Я в каком-то отвратительном раздрае нахожусь.То есть не то,чтобы внутри меня буря.Нет.Внутри меня тихо и зловонно гниющая куча ,состоящая из гадостей и мерзостей,которые творила и продолжает творить моя мать.Мне просто нереально внять,что она имеет ко мне какое-то отношение.Не могу внять и принять что она тот человек,которым она является.Это трудно принять,что она действует исходя из своих больных фантазий и по сей день.Я ей кстати совсем не доверяю.Странно,но у меня возникает ощущение,что вот эта внутренняя борьба с отчимом-по сути смещение акцента с главного на второстепенное.Такая защитная стратегия.Ее придумала и внесла в наши(ее и мои)отношения моя мать.Она ,наверное,просто по-другому не знала как меня заставить делать то,что она хочет,а именно занимать ненавистного мужа хоть как-нибудь.Мне кажется она ненавидит отчима.Помню,как на отдыхе в Египте она сказала,что если бы нашелся кто-то побогаче,то она бы и задумываться а бросила бы его и бежала к богачу без оглядки и даже человеческий фактор не сработал бы.Почти слово в слово вот так и сказала.Так это отвратительно.В такой момент вспоминаешь этого "авторитетного отчима",который всё так жаждал,чтобы к нему как к королю относились а сам в итоге-то и сидит около параши и хлебает оттуда дерьмо,черпая большой ложкой.Видимо вот такие люди как он,жаждащие власти и повиновения сами попадают в свой же капкан.Становятся сами тем медведем в капкане,которого и хотели поймать.Выставляют себя на посмешище,потому что обязательно находятся такие "серые кардиналы" как моя мать,которые пребирают к рукам деньги и ресурсы таких людей,управляя ими,давая им то,что они хотят.Как мне все это противно.Всё это так извращенно и мерзко,что просто до тошноты.Я ненавижу этого жалкого недоумка с его неуверенностью к себе и опасаюсь теперь свою мать.Я раздумываю над тем,что в этой квартире не чувствую себя дома и неприятно ее даже просто убирать.Хочется постоянно перекрасить стены,даже больше скажу,мне не просто хочется перекрасить стены,я хочу жить в другом месте,потому что противно находится среди вещей,которые она покупала для брата и цвет стен,который выбирала она совсем не придает уюта этой каморке.Здесь так холодно и так не похоже на мой родной дом.Сегодня возвращаясь домой,я стояла во дворе своего дома и думала что у меня четкое ощущение что у меня нет родного дома.Эта квартира так и не стала мне родной,так и не стала для меня домом.Я этот дом потеряла в 14,причем сейчас ту квартиру ,в которой продолжают жить мои приемные бабуля и тетка я не ощущаю своей,ну то есть своим домом,местом где я "дома".Потому что там нету мамы,она умерла,а ей я точно была нужна и поэтому и в квартире этой я была дома,потому что там я была нужна ЕЙ и она ВСЕГДА меня ждала.Я помню как я ушла вечером,после которого я больше НИКОГДА там уже не жила.В этот вечер я была на последнем звонке у своей подруги в моей школе.Она была классом старше.Я помню как позвонила матери родной и попросила чтобы она мне дала что-то надеть на этот праздник и она мне передала вещи красивые.На тот момент она уже меня около года обрабатывала на тему того,что хочет жить со мной и "сильно меня всегда любила" и типа "доча,мы наконец-то будем вместе".Все вокруг это понимали в моей приемной семье.Все понимали что и зачем она делает.Не понимала этого только я.Для меня,как для нормального ребенка,любящего свою маму эти ее "признания" были настолько близко к телу,они были мною так давно желанны и вот эта перспектива вместе жить,мне так о ней мечталось,что в голову не могло прийти ,что всё это спектакль,который она режиссирует просто в своих собственных больных корыстных целях.Так вот в тот вечер я провела хорошо время на выпускном и вернулась домой около девяти.Моя долбанутая тетка устроила мне скандал,отчего-то ее глючило,что я попила пиво,хотя я этого не делала.Она орала,что моя родная мать была на этом выпускном,а семью свою я якобы не позвала.На самом деле матери там не было и мне невдомёк тогда было с чего она это взяла,это сейчас я понимаю что в свете того,что тогда добивалась моя мамаша это предположение было в принципе логично отчасти.Хотя и это для моей тетки было причиной лишний раз меня пооскорблять и вылить на меня ненависть,которую она всегда питала к моей роджной матери.Видимо, отождествляя меня с ней,она вымещала все на мне.У меня на тетку была уже давно затаенная злоба и обида за все ее издевательства и в тот вечер мой молодой и неокрепший мозг сработал так,что я назло этой стерве решила сбежать на ночь к подружке.Подруга жила в том же районе что и родная мать.Этот район еще до этого случая стал для меня таким убежищем от издевок моей тетки,от атмосферы гнетущей тоски,в которой я росла,это был другой район и совсем другая тусовка,где меня хотя бы замечали и не так в открытую гнобили как в моем собственном,хотя потом это изменилось,потому как запах жертвы люди чувствуют всегда,особенно если у самих расброс в душе.Я сюда и раньше приезжала к моей подруге тогдашней,с которой в лагере познакомилась.Она меня привела в компанию ребят,они были старше меня все года на два-три,а то и больше и мне было интересно.В тот вечер,когда я пришла с выпускного тетка напала на меня с обвинениями,я покричала немного с ней,а когда она пошла стирать в ванную белье,я взяла в руки книгу и соврала бабушке,что пойду наверх к соседской девочке сделать уроки(с девочкой этой я все детство дружила и такие вечерние вылазки к ней не были удивлением),на этаже я книгу бросила и побежала к метро что было сил,успев собрать в рюкзак только запасное белье ).Я оставила дома записку.что ухожу и что со мной всё в порядке.Точно не помню текст этой записки.Я оставила в ней телефон этой девочки.Мама приемная позвонила мне с утра и просила вернуться назад,я вспоминаю сейчас ее голос и понимаю ,что в нем я слышала абсолютно четко понимание неотвратимости того,что я стану жить с родной матерью.Приемная мама понимала прекрасно,что враки о любви и перспектива жить в "нормальной"семье меня завлекут,как и любого когда-то брошенного и вечно мечтающего о своей непутевой матери ребенка,поэтому она просила меня о возвращении с какой-то обреченность,медлительность,тоской и чувством безнадеги и это очень мне передалось.Я очень злюсь на нее,что тогда она все борозды правления передала в руки этой свиньи,хотя понимаю,что ,наверное,она была бессильна,но думается мне что может чуть понастойчивей будь она,чуть пооткровеннее со мной,может она смогла бы мне раскрыть глаза.Но,наверное,она понимала что просто материально меня не потянет.Родная мать давала на меня деньги,а у приемной их тогда СОВСЕМ не было и эта циничная гадина меня просто отняла у нее вот и всё.Помню,как родная часто повторяла уже когда я жила с ней,что мол вот ты ведь сама ко мне пришла,с таким триумфом,именно сейчас я понимаю что таким образом она освобождалась или пыталась освободиться от вины за ту мерзость.которую сотворила с судьбами сразу нескольких людей.На следующее утро я побрела к родной маме,пришла к ней,она меня приняла с энтузиазмом.И я осталась жить с ней вся в надеждах на светлое будущее.Мне так хотелось влиться в этот мир удачливых и благополучных людей,стать частью их семьи.Мне хотелось быть как все дети,хотелось быть "нормальной".И я ее стала.Только теперь эта нормальность из внутреннего моего состояния перетекла во внешнее и обратно больше не возвращалась.Внешне всё было хорошо:квартира была красивая,вещи еще лучше,у меня была своя комната и красивые мама и папа.А вот внутри этой "идилии" меня унижал и домогался и оскорблял мой брат,шпыняла как грязную шавку моя мать и холодно игнорил или пассивно-агрессивно третировал мой отчим.Короче сказка.Только очень страшна.Затем я начала медленно умирать в душе.И к 20 годам мой внутренний мир был почти полностью разрушен.А матери было наплевать на меня.Ее только очень раздражало что я создаю очень много проблем.Боже,как противно всё это,неужели живой человек может быть такой скотиной?...
