Мне и не верится что стала поступать также как и отчим.Я ведь почему-то решила,что я-такое же точно чмо как и он и что я такая же уродка как и он.Мне мать всегда внушала что я очень на него характером якобы похожа,тяжесть моего характера по ее мнению была в том как раз,что я часто на нее кричала раньше,пытаясь ей объяснить что она ведет себя по-скотски и вот такие мои истерики воспринимались,как "тяжелый характер".Как же она все извратила,просто как злая ведьма,все переколдовала и перепутала.Блин,а мы ведь с ним совсем не похожи.Чем я могу быть похожа на полусумасшедшего невменяемого чужого дядьку,который толком и общаться-то не умеет?Просто матери было выгодно это мне внушать,она знала что я мечтаю обрести поддержку и пыталась манипулировать этой потребностью,кстати весьма успешно.Со временем я и правда стала себе сказочку нашептывать что мол я похожа на "моего папу",у нас с ним обоих сложный характер,все и правда сволочи кругом,а мы-непонятые никем благородные и добрые люди.Невдомек мне было,что сволочи задерживались в моей жизни и умудрялись-таки нагадить мне именно потому что маманя и этот "папа" внушили мне что я ничтожество,что должна язык держать в попе и не вякать,иначе я бы себя уважала и многих ситуаций избежала бы точно.А еще никогда не удавалось с этим самым "папой" быть собой и тем более расслабиться(да ну вы что какой там!!!).Надо было очень аккуратно выбирать выражения,разговаривая с ним,всем видом доказывать свою верность и преданность,выражать благодарность и восхищение им как личностью,обязательно говорить на интересующие только ЕГО одного темы,не выражать симпатии к красивым мужчинам,ибо они все педики(самое мягкое),выслушивать грязь про женщин самую разнообразную и в самых разных выражениях,выслушивать его бредни про еврейский заговор,его блевотину про кавказцев,его рассуждения о том,что мир в принципе гавно вообще весь.Я всё время что-то очень усиленно изображала,очень старалась подстроиться по него и его инересы и вкусы,я вообще не могла быть собой и не помню почти ни разу чтобы давала отпор в чем-то или выражала недовольство,хотя всего этого очень много было...Ну как так может быть? меня иногда появляется мысль,что у меня был выбор,что я могла не заискивать так перед ним,что могла остаться собой,но понимая КАК я любила свою мать и КАК ей верила прихожу к тому что вряд ли имела шансы не увязнуть в том,в чем увязла.Просто оказалась жертвой в этой ситуации сама не заметила как,а когда заметила то масштабы разрушений оказались такими значительными что едва костыляю...Личность очень пробитая.Порушенная.Я думаю может он не замечал мой отчим,что мне было неудобно,что я изображала все то,что являла ему на глаза,может он и правда думал что я вот так искренне под копирку во всем с ним согласна?Но вот вспоминаются моменты когда он агрессивно общался со мной и они как раз и приходились на те редкие случаи,когда я противоречила ему,этому козлу....Блин,он по ходу дела все видел и все понимал и все его устраивало,то есть его устраивало что я себя не уважаю и заискиваю перед ним,он этого и хотел и другого и слышать не желал.Не верю если честно....Как-то это подло по отношению ко мне с его стороны.
