зря я наверное поклялась Богом,теперь на душе неприятно но я очень хотела ему показать насколько он уже ждостал меня и главное что я ощущаю что именно я сама где-то внутри так ему позволяю себя с собой вести.Он написал мне смс что типа не надо трагедию делать из того что я приеду завтра,ключи мол эти мне сейчас не жизненнонеобходими,а по сути трагедия для меня в его похеризме и абсолютном наплевательстве к моим планам,невыполнении слова несколько раз будто ему похер на мое мнение о нем,и ключи эти мои и как он сам может лучше знать жизненно или нет они мне необходимы.Такой урод он если честно а главное так противно я в своих заморочках представляю его таким типа "хорошим парнем" которого любят люди,а себя-дерьмом угрюмым которое нахер не надо никому и от которого он наконец-то избавился и его вот это обесценивание моих проблем и переживаний,когда он пишет что мол меня могу уволить с работы если военник не сделаю-вот эта проблема и я итак мол переживаю,вот понимаете?Вот это проблема,а то что он на меня воз говна своим отношением ко мне вылил за эти несколько дней-это не проблема,проблемы только у него,фу,такой он эгоист,я начинаю разочаровываться в мужчинах,или это я как-то не так с ними отношения строю не знаю...Скорее всего второе...Но теперь я и себя начинаю ненавидеть за то что так себя ставлю как терпилу,он с самого начала на все был готов для меня но я очень постаралась чтобы все повернуть в другую сторону,ему прям вдалбливала систематично что я психически больна и срываю на нем злобу а он мол меня терпит такой добрый и хороший,я пропускала мимо кассы что он пассивно-агрессивная личность,не произносила вслух что меня уже тошнит от его трусости и это огромный его недостаток,что мне стыдно за него в компаниях.А В ИТОГЕ ВСЕ НАОБОРОТ И ГЛАВНОЕ-У МЕНЯ НЕТУ СИЛ С НИМ В СЛОВЕСНЫХ БАТАЛИЯХ УЧАСТВОВАТЬ.Даже сама не понимаю почему так у меня.Как будто парализовало внутри все в душе.Нет сил себя защитить.То ли я держусь за него то ли еще что,скорее всего так и есть и меня очень задевает его мнение обо мне,вернее наверное,мое мнение о себе и еще то что мне страшно его терять,мне больно его терять и очень обидно что если он не живнет со мной то ему даже ездить ко мне элементарно лень,вот тупо лень,он так и говорит что свой единственный выходной он не хочет тратить на то чтобы ездить в Москву.А раньше готов был каждый день это делать,наверное,чувства или яркость этих чувств уходит ....Поэтому уже он ничего и не хочет,он мне элементарно ВСЕГДА говорит что у него нету денег.И моя психолог высказала мфсль что мне может быть стоит попробовать с ним построить отношения в которых ни он меня не будет мучить ни я его.Но кажется что после его свинского рыльца которое я увидела последнее время,мне вообще с этим мразотой ничего уже не хочется делать,блевать от него тянет,я разочаровалась в нем...И очень уже много к нему злости если честно нету желания связываться больше,есть желание отомстить только и все.Кажется что проблема еще и в том что я его как парня не хочу совсем,противен он мне в сексе,а как к человеку просто который всегда рядом-я к нему привыкла,а этого мало видимо.Ну или хотя бы он мне внешне бы нравился,а он совсем не в моем вкусе,а особенно в нем вымораживает ублюдское поведение в компании,с ним я не ощущаю себя защищенной,не могу надеяться на защиту если что,вижу по другим парам что мужчины всегда защищают своих женщин а он в жопе язык держит и это ужасно...Мне это обидно,я злюсь на него что он такой а поделать ничего не могу и нужда в мамочке в его лице никуда не девается....Я запуталась в этих фантомах совсем...Не знаю даже злюсь ли реально на его поступки или на то что он не такой каким мне бы хотелось чтобы он был.Ужасно противно что Богом поклялась,ненавижу его за то что он мне такие эмоции подкидывает этот парень мой тупорылый да не мой уже чего так буду называть его чпок.
