Я очень сильно запомнила их смех надо мной,его безучастность,его жалость ко мне,которую он потом озвучил,не представляю себе как бы мой парень например,сегодня смеялся и продолжал общаться с людьми,которые бы смеялись над его девушкой.Но тот не был моим парнем,а я себе нарисовала что он был.А для него вероятно это был секс.С тех пор я стала бояться проявлений своих телесных на людях,мне страдно,если кто-то услышит что у меня в животе булькнуло,например,стыд испытываю сильный по этому поводу,именно потому что считаю что внутри я вся вонючая и гнилая,что мое бурление это как улика против меня,открывающая обо мне какую-то страшную тайну.Будто у всех все нормально с желудком а у меня там все гниет и я это должна скрывать...Я катастрофизирую свои проблемы с желудком.Я думаю что это стыдно.Кажется что все представляют с отвращением что у меня там и как...И сразу я становлюсь в их глазах некрасивой и мне стыдно за это,как тогда при отравлении,пришла я крутой красавицей,танцевала лучше всех,а потом такой казус ужасный.Помню этот парень говорил что ему меня жалко,что для меня это был стресс...Люди,которые были там смеялись и прикалывались,я понимаю их отчасти ,может это и правда было смешно со стороны...Но я вряд ли бы смеялась сегодня если бы какой-нибудь мой знакомый вот так вот отравился бы...Вряд ли...Помню моя подружка одна тут отравилась,так мы ее с бывшим моим тошнить носили туда и обратно от кровати до ванной,она пьяненькая очень была,но мы по-доброму к ней,а они просто как животные себя повели со мной.Настолько жестоко смеялись и комментировали.
