Вроде как мир описывался матерью как что-то опасное,как место,где трудно выжить,мол либо рядом с отчимом,либо на помойке и с кучей страданий и проблем,прям на попрание волкам и зверям с острыми зубами,с которых капает кровища.И почему я в это поверила?До сих пор верю,что отчим властелин прямо.Что он такой великий.Как две части у меня,одна верит,другая возмущается как можно верить в этот бред.Ладно бы еще по-честному жила бы я с этим сумасшедшим и просто его боялась,так навешали ерунды на уши.Спрашиваю себя зачем?А понимаю,что если бы она (мать)не внушала что я виновата перед отчимом,что он для меня всё делает и какой он хороший,то я бы попросту не заискивала перед ним ,а просто-напросто бы его избегала,вот и всё.Навнушала мне что мне вещи фирменные нужны и заставила унижаться перед ним ,кланяться в благодарностях,излишних кстати как я сейчас понимаю.Я его должна была благодарить постоянно за всё,за каждую тряпку,за поездку на море,причем как обязательство такое было говорить ему дурным голосом и называя "папочка" как он меня прям озолотил и как я "несказанно" счастлива.Мне нравились конечно и вещи и всё остальное но просто представьте в нормальной семье мать в бок тыкает дочь и сквозь зубы шипит иди скажи спасибо,да еще и режиссирует слова и тон,с которыми нужно "благодарить "его.Ну ведь противно же просто ужасно.Блин=(
Просто когда вижу отчима всё внутри переворачивается и первое что сделать хочется-это просто повернуть в другую сторону,что я и делала частенько.То есть в реале мне он неприятен как человек,отвратителен даже,этот ее отброс,огрызок этот с зоновскими понятиями,весь переполненный ккашками под завязку,мне стыдно с ним общаться,мне трудно титанически его терпеть,он невыносим,он вызывает у меня самой огромное количество злости,усмешки и отвращения.Он просто ходячая провокация,так и тянет ему высказать какой он лох.Честное слово и как он жалок в своих потугах унизить лругого,чтобы возвыситься самому.Вроде как унижалась -то я перед ним из-за того,что "он нас вытащит из всего","он наш спаситель",""без него никуда",а теперь я начинаю понимать что и сама всё смогу легко себе сделать ,по крайней мере минимум свой себе всегда заработаю а больше и не к спеху,так а чего я унижаться-то должна перед этим троллем?Справедливо кстати,а учитывая что он унижал меня всегда типа король он и всё может,такой властитель чужих судеб,то вообще послать его на йух охота,ну то есть вычеркнуть его из жизни нафиг такого ничтожного труса-подлеца.Может я просто привыкла к нему?Может привыкла его принимать за близкого человека,несмотря на то какой негодяй он на самом деле?Могла я привязаться к такому человеку?Может мои надежды на него,на то,что он будет моим хорошим и добрым папой,что он меня не бросит,может эти надежды во мне живы и это они отзываются странным эхом,когда я ощущаю ненависть справедливую к нему?Может они мешают мне увидеть его таким ,какой он есть? |
