Когда я была совсем крохой моя мать отдала меня няньке,у которой я жила около года,может быть полгода.Странно,что в свою приемную семью,в которой я прожила до 14 лет я попала по рассказам бабушки в годик и два месяца,но я почему-то отчетливо помню свои воспоминания из жизни с нянькой.Я там ходила голой почему-то по квартире и помню что мне там снились сны как я по ледяной улице иду без одежды,наверное,я ощущала себя там незащищенной в реальной жизни и боялась что меня просто выкинут,или жизнь там и казалась мне той самой ледяной улицей...Там было два брата,детки этой женщины,один на меня кричал постоянно почему-то,а второй защищал.Тот,который старше.Пишу сейчас и даже не верю,что всё это со мной происходило,будто заново переосмысливаю.Помню такую сцену:тот,что помладше сидит на полу и какие-то не то машинки собирает,не то марки,я видимо что-то потрогала и он закричал на меня,а его брат ему сказал типа чего ты на нее кричишь,не обижай ее.Вот странно,но я запомнила это,а ведь такой маленькой была и это всё запомнилось как во сне...Я боюсь что-то еще вспомнить,что меня напугает,или что кто-то издевался надо мной,потому что куда только эта "мама" меня не запихивала,по ее рассказам мы с ней жили еще и в общаге какое-то очень короткое видимо время,где ее подруга со мной оставалась(это ведь до года!!!!)когда мама(внимание!!!)уезжала в другой город к моему отцу на свидания.Жесть.Она пыталась вернуть его и видимо ничего не получалось,потом она попытки прекратила и просто отдала меня няньке.Сама мне рассказывала так спокойно что я ела их одной миски с собакой там,а няня говорила что это хорошо,мол ,общение с животными.Всё-таки моя мать больная на голову,я сейчас это всё четче понимаю.Потом ее подруга мной заинтересовалась и просто со временем ее попросила разрешить забрать меня совсем.Так я обрела семью и меня не отдали в дом малютки,Слава Богу.Я думаю,что если бы она отдала меня в детдом,то,наверное,забрала меня бы тоже также в 14 случись у них с отчимом это бесплодие и наверное меня бы разрушило это проживание с ними после детдома еще больше.Потому как несмотря на то,что я жила в бедной и не совсем нормальной семье со скандалами,матами,криками и вспышками агрессии у людей к друг-другу,но я знала и видела что ко мне есть любовь у приемной мамы,я ее любила,а она меня,хотя и не всё далеко было хорошо и она была с проблемами с определенными,мне там многое тоже пришлось пережить,ее проблемой скорее была не жестокость,а неумение существовать во взрослом мире,некая безответственность,отсутствие личной жизни,она как бы решила мной заполнить все дыры.Я пока с этим не разобралась до конца.Но она дала мне в миллион раз больше чем я могла бы получить в детдоме.У меня был по крайней мере опыт жизни в квартире и социуме.Блин.Так трудно.Я сейчас в периоде таком,когда,как мне кажется я пытаюсь переиграть всё заново.То есть я начала понимать что со мной произошло,и в начале жизни и особенно 10 лет назад,когда и начались РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ с адаптацией в социуме,я понемногу пытаюсь смелости набраться. |
