Для того,чтобы признать,что всё было именно так,как мне и "казалось" и что моя больная на голову мать всё-таки искажала всё и мои чувства мне никогда не врали,а то ощущение себя как "слишком болезненно всё воспринимающей"-это ее способ меня согнуть вдвое,чтобы я была удобной куклой для манипуляций с отчимом.И сейчас видимо я пытаюсь сбежать.От этих использований и издевательств.То есть я не могу от боли просто и отвращения общаться с этим отчимом и как бы пытаюсь себя избавить от этого,просто уйдя пока и не говоря где я проживаю.Типа пусть там мать чего хочет то и делает и как хочет ему так и объясняет почему я не пришла его поздравлять на его ДР.Не хочу я давать ему новую порцию крови и позволять себя унижать,чтобы ему хорошо было.Знаете очень тяжело решиться на такой шаг.Потому как всё это время я чувствовала себя такой девочкой с помойки,которую подобрали мать и отчим,что отчим просто чуть ли не вытащил меня с того света тем,что меня удочерил,дал мне "номральную жизнь" "столько для меня сделал".А теперь я понимаю ,что если уж так рассуждать то "тот свет" организовал мне никто иной как мамаша моя и почему она воздвигает то,что "забрала меня оттуда" в такой подвиг остается загадкой.Да и вопрос на самом деле где был "тот самый свет" с приемными или с ней и ее долбанутым мужем.Ведь живя в приемной семье я находилась во вполне скомпенсированном состоянии.Несмотря на трудности в моей семье я продолжала ходить в школу,испытывала удовольствие от простых вещей,очень много общалась с людьми и часто влюблялась,всего этого не стало,когда я стала жить с матерью.Я просто оказалась в красивой квартире,о которой так всегда мечтала,стыдясь своей бедности,но с совершенно больными,глухими ко мне и моим чувствам,ЧУЖИМИ,холодными и жестокими людьми.От которых в мою сторону всегда исходила какая-то ледяная агрессия и недовольство.У всех троих,и у отчима и у матери и у брата.И мне стало СОВСЕМ неначто опереться.Мать меня постепенно убедила что в приемной семье меня любили только из-за денег,которые она подкидывала на мое содержание и зачем-то мне рассказывала о прецедентах,когда моя приемная бабушка там как-то у неё обманным путем выманивала бОльшие суммы,чем требовались на мой отдых на юге в лагере ,например.Так противно,вот зачем она всё это делала.Даже если и правда бабушка так делала.Зачем эта сволочь выбивала у меня почву из под ног,она ведь мне внушала что я никому вообще никогда не была нужна.И почему я вообще должна перед ним выслуживаться,перед отчимом,за что?За вот это "спасение"?Тема квартиры кстати почему-то уже очень долгое время мне как-то не открывается подсознанием.Я если схематично описать,то касательно темы,связаной с жильем,страдаю из-за следующей бредовой конструкции:Мой отчим и мать обеспеченные люди.Я к ним пришла из нищеты,из который они меня подобрали и по гроб жизни я должна быть им обязана за это.Я их ненавижу,в этом мой мне как своих ушей не видатьстрашный грех,ибо это неблагодарность зжа то,что они меня подобрали,потому что "таких благ материальных" мне в жизни как своих ушей не видать.я их недостойна,ибо я бедная дворняжка,голодранка.Если я решаю с ними больше не общаться по причине "своей греховной ненависти" и "бредовой обиды",то квартиру обязана вернуть обратно,ибо я ее недостойна.Она часть богатства и благосостояния этих достойнейших и совсем другой породы людей и ...Вот мне кажется где собака зарыта,мне кажется,что они там какой-то другой породы.
