Вчера вечером,придя с йоги,наткнулась на этот фильм.Он начинался со сценыпохорон,пожилой мужчина в кругу родственников в церкви произносил прощальную речь в память о своей усопшей жене.Мне не было уж очень интересно,планировала пораньше лечь спать,но характерное сходство этого мужчины с моим отчимом всё же привлекло моё внимание.Чем дольше я смотрела этот фильм тем отчетливее ощущала боль потери,наверное...Думаю это было именно это всё-таки чувство.По сюжету фильма этот человек прошел войну в молодом возрасте и стал,наверное,закрытым и жетским в выражениях,критикующим и неспособным сближаться.Враждебным каким-то к окружающим людям,пресекающим границы и тут и там.Не знаю что он хотел показать таким поведением,может быть свою ненависть выразить,которая застоялась в нем как густая желчь со времен войны,ненависть,перемешанную со страхом.Но факт в том,что смотря на него со стороны я понимала,что такого человека совершенно невозможно любить,приблизиться к нему без того,чтобы получить мощные пробоины в собственной душе.Это почти невозможно.По крайней мере для тех людей,которые пережили опыт детской зависимости от него.В итоге он находит себе друзей в лице своих соседей-хмонгов,это какая-то корейская народность,насколько я помню и поначалу он к ним относится враждебно и постоянно им грубит,а под конец фильма они становятся его почти семьей и даже большую часть наследства он оставляет именно им,а также подставляется под пули,умирая в конце фильма от них,для того,чтобы посадили в тюрьму тех бандитов,на которых нету совсем управы и которые насилуют девочку из семейства этих хмонгов и бьют мальчика из их семьи,к этим подросткам этот Уилл-так звали главного героя,очень прикипает душой и ,наверное,реализовывает с ними то,что не удалось сделать с родными сыновьями.Он помогает ему сблизиться с любимой девушкой,найти работу и не робеть перед людьми.Опять же методы этой помощи тоже очень так четко показаны,он его этого парня часто обзывает и критикует,явно желая видимо добра ему,но тот такой кремень,в редких случаях на свете сеть такие люди,которые от таких методов не ломаются,наверное,для этого нужно чудо,или это должен быть просто фильм,или просто сказывается отсутствие кровных уз и нужда хоть в чем-то...Не знаю...Такой вот типаж как и мой отчим,сходство явное хоть и ,конечно,не стопроцентное,он ф этом кино показан с лучшей стороны,режиссер как бы предлагает заглянуть глубже в душу такого человека и понять его,пожалеть,войти в положение,сострадать ему.Я плакала в конце фильма и после него.Плакала,потому что вспоминала отчима и то,что я очень хотела сблизиться с ним,мне было очень плохо и одиноко и иногда мне это удавалось и я видела его таким уязвимым,трогательным,беззащитным и одиноким в своих страхах и неоправданных детских надеждах,мне очень горько было видеть что всё это в нем есть и что он почти не способен это ктрыть и пережить,пережить все свои детские разочарования,и потом жить дальше.Но видать страх,который он пережил в детстве со своим неродивым отцом и потом в тюрьме,его совсем это все сломало.Сломало в нем способность просить помощи и не злиться на себя за беспомощность и не бояться окружающих людей,сломало способность сближаться и открывать обожженные места в душе,чтобы на них кто-то подул и может сказал что у него точно также было.Всё это убито в нем и,наверное,я не в силах воскресить это.Хотя полагаю,что верю в свое могущество в этом отношении.Надеюсь развенчать свои глюки относительно этой темы,даже не понимаю зачем я так долго верю в то,что смогу с ним по-настоящему сблизиться.Может для того,чтобы не мучиться виной за оо,что брошу эту затею?И в свою очередь вина появляется там,где я боюсь того,что упущу человека,оставлю его,того человека,с которым могла бы быть близка,то есть ощущение что я просто плохо постаралась,не поговорила как следует и поэтому не удалось с ним стать родными нам....Я помню как на его День Рождения лет 5 назад я купила огромную открытку,наверное с полметра высотой и написала там в стихотворной форме поздравление.И помню пришла к нему,читала этот стих.Он растрогался и я увидела слезы в его глазах.Его это реально тронуло.В этих слезах было одиночество,недолюбленность,горечь утраты родительской любви,невозможность ее вернуть эту любовь.И лже-невозможность стать счастливым именно СЕГОДНЯ.Он вероятно так и считал и считает,что весь мир враждебен и нету ни одного человека,способного любить его по-настоящему?А как же моя любовь?Она что искусственная?Или он просто будет наблюдать за ней со стороны,не открывая сердце?Это как деньги в надежный банк положить..Цинично как-то...Ведь он не мог не заметить моих надежд в отношении его персоны,моего желания найти в нем отца?...Но он открыто выражал свою злость по поводу того,что нам с братом "все легко досталось".Вероятно, он выплескивал свою обиду на жизнь и на отца на нас...Мне вчера когда я вспоминала его слезы в тот ДР стало моментом так странно.Будто какое-то несоответствие поймала в голове.Мне ассоциативным рядом сразу после ситуации со слезами отчима вспомнилась ситуация,где отчим неоднократно очень сильно унижал моего брата,обзывая его матными словами.Это у него в отношении брата была такая частая "терапия".Он его так "воспитывал". И вот именно это безобразие никак не вяжется с этим образом трогательного и несчастного человека,которому хочется сострадать.Видимо в какой-то момент это приняло такие уродливые формы,что сострадать стало невозможно.Ну как такому человеку сострадать,ведь он ведет себя как сущая свинья?Наверное,это мой внутренний конфликт...Он(отчим)для меня и тот,кого я жалею и тот.кого презираю за его трусость и отвратное поведение.Наверное,можно это утрамбовать в душе.Я знаю что маньяки,например,становятся такими из-за детских травм часто.Но это не значит,что я готова отдать девушку на растерзание такому м....ку..Мысль о таком "прикорме" вызывает у меня ненависть к такому человеку,я не хочу ему сострадать,потому как думаю о главном-о сохранении жизни.И если этот человек по каким-то причинам не смог вылечить себя и найти выход когда-то,то невинные люди не обязаны платить кровью чтобы ему ненадолго стало легче этому психу.Ведь как можно всем помочь?Может я слишком большую миссию на себя беру?...Помочь ему и простить или даже прямо полюбить его с его гадостями?...Это невозможно,я уверена и не нужно.Это нужно только моей матери,которой нужно было чтобы ему, этому человеку кто-то поклонялся. Давал себя на растерзание.Ей неинтересно было что я чвствовала и это чудовищно. |
