Господи,как ужасно одиноко я себя чувствую.Мне очень страшно.Вся затея насчет переезда на другую квартиру по сути-побег.Я не могу и не хочу больше унижений со стороны отчима,а так как страх к нему и перед его гневом огромный,то оставаться в квартире,купленой им пока невыносимо.Пока мне нужно время,чтобы понять,что я не обязана ее отдавать обратно,если даже и не буду больше ему себя предоставлять как грушу для битья.И я думала мой парень поддержит меня в моей затее.Так надеялась,что мы снимем жилье и всё будет хорошо.Одна пока не потяну.А он думает что переезд-это глупость и блажь и заявляет,что не верит что я смогу пойти работать и не брать деньги у родителей.Ему кажется бессмысленной эта затея и чувства мои относительно проживания здесь кажутся бредом.Бредом,не стоящим того,чтобы затевать такой "геморой".А ведь это не бред и мне реально здесь уже до смерти плохо.В ситуации этой.И я итак пока сама в себя даже слабо верю,а тут еще и он со своими "прогнозами".Блин,как же всё-таки придавливает вот такое отсутствие поддержки от человека,с которым связаны надежды.Я понимаю постепенно что м с ним просто два очень и слишком разных человека.И разные мы непримиримо именно и прежде всего в том,что он,пережив в детстве просто чудовищное насилие со стороны своего отчима с подачи своей же жестокосердной матери на сегодняшний день идет по проторенной ею дорожке в карьерном плане и даже в открытую заявляет,что "может быть это его месть".Но ведь это неправильно.Я даже сама на сегодняшний день очень боясь что останусь без материальной поддержки моих родителей(и это в 25 лет,вот где ужас и что делает с людьми такое обращение)я всё равно уже очень четко понимаю,что нельзя жить под чьим-то крылом,позволяя себя унижать.А он делает это.Живет под ее крылом НЕ ЖЕЛАЕТ оттуда вылетать.Он позволяет бить себя психологически,позволяет это и в отношении меня,считая,что я дурью маюсь,желая выйти из ситуации абьюза.Вообщем кирдык,наверное,отношениям скоро настанет.Да Бог с ними отношениями,выжить бы самой мне,не уничтожить и не разбиться о собственную боль.Как мне всё это вынести...Я ощущаю себя такой беспомощной.МНе так страшно пойти на работу.А надо и я чувствую это.Я как мышь в мышеловке.Я боюсь сдать эту квартиру,чтобы иметь прожиточный минимум на случай чего,чтобы иметь возможность спокойно поразмышлять и прийти в себя после того что мне пришлось пережить,иметь возможность спокойно никуда не торопясь обучаться делу которое я себе выбрала,но одновременно с этим я и работать пойти боюсь.Мне страшно что в коллектив не вольюсь.Я ощущаю себя такой дефектной ,что мне просто на людях страшно появляться.
