Понимаю,что меня пугает реальный мир.Очень пугает перспектива выйти на работу и общаться с людьми,быть среди людей.Мне стыдно за саму себя,стыдно за то,что до 25 лет я ни разу официально не работала нигде.Только ресницы наращивала и только.Почему мою мать всё это устраивало?Недавно разговаривала с психотерапевтом.Высказала ей мысль,что порой боюсь того,что она скажет,что мои родители были нормальными,это я всё "слишком болезненно воспринимаю"как говорила моя мать.Вчера с йоги когда домой ехала у меня в сумке был с собойц банан и мне было его очень стыдно поесть при людях.Вот так,я какак маленькая девочка внутри,совсем не взрослая,мне никто ничего не объяснял.Просто съесть банан при людях-это означает открыть им себя реальную,со своими причудами и желаниями.Мне когда-то в школе было очень стыдно переодевать сменную обувь при других детях.Было,наверное,стыдно за то,что колготки некрасивыми были и старыми,а в ботинки часто писала кошка и я боялась что они услышат этот запах.У нас дома было очень грязно,моя семья паталогически не следила зат чистотой,были завалы вещей в комнате у бабушки и дедушки,мыться никто не любил и запах от всех исходил действительно плохой,он стоял дома этот запах.Запах немытого женского тела.Мать и бабушка были обе полные и не мылись подолгу.И мне стыдно было когда кто-то приходил к нам домой.Я помню как перед приходом одноклассницы очень долго убирала квартиру,старалась вымыть туалет,полы везде драила,прятала завалы вещей.Мне очень хотелось чтобы ей у меня понравилось и она не догадалась как мы на самом деле живем.Что не убираемся годами и никто мыться не хочет.Блин,меня так это угнетало и мне всегда было за это так стыдно.Мне даже снилось иногда что из школы пришли ко мне классная руководительница и одноклассники обличать меня в том,что я живу в грязной квартире и родственники не следят за гигиеной.Во сне это выглядело как такое изобличение в каком-то страшном грехе и так и ощущалось,как наказание за то,что я чего-то утаила,о чем должна была рассказать.Помню как ненавистная учительница по технологии(типа кружка кройки и шитья)поставила мне два в четверти,потому что я не ходила на ее уроки или если приходила то вечно что-то делала не так,со мной особо уроками дома не занимались и толком не могли мне ничем помочь,ни сшить фартук,ни математикой позаниматься...А у многих других девочек всё было так чистенько и уроки вовремя сданы ифартуки эти дебильные сшиты к сроку.Помню мне еще долго эти фартуки снились и очень я была рада тому,что закончилась серия этих уроков по технологии.Так вот училка эта в пятом классе вызвала меня к себе и почему-то начала на меня давить тем,что мол она видит что у меня ОБЕСПЕЧЕННАЯ семья...Ха-ха!!!=)обеспеченная=( Эта дура сделала такой вывод из того,что на мне было надето.Просто в то время моя родная мать стала мне вещи хорошие привозить.А жила-то я как?Также и жила,в той же гнетущей атмосфере безнадежности и несчаться окружающих меня людей в моей семье.Они реально были несчастны и я тоже впитывала эту беду в себя,потому что кроме них у меня не было никого,они были моей семьей.И мне было также больно,потому что мне казалось что я навсегда останусь в этом горе и не смогу ничего изменить.Мир тогда казался маленьким и будто замыкался на моей улице,моем районе,моей школе,семье и квартире.Мне было стыдно за саму себя и за нашу бедность и неблагополучность,за безнадежность и бессилие что-то изменить.Я заполакала когда она начала говорить о моей семье,потом она начала спрашивать о моем отце и мне стало очень стыдно и больно,ведь у меня его не было и мне казалось что это ненормально,что я живу вообще на свете незаконно.Точно такое же ощущение меня постигло,когда я уже около полугода жила с отчимом и матерью и у меня не было до сих пор паспорта,хотя было уже 14.Меня остановил милиционер и начал спрашивать где я прописана и сколько мне лет.Он не верил,что мне 14 и довел меня до слез.Его сотрудник сидел в машине,они оба на меня давили и агрессивно подтрунивали,говорили что я вру о своем возрасте.
