Я не могу относиться к себе как ко взрослой.Вчера так мерзко было это ощущать,такая пустота внутри.Эти уроды отчим и мать,они всё внутри будто выжгли своим свинством.Порой у меня фантазии возникают о том,как отчим и она и брат оказались в очень унизительной безвыходности,как я тогда с ними 10 лет назад и далее.Мне становится стыдно за эти фантазии,потому как всплывает навязанное матерью чувство вины и долга,но когда сознание расчищается я начинаю понимать что если они появляются эти фантазии,да еще и такие структурные,значит ,мое человеческое достоинство пострадало очень серьезно во всем этом и мне элементарно хочется мести.Ну это логично.Если ты покушал,например,ты обязательно захочешь покакать.Вот и здесь так.Просто вспоминаю как отчим упивался своим "могуществом",говорил,что настоящий мужчина даже если и окажется в безвыходной ситуации то он и слесарем и сантехником пойдет работать.Только вот сейчас я вспоминаю материны сказки про отчима.,как он после отсидки пошел вроде как вагоны разгружать.А еще перемешиваются эти воспоминания о ее же рассказах,как он взаймы денег сразу взял у человека какого-то и бизнес крутить начал.Ведь бандитская ведь рожа,я щас и понимаю,и ведь опять потом встрял куда-то так,что порезали его прямо в его же подъезде,а она еще и удивлялась и ужасалась потом,как это так,ведь всё было "так хорошо",только вроде деньги появились и тут такое,а чего было удивляться непонятно,честное слово,знала ведь с кем связалась и чем он занимается,как будто он не бандюга был а инженер.Мой отчим кстати совершенно искренне считает что в его сроках отсиженных им виновато плохое государство.Не раз и не два слушала его бредни о том,как государство делило миллиарды,а людей в 90 годы заставили палатки делить,стравили между собой.Я согласна что стравили и что делили люди и что страну разворовали,не согласна только с тем,что он невинная душка и что сел он случайно.И мне мерзко именно сейчас только это осознавать.Мерзко что мать мне внушала мысли о ГЕРОИЗМЕ(кроме шуток) отчима и его ПОРЯДОЧНОСТИ.Вот как так может быть?Я не пойму.О какой порядочности может идти речь,если человек вращался в криминальной среде и таким нескрываемым куражом прямо-таки и гордостью до сих пор об этом вспоминает,мне даже думать страшно чем он тогда занимался,этот урод моральный и такая обида берет,что меня мать с ним прям скрещивала,прям пихала к этому чудаку на букву м,чтобы я его поцеловала,чтобы спасибо за шмотки говорила каждый пять секунд,чтобы говорила что люблю его,навязывала мне что я похожа очень на это животное.Блин,так обидно.У меня кстати когда я просто сижу со спокойным лицом и парень мой начинает бояться и заискивать всегда странное ощущение что я как мой отчим,что сижу с такой же якобы недовольной рожей как и он обычно.Я помню он всегда был с недовольной рожей,так злил меня этим и злит до сих пор,очень бы хотела чтобы его унизил наконец кто-то также как и он унижает слабых,но нет ведь,он собака с сильными такой весь прямо "хороший мужик".Такого благородного и доброго из себя строит,настоящего полковника.Кстати вспомнила сейчас эпизод,как я ,отчим и мать улетали за границу и моя тетка,работающая в аэропорту нам там помогала с чем-то.У нее(у тетки)есть сослуживец,такой разухабистый,громкоголосый парень,очень любит внимание привлекать,кричать и громко ржать,шутить,короче массовик-затейник в образе большого дяденьки знающего понятия))Так вот отчим помню сидел за столом с нами со всеми,матерью,теткой и этим парнем,парень этот громко ржал и шутил,короче делал все,что отчима всегда бесит и внушает ему чувство небезопасности и угрозу его власти над окружающими,но отчим засунул язык в зад и помалкивал и улыбался.Тут же я вспомнила,что моя бабуля мне недавно рассказывала как отчим встретил по возвращении в наш город из загрничной поездки мою тетку в аэропорту,она работает там по-прежнему.Бабушка так мимоходом обмолвилась что отчим "как обычно стеснялся".Так вот я сейчас поняла что мне раньше казалось,что отчим с тем разухабистым вел себя так тихонько потому как просто на рожон лезть было лень и он "мог его заткнуть козла такого",но типа пожалел.Что типа он был уверен в своем превосходстве но не вел себя как с нами дома,например,когда он буквально если засмеешься слишком весело так раздраженно говорит что типа "не надо так эмоционально",потому что лень просто было.А получается он просто натуру свою скотскую от людей скрывает и стесняется ее натуры этой своей.Его могущество иллюзорно наверное,он кажется даже стесняется своей измызганности в тюремной жизни и чувствует себя недочеловеком среди нормальных людей не склонных к криминалу,а дома с детьми и женой самоутверждается,строя из себя такого прямо жигана всего из себя и ведя себя как высокомерная свинья.Блин я как будто прям в страшном сне,я просто поверить не могу что он такое жалкое ничтожество и не могу простить эту сволочь,мать,за то,что она мне внушала что он нормальный человек и более того даже лучше чем все другие,тогда как другие все вообще по сравнению с ним якобы трусы и предатели.А на самом деле он и есть трус и предательи мерзкий типа вообще.Я вчера с парнем свои ездила вечером покататься,мы приехали к месту,с которого был виден весь город как на ладони и сидели ели крошку-картошку)))Я чувствовала себя в душе такой истерзанной,униженной и несчастной.Такой затопленной всей этой мерзкой грязью,которую лил на меня этот человек с позволения моей матери.Как будто она ему привела меня как обезьянку на живодерню,чтобы поиздеваться и посамоутверждаться.Ведь раз тетка моя про него сказала что обычно он стесняется значит я не единственный человек,который мягко говоря догадываетс яо его комплексах.Наверняка люди уверенные в себе так вообще видят это всё очень даже сильно в нем.Просто я привыкла его боготворить а на самом -то деле он просто ущербный.И противно то,что пришла я в этот дурдом в 14 лет вполне нормальным,хоть и закомплексованным как и все подростки,но нормальным ребенком,я засыпала даже даже под гул сирен,сон всегда был глубокий,а потом и по сей день я стала спать очень плохоЮбоюсь и шугаюсь каждого звука,мать мне помню всегда гадина внушала что "со мной что-то не так" якобы,она делала такие круглые глаза вроде ужасаясь тому,какая я несдержанная,какая плохая что не понимаю,что отчима этого поганого надо уважать и благодарить и что это естественно что он так себя ведет как царек.Боже,мне все это так обидно,я хочу чтобы они сдохли в страшных муках,а лучше всего просто побывали в таком же унижении как и я с ними,да подольше.Они заслуживают этого,своим бездействием,душевной леностью и трусостью ,нежеланием претерпеть боль,меняя что-то в себе и стараясь не срывать свои комплексы на детях.Боже как мерзко всё это.Очень страшно испытывать такие чувства к отчиму.Понимать что он и правда мерзкий человек.Потому как в голове рушатся все идеалы и я понимаю что на этого человека положиться нельзя,что он не желает мне добра и мне страшно это осознавать я ничинаю бояться.
Кстати вот эта идентификация с отчимом отступает на задний план,когда я признаю,что он гнусный трус и мерзкий тип.Я начинаю смеяться над какой-нибудь смешной передачкой по тв и часто кажется что я -это как будто он.Будто я сливаюсь с ним и станорвлюсь им,я не разрешаю себе почему-то посмеяться над смешным чем-то,становлюсь противна сама себе в этот момент,в памяти всплывает как он ржал над передачами какими-нибудь,его смех мне был отвратен и он сам в куче своих комплексов.И почему-то идентификация с агрессором будто произошла и я сама себе в глубине души стала запрещать смеяться над передачей например,потому что мне как бы кажется что мы с ним одинаково подлые люди,обижаем слабых и не имеем право на счастье,потому что ведем себя как подлые трусы.Когда я кричу от бессилия или от истерики на парня своего я себя очень жутко виню в этом,очень сильно,я чувствую что поступаю так как отчим,обижаю человека,который мне не может ответить.Который слабее меня.Я ненавидеть его(мальчика своего) начинаю от того,что не могу остановиться,кричу и кричу от бессилия и боли,в которой он не виноват,от которой он не в силах меня излечить,потому что он не Бог.Я понимаю что мои эти импульсы также бессмысленныи и тупы как и отчимские истерики,когда он орет как резаная свинья что все присосались( я,мать и брат) и деньги его сосут из него,что "здесь всё его",что он всё это купил,типа а мы здесь никто.Здесь-это в квартирах,которые он приобрел за годы жизни с матерью.Я думаю иногда,что осознав какое он чмо мне станет очень страшно,потому как я буду понимать что такое вот чмо бывает часто агрессивным и может и скорее всего и станет открыто агрессивным со мной,когда почувствует что я его не уважаю.Что живу СВОЮ жизнь,так как Я ее хочу жить и чихала на него и его "величество".Мне всё кажется что мне станет очень страшно потому что я почувствую что всё вот так и есть,что он и правда плохой и страшный человек,который ко мне еще и агрессию проявляет.Но по сути сейчас вот понимаю,что скорее всё будет наоборот совсем.Просто я чувствую,что когда начинаю продирать глаза и реально понимать что этот вонючий клоп из себя представляет мне становится легче.потому как я просто осознаю что может проявить агрессию ко мне просто обычный подлый и трусливый хмырь.которого я не уважаю,а не человек,которого я под натугой матери "уважаю" и боюсь столько лет и разозхлив которого я почувствую вину сильную,что мол он такой весь из себя справедливый герой,столько в жизни горя хлебнул,всё для меня,всё мне,а я ему в душу якобы плюнула,гадина такая не оценила видите ли его благородства.Наверное,правда легче к восприятию.Наверное,легче жить,признаваясь себе в собственных чувствах к этому уроду,чем обманываться,чтобы себя защитить и успокоить и в итоге получить обратный эффект,боясь,что "справедливый и непонятый никем в мире" папуля обиделся и разозлился,потому что я подлая зараза к нему с ненавистью и без должного уважения. |
