я ощущаю зависть к самой себе,когда общаюсь с ним и ...Я ощущаю нежность к нему и привычку.Меня угнетает эта привычка.Странное чувство.Может мне просо общения не хватает?Ведь он не мой мужчина по сути.Может я что-то родное ищу.А в нем этого кстати не так уж и много...Отдачи нету эмоциональной,несмотря на мои надежды и на то,что он воде бы не плохой человек.Но постоянное ощущение разочарования рядом с ним.Он мне не доставляет сексуальное удовольствие,я с ним хочу чисто поболтать,но чтобы он был всегда около меня и я могла всегда к нему обратиться,будто мы встречаемся.Мне кажется для такой включенности нужно состоять в любовных,даже не дружеских отношениях,то есть самых близких.А это несовместимо вообщем....Я ощущаю что чтобы его держать рядом я вру про любовь,мне за это стыдно и бесит еще одновременно с тем,что я ощущаю его злость что мне хорошо,видимо ему удобно что мне постоянно плохо и чо на моем фоне он себя ощущает эдаким спасителем-героем у которого собственных психологических проблем якобы нету.Но это не так.И спаситель из него херовый.Надежности и силы я в нем не ощущаю...Ну надежность может разве что в стремлении ко мне постоянном и непрерывной шаговой доступности.А в делах и ситуациях крритических он за меня ни слова не замолвит,уже проверено...
