честно, в моей голове не укладывается до сих пор что такое может действительно быть.
Я очень рада за Вас, что сейчас Вы спокойны и счастливы - Вы это заслужили! Anastassiya
Спасибо вам, Екатерина, за это откровение.
Мне, с одной стороны, повезло больше, чем вам: в мои 20 лет у меня была уже отдельная квартира, которую мне оставила бабуля - мама моей маман, сказавшая примерно следующее: тебе нельзя тут жить, тебя съедят. (сейчас мне 45)
И пусть земля ей будет пухом, не прошло ни дня, чтобы я не вспоминала её, как своего Ангела-хранителя. Думаю, я живу и голова моя в относительном порядке - только благодаря этой возможности жить отдельно от "самого родного и близкого человека".
С другой стороны, мне повезло несколько меньше. Потому, что я теперь точно знаю, откуда у меня эта вселенская усталость. Зато нифига не знаю, что с этим делать.
И с Принцем у меня проблемы, я пока одна, но вся в надеждах))
Зато столько совпадений!!! И неудобная обувь (а я ещё и неудачным бельём себе всё в кровь стирала!), и отсутствие одежды (донашивала мамины вещи), и неоконченное образование, и долбёжка на пианино (так и не выучилась, страх помешал), и постоянное враньё в свою пользу, вечное насаждение чувства вины, манипуляции, поступки, которым нет объяснения... Их что, на одном заводе делают???
В общем, спасибо Вам огромное!
Здоровья Вам, Вашему мужу, Вашей дочке! Здоровья и счастья дальнейшего! Анка
Здравствуйте, Катерина!
Два дня, нет - двое суток читала Вашу книгу.
От совпадений, временами, пребывала в шоке...и делала паузы, чтобы остановить поток собственных воспоминаний. Написать такое - настоящий поступок!
Комментарии тоже осилила. Негатив отдельных комментаторов предсказуем.;)
Стиль изложения очень понравился. По-моему, ничего "шлифовать" не нужно. Может исчезнуть ощущение искренности и индивидуальности.
Cама преодолела многие комплексы детства с помощью восточной философии. Не фанатик, но разумность и позитив там набирала горстями.
Позволю себе цитату:
" Материнство. Здесь тебя подстерегают две опасности: либо ты пренебрегаешь ребенком, устаешь от него; либо ты слишком серьезно относишься к нему, становясь для него обузой, начиная нагружать его. И то, и другое неправильно. Помогай ребенку, но только для радости. Никогда не думай, что он обязан тебе чем-нибудь. Наоборот, испытывай чувство благодарности за то, что он избрал тебя своей матерью. Пусть в тебе процветает материнство.
Если ты способна расцвести в материнстве, то ты навсегда останешься благодарной ребенку."
Опускаем налёт проповеди...;)
Повторюсь - впечатление сильное. Спасибо. Шнайдер Мессалина
Здравствуйте Екатерина Александровна!
Огромное спасибо Вам за книгу!
Читала и понимала.... Читаю о себе. Мама-директор школы. Брат- закончил медицинский институт. Только не на восемь лет,а на 9 старше меня. И вместо отца- отчим. Который с восьми лет регулярно насиловал меня. Говорить об этом маме боялась.До 12 лет. А когда сказала, то получила в ответ:" Ты же понимаешь, что я не могу эту историю никому озвучить. Я ведь член партии и директор школы. Если его посадят, то меня уволят с работы.Выгонят из партии. Ты терпи уж...". Жить не хотела.Домой каждый день шла с ощущением неописуемого ужаса.
Те же двойные стандарты морали. Прекрасные, идейные доклады на партийных собраниях. И ненависть к власти и строю - дома.
Помню ее презрение . Когда я, золотая медалистка, не поступила сразу после школы в институт. Поступала в Москве. Там, где уже учился мой брат. В день свадьбы моего брата меня посадили на поезд. Отправили назад, в тот провинциальный город, откуда я приехала в столицу.Меня стыдно было показать новым родственникам. У такой мамы, как она НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ такой дочери, как я. Только прекрасный, подающий огромные надежды , сын.
Но именно вопреки моей маме. Ее предсказаниям по поводу полной моей никчемности- я поступила и с отличием окончила медицинский институт.
За годы учебы мне никто не прислал и копейки. Училась и работала. Вся помощь предназначалась только старшему брату и его семье.
Прекрасно понимаю, нет , не понимаю, чувствую на животном уровне, описанный Вами страх. Мне уже 48 лет . Никто из окружающих даже не догадывается, с каким страхом я вступаю в каждый новый день.
Точно так же, как и Вас , меня смог частично адаптировать к этому миру мой муж. Он не еврей. Он иностранец. У него прекрасные любящие родители. И ему неведом этот панический страх.
У Вас вегето-сосудистая дистония. Возможно- депрессия.
Я от насилия спряталась за огромное количество лишних килограммов. Именно с 8 лет я начала катастрофически набирать вес. К 12 годам я весила 120 килограммов. Как мог еще маленький ребенок защитить себя от психологического и физического насилия? Защитить себя сам? Поскольку Вы точно заметили;"Родилась девочка- сама виновата..."
Правда сейчас я научилась справляться и с лишним весом, и с беспокойством,страхом. Но чего это мне стоило !
10 лет не общаюсь с мамой. Вернее, она не общается со мной. Когда родилась моя младшая дочь, она не смогла это пережить. Она просто перестала мне писать и отвечать на телефонные звонки.
Огромное спасибо Вам за то, что Вы не лицемерили. За то, что от лица всех нас, так похожих на Вас, не испугались рассказать этому миру правду.За то, что разрушили миф о "святости"тех, кто до сих пор чувствует себя совершенно правым. Они уже вряд ли что-то поймут. Эти "идеальные, непогрешимые " матери.
Главное - возможно, задумается какая-то другая мама , у которой сейчас растет ребенок. Узнает себя. Поймет весь ужас того, что она творит. И изменится. Я так хочу в это верить!
Книгу бы назвала :"Мама,читай!" Tanjatraum
Я сама похолодела внутри, когда у Вас эти мысли прочла. Ведь у меня тоже самое было, то обстоятельства совсем другие. Собственно, благодаря обстоятельствам мы и познакомились, а потом и подружились. Елена Катя, спасибо Вам большое за эту книгу. Многое из написанного как будто из моей жизни. Но, к счастью, не все.
Рада, что теперь у Вас все более-менее хорошо. А эти люди...ну что..Бог им судья.
Еще раз спасибо! Елена
Читала, не отрываясь, хоть и тяжело - будто окунулась в нескончаемую череду пыток... Зато понимаю, как же все-таки мне повезло с жизнью!
Спасибо вам за такую книгу. Рысь_Лаэда
Вчера закончила читать, но написать комментарий решилась только сейчас. Подумала, что впечатления должны "отстояться".
Екатерина, Вы молодец, что осмелились поднять эту тему и написать это всё. Вас, конечно, многие не поймут и даже не захотят понять, будут ругать и т.д. Но всё равно Вы совершили героический поступок.
Я прекрасно Вас понимаю и сочувствую, меня тоже "разлюбили" и мне понятна и близка та проблема, о которой Вы говорите. К моему счастью, в моём случае всё было не так чудовищно, да и психика моя оказалось крепче... Но всё равно, временами было так больно и обидно.
А Вам, Екатерина, желаю счастья и удачи. Наташа
Здравствуйте! Я прочитала вашу статью. Временами становилось страшно, потому что так узнаваемо. Едиственное, что с такой не любовью относилась ко мне не мать, а бабушка. Мама рано умерла и весь груз ответственности лёг на неё. Это сейчас, когда она совсем старая ей хочется любви и долга от меня. А у меня пустота и детские воспоминания.... Мне 40 лет и я понимаю. что наверное надо прощать, но не могу.
Спасибо вам. Елизавета Четыре часа ночи, завтра на работу, но я дочитала все комментарии!:-) В течение предыдущей ночи и ... кхым:-)) ... рабочего дня дочитывала текст:-) Екатерина Александровна, Вы подрываете не только устои общества (такие, как "мама - святое"):-))), но и работоспособность трудящихся (шутка ли, не спать двое суток, а вместо работы читать Ваш роман) :-) Затягивает!!! Захватывает! И, к сожалению, узнается.
Нет, так фигово мне не было, ВСД в терпимой форме, и "выдираться" из "сверхлюбящего" кокона я начала раньше... Но от прямого и косвенного влияния детства на сегодняшнюю жизнь никуда не скрыться, хоть и стараюсь. Уже давно практически стали частью меня самой высказывания на подобии: "Никто тебя никогда как мы (родители) не полюбит", "Да тебя любая свекровь возненавидит (это за неубранные тетрадки)", "Я разочаровалась в твоем воспитании" - не всегда сходу ясно из какого сора растут те или иные комплексы, привычные, уже вроде бы МОИ реакции. Нет такого поступка, который вызвал бы так желаемое одобрение мамы. Сделал так - плохо, сделал наоборот - ещё хуже:-) Ну а уж учиться на отлично и в спорте быть первой - это само собой, какое тут одобрение. На эту тему мне очень понравилась страничка на ЖЖ про "хорошую девочку" - там в комментариях с отменным юмором разбирается, что должна делать хорошая девочка, это сотни комментариев, видно как много родителей, мягко скажем, крайне непоследовательны и недальновидны в воспитании своих чад. Найду ссылку, если интересно? :-)
Друг подсказал мне занятную мысль. Вроде многие согласны, что "все мы родом из детства", так? Но откуда же тогда столько злобных выпадов о Вашем посягательстве на СВЯТОЕ?! Почему так опасно даже упоминать в широкой аудитории, что и наши комплексы и многие наши проблемы тоже родом из детства, а точнее, от мамы, от ее ошибок??? Получается, что огромная масса людей вообще не хочет знать о психологии; о куче книг от Фрейда до наших дней, ясно говорящих о жесткой связи детских переживаний с текущими трудностями; о работающих методиках. Нет у нас понятия психогигиены. Пойти, например, к психоаналитику позорно. Лучше заливать горе водкой, отыгрывать комплексы на своих детях, и жить по стереотипам ... мама - это святое...
Разбираться с отсутствием "внутренней свободы", с многочисленными тараканами и их медицинскими проявлениями я стараюсь с помощью психолога, а ещё полюбила читать психологические статьи - например узнала, что гиперопека родительская (в комментах описано было про изматывающее доставание вещей и еды, где самому ребенку места нет, но и других примеров много) - не есть проявление любви, это своеобразный суррогат, а уж тем более, когда этим попрекают, засовывая ребенка в постоянную вину, требуют неземной благодарности. Прочитав такие вещи, ищу в себе силы отвечать маме как-то спокойнее что ли, подкованнее:-) Как будто поддержку нашла. А на самом деле, прочитав это где-то (не в своей голове), как бы укрепляюсь в уверенности, что я имею право на СВОЮ жизнь, я имею право быть СЧАСТЛИВОЙ (!!!!!), и так, как этого хочется мне, а не то, что видит моим счастьем моя мама:-)) Представляете, какое кощунство!? И с такими "тылами" даже легче переносить последующие упреки в черной неблагодарности и разрушенной родительской жизни. :-))
И Ваша книга помогает бороться за свое право быть отдельной личностью, это поддержка и понимание!
И, конечно, ещё раз задуматься об отношении уже к моему ребенку!!! Ксения до тех пор, пока не прочитала Вашу историю Жизни, не знала о столь "популярной" Г.Щербаковой...но это не суть Щербакова это или не Щербакова...суть в том, что таких "правильно-интеллигентных" родителей много. От этого становится как-то грустно... Решила оставить комментарий, п.ч. статья очень тронула, сижу вся в слезах... Маша
Про девочку, которая не выплыла из родительского равнодушия.
Хорошая девочка была, маму слушала, в музыкальную школу ходила и возвращалась в темноте. Никто её не встречал, и однажды, когда она вовремя не вернулась, мама не забеспокоилась. Не вернулась девочка и на следующий день. А оказалось вот что. Попалась она в темноте насильнику-рецидивисту, и тот на протяжении многих часов издевался над ней прямо на виду у всего дома. Потом потащил растерзанную двенадцатилетнюю девочку по подъездам, звонил в квартиры и предлагал за небольшую плату поразвлечься. И, знаете, нашлись желающие. Когда девочку нашли умирающую на снегу опять же там, где ходят люди, доставили в больницу и сумели допросить, то спросили: отчего же она не кричала, не звала на помощь, не обратилась к прохожим? Она ответила: думала, они все такие.
Было это в нашем городе лет двадцать назад. Не знаю, выжила девочка или нет, жива ли по сию пору, но, наверно, не раз спрашивала себя: а почему же мама, озабоченная музыкальным воспитанием дочери, не дала себе труда позаботиться и о её сохранности? Казанцева Марина Николаевна
Прочла. Под впечатлением. Стиль немного коробил, но жизненно важно было, что еще один раненый ребенок озвучил свои воспоминания. Это смело! И очень хочется надеяться, что не напрасно не только для автора, но и для тех, кто прочтет и задумается.
Некоторые фрагменты вызывали столь сильную реакцию, что требовалась передышка, просто замирала от боли узнавания.
Уже в комментах вижу, как реагирует часть общества, как моралисты жалят, бьют за откровенность. В который раз наблюдаю принцип: быть плохими родителями это ничего, можно, терпимо, нормально, а рассказать о том, как калечили тебя родители - вот самый страшный грех, это очень плохо и категорически наказуемо!
Держитесь! Анника
Продолжение комментариев читайте здесь | |
