Вчера сидела в гостях у Г. и было так хорошо,сидели с ним,болтали,я одела его вещи и мне стало так уютно и приольно с ним сидеть и сплетничать обо всем.Была прекрасная погода,он не хоте идти гулять.Он мой очень старый знакомый,друг молодости моей матери,я не хочу сказать что у нас с ним очень хорошие отношения,в них разные моменты были неприятные,но иногда мне хорошо с ним посидеть,уютно,потому чо давно знаю его и мне иногда бывает очень уютно гостить в его квартире.Я сидела на диван,мы ели,пили,разговаривали,я почувствовала такое простое счастье просто от безделья совместного,оттого,что можно вот так приехать в гости и просто посилеть,даво такого не было у меня.Потом позвонила моя мать,голос был заискивающим,Господи,лучше бы она была более правдива в своих интонациях,думаю я принимаю это за попытку со мной сблизиться,за заигрывание со мной как с холодным и не дающим любви человеком,в которой она якобы нуждается,думаю,это моя очень стаая иллюзия о ней и о ее отношении истинном к мне,тогда как эти псевдодружелюбные заигрывающие ноты скрывают нежелание общаться,принужденность,неизбежную необходимость,ненависть,неудовольствие.Я тоже авоматически стала изображать голосом что-то ягкое и дружелюбное,хотя это стоило мне больших усилий.Я была не рада,что она позвонила,но стало интересно зачем она звонит и сняла трубку.Ее номер вызывает у меня отвращение,она сама ткое чувсво вызывает,с ней связано очень много тяжелых переживаний,в которые я больше пгружаться по собственной инициативе не хочу,я в них достаточно помариновалась и многое пняла и сейчас такой потребности почти нету,мысли о ней приходят и кгда я вычерпываю из них нужный ресурс и вывод-отпускаю их,они уходят.Ее звонокхее противный голос-они испортили мне настроение вчера,я застеснялась того,что при тетке я с ней не общалась почти,а по тел фдруг ткая дружелюбная.Будто я при тетке показуху устроила мол видишь я не общаюсь с ней.Я хотела чтоб та это видела,оправдаться хотла в ее глазах,за то что бросила маму 10 лет назад и ушла к родной матери.Я чувствую вину за это до сих пор,хотя ни в чем не виновата и тем более мне не перед кем оправдываться. |
