он наедет,то я перестану общаться,но буду считать это "глупой обидой незрелой личности".Хотя кажется здесь я перегибаю.Ведь что опасно для жизни-от того ак раз зрелая личность держится подальше и после такого стремиться им помогать-уже болезнь.И ничего страшного если я дела не захочу с ними иметь,у меня будет всегда оставаться выбор,могу или нет продолжать общение,никто меня за это осуждать не станет если только я сама.

Как раз вот мне кажется здесь и боюсь опять не помочь им.Странная логика,меня пытаются убить.а я о помощи думаю.Мать Тереза во мне еще живет,не иначе,а не только садист о котором говорит психолог и мои сны.Типа еслион так поступит то я перестану с ними общаться,маму потеряю,хотя если она попустительствует этому нах тогда к ней стремиться,да еще и папу потеряю потому что к нему на него же жаловаться не придешь,а он ак раз и покажет свое истинное лицо и станет тем самым бандитос преследователем которого я вечно вижу во многих других мужчинах,таким образом защищаясь от страха к единственному реальному бандюге в моей жизни-к отчиму.Я всегда переносила страх насилися с его стороны на других мужчин,а спасителя как раз искала в нем.Интересная и странная немного схема.Если бандюга изобличен ,то и спаситель нахрен не сдался,то беж он сам мне не сдался если я пойму что запугивает меня именно он как раз,а не "стршный мир".Страшным он и был для меня т.к. Я в нем осознавала такого бандюгу и прямо р ... Читать дальше »

Так что никакая я не слабачка и стыдиться мне нечего,он просто жалок,а то что я не спорю с ним,вот этого часто стыжусь,вроде как "опять" себя ощущаю "лохом",типа мне стыдно что не могу его отпендалить грамотно,прям пенделя дать:)а в реальности просто сумасшедшего дядьку опасаюсь,стараюсь с ним не связываться и ПРАВИЛЬНО и ЛОГИЧНО к нему относиться именно как к БОЛЬНОМУ потому чо БОЛЬНОЙ и УЩЕРБНЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОН И ЕСТЬ.И чувство злости к маери и брату за их несраведливость оно вполне опрадванное,хнечего стыдиться его.Защищаться от нападок нормально и ничего стыдного нету в злости,даже если пристыдить за нее пытаются,это было с их стороны специально,чтобы сбить с ног.
кажется я внутри полна злости,меня от этого тошнит,на тело вымещается злость.Злость на мать и на брата.Вот чувство стыда за злость оно на жизнь внешнюю вытекло.я не чувствую за собой права себя защищать,запугали меня по полной программе.Кстати вот с этим криминальным прошлым отчима этого я вообще не знаю чего дум ... Читать дальше »

у меня вообще ощущение что у меня злость внутри под запретом,мне стыдно и я глупо ощущаю себя когда испытываю это чувство,за него не должно быть стыдно,с чего вдруг я должна отказываться от этого чувства?Кого ради?Эти люди и гасили это мое чувство потому что оно им видите ли неудобно это чувство,конечно неудобно,ведь удобнее пинать и использовать тех кто не сопротивляется,у меня внутри глюк всегда сидел что лучше отчиму не противоречить потому что он убьет если я буду не по его укзке жить,типа он право имеет,спорить с ним и правда бесполезно но вот жить о его желаниям-бред,кто он такой?Ну да агрссивный ,в этом он ас и люди стараются не нарываться с ним,но ведь лох же глупый,понятно ведь,так что надо избегать ссор с ним,ну обсуждений то есть а делать по своему.Ну а если уж неизбежно,то бежать думаю и все.И без зазрений совести,ведь он псих.В этом крике его болезнь.Какое-то с ним ощущение беспомощности запомнилось,неуверенность в себе появилась,самооценка упала,хотя что я могла ему сказа ... Читать дальше »

Странно только зачем я туда пойду где этот вася,отчим и мать все вместе,типа помочь им,а чем?Если матери плохо станет?Наверное позже уже будет легче это переносить,не будет так унизительно и тяжело как сейчас.Наверное,на гнев отчима найдется уже другая реакция в душе и другие смыслы для разума.Кажется для меня слишком важно что думает обо мне этот вася,думаю,я слишком завидую ему ,что мать его любт,хотя там и завидовать нечему,он же как безрукий,как куколка,маменькин сынок,а уже не маленький мальчик давным-давно,да и очень он зависимый,отчим для него реальный авторитет,иначе бы он не терпел по полтора часа его оскорбления а потом не говорил что тот прав.И жениться он и не собирается,что тоже кое-чего да значит,он просто послушался отчима и не злит его женитьбой.Все мне покоя он не дает,так мне надоела эта манная каша,но без нее дело не делается,ничего перемелится.Мне нужно переработать все эти чувства мои подростковые те,и тогда придет зрелый взгляд.Думаю я всегда ощущала чувство вины ... Читать дальше »

пропал текст,не стану восполнять,мысль потеряю.
Итак приходится делать вид что он якобы смешно шутит и что-то интересное говорить,он очень зависит от чужого мнения и поэтому с ним очень утомительно общаться,потому что неодобрение,невнимание,даже маленькое и нормальному незаметное -выводит его из себя.А она раздражает тм что заискивает перед ним,она вызывает у меня этим неуважение,отвращение,видна ее двуличная натура,я же знаю что она не от того что добреньая такая или любит его,а целей ради своих,еще знаю,что она этого человека ненавидит и это еще больше неуважение вызывает,взрослый человек,живет ак паразит на шее у мужа,не желает в мре вести взрослую жизнь,работать,решать роблемы,а присосался как паразит к мужчине и сосет ресурсы и еще жалуется,неприглядно.Еще ее сын,злой,ленивый,двуличный,питающий ко мне злобу,он меня подкалывает остоянно и смотрит злыми глазами и кажется меня это очень задевает от неуверенности в себе и идеализации его.Я часто босюь оказаться там снова в этой ... Читать дальше »

все-таки это борьба не с ними а с самой собой.Я представляю себе ситуацию,при которой еду в машине с отчимом и матерью,что мне неприятен отчим и он мне грубит и что я хочу выйти из машины и это правильно,но меня останавливает желание им помогать(!).То есть прощение у меня ассоциируется с тем,что я сдаю себя садисту на растерзание чтобы ему сало хорошо как всегда учила мама(терпи мол,ему тяжело в жизни было,за то,что он для нас делает можно и потерпеть).Но психолог мне рассказывала что с ним не стоит бороться на его уровне,но ведь это не значит сдаваться на растерзание,ну попрошу остановить,не остановит,так доедим до места и выйду,держать-то он меня не будет,это уже совсем смешно с его стороны.Ну по крайней мере ситуация с продажей квартиры и вообще со свободной жизнью вне их "правил" стало внутри легче и свободнее,вины меньше как ни странно когда о прощении подумала,ведь злоба мне вроде как нужна для защиты,а когда не пытаешься ничего им доказать,просто смиряешься с тем что они не поме ... Читать дальше »

я поговорила с одним человеком,он рассказывал мне о пользе прощения и я согласилась с ним и стало легче.может и правда лучше ограничить общение а в старости помогать материально.Надо подумать чем я смогу помочь?Наверное не хочу помогать им в старости чтобы им отомстить...Куда меня это приведет?Я не хочу предавать себя помощью этим людям...Но может моя психолог права была когда мне давно говорила что легче им помочь чем договриться с собственной совестью.Получается "они победили"...Они ведь внушали что родителям помогать надо и если ты не прав перед ними всегда страшно и стыдно.Но раз ты набираешься смелости не быть с ними согласной в их отношении к тебе,набираешься смелости ограничить общение с ними,значит ты себя защищаешь,значит ты помгаешь себе.Значит ты не предаешь себя.Не знаю кому нужно уважение к понятию родиели,родителям,детям или Богу?Но зачем нужна злоба просто дьявольская я тоже не понимаю,уж для меня она точно не нужна,я опустошена ею уже,она надоела мне и я хочу быть свобо ... Читать дальше »

Обещала себе что больше не буду вести этот блог.Но мне стало худо и я решила все же вести его.Так легче,когда хотя бы на бумагу изливаешь свои переживания и таким образом самой все становится понятнее а на душе чуть спокойнее.Я много думаю о атери и об отчиме.Недавно моя мать оказала себя опять во всей красе,стало ясно по одному из ее поступков что она всегда действует вне моих интерсов,было видно что она непорядочный,лживый человек,который ненавидит и опасается меня.Я разозлилась очень на нее,мне надоело все это дерьмо терпеть в свой адрес.Я думала что была взрослой до того как попала в эту больную семью.А в процессе психотерапии поняла что психика моя не просто ломалась при взаимодействии с ними,но и формировалась также точно.То есть мне фактически нужно теперь перекраивать свои убеждения и мысли.Ведь чловеческая душа именно из них и состоит.Я захотла вообще порвать с нии всякие отношения.Мне так омерзительно вспоминать все,что со мной было.Знаете,часто говорят,что для того,чтобы ста ... Читать дальше »