я сама себя ужасно чувствую почти со всеми людьми,такой ущербной,забитой,неполноценной.А МЧ как будто тот человек,который...Блин,ведь я так хреново с ним обращаюсь и так мне противно от этого блин.Наши отношения просто уродливые.Он ищет во мне мать постоянно,он не хочет осознавать никак,что я отдельный человек,что не могу быть ему мамой.А я не хочу осознавать что он отдельный человек и не обязан быть сливным бачком для моих эмоций и комплексов,он не обязан быть моей мамой,которая меня везде спасет и поможет и спасет от злых отчима и матери.Я так привыкла на него возлагать эти надежды.Мне так страшно что я даже в изучении вэба не продвинулась ни на шаг(даже странички не прочитала),я всё думаю о том,что отчим наедет на меня и придется уехать отсюда,что у меня не будет возможности спокойно всё изучать.а время всё идет между тем и идет.......блин почему такой ступор.Почему я просто ни сяду и не начну всё это изучать,мне ведь это вроде интересно.Я не верю в свои силы?Я думаю,что я тупая и у меня не получится???????Я думаю отчим меня прервет и всё разрушит?Но ведь к психотерапевту я хожу почти полтора года и плевать я хотела чего там отчим думает и не собираюсь бросать терапию ни за что!!!Почему же дизайн я должна буду бросить если эта сволочь мне решит в колеса вставить палки?Почему должна жить хуже?Подумать можно что если этот осел чего-то там и взорвется то я все сбережения свои тут же сожгу и решу на помойке жить.....Или я босюь что их не хватит пока я дизайн не выучу.Или вот еще,например,мой парень оплачивает полностью и квартиру и вообще всю комуналку и с продуктами очень помогает и с деньгами по возможности(немного,но ощутимо).Я просто тупо боюсь на него положиться на моего МЧ и расслабиться,спокойно поучить что-то несколько месяцев...Хотя есть уже неслабый интерес,потому как и азарт появился заработать самой и вообще деятельность какая-то требуется,не могу больше бездеятельно тупить и тухнуть,мне стало скучно без самореализации,я хочу что-то полезное делать,как-то реализоваться.Нету наверно,веры в силы .Мне кажется у меня ничего не получится.Что я такой тупой человек,что буду вместо сайтов какашки делать и все меня будут поливать и смеяться надо мной,никто меня не будет всерьез воспринимать.Еще в душе сидит такой судья хренов,мамашкиным пренебрежительным голосом мне говорящий,что я от безделья не иду работать в коллектив,что мол у меня промто детство было слишком сладким и пролежала все это время в теплой ванной...
