Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » общение с проблемными родителями после осознания проблемы
общение с проблемными родителями после осознания проблемы
NataДата: Четверг, 08.12.2011, 23:38 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый вечер!
Прошу совета.
Я тоже нелюбимый ребенок. Мне 26 лет. Ничего особо криминального не было, была просто нелюбовь, упреки, несоответствие идеалу, перекладывание ответственности свои проблемы на меня, взращивание чувства вины, гиперопека и т.п.
Несколько лет назад вышла замуж, до замужества много внимания уделяла родственникам (не ради любви, а потому что считала это своим дочерним ДОЛГОМ), после замужества - естественно меньше.
Год назад начала задумываться над нашими отношениями. Почему, если я пытаюсь все время родных радовать они все равно такие несчастные. Говорят, что постоянно нуждаются в моем обществе и сильно любят, я свет в окошке. А у меня вместо ответной любви только раздражение и желание видеться как можно реже.
И чувство вины, слезы...
В общем, то, что мне раньше казалось естественными потребностями родных - начало напрягать.
Поработали немного с психологом, начало все становиться в голове на свои места. Потом нашла ваш сайт. Читала книги.
За год пережила все - и детские обиды вылезли из потаенных уголков, и соответствующий гнев проснулся, и освобождение от постоянного чувства вины перед родными, и постепенное отпускание ситуации непрерывного вопроса "почему они так со мной поступали?".
В общем, на данный момент удается больше не поддаваться на манипуляции, провокации.
Но теперь не совсем понятно каким образом продолжать общение.
Живу отдельно. Пересечений в бытовом плане нет. Чувство долга, державшее меня поблизости от родных, и вынуждавшее приветливо и дружелюбно себя вести, "играть роль заботливого чада" звонить, навещать, рассказывать о своей жизни - ушло. Попытка объясниться "по душам" и поговорить о прошлом глобально, ни к чему хорошему не привела. Люди уже весьма пожилые.

Как вы, дорогие форумчанки, продолжаете общение со своими родителями после того, как удалось понять и пережить ситуацию "нелюбимого ребенка"?
 
CaraMiaДата: Воскресенье, 11.12.2011, 20:45 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Nata!
Мне кажется, если ситуация нелюбимого ребёнка уже пережита, как Вы пишете, то желания объясниться уже не возникает. Просто уже понимаешь, какие большие проблемы твоих родителей стоят за их поведением и принимаешь их такими, с их проблемами. Может, ещё ситуация не до конца пережита или прошло недостаточного времени?
Вы говорите, что навязанное извне чувство долго ушло, и есть возможность не пересекаться, но всё же ставите перед собой вопрос, как общаться. Значит, есть ЖЕЛАНИЕ общаться, я правильно понимаю? И всё же оно связано с попыткой объясниться или просто наладить с родственниками дружественные отношения?

Свой опыт с объяснениями я описала здесь http://mne-bolno.ucoz.ru/forum/4-1-588-16-1318970747

После этой попытки объясниться отношения изменились, я почувствовала больше уважения к себе как к личности со стороны матери и желание объясняться как-то приутихло (наверное, в том числе и в связи с тем, что было частично удовлетоворено). Вижу её теперь как обычного человека, чаще всего, а не как волшебника, который всё на свете знает, как правильно. Я стала чаще обозначать свои границы и это матерью воспринимается с недовольством, но воспринимается. Вот так общаемся.

Хорошую подсказку мне дала mistrell

Quote (misstrell)
Но вряд ли сейчас у вас есть силы налаживать отношения. Вам надо разделить два эти процесса - отношения с матерью в реале и восстановление своей души. Приоритет, конечно, на втором, а первое - потом, по возможности.


Сообщение отредактировал CaraMia - Воскресенье, 11.12.2011, 20:49
 
misstrellДата: Среда, 21.12.2011, 07:21 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Nata!

Я вижу, что пропустила ваше сообщение, но боюсь, что проблема вряд ли потеряла для вас актуальность к этому времени. Так что напишу свои размышления по этому поводу. Это очень болезненная тема.

Только теоретически. Потому что лично мне не удалось выстроить границы так, как бы хотелось. Когда мама была жива, я еще и понятия не имела о границах, перекладывании ответственности, и т.п. Все принимала как должное и послушно квасилась в чувстве долга и вины попеременно. Как та щепка, гонимая ветром. Из состояния хорошей, послушной дочери – в состояние выжатого лимона, пытающегося протестовать, и дальше – в стыд и вину, что посмела… Так попробую хотя бы теоретически, если б эти знания, да тогда.

Смотрела недавно видео том, в чем именно наш долг перед родителями. Оно коротенькое, вот здесь: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q0mi-aJyg2M
Действительно, есть хороший индикатор родительской любви.
Если родители любят ребенка, они желают ему счастья.
Если они желают над ним контроля, власти, пусть и ценой его страданий (которые ребенок не скрывает, кстати), то они просто хотят счастья для себя, любой ценой.

«С каким убедительным успехом изображают из себя "несправедливых страдальцев" люди, истинным и единственным источником страдания которых является невозможность подчинить в своё полное распоряжение чужие судьбы».
http://limeryk.livejournal.com/197302.html

Но проблема в том, что такой ребенок не в силах их осчастливить! И никогда не был в силах.
А у этих родителей - не родительская позиция, а детская, инфантильная, какой она и была всю жизнь, наверное. Им нужен кто-то, кто поможет им повзрослеть. Им нужна любовь, нужно тепло и участие. Согласна, действительно нужно!
Но у вас сейчас в наличии столько ресурса нет. Потому что когда все это нужно было вам, вас держали на голодном пайке. И теперь все, что у вас осталось, что не до конца обглодано, - им уже не поможет. Но зато, если вы задраите все дыры и предотвратите утечку ресурса в пустоту в дальнейшем, вы можете использовать его для восстановления себя самой. И его хватит!

И тогда уже, только тогда, вы сможете дать родителям то, в чем они нуждаются: и тепло, и участие, и любовь.
А пока… ну, я не вижу лучшего выхода, чем принять на себя ту родительскую роль, которую они вам навязывают, и просто объяснить им свою позицию, как капризным детям – спокойно, но твердо.
Только не примите, как указание, я не специалист. Это то, что лично мне кажется выходом, когда я вспоминаю свои отношения. Наименее затратным из всех возможных.
Принять родительскую роль, вот и все. Сейчас я должна быть строгим родителем, мне надо работать (заниматься своим делом). Но придет время, и меня хватит на то, чтоб быть любящим и заботливым родителем, которого они и хотят во мне видеть! Их не переделать, и при наличии необходимого ресурса дети всегда становятся заботливыми родителями для своих престарелых стариков.
А когда его нет… мы видим страшные картины и слышим жуткие истории.
 
misstrellДата: Среда, 21.12.2011, 07:21 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Правда, тут ведь еще есть такая засада – шантаж здоровьем. Просто классика жанра. Вы вырываетесь из-под контроля. Это такой адский страх, в пасть которому родитель без сожаления бросает не только ваши, но и свои собственные страдания. Лишь бы не упустить, лишь бы сохранить главную ценность! И против болезни, кажется, не попрешь!
Я не знаю, как в таком случае правильно поступать. Первым делом, наверное, помнить, что это – их выбор. Убиваться об вас так, как считают нужным. И возможно, если твердо пресечь эти попытки манипулирования и постараться донести свою правду до них, помогать в лечении, но не сдавать позиций, то манипуляции здоровьем в конце концов прекратятся.

Не знаю. Наверное, тут главное – не поддаваться, не принимать на себя несуществующую вину, и в то же время не переборщить с отторжением, не поддаваться также и своей злости и страху. Сохранять спокойствие и необходимое участие к ним. А это как раз и получается, когда не даешь себя сожрать чувству вины.

Надеюсь, на практике вы отыщете необходимый баланс и нащупаете правильную тактику! Хотя бы путем проб и ошибок.
Удачи вам в этом нелегком труде!
 
ЛояДата: Понедельник, 26.12.2011, 16:59 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell,здравствуйте.Оченб интересно пишите про то,что индикатором любви родителей к детям-это пожелание счастья и добра.А вот мне еще кажется очень важным индикатором нелюбви родителей-чувства самих детей.Вот если у детей есть огромное чувство вины к своим родителям-это налицо признак нашей здесь со всеми общей проблемы-то есть ошалевших родителей,забывших про все на свете права человеческие в отношении к своим детям.Блин,прям пишу и злюсь ужасно.Я СЕЙЧАС НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СОВСЕМ НЕЗАЩИЩЕННОЙ.Пока еще не структурировала в голове своей как относиться к родителям и как с ними общаться.Они у меня контролирующие и оба очень властные.Я еще и ко всему прочему от них пока материально зависима в свои 25,что вызывает огромное чувство вины,вдолбленное ими же,хотя прекрасно понимаю откуда у меня проблемы с зарабатыванием денег.Они мне очень тонко и четко внушили что я никто и ничего сама не смогу,я сейчас понемногу из этого выбираюсь и знаете,стыдно признаться,но с ужасом думаю о том,что мне придется даже копейку из заработанных самостоятельно денег потратить на этих эгоистов,которые испортили мне всю жизнь.А Вы как к этому вопросу относитесь?Я читала что Вашей мамы уже нет,но ведь когда она была у Вас были размышления на эту тему,поделитесь,если не сложно и есть желание.А с отцом своим Вы общаетесь?Прошу прощения что сразу сходу завалила Вас вопросами,просто очень хочется услышать опыт других людей,как они справлялись с проблемами...Чтобы может как-то смочь справиться само и лучше понять ситуацию,более обЪективно ее увидеть,приблизиться.
 
misstrellДата: Вторник, 27.12.2011, 09:23 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Конечно, Лоя, вам очень трудно в жизни, с таким прошлым, и с таким окружением. Какая там защищенность! Когда рядом вампир, тянущий из вас все соки. А родная мать не защищала никогда, только учила подставлять ему шею безропотно, чтоб удобней было питать вампира.
Отчим вас всю жизнь подавлял и внушал вам вашу несостоятельность, за счет этого возвышаясь сам в своих глазах. Недавно читала, что если человека вот так загипнотизировать, это все равно, что пробить в его энергетической защите дыру, и через эту дыру будет утекать вся жизненная энергия. И человек станет похож на разряженную батарейку, которую заряжать надо долго и трудно, а заряда хватает на малое время. Такой человек живет, как полу-парализованный, у него нет сил ни на что. И легко заболевает.
А не страшнее ли этот родительский гипноз? В таком нежном возрасте, и от людей, которые – почти как боги? Так и падают в глубины подсознания неосмысленные установки – никчемная, ненужная, не имеешь права… Да, они вызывают здоровую агрессию в душе, а она кажется необоснованной (ведь мне столько дали, а я, неблагодарная…), а агрессия вызывает чувство вины. И не только агрессия, вообще каждый шаг, вздох – ведя я права не имею!

Конечно, все правильно вы пишете. Зашкаливающее чувство вины – тоже своего рода индикатор! Что вас не столько любят, сколько тонко (или толсто) манипулируют. согласна с этим.

Да вам не о том надо думать, что вы им должны, а о том, как от них спасаться, пока еще не сожрали заживо.

У меня уже все умерли, и отец, и отчим. Но у меня не было такой жести, нет. Они оба были добрыми людьми, и сами страдали от маминого характера. Так что, если бы были живы, для меня вопрос не стоял бы, я бы старалась заботиться, конечно, по мере сил. Я помню намного больше хорошего от них, чем плохого. Настоящей заботы и поддержки. Да и мама свой материнский долг исполняла, хотя бы внешне.

А вам я могу сказать, как сказала бы своей собственной дочери: спасайтесь от него! Если есть хоть какая-то возможность, ограничьте с ним общение. И всякий раз прекращайте его при попытках унизить ваше достоинство, давайте отпор. Нет хуже вреда для психики, и так уже порушенной! Уж лучше материальные лишения, мне кажется. Ведь то, что вы с таким трудом восстанавливаете с помощью специалистов, он снова и снова будет разрушать, если имеет доступ к вам.

В любом случае, у меня нет сомнений в том, что для вас сейчас ни о каком долге речь не может идти. Должны вам, и должны кругом!!! Но вы-то их долг им отпускаете, уже ничего и не требуете, так уж от себя-то вам и подавно требовать нечего. Кроме как защищать себя. не давать больше никому в обиду.

Я думаю, если уж так будут они нуждаться сильно в старости в вашей материальной поддержке, тогда и будете смотреть, можете ли ми помочь чем-то. А что касается долга эмоционального… Уж я им не завидую, этим будущим старикам, если вы надумаете им этот долг отдать той же монетой! Для них будет счастьем, если не отдадите, не станете из них точно так же кровь пить, почувствовав власть, а просто оставите в покое. А если уж найдете когда-то в душе для них тепло – так это вообще будет подвиг для вас, настоящий подвиг.
 
IRLДата: Воскресенье, 08.01.2012, 19:05 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день. Мне 33. Такая же история: токсичные родители. Гнев в адрес родителей - это понятно, острая боль ( для меня после осознания - вообще "катарсис" наступил, с неделю на детей с родителями вообще смотреть не могла - казалось , что их срочно надо спасать, защищать, сразу слезы текли - только темные очки спасали) Но вот вопрос: причина боли и злобы на родителей в моих не верных представлениях. Я до сих пор не могу смириться с тем, что мои родители НЕ ОБЯЗАНЫ были создать мне такие условия взросления, которые мне бы хотелось, которые я считаю правильными . По большому счету я страдаю от идеализации родительской роли. Хотя я конечно понимаю, что любое воспитание - это насилие над личностью, в той или иной мере. И большего зла чем родителе человеку мало кто причиняет в подавляющем большинстве случаев. И делается это не умышленно, а из-за невежества, не благопрятных обстоятельств, да и просто потому что родитель - это другой человек( что одному хорошо, для другого - смерть).Вот как кому удавалось пересмотреть идеализацию роли родителей и семьи, есть у кого-нибудь успешный опыт?
 
misstrellДата: Пятница, 13.01.2012, 12:45 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, IRL!

Прочитала вашу историю в соседней теме. Из вас, похоже, растили героя! Нет ли у вас теперь чувства титана, который должен держать на себе все небо? Было бы не удивительно, если есть.
Родители, которые «не знали, не могли и вообще ни в чем не виноваты», и ребенок, который должен и знать, и мочь и отвечать за все, за все…

Вы не читали книгу Полины Осетинской «Прощай, грусть!»?
Вот уж квинтэссенция геройства. История, как «любящий» отец делал из дочки вундеркинда, между делом избивая, издеваясь и моря голодом. Вырастил – так, что девушке пришлось потом лечиться в психиатрической больнице. И такой вот монстр тоже не чувствовал потом своей вины, наоборот – проклинал и обвинял дочку. Хотя по всем законам сидеть ему в тюрьме, если б только нашлись желающие посадить. А дочка вылечилась и сумела не только его простить, но даже найти в себе благодарные чувства.

Ну, это пример из жизни родителя-психопата. Большинство же родителей просто неосознанно передают ребенку то, что сами имеют (а что они могут еще передать?). Сейчас я читаю такую литературу, где высказывается идея, что все модели жизни (установки), хранящиеся у нас в подсознании и управляющие нашей реальностью, мы получаем не только от родителей, но и от генной памяти предков, от близких людей, даже друзей, и от социума вообще (вспомните силу влияния школы, литературы, кино, СМИ).
То есть, с этой точки зрения, НИКАКИМИ СОЗНАТЕЛЬНЫМИ УСИЛИЯМИ ВОЛИ РОДИТЕЛИ ПРОСТО НЕ МОГЛИ ПЕРЕДАТЬ НАМ ЧТО-ТО ДРУГОЕ, кроме того, что имели сами у себя в подсознании.

Не обязаны? Возможно, и обязаны, но что с того? Скажите обезьяне, что она обязана вам завтра подготовить доклад о развитии космонавтики в Америке, или что-то подобное. Нет, лучше скажите матери, у которой ребенка убили фашисты, что она обязана была защитить его любой ценой.
Кроме обязанности, должна быть еще и возможность, я так думаю. и способность.
То есть, спрашивать можно с того, кого мы считаем могущественным, сильным, МОГУЩИМ! Вот он может, а не хочет, не делает! Но чтоб понять возможности человека, чтоб судить о них, нам надо было бы какое-то время в его шкуре походить…

И будучи в состоянии ребенка-жертвы, мы можем (и это часто бывает спасительным!) и гневаться, и обвинять, потому что действительно пострадали. Этот этап, хоть и не очень благородно выглядит, но необходим, надо его прожить полностью, прочувствовать, погрузиться в него. Но когда гнев придаст сил, мы можем попытаться подняться над ситуацией, и посмотреть на нее уже более объективно – с точки зрения взрослой, зрелой личности. Как бы мысленно понести те же травмы, но уже бесстрастно – не портиться об них, а понимать их причины, вникая в суть вещей. Если у нас хватает на это сил, конечно. Уже не с точки зрения жертвы, а с точки зрения более сильного, которого невозможно унизить, обесценить кому-то извне (да и не в состоянии это сделать родители, образ которых уже в душе лишен монструозности). Который при любых обстоятельствах сохраняет чувство собственного достоинства.

Этот процесс мне видится как освобождение из клетки, из системы координат Карпмана, где непременно есть Преследователь и Жертва. Там, в клетке, есть свои плюшки – можно получать жалость, любовь и поддержку, но для этого надо продолжать в ней находиться и сыпать соль на свои раны. Ведь по-другому человек получать плюшки пока не умеет, а есть хочется. И кажется, что наружу не выбраться, да и страшно там, на свободе. А в клетке хоть привычно. Да, привычно и знакомо, но оставаться там себе дороже – придется заплатить вечной своей незрелостью, слабостью, детским, зависимым состоянием (личностной инвалидностью, по сути). И самое главное – в клетке мы продолжаем находиться среди Преследователей, хищников, которые того и гляди, снова набросятся и ранят, даже если в этот раз мы от них защитились.

А на свободе – есть и свои опасности, но и свои возможности, бонусы. Причем несравнимые с теми жалкими плюшками, которые мы получали в клетке, обнажая свои раны и будучи полностью зависимыми от мнения и настроения окружающих.

И один из бонусов для меня – это понимание того, что родители, вместе с негативными моделями, передали мне и все остальное, все лучшее, что было у них. я этого не замечаю, потому что оно есть, и все, привыкла. Замечаешь то, чего катастрофически не хватает (как здоровье, например). Но когда видишь страдания окружающих, поневоле задумаешься: а ведь у меня и той раны нет, и той, и вон сколько ресурса, который мне раньше и не казался ценностью! А еще, когда начинаешь отыскивать в себе настоящие ценности и достоинства и воспринимать себя с уважением, такую, как есть, тогда приходит понимание: а ведь и это тоже мне не с луны свалилось, а досталось от родителей.

И многие, многие хорошие вещи достались, начиная от самой жизни…
 
IRLДата: Понедельник, 16.01.2012, 22:21 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, о истории Полины Осетинской я слышала, несколько лет назад. Думаю там душевное здоровье отца можно подвергнуть большому сомнению.
У меня как раз проблем с нахождением положительных сторон нет , как выяснилось. Пресловутая эмпатия мне как-то жизнь спасла, в буквальном смысле.
Проблема как раз в недооценке действий родителей, попытки их оправдать. В соседней теме я уже писала, что их действия иллюстрируют сильно искаженный родительский инстинкт. То есть рядом с нормой и не лежало... Это патология. Мне так кажется.
Другое дело, что были объективные обстоятельства для ее возникновения. Генетика, социум, эволюционные моменты( раньше детей рожали "на гора" - один от чумы помрет, другой на войне погибнет и пр. Сейчас , возможно, стали обращать больше внимания на качество воспроизводимого потомства)


Сообщение отредактировал IRL - Понедельник, 16.01.2012, 22:24
 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 10:05 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (IRL)
Проблема как раз в недооценке действий родителей, попытки их оправдать. В соседней теме я уже писала, что их действия иллюстрируют сильно искаженный родительский инстинкт. То есть рядом с нормой и не лежало... Это патология. Мне так кажется.
Другое дело, что были объективные обстоятельства для ее возникновения. Генетика, социум, эволюционные моменты


Ира, вы уж смотрите по своему внутреннему ощущению.
Похоже, вам сейчас в первую очередь надо свои усилия направить на реабилитацию себя, своего достоинства, а не своих родителей. То, что я написала выше - это уже следующий этап. Чтобы не застрять в роли Преследователя, которая в какой-то момент для пострадавшего - единственное спасение. А уже на следующем этапе эта же роль становится ограничителем, как решетка клетки, в которую человек сам себя определил.

Так мне кажется. На вселенскую истину не претендую, естественно.
 
IRLДата: Воскресенье, 22.01.2012, 17:29 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell,
да, все так. Теперь я понимаю, что у меня даже переосмысления того, что со мной случилось,до конца не произошло. Я еще цепляюсь (хотя сейчас на много меньше) за попытки оправдать их. Хотя уже понимаю, что буду скорее всего очень зла на них за то, что со мной сотворили..


Сообщение отредактировал IRL - Воскресенье, 22.01.2012, 17:30
 
ДжамиляДата: Воскресенье, 12.02.2012, 01:23 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! ПОМОГИТЕ, пожалуйста мне!!! Моя мать (ПН) заходит на странички в соц. сети к нашему хорошему другу семьи (я замужем-нашей семьи) и сначала угрозами заставляла его отказаться от общения со мной, потом, когда он ее послал, притворилась несчастной "Супермамашей" которая очень хочет помириться с дочерью, но дочь, такая сякая с ней не общается. Я то знаю, что она-1)хочет нашу дружбу разрушить, 2) дальше безнаказанно надо мной издеваться. Я с ней больше года не общаюсь, потому что....она перверзный нарцисс, настроила всю родню против меня (вернее они перестали со мной общаться вообще) , наших друзей всех отвадила. Наделав мне и моей семье огромную кучу гадостей, подлостей за 8 с лишним лет, она теперь использует тактику: она то, что творит и кем является приписывает эти качества и поступки мне и потом меня же за них отчитывает и обвиняет, стыдит. а сама занимает позицию в точности мою и с такой искренней, как будто действительно ею выстраданной болью мне предъявляет обвинения. Я очень устала. У меня не получается изобличить ее. люди, знавшие меня много времени, умудряются верить ей. еще и меня к ней подталкивают. я на грани, устала, больше не хатает сил терпеть все это. видеть как твою жизнь злонамеренно разрушают, топчут...это ужасно!
 
ЛояДата: Понедельник, 27.02.2012, 14:02 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Джамиля,здравстуйте,очень Вам сочувствую,слышала о таких людях,думаю моя мать похожа на Вашу,только к друзьям не лезет,потому что их по ее милости и нету почти.Так вот на вскидку если спросите,я вижу тут такой выход:1)во-первых нужно стараясь не стыдиться рассказатьл друзьям с самого начала когда Вы начинаете общаться что Ваша мать психически неуравновешенная,если человек сможет стать Вам другом он найдёт силы не испугаться и понять Вас.Я думаю Вам стыдно вот так с самого начала близости духовной с человеком выкладывать про Вашу маму такое,стыдно как за себя саму.Вот наверное этот стыд надо побороть и заранее предупреждать людей о том,как она действует и ак опускаются Ваши руки,как Вам трудно защищаться,какие подлости она делает,прямо рассказать чтоб люди знали как эта манипуляторша действует,из какой пушки по Вам стреляет2)Наверное,от тех,кто ей сильно прямо верит к сожалению хотя бы на время придется отказаться,пока Вы не имеете ресурса всё объяснить этим людям,Вам нужно прежде всего себя восстановить3) и самое главное-Ваша душа уже вся истерзана этой дуро,Вам нужно себя восстановить,на это потребуются силы и время и стоит сделать паузу,сосредоточиться на том,как перестать реакцию мамаше давать,она ею и питается,примите все посильные меры,ограничьте общение,залезьте "в панцирь" и обдумайте что Вы можете изменить в этой ситуации,как ОГРАДИТЬ себя от ее влияния.Откуда эта болезная знает Вашего друга?Его имя-фамилию?Такие подробности видимо нужно учиться от неё скрывать.Ужас,Джамиля,очень сочувствую Вам,она ведёт себя просто отвратительно,ужасно некрасиво и подло.Заходите к нам на тему,она тут в списке есть на форуме,назвается "заходите и присоединяйтесь,"самая первая тема,все вместе подумаем,мне там очень помогло общение с девченками.
 
КсенияДата: Вторник, 28.02.2012, 14:56 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Приветствую всех!!! (Очень рада, что нашла этот сайт smile )
Девочки, моя нарцисная маман собирается на меня подать на алименты (пофиг, что я ей с 46 лет помогала, когда она была вполне трудоспособна,а сейчас через месяц ей будет 55 - не представляете какая по поводу этого у нее радость). Я уже с этим смирилась (против закона не попрешь sad ). Может кто-нибудь сталкивался: какую сумму обычно начисляют?
У меня белая ЗП (32 000), есть дочь(иждевенец - по-умному) и брат, который живет в Казахстане(слышать о ней не желает).
Ну, понятно, дело грозиться (перед моей дочей - сука. Доча в свои 7 лет поняла это как то, что будет ограничения в походах в кафе и покупок игрушек) сдирать половину моей ЗП.

Заранее спасибо за все комменты.
 
НатальяДата: Вторник, 28.02.2012, 18:13 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте.
В Семейном кодексе РФ об этом говорится в ст.87 "Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей".
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

Какая именно сумма - решит только суд, и хорошо, если он встанет на Вашу сторону.
Половину зарплаты - не взыщут.
В Вашей ситуации обязательно нужно ссылаться на то, что Вы - не единственный ребенок - пусть брат и в другом государстве.
Тяжелое материальное положение свое нужно обосновать (если оно тяжелое).
На ребенка-иждивенца обязательно сошлитесь, справку возьмите из ЖЭКа, представье копию свидетельства о рождении и в возражениях на иск укажите, что подрастающему ребенку нужны школьные принадлежности, игрушки, полноценое питание и т.д.
"Дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей" - со стороны истицы должны быть, таким образом, представлены доказательства нуждаемости. Так ли это, например, по сравнению с прожиточным минимумом в Вашем регине ? ? Можно ли опровергнуть ?
То, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителя - сможете ли подтвердить ?

В СК РФ есть также ст.88:
1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.
Но, насколько я понимаю, речь идет только об алиментах ?
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » общение с проблемными родителями после осознания проблемы
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz