Главная » 2012 » Февраль » 14 » Операция "У меня есть конфетка"......................)
18:28
Операция "У меня есть конфетка"......................)
Я немного сейчас начинаю лучше понимать свою помешанную горе-мать.Она ведь реально всегда хвастается мужем как конфеткой.Она всегда подчеркивает как много он сделал для меня.На всех семейных праздниках она только и занималась тем,что хвалила его.Помню у меня был День Рождения и мы справляли его в ресторане в кругу материных подруг и их детей.Так вот мать так увлеклась пением хвалебных од отчиму во время своего тоста за мое здоровье,она прямо визжала как резаная свинья что если бы не ее муж где бы мы вообще были и какой он царь и бог чито оплатил этот ресторан.Даже ее подруга вдруг приостановила ее,сказав что-то вроде "у кого вообще День Рождения у Лои или у него"...Всё это было так противно,вот эти дифирамбы,просто до тошноты: и по сто раз ему спасибо говорить за ресторан и дебильно улыбаться,повторяя веленые ей интонации в отношении него и называть его папочка и целовать эту деревянную дубину,неспособную ни на какие ответные чувства,всё это было так унизительно,так ужасно,мне всегда было стыдно что кто-то из моих подруг или друзей это в реале поймет,что я на таком рабском положении перед этим человеком и так вылизываю ему задницу.Но тогда у меня не было никакого выбора,я уже безоговорочно верила своей матери,которая мне внушила,что все мои протесты-это просто неблагодарность,неспособность ее испытывать в отношении человека,который столько делает для на и для меня особенно.Я вообще перестала доверять своим чувствам и думала,что со мною что-то не так...Что у меня "слишком болезненное восприятие всего".Эту установку мне впендюрила эта дура когда в начале моей жизни с ней и ее мужем меня гнобил и унижал мой брат.Он меня опускал и подтрунивал надо мной,подглядывал за мной голой,намекал постоянно недвусмысленно на секс,просил его обнять очень интимно и много мерзости другой.Когда я однажды ей сказала в очередную свою истерику что он ко мне приставал она со злостью и ненавистью начала визжать что сейчас пойдет и расскажет отчиму ,это абсолютно четко звучало как угроза.Она видимо хотела меня напугать им,она не хотела чтобы я кому-то рассказала об этом и зачем-то меня решила напугать своим мужем.Как же мне было противно сейчас это вспоминать.Ведь на меня саму ей было совершенно по фигу.Вот что мерзко и каждое такое воспоминание всё больше укрепляет меня в этом.Даже удивительно что такое ничтожество как она,которое даже ничего толком в жизни не интересует кроме еды и сплетен смогло так подмять меня,как пружину,но моих истинных размеров очень долго не видно было даже мне самой и уверена я и сейчас не вижу и сотой доли своего нормального человеческого потенциала,который в нормальных семьях в человеке всеми силами стараются открыть и помочь реализовать,а в моей так называемой "семье" его вколачивали в деревянный гроб и забивали гвоздями что было мочи.В итоге я решила почему-то что у меня его вообще нету,что я ничтожество и мне в голову не приходило что во мне тоже как и в других людях есть силы,индивидуальность,искра и страсть к созидательной деятельности.Этот мир,придуманный моей матерью и подкрепляемый трусом -отчимом так жив во мне и таким пышным цветом цвел,что сейчас вспоминая всё новые и новые подробности своей жизни с ними у меня возникает ощущение,что я как в "Шоу Трумана" разрываю бумагу,на которой изображен пейзаж...Это очень страшное,освобождающее и обещающее много счастья с одной стороны и вызывающее бурю ненависти и ужасного негативного удивления и отвращения с другой.Вот этот фантом в виде ее мужа,являющийся мне в моих страшных фантазиях и пугающий "расплатой" за то,что я взяла на себя смелость взять свою жизнь в свои руки и распоряжаться ею сама,он на самом деле вполне вероятно что существует уже даже больше именно в моей душе а не в реале.Ведь личность отчима по-любому,конечно,просто отвратительно оскотинилась,он перестал быть человеком,но всё еще больше очерняет моя вера в его величие и в его право властвовать надо мной и обращаться со мной как с вещью.У меня есть заблуждение что я ему очень должна за то,что он меня в детстве "взял в семью",удочерил официально,чуть ли не человеком сделал этой цепочкой действий,а за этот "подвиг" я должна ему вечную славу моими устами...Я должна подкреплять неустанно его веру в то,что он бог и прежде всего в моих глазах.Что я горжусь "своим папой",хотя в реале если обращаться не к разуму в который было крепко вбито убеждение что он и правда очень великий,а именно к чувствам,то лжи там-то как раз нету.Там именно отвращение и отчуждение к его личности,там трезвый взгляд на его трусость,на его комплексы и жгучую зависть,зависть к людям,ненависть к ним просто ко всем без исключения.Короче просто напуганная жутко агрессивная собака уверенная в том,что сволочи не те,кто ее пнули а и все остальные тоже.
