я постоянно боюсь периодически что с моим телом что-то не так.Что у меня какие-то отклонения страшные от нормы,что я зря расслабилась в этом плане и поплачусь за это тем,что опозорюсь при людях типа описаюсь или чего похуже.Вот не смейтесь люди,но меня этот срах с момента моего отравления наркотиками преследует,тогда в тот день с этими людьми,с кторыми я и употребила,у меня реакции такие тела были,я их не контролировала совсем и все смеялись и ржали надо мной ужасно...Я была в шоке,мне было так стыдно перед ними,просто ужасно,я чувствовала себя самым ужасным существом на свете,будто тогда я наконец поняла что я и правда не зря себя недолюбливала,будто это был показатель моей уродливости,типа точный знак,с которым уже и не поспоришь,ведь с ними этого не случилось,а со мной случилось и я подумала что это из-за того,что я самая вонючая и противная,что у них организмы чистые и благородные а мое тело все смердит изнутри и я правда самая вонючая в мире вообще.С нами была девочка,она чувствовала себя нормально...Я сама себя травила и даже не понимала этого,я просто ненавидела себя уже тогда и сама свое тело отравила.Я периодически ловлю страх повторения этой ситуации,даже уже много лет не употребляя наркотики,я боюсь что опять будет ткже плохо ак тогда,организм даст тот же сбой или похуже.Я боюсь потери контроля...Помню тогда казалось,что тело как предатель себя повело,я его возненавидела еще больше,потому что не могла это все контролировать.И мне казалось что мое тело это что-то отдельное от меня,настроенное враждебно и чему нельзя доверять.Что мое тело испытывает ко мне какое-то зло и ему нельзя доверять.Что у других все хорошо,потому что они своему телу доверять могу и что с такими как они такого никогда бы не случилось...
