Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

Введение
Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»

И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)

- Ты едешь в банк или на дискотеку?
- Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка
- Я не кричу! – орал отец.

Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.

Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.

Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии.

ЧАСТЬ I

Принципы родительской токсичности
Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

- разрушает вашу самооценку
- подрывает уверенность в себе
- прививает Вам негативное самовосприятие
- учит жить в страхе
- развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности
- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства
- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.

Словом – лишает Вас вашей личности.

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
- по постоянству, (критика всего и каждый день)
- по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.
Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:
- Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»?
- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
- Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве?
- Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
- Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
- Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.
- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних?
- Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
- Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
- Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят?
- Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов?
- Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).
- Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?

О Ваших сегодняшних отношениях с родителями.
- Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка?
- Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?
- Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?
- Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
- Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
- Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
- Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?
- Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?
- Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?

Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.

Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.

В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет, - у всех случаи разные) Вы почувствуетье себя большиим хозяином своей жизни. Ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое Вам безусловно принадлежит просто в силу того, что Вы - человек), и прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления (в себе гнева, возмущения на то, как с вами обращались). Конечно, работа предстоит не из легких в эмоциональном плане. Придется пройти сквозь страх, печальи горечь утрат – но все это- путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. На этом пути Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, что томилась в Вас под спудом все эти годы.

Далее текст состоит из 2х частей. Первая содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Штука в том, что в случае чисто психологического (не-сексуального) насилия, для того, чтобы избавиться от его последствий Вам достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.

Часть 1
Осознание промлем токсичности.

Обожествление родителей.
В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.

У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.

Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не умиротворяй, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.

В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смасерить естеставенно приветствуется родителем, которы сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.

В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомошьность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).

Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения: 1 «Я - плохой, а мои родители – хорошие» 2 «Я – слаб, а они – сильные».

Да, их «сила» – также искусственно созданный миф. Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.

Подавление
Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.

Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.

Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»

Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.

Рационализация
Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями». И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите: «Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.

Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты:
- ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии,
- ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его…
- ни даже в физическом насилии…

А ребенок признается виновным абсолютно во всем.
- в плохом настроении родителей
- в провале их карьеры
- в их проблемах в личной жизни

Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.

Пример: Лиза, которую бросил отец.
Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть покинутой ими. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к натягу в отношениях и они, ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот, что её настороженность, враждебность оправдывалась их последуюшим уходом: "« ведь так и знала, что они меня бросят».

Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем должно было бы бережно трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, т.к. этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.

Перенос
Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненного, тот- на жену, жена- на сына, сын – на собаку, собака – на кошку. Не будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям,дети переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых… - «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.

Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей – Вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только Вы «спускаете их на землю», Вы обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.

Дефектные родители
В нормальных семьях:
Дети имеют право:
- быть «подпитываемы» в эмоциональном плане,
- быть уважаемыми в своих чувствах,
- чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.

Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе
-1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде».
-2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении.
- быть детьми (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)

А родители должны.
- Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности.
- Защищать их от физических травм.
- Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании
- Защищать от эмоциональных травм
- Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.

В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.

И ребенок (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.

«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т..д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!

И ребенок не допускает для себя права беззабото поиграть. Главное, - прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – предже всего – твои родители!»

И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.

Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворябт нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.

Уверенность в себе.
Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком ьтрудных» детей).

Далее, - эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»

Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».

Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.

«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.

Доминантные родители
Власть не есть зло само по себе. Даже наоборот, она – скорее благо, т.к. анархия и безчиние – точно зло. Но хотя власть как таковая – от Бога, но и ей люди научились злоупотреблять. Переводить за руку трехлетнего ребенка – ок, 23х летнего – доминантность.

Не имея устойчивых основ в себе самом, доминантный родитель елинственно связывает свою ценность со своей родительской ролью, т.е. с тем – насколько ребенок в нем нуждается и он настолько «хорош» в своих глазах – насколько много удовлетворяет этой нужде. Посему всячески поощряет детскую зависимость и как личное оскорбление воспринимает любую попытку самостоятельности.

Ребенок, которого не поощряют действовать, искать, пробовать, проявлять инициативу, растет слабым, боязливым, тревожным, незрелым. Естественно этот жестокий контроль безстыдно оправдывается «ну, я же о тебе волнуюсь! Ты же у меня единственный(ая) такой! » и т.д.

Плюс трах самих родителей, незрелых и несамостоятельных, страх жизни, порой истеричный:
- Ты сопьешься без моего контроля!
- Тебя выгонят с работы, ты попадешь в дурную компанию!

… Так мне, в мои 25 ( при том, что я живу с родителями) любой день (выходной), что я не доложился заранее – где буду – вменяется в личное оскорбление родителей.

Но если последовательно спрашивать «с какой целью интересуетесь?» «и что дальше…», то выплывет ответ – «ни для чего, кроме как ради контроля, ради их (родителей) самооценки»…

Директивный контроль – прямой.
Как? Деньги – всегдашний главный язык власти. Отстранение своей и без того скудной теплоты. Предсказание катастроф и провалов. (не обсуждая никаких «советов» позитивного характера. Но единственно с целью предоставить себе чрезвычайные полномочия)

Доминантные родители отличаются крайним эгоцентризмом. Им плевать на успехи их детей, их едиственно заботит их «послушность».

Крайний дихотомизм мышления: «Либо ты нас слушаешься во всем, - либо ты нас совсем не любишь!» И малейшая попытка обрести контроль над собственной жизнью натыкается на обвинения, рождающие тягостное чувство вины (Чувство вины может уже и рефлексивно само вырабатываться без обвинений.) злость, растерянность (т.к. их атака весьма сильна).

Как вырабатывается зависимость.
1 Развиваются финансовые потребности «тебе нужно то и это! На вот! И не забудь – в следующий раз сразу беги ко мне!»
2 Потом, - жестко контролировать «предоставь отчет – на что ты потратил 10 рублей, что я тебе дал?» «А это ты зачем купила?! Это – тебе совсем не нужно! А на что теперь просишь! Это тоже – ерунда!» и т.д.

Пример: Света
«Иногда он (отец-банкир) был невероятно щедр и это давало мне ложное ощущение, что я – любима и защищаема. Но в другое время мне приходилось валяться у него в ногах, слезно моля его дать мне денег, чтобы сходить в кино с классом или на учебник. Я никогда не знала – в чем именно моя вина, но факт тот, что я проводила невероятное количество времени пытаясь подладиться к нему, угодить ему, но он всякий раз вел себя как захочется и потому мне никогда не удавалось угодить его самодурству».

Собственная оценка доминантных родителей также базируется на том, что «я много достиг в жизни. Я – увважаемый человек! А ты кто?! Кто ты, чтоб иметь свое мнение?! Ты даже не имеешь сотового телефона!»

Манипулятивные родители – покорность.
В принципе, небольшая манипулятивость – тоже нормально. Это, как правило, невежливо – в лоб требовать своего. Вежливо – поинтересоваться «что Вы думаете по поводу…», «Нет ли у Вас…», «Возможно ли…» но манипулятивность также может быть очень жестоким и разрушительным инструментом.

И дети постоянно чувствуют себя на крючке, хотя не понимают точно – как? Но это неявное давление выражается в различных формах депресии. Как?

Опять же, «из добрых побуждений». Т.е. сознательно такие родители культивируют в реенке чувство вины и то, что он должен о них заботиться. Беда именно в том, что ребенку не предоставляется реального выбора. Ему внушается, что он – обязан (по всем «законам» морали, этики…)
1. Всеусердно развлекать и ублажать своих родителей.
2. Пусть он только попробует помочь кому бы то ни было ещё! Будь это младший брат или ( о ужас!) друг! Тут же разразится буря. «А! Тебя другие эксплуатируют! Они тобой манипулируют! Не смей нас бросать, как ты жесток!» (И если даже фраза «не смей больше к ним ходить» напрямую не звучит – все же речь идет о косвенной манипуляции, - то звучит:
- «Обязательно предупреди нас – когда к ним поедешь!»
- «Не забудь, что ты обещался и нам помогать, нам тоже нужно то-то и то-то…туда ездить ты время находишь! А родным родителям помочь!»
- «Чужих любить легко! А на своих родителей – которые столько для тебя сделали – на них тебе наплевать!»

Проблема вот в чем. Почему я должен заботиться о родителях – больше всех? Больше всех надо заботиться о тех, кто реально больше всех нуждается в заботе – малыши, больные, друзья в беде… А родителя, на самом деле – здоровые, богатые, взрослые люди, сами себя вполне способные обслужить. Но упорно ноющие о незаменимости для них именно вашей помощи и тд и тп.

Т.е помогать нужно пропорционально нужде и полезности – в соответствии с собственным сердечным расположением, а не по передернутым «законам» и дутым «обязанностям», одним только вашим родителям и известных.

Яркий пример – праздники. Дети таких родителей с ужасом ждут их приближения. Для родителей – это прекрасная возможность просто првзойти себя в взращивании чужой виновности. «А! Ты нарушаешь семейную традицию! Нет! Ночь на 1е ты обязан встретить с нами, а уж потом можешь поехать и к друзьям!» «Но это, и это и это и то – традиционно семейный праздник, который надо встречать только в семье!» и т.д. и т.п.

Также такие родители активно прибегают в привлечению родственников к этому «справедливому возмездию» за «возмутительную наглость». Также – устраивая «слезные» сцены перед каждым из братьев, сестер, близких они тем всячески клевещут «ты только посмотри, что твой брат нам делает! Как он с нами жесток! Он совсем не хочет проводить время с нами, он совсем с нами не разговаривает… Как он с нами груб! Невежлив! Еще какое-то там собственное мнение имеет! Не соглашается с нами! Но ты – ты, любимая наша дочурка, солнышко наше, ты то…» нет слов сказать какой глубокий клин страха и недоверия эти тайные жалобы вбивают между самыми близкими людьми.

Манипулятивные родители – отмщение.
По нормальному, ребенок должен вырати и отделиться от своих родителей, обрести самостоятельность. «Восставая» и «борясь» с родительской манипуляцией мы все равно остаемся – пусть в негативной, но в зависимости от своих родителей. А им – в общем, без разницы, по большому счету – в «позитивной» или «негативной» ли мы от них зависимости. Главное – что им предоставлен «простор для военных действий», сцена для спектаклей и всего остального.

Освобождение, это – спокойное, безразличное отношение к родительским манипуляциям.

Вопреки нормальным семьям, токсичные родители всемерно противляются удалению от них их ребенка – дистанциированные, равноправные, взаимоуважительные отношения двух взрослых людей просто неизвестны ни самим токсичным родителям, ни, тем более, их детям.

Пример: Иван
Стоило ему познакомиться, сблизиться с женщиной, как мать тут же «из самых чистых побуждений» начинала капать ему на мозги, чтоб он скорей женился. И эти её ворчания оказывались невыносимы для Ивана. Он начинал паниковать и в результате – восставал против этого давления автодеструктивным способом – рвал всякие отношения с этой женщиной.

Т.е. здоровое противостояние – это следование своему собственному выбору. Всякое свое решение, всякая собственная инициатива ведет к оздоровлению и укреплению собственной личости, а действия «от противного» - нет. (пусть даже и «ошибочная» – это нормально, не набив шишек никто ничему никогда не мог вучиться. А в кавычках – потому, что на самом деле, любая ваша инициатива – во первых даст Вам новых идей – как и что ещё можно сделать – причем идей самых неожиданных, в во-вторых закрепит за вами этот навык и так Вы потихоньку станете пусть не совсем успешным, но зато – в любом случае – инициативным человеком, а это ценнее любой конкретной удачи.)

Решается эта проблема довольно несложно – просто Вы перестаете родителям рассказывать о Вашей личной жизни, о ваших планах и намерениях. Вот и все.

Умершие родители
Пример: Эрик
Родители привили ему способность всего в жизни боятся, будто в жизни кругом – одни сплошные ужасы и все люди вокруг – коварные обманщики. Также, за каждую копейку, на себя потраченную, его ругали, говоря, что надо все экономить, чтобы было что на черный день, который неминуем.

Так и сейчас – этот очень состоятельный человек боится что-либо для себя купить, боится вступать в какие-либо отношения с женщинами, в любом случае – ищет слабых, нерешительных и невыразительных женщин, т.к. слова отца, что, мол, «женщины – да они тебя, дурака, вмиг на себе женят и без штанов оставят! Ты ж простак! Тебя обвести вокруг пальца легче легкого!» и т.п. постоянно звучали в его ушах. И он – вмето постороения взаимоуважительных отношений – пытался первым делом – «обезвредить» женщину – лишить её всякой силы, власти, уничтожить любую возможность её независимости, боясь как бы она не обвела его вокруг пальца.

По итогам нескольких месяцев терапии он научился тратить свои деньги и на свои нужды, и хотя, по –прежнему- рефлективно испытывает при этом чувство вины – но уже научился его воспринимать спокойно и терпеть, а также старается доверять нынешней своей знакомой.

Во всех случаях – ключевым фактором является неразвитостть собственной идентичности, несамостоятельность. Вместо того, чтобы по мере взросления развивать самостоятельность, токсичные родители по мере взросления оказывают все больше и больше давления, чтобы не дать ребенку почувствовать свое взросление, закрепить в нем ощущение беспомощности, чтобы таким образом – обеспечить себе над ним власть и контроль.

В нормальных семьях к 16-ти годам, к окончанию школы, ребенок уже имеет опыт самостоятельных решений, достаточный для того, чтобы самостоятельно выбрать себе профессию. В токсичных семьях и в 40 лет дети имеют весьма смутное представление о самих себе, не могут осознать себя и затрудняются в уме своем на какие-либо убеждения, взгляды независимые от убеждений и взглядов родителей.

Родители – алкоголики.
Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спасти» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.

Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресс у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.

Читать продолжение и окончание первой части доклада.


 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz