Я чувствую себя очень глупо,ме очень некомфортно,мне просто некуда спрятаться,мне нет места в этом мире блин.Как неприкаянная себя ощущаю,будто мне нету места нигде.Какой-то озноб даже от всего этого,я как язык проглотила,я пока не сориентировалась как мне быть с этими знаиями своими новыми о себе,мне тяжело быть с собой такой наедине.Я поняла что мне нету спасния от моей боли в побеге...Я боюсь что куда бы я не убежала-от себя не убежишь.Я сама себя даже из своего рабочего компьютера выгнала не знаю почему.Наверное боялась что мой парень что-то прочитает на этом сайте и интересно то,что сейчас постоянно пишу с телефона именно потому ,что боюсь опять клина словить,а не потому что реально боюсь что он что-то прочитает...Я себе долго внушала чо проживу и без него,чо он вообще сам без меня не может и сейчас мне больно от того,что понимаю что это совсем не так и я ненавижу его за это.За то,что чувствую себя будто зависимой от него.Мои предыдущие отношения я строила по тому же принципу и они заканчивались ...В них было невыносимо.Эти какие-то другие.В своем МЧ я нашла-таки кое-какое успокение моих страхов.Но это ненормально я вижу.Вот именно чувство зависимости от него вызывает ненависти большое количество.Блин месячные так и не приходят,я боюсь за себя очень сильно,за свое здоровье.я много переживаю и очень трудно управляю своими эмоциями,пока не очень хорошо умею себя успокоить и не очень полагаюсь на себя.
