Вот эту другу породу я для себя определила уже тогда в 14,когда стала с ними жить.Мне часто с недоумение задавали вопросы дети во дворе мол почему у меня две мамы и почему вторую я зову "мама Ира"(имя изменено). Моя приемная мама была человеком закомплексованным,она была очень реально полной и часто люди смеялись над этой полнотой,смотрели с отвращением,а дети в открытую хихикали всегда в школе,если она приходила и от этого было особенно больно стыдно и страшно.Мы с ней когда вместе куда-то ходили она обязательно с кем-то ссорилась,конфликтовала,так как сама была человеком очень агрессивным,видимо из-за своей полноты комплексовала,но мне так неуютно было от всех этих ее конфликтов,я не могла в такой атмосфере почувствовать себя в безопасности,мне казалось что кругом враги вокруг нас с ней.И я не осознавала что в большей степени она сама эти конфликты провоцировала не специально а от страха,а не то что все люди вокруг только и желали ей зла.Она воспринимала мир враждебным и видимо мне передалось это ощущение.Было очень больно. Еще помню что она ходила в рваной бедной одежде.на ее кедах были дырки и плащ был порваный грязный и очень старый.Видимо денег не было купить что-то другое.Помню что постоянно были долги,это прямо вечно было,вечный спутник,долги-долги-долги.Даже однажды в 90-е нам подожгли ночью дверь и у меня случился просто шок.Мы потушили огонь,но мы с бабушкой потом еще очень долго вздрагивали при любом звуке,нам было страшно,боялись что пришли опять нам вредить.Короче большую часть времени было очень тревожно в детстве по разным причинам и мне кажется что сама личность моей приемной матери сыграла очень большую роль в моем восприятии этого мира.Она была тревожна и несчастлива,я это чувствовала и видела и,наверное,тревожилась вместе с ней.Боялась и за нее и за себя и было больно.Мы с ней были как два щенка,выброшенных в воду с корабля.Как будто мы никому не были нужны,я чувствовала ее страдания и так как я ее любила и она по сути была единственной РЕАЛЬНОЙ и самой главной и близкой опорой,то я страдала вместе с ней.Я ничем не могла ей помочь.Я не могла купить ей новое пальто и новые ботинки и мне было очень больно что она не может нормально одеться.Сегодня ночью мне приснился сон.Будто я стою в нашем старом подъезде ,где мы с ней жили,стою с нею вместе на лестнице ведущей на этаж ниже нашего,а наверху моя тетка,принимающая гостей,мужчину полного и какого-то с детской улыбкой,улыбкой ребенка-дауна,такой открытой,то есть я понимаю что он болен и с ним с этим мужчиной ребенок,по-моему маленькаядевочка,я ее не видела но в уме держала что это девочка вроде бы,нечетко видно было.Как только я подхожу к двери тетка спешно захлопывает дверь,пытаясь скрыть от меня этого мужчину,будто я не должна его увидеть.Но я успеваю его рассмотреть и понимаю с огромным ужасом,что это не мужчина,а моя приемная мать,только лысая и очень больная физически,поседевшая и постаревшая.Как после химиотерапии,сразу думаю я почему-то.Я смотрю на нее,понимаю с ужасом что это она(в голове почему-то держу,что она умерла,и именно этот факт и заставляет ужаснуться увиденному,хотя по сюжету сна я с ней только что на лестнице стояла),бегу от нее прочь,сама захлопывая эту дверь и в своем беге думаю что наверное она очень обидится что мне так страшно и что я бегу от нее как от чумы,но я не могу по-другому,мне ведь очень больно и страшно осознавать что это она живая и больная,ведь я помню как хоронила ее в закрытом гробу.Еще попутно проскальзывает мысль что бессмысленно даже возвращаться,ведь раз она ТАК больна то опять скоро умрет,так зачем мне снова к ней привыкать.Я подхожу как раз к ней.с которой я стояла на лестнице(здоровой) и почему-то у нее же спрашиваю(есть в этом раздвоении моей матери в моем сне на больную и здоровую какой-то смысл) что мол вот то или тот ,кого я сейчас увидела это то,что я думаю?Я даже боюсь произнести вслух что мол это что моя мама?Она мне кивает так очень сдерживаясь и боясь меня шокировать,с круглыми от ужаса глазами и от страха,будто я страшную тайну,которую от меня скрывали узнала случайно,говорит мол давай поговорим,надо обсудить,я пытаюсь внять что сейчас мне она скажет что мать моя не умерла а просто болела раком и от меня это скрыли и похороны были ложными.То есть решили просто сказать что она умерла чтобы не растягивать мою боль от ее неминуемой кончины.Мне видится этот сон таким знаком того и подтверждением,что я ассоциирую сильно своего парня с приемной матерью и вчерашняя ситуация с квартирой и его испугом по этому поводу,его неспособностью внять моей боли и понять всю серьезность моих намерений и моей беды,она как раз и была для меня такой "смертью матери" или ее смертельной болезнью.Увидеть свою мать наяву если в реале она умерла-это очень больно и это шок для кого угодно.Как и шок потерять опору в своем единственном близком человеке.В парне моем для меня.Я этого вчера очень испугалась.И вот такой сон.Я еще во сне думала что не смогу этого пережить если моя по сюжету сна здоровая приемная мать скажет что та больная и правда жива и просто очень сильно болеет.Я сразу начала думать что без сигареты я такую новость не переживу,хотя я не курю в реале уже три года.Но там такая совсем безвыходная ситуация неминуемого шока и огромной боли.Там мне светило то,чего я не смогу как мне казалось вынести.Так и в реале вчера,яч будто столкнулась с ситуацией,что потеряла опору единственную,осталась одна,умер кто-то кто мне очень дорог будто бы,кому я верила,на кого надеялась.Спасибо всем ,кто это читает,огромная ценность для меня этим делимться.Это освобождает меня от боли и от сомнений,я так понимаю себя и мне так легче-писать это "на бумагу",чем пытаться структурировать просто мысленно.
