Тот,кто это читает,наверное,ужасается сколько тонн боли во мне,но пока мне кажется,что ее еще просто кладезь и выплёскивание этой боли на бумагу помогает мне жить.Процесс в психотерапии сейчас принял такой оборот ,что я стала очень слезливой.Психотерапевт предупреждала меня что такой период настанет.Сейчас я понимаю что и правда стала как Пьеро.Я так легко плачу.Слёзы очень близко.Вчера с моим парнем возвращались от его дедули и бабули.У меня случилась истерика на фоне моего чуства вины к нему.Тут такой механизм:мой парень очень сильно проецирует на меня свои детские травмы,он ассоциирует меня со своей саркастичной и холодной маманей(которую я ненавижу,она сволочь ему всю жизнь загубила своим дебилизмом,об этом позже расскажу).Блин аж руки чешутся как я ее ненавижу.Так вот он меня боится постоянно очень сильно и проецирует на меня ее недовольство вечное им,он заглядывает мне в глаза с надеждой сиюминутно,он очень расстраивается если я на него не обращаю внимания,настораживается,сразу виноватым себя ощущает,что он якобы что-то не так сделал и я разозлилась и пытается меня "сердитую" "задобрить".У меня в свою очередь на него тоже переносы работают сильные.Я воспринимаю его как родительскую фигуру,"спасающую" меня от "злых матери и отчима",то есть как "хорошего родителя" в противовес "плохому".Он у меня четко ассоциируется с моей покойной приемной матерью,которая меня баловала сильно и везде и всегда была за меня.Мои все поступки,типа шалостей и плохого поведения она воспринимала очень толерантно,порой даже слишком,не воспитывая во мне ответственность за свое поведение,а скорее напротив еще больше меня дезориентируя.Такая вот всепозволяющая любовь.Она мне была ближе всех и теперь ее заменяет как бы мой парень.Я в нем четко спасителя вижу,которого я ОЧЕНЬ просто ЧУДОВИЩНО страшусь потерять.Недавно писала здесь о своей истерике из-за того,что усомнилась,что он поможет мне в случае чего с переездом на съемное жилье.В тот момент было ощущение что потеряла буквально почву под ногами.Что единственный человек который меня поддерживал и с которым я на сегодняшний день установила прочную и постоянную связь,на которого все надежды просто меня бросил,или умер,или исчез...Мне даже в ту ночь сон приснился что мама моя заболела и умирает,ну я писала здесь...Из-за токого вот моего инфантильного отношения к нему как к маме я его ужасно боюсь потерять и когда он в очередной раз начинает меня мучить своими заискиваниями ,находясь в переносе на меня своих чувств к матери,я ему не могу отказать в этих "утешениях" и начинаю с ним себя вести как с ребенком.Не могу ему отказать в поощрении.В итоге я нахожусь в постоянном напряжении,потому как его страх мне не угодить выливается в мой страх его не поддержать в этом его страхе.Ну типа как я могу его не поддержать и не играть роль вечной мамочки,придуриваясь и улыбаясь,если он сносит мой истеричный инфантильный стиль поведения,успокаивает меня как маленькую если мне страшно,а мне часто страшно,как я могу его не поддержать и не изобразить в очередной стопятый раз на дню улыбку на лице,только чтобы он не впадал в депресс от того,что я думаю о чем-то своем и не хочу общаться именно сейчас,например.Короче ужас на самом деле,очень всё это тяжело переносить вдвоем.Наслоений много слишком и реально очень в тягость и больно постоянно когда вместе,я ощущаю что он мучает меня своими вот этими переносами на меня.В итоге теперь если я о чем-то задумываюсь я уже реально злюсь потому что знаю что он следит за мной очень внимательно и чуть что на моем лице появляется непохожее на улыбку он сразу расстраивается и пугается и вс это на его лице прям НАПИСАНО,он начинает суетиться,заискиватьт и в итоге я и правда на него ору,оскорбляю его на чем свет стоит,начинаю его реально ненавидеть за то,что он меня уже просто ДОСТАЛ этим идиотизмом и даже палец о палец не пытается ударить чтобы изменить это в себе,потому как у него в приоритете мое довольное лицо,а не его истинная уверенность в себе ,ахтунг короче...Жесть блин.Как только я еще не сдохла в таком сумасшедшем доме и так у нас ПОСТОЯННО.За исключением тех редких моментов,когда я всё брала в свои руки,и направляла его в нужное русло,объясняла ему каждый шаг свой,чтобы он не боялся и не боялась я.Но я не могу всегда быть в таком тонусе,мне часто хочется просто побытиь собой.Не объяснять ему ничего и главное-НЕ ОЩУЩАТЬ ВИНЫ ЗА ЕГО БОЛЬ ОТ ИСПУГА. Я не чувствую что я вправе забить на это явное издевательство надо мной и быть собой,потому как чувствую себя очень зависимой от него и боюсь,что если не дам ему того,что он хочет,не буду его поощрять вечно как маленького,то когда мне будет плохо он не поможет мне.Хотя мне он и не помогает фактически никогда.Чем?Ведь я сама разгребаю свои руины в голове.Я сама к терапевту хожу.А он,мой парень,он нужен мне просто как поддержка,как человек,который рядом со мной,чтобы не чувствовать что я совсем одна на планете.Наверное,цинично звучит,но думаю что все хотят рядом видеть кого-то еще,вдвоем легче наверное...А может я сама ему собой не даю быть?Ведь когда я отношусь к нему как к спасителю я ведь наверное гружу его этим так или иначе...По крайней мере мне кажется что относиться так к другому человеку,если только ты еще не ребенок и этот человек не твоя мама-это странно.Неправильно и неэффективно,наверное.
