Интересное ощущение у меня возникает,когда я перечитываю этот дневник,многие вещи понимаю о себе.Всё как-то устаканивается потихоньку.Уже начала думать периодически о том,что если мать и отчим даже придут,что как придут ,так и уйдут.Начала себя сама убеждать в том,что они никаких прав на меня не имеют.Стараюсь сама себе стать опорой.Сегодня задумалась смогла бы я простить измену своему парню.И поняла,что скорее всего -нет,потому что он для меня не столько мужчина,которого я хочу и люблю как мужчину,а именно родитель,вот с такими чувствами в моей жизни и душе связана его фигура.Я его воспринимаю как что-то типа страхующего меня человека,ведь если честно то на сегодняшний день у меня кроме него в реальной жизни нету никого,к сем бы я могла хоть как-то худо-бедно общаться близко.У меня есть знакомые,но я созваниваюсь с ними крайне редко,мне тяжело дается общение,хотя я и не чувствую к себе вражды.Просто мне тяжело сквозь наслоения своих переносов на этих людей увидеть их реальные лица,не испытывать сильного напряжения и страха,которые выматывают меня и отбивают охоту общаться подольше и почаще,чего на самом деле хочется в реале,только не получается пока получать от этого удовольствие.По крайней мере если получается,то редко. Вчера засыпая почему-то вспомнила как мы летали в Египет с мамой и отчимом года три-четыре назад.Мать часто оставалась у меня в номере и по-моему мы вместе засыпали после доглой болтавни.Мне сейчас стыдно всё это вспоминать потому что помню как задавала ей вопросы о том,как мне справиться с моими психологическими проблемами,а она отвечала мне с таким непониманием и какой-то отчужденностью,я чувствовала себя в ее обществе абузой и каким-то черным пятном в ее жизни.Как будто я была какой-то ненормальной потому,что не могла быть рядом с ней счастливой.Хотя сейчас я понимаю что с трудом можно себе представить человека,который был бы счастлив,окажись он в той ситуации,в которой оказалась я.Я реально часто чувствовала себя абузой и мне было стыдно за мою боль,я чуствовала ,чтьо докучаю ей своими проблемами "вечными".Своим недовольством по поводу того,как обращался со мной ой брат,своим нежеланием общаться с ее деревянным мужем и целовать его за подарки.Мне было очень некомфортно,потому что тот мир в котором я жила с ней был ненадежным и она всегда была первой,кто мне напоминал что мир может рухнуть,нас может отчим выгнать и выбросить в "жетсокий мир по другую сторону" и что надо стараться и унижаться перед ним,чтобы он этого не сделал.Когда я читаю Кампуш,ее воспоминания и ощущения от пребывания с этим психом у меня странное ощущение появляется,что моя мать жила и живет с отчимом в таких примерно условиях психологических с той только разницей что она как бы смакует то,что она такая терпеливая и способна это всё терпеть.Будто каждый зря прожитый год-это ее трофей,ее крест,который она так гордо несет.Она как бы пытается обвинить саму жизнь,меня и всех вокруг в том,как плохо она живет и как сильно страдает.Только зачем ей это я не не могу понять?Она всегда говорила что не может изменить свою жизнь,потому что несет ответственность за своих детей,не может от него уйти,потому что мы останемся на улице,а ей самой нечего нам дать и говорила что мы бы без отчима жили бы в ее двухкомнатной старой квартире втроем:я ,она и брат и типа это было бы ужасно.Нищета и ужас.Она кажется даже не мыслила что может сама изменить свою жизнь,а была в полной уверенности что она ничтожество и единственно верным и правильным вероятно считала найти "хозяина",чтоб стать паразитом.Как-то абсолютно безответственно и глупо подходила она к организации своей жизни и решениям о поступках.Когда она старалась зачать с моим отцом меня,она знала,что он женат и что у него есть уже дети.Она сама говорила ,что ей он никогда ничего не обещал,но если даже и обещал,как же так не включить мозги и не подумать о том,что человек женат и что по меньшей мере он поступает как-то подло,говоря ей о какой-то там любви и так надолго покидая свою семью,чтобы пожить с ней(они провстречались ,если верить матери,12 месяцев и затем он ее оставил и насколько я поняла они периодически жили вместе).Потом она предпринимала несколько попыток его вернуть,но безрезультатно.И я для нее в итоге стала напоминанием о ее поражении,за которое ей по всему видно стыдно,это понятно по тону,с которым она говорит о моем отце.Я стала таким козлом отпущения видимо за поступок моего отца.Я ненавижу ее за это.Видно влюбилась она в него без памяти и чувствовала себя рядом с ним ничтожеством,позволяла себя использовать,а отомстить решила за это именно мне и в итоге так ужасно обращалась со мной,будто я была виновата в ее идиотизме и инфантильности.Я как будто докучала ей своим существованием.Помню как она мне рассказывала аж несколько раз о том,что когда живот уже был большой одна ее подруга ей сказала что-то вроде "Ирочка,(имя изменено)только ты пожалуйста не делай аборт".Она с такой гордостью рассказывает что удивленно ей ответила что-то вроде "а я и не собиралась".Как будто пытаясь мне доказать что она не хотела избавляться от меня.Пытаясь может обмануть саму себя и меня заодно и загладить свою вину,заглушить чувство вины внутри.Мерзко всё это и не верю я в ее рассаз.Конечно,она хотела от меня избавиться.И она всё же сделала это несколько позже,отдав меня няньке ,а потом и в приемную семью.Полагаю,что если бы не внезапно возникший интерес к моей судьбе в моей приемной семье,то детство я бы провела в детдоме не иначе,потому как моя приемная бабуля мне говорила,что она так и хотела поступить ,бабушке св этом плане я почему-то верю,это логично,учитывая прочие обстоятельства.Странно,что я так упорно роюсь в своем прошлом и пытаюсь разобраться в нем.Ведь вроде сегодня у меня есть жизнь,а я так нуждаюсь в том,чтобы понять что было до...Потому как видимо саму себя я там забыла ,а окружающие взрослые в свою очередь забыли объяснить мне что происходит,вот я и пытаюсь теперь сама всё это себе объяснить,иначе нет покоя и мира в душе.Мать всегда мне лгала что живет с отчимом из-за детей,а позже,года четыре назад стала говорить что и вовсе живет с ним теперь только ради меня,потому как брат уже(якобы)сам себя может обеспечить.Такое подлое вранье,просто тошнит.Во-первых она жила с ним и до моего появления в их доме,ного времени жила,они купили квартиру и даже детскую там делали,как мне бабуля рассказала.Только детей не вышло,вот я и вспомнилась ей,будто я была каким-то давно забытым предметом,который "пригодился" в хозяйстве на радость спрятавшему в ящик хозяину дома.Как и она,моя мать,возомнила себя хозяйкой моей судьбы,будто я была домашним животным и не спрашивая меня хочу я той жизни,которая меня ждала на самом деле(а не которую она мне обещала в реале,убаюкивая меня сказками о том,как любила меня всегда и как теперь наконец хочет жить вместе)забрала и выдернула меня из моей приемной семьи.
