Помню тогда перестала каблуки носить,думала мол че я с таким уродством и еще каблуки,мол куда мне,все думала успею когда "вылечусь" от этого,от страха повторения этой ситуации...Как быстро пролетело время и какая сильная однако тогда у меня была травма,я только сейчас понимаю это.У меня тогда чувство было,что я вообще все потеряла,впрочем так оно и было,наверное,я будто потеряла вообще какую-либо возможность получать от жизни удовольствие.Ведь я стала бояться людей,к которым бессознательно убегала от ужасной атмосферы и отношения ко мне в семье,в которой я жила.А теперь я постоянно сидела только дома почти.Первое время после случая я старалсь тусить,перебарывать страх,но я тогда не осознавала в каком плачевном состоянии моя психика.Многие психотрапевты,к которым я обращалась говорили что оя беда началась не с отравления а намного раньше но я им не верила.Я уже и не помню каким образом мне удалось понять что дело было в матери и ее семье.Одно время,три года назад я поняла,что если так и буду безвылазно сидеть дома то я просто ропаду,я тогда не хотела опять прятаться в отношения ненужные от своей боли и молилась Богу чтоб он помгал не,помню ак стоя под душем заплакала и искренне очень помолилась,чтобы он помог мне вылезти.И реально я стала ходить в бассейн,я стала пересиливать себя и пошла в любительский театр,стала делать упражнения по релаксации,специально заказывала курс и разучивала эти упражнения.Я ухватилась за все это как за последнюю соломинку.И когда я привыкла к людям...Может и до этого,пытаясь выбраться из депресса я подметила как-то для себя,что моя мать несмотря на то,что сука знает как мне тяжело,срать хотела на мою боль и продолжает скотина мне звнить и запугивать меня что вот ее муж завра перестанет деньги давать,вот через месяц перестанет ,вот он ее выгнать хочет.Я помню я сказала ей что
