Мне даже противно писать этот праздник с заглавных букв.Я искренне говоря совсем не рада и это не праздник для меня,а скорее как повинность какая-то прийти и поздравить ее и увидеть и ее и отчима и не дай Бог брата.Я не пошла сегодня к ним.И рада этому,хотя и мучаюсь виной.Но не так убийственно как раньше. Странное какое-то чувство.Странный образ мысли.Я виню себя в том,что не поздравляю ее,не иду к ней домой и не общаюсь с отчимом.Виню себя за то,что избегаю общения с ним.Считая,что это очень некрасиво и несправедливо по отношению к нему,что это неблагодарно,что он очень много сделала для меня и что он мне дает деньги.Вот эти деньги-это и есть то "многое",что он "для меня делает".Не знаю зачем это ему самому,вот это выделение денег для меня каждый месяц?Кажется что она(мать)нашептывает ему бредни по поводу того,как сильно ценю его участие в моей жизни и как оно важно для меня и как я нуждаюсь в нем,в этом участии.Будто придаю ему значение этому вливанию материальному и тем самым автоматически придаю значение ему самому,этому человеку.Хотя ведь это совсем не так.Это участие меня тяготит,как и он сам.И мне где-то даже кажется,что он всё это делает просто по инерции,для того,чтобы тешить свое самолюбие,чтобы ощущать,что кто-то от него очень зависим и очень нуждается в нем.И вообще говоря это неплохой мотив,просто вот это поведение этого человека со мной и по отношению ко мне оно меня оскорбляет.Есть в нем гадкое что-то.И даже не что-то гадкое,а поведение это гадкое само по себе.Оно неуважительное к чужим интересам,границам,вкусам,мыслям,правам человеческим и чувствам.К человеческому достоинтсву других людей.Мне это мерзко.Вот это привозношение отчимом самого себя,как человека,который имеет больше якобы прав и талантов чем другие люди,которых он считает "сволочами и мразями" и "серой массой",как он говорит.Странно с какой толерантностью стало это всё отзываться во мне за годы проживания и маринования в этой семье.Я реально стала нормально воспринимать такое поведение,тогда как в самом начале,когда я только переехала к ним жить для меня отчим был просто каким-то вечно злым дядькой,со злой рожей,противным и неприЯтным.Но мать с завидным постоянством вливала мне в уши,что я ему должна и что он титанические усилия прилагает чтобы мы были сыты и обуты и что по гроб жизни мы должны и бла бла...Как же так всё во мне перевернулось,извратилось?Я имею привычку нюхать интересующие меня окружающие предметы,могу понюхать,например,свечу,или открытку.Это действие происходит почти по инерции и мой психотерапевт высказала предположение,что так происходит оттого,что если вещь пахнет мандарином,то можно сколько угодно твердить что пахнет она помидором,но запах от этого не изменится,нос не обманешь никак.Потому что мы ощущаем запахи органами чувств.Игра слов,конечно,но на самом деле она очень хорошо перекликается с тем,что я далее хочу пояснить.Разум обмануть проще,можно просто запутать доверяющего тебе человека в клубочке хитросплетений твоей собственной изощрённой фантазии,запутать его с выгодой для себя.Обмануть его проще говоря.Вот это похоже и сделала моя мать.Мне отчим изначально был реально абсолютно неприятен.Я это точно знала и не ощущала за это изначально никакой вины.Но по ее чутким руководством я стала сомневаться в истинности своих ощущений,перестала короче говор доверять сама себе,подумала что она лучше знает,наверное.Но есть видимо в жизни такие простые вещи,например,мы все знаем,что человек,который колет в вену героин опасен просто очень,мы все будем стараться оградить своих детей от такого человека,нам приоритетнее будет безопасность наших детей,чем одиночество этого наркомана,как бы ни было его жаль где-то в душе.Мы все знаем,что нельзя опускать руку в кипящую воду.все помним боль при малейших ожогах и добровольно такую глупость никто делать не будет.Мы все знаем,что если человек ведет себя с зависимыми от него малолетними детьми как с ничтожеством,самоутверждается за их счет и грубит их матери,оскорбляет женщин матерными словами,унижает самих детей друг при друге и твердит ,что он самый умный и что все люди вокруг мрази и сволочи а он хороший,что хороших людей в мире единицы и то сладить не могут друг с другом и прочий бред...Все мы знаем что человек этот сволочь сам по себе и сам и оскотинился в реальности-то именно он.А моя мать меня пыталась убедить в том,что я всё извращаю и неправильно понимаю или просто я что-то путаю или я просто самадуравиновата.И я поверила ей.А теперь я поняла что ошиблась в своем таком доверии к ней.Я многое прокрутила и проработала в голове пока не писала в этот блог.Я думала о том,что я думаю,что отчим не просто имеет право отнять у меня жилье,а в принципе владеет моей жизнью.То есть мать меня так убедила что вроде он и она меня чуть ли не с помойки подобрали и что это с их стороны прямо подарок судьбы для меня,что это такой очень широкий жест,что я такую их благосклонность чуть ли не выиграла в лотерею.Что они подобрали меня с помойки.Меня мать настраивала и при отчиме вслух говорила что я очень похожа на отчима,тема родного моего отца была вообще табу,типа чтобы чувства отчима не задеть.Меня самой до того,как я туда пришла будто не было вообще.Им так удобно было.А мне нет.Я была.И я просто по нелепой случайности позволила забыть о себе.Не было сил и опыта чтобы не позволить.И я и сама себя забыла.Поэтому,наверное,когда я думаю о отчиме и матери я только их версию происходящего прокручиваю в голове и не даю себе права парировать.В голове прям звучат обвинения а моей версии будто бы не звучит,я просто как рыба открываю рот. Моя жизнь при виду их и при их появлении просто как будто бы обесценивается.Я должна была быть приятной куклой для своего отчима и своей матери,а потом и для брата и вообще для всех,но что насчет меня самой?Что насчет того,что у меня есть свои чувства и моя жизнь пускай и не такая обеспеченная как у них(сарказм),она имеет право существовать,ПОЛНОЕ право и никто не в праве ею управлять.от эта квартира мне кажется-это то,на что я имею право.Даже детдомовский ребенок при выпуске в мир получает комнату обязательно,а я не была детдомовским ребенком,моя мать выбросила меня "на помойку" как она считала,а потом меня оттуда подобрала,только забыла совсем кто меня поместил туда и кто сделал меня такой брошеной.Она забыла что именно она и была изначально обязана меня защищать и обеспечивать и материально и душевно.Она почему-то обращалась со мной как с какой-то грязной собачкой,которую она подобрала,пинала меня в бок каждый раз когда я как ей казалось недостаточно благодарна ей былоа за ее этот так называемый подвиг.Всё так извратилось.Она якобы жила с отчимом из-за детей,якобы даже из-за меня с большего.Хотя я вообще появилась в их доме уже намного позже из знакомства и заключения брака.У меня какая-то такая несостыковка в голове...Я вот ощущаю их что одного,что вторую как чужих,все время отдаляющихся от меня людей.То есть душевной близости между нами так и не появилось.Еще и гнобили жёстко.Но квартиру я вроде оставляю за собой.Как же так?То сеть чужие люди подарили мне квартиру,а я их еще и ненавижу и общаться не хочу?Да еще и зная какой один из этих людей "крутой бизьнесьмен,живущий по понятим",типа пацаны такого не прощают...Ага.Я себя ощущаю так,будто я зашла к этому крутому паану в квартиру,вынесла из нее всё да еще и враждебно к нему отношусь,не хочу кланяться.Ну типа не охренела ли я...Вот всё по понятиям его и меряю ...В реале на самом деле моя мать меня выкинула куда попало,там я прижилась Слава Богу,обрела там маму и любовь с ее стороны,а потом ехидне понадобилось меня выдернуть из моей жизни,она без зазрений совести это сделала и мне пришлось мучиться много лет,претерпевая издевательства с ее стороны да еще и со стороны ее сына и терпеть рядом ее неуравновешенного мужа.Всё это сдабривалось чувством вины,которым она меня регулярно подгружала.И чувством своей беспородности,безродности,бездомности,никчемности,ненужности никому кроме них и кроме нее,беправия в конце-концов.В итоге я совсем заболела в таких условиях и при таком эмоциональном пределе,и психически и физически и потеряла десять лет своей жизни.Буквально потеряла.Убила их на реализацию ее фантазий больных и не по своей воле стала куклой на нитках в ее спектакле.Через пять лет совместного проживания она меня отселяет в отдельное жилье,чтобы не ешала им спать и чтобы муж был при деле и при орденах(вай,молодец какой,детям квартиры приобрел),при этом мать продолжает ко мне приходить выуживать из меня деньги,которые он ей на меня дает,наваривает деньги на том,что врет про наш с ней шоппинг в центре москвы а ведет меня на рынок и при этом лицо у нее такое будто она ДЛЯ МЕНЯ СТАРАЕТСЯ И СОВЕРШАЕТ ГЕРОЙСКИЙ ПОДВИГ и так очень натурально и вполне искрене принимает мою такую прямо собачью благодарность за эти тряпки вшивые.Дело не в деньгах.Тряпки сегодня уже мне по фигу совсем,дело именно в гнилости ее действий.При этом она портит мне жизнь своими комментариями какой мой парень идиот,постоянно звонит и грузит рассказами о том какой отчим урод и как издевается над ней и эти жалобы моментально сменяются ее увещеваниями на тему того,что я к нему очень плохо отношусь и что надо ему быть благодарной ведь он так меня любит а я ему даже лишний раз не звоню.И я вся разъедаемая чувством вины ему звоню.Потому что так удобно МАМЕ.Потому что она или настроение ему хочет поднять иил ей страшно его потерять и она мною латает дыры в их "отношениях".Уродство полное.
