Если близкие хуже бандитов - все равно они близкие. То есть, если вы скоропостижно скончаетесь, не оставив завещания, то каким бы монстром не был ваш потомок-брат-сестра-муж-жена и/или иные ближайшие родственники - ваше имущество (кошки, собаки, орхидеи в оранжерее, коллекция древних икон в коробах с климат-контролем, редкий экземпляр черта в ступе) по закону достанутся им. Равно как и забота о ваших детях, престарелых, инвалидах и прочих подопечных. И кстати, по закону же, о своих детях вы обязаны заботиться до достижения ими совершеннолетия, и платить жене алименты на них, даже если оная жена регулярно пытается смешать вас с навозом. Не знаю, насколько забота о престарелых родственниках у нас прописана в законе, но во всяком случае социум смотрит крайне неодобрительно на бросивших стареньких родителей деток (даже если эти старенькие родители хуже тираннозавров). …Ну и прочая фигня, которая не позволяет побить горшки с родней без крайне серьезных последствий.

Я специально называю выросшего ребенка потомком – потому что ребенок все же обычно несовершеннолетний, а потомок вполне может быть взрослым человеком. С несколько изменившимися (по сравнению с ребенком) обстоятельствами жизни… и все-таки имеющим те же проблемы с родителями. Бывает.

…Простить родителей за то, что они с тобой сделали - вероятно, это выстроить с ними такие отношения, чтобы не хотелось больше сказать "мама-папа, за что вы со мной так, зачем вы меня вообще родили?". Воспринимать их как людей с недостатками, НЕ КАСАЮЩИМИСЯ тебя. Ну да, у мамы родимое пятно на щеке и желание поднять самооценку за счет дочки. Ну да, папа лысеет и любит выпить, а во хмелю буен. Ну да, дед гомофоб и страдает артритом. Ну да, бабушка шизофреничка и неопрятная, но в ее возрасте это уже не исправишь. Но тебя это НЕ КАСАЕТСЯ. Это просто люди, которые связаны с тобой родственными узами, но (внимание, фишка!) не делающиеся от этого хуже сами и НЕ ПОРТЯЩИЕ тебя. Ты об них УЖЕ не портишься. Неважно, почему – потому что ты постиг дзэн, переехал на ПМЖ в Дальнезадрищенск в Хрендоедешьландии, или не выключаешь плеер при общении с родней (возможны иные варианты). Давление не скачет, желание дать в морду не появляется, поплакать опосля общения не хочется, и не чувствуешь себя выжатым лимоном. (Если скачет, появляется, хочется и/или чувствуешь – о прощении говорить рановато, имхо).

Просто люди. Не центр вселенной, не цари и боги, а просто люди, как и ты сам. Не хуже, но и не лучше. По той же схеме – если общение с ними уже не парит, значит, простил. Если парит – прощать рано, нужно еще что-то.

Почему вообще возникает ситуация «прощаю родителям»? Ну, бывают такие люди, которым родителям прощать нечего, они их любят, и взаимно, и счастливы в таких отношениях. Я даже одного видела, чес-слово. Возможно, даже не одного. У всех прочих проблемы с родителями были (есть, будут). Проблемы = обиды, как правило. Обиды, собственно, и ведут к необходимости прощения. Не обидевшему необходимо; обиженному. Даже не так. Не необходимость простить: желательность прощения. Можно жить и с одной ногой, но с двумя лучше. Можно не прощать; но простить удобнее. И точно так же, как с ногой, с прощением зачастую нужно несколько больше, чем просто пожелать простить/обладать двумя ногами. Иногда – гораздо больше. Иногда нужно очень сильно постараться.

Если кто-то мне сейчас скажет что-то вроде: «ЭТОЖЕТВОИРОДИТЕЛИТЫИМВСЕМОБЯЗАНАКАКТЫМОЖЕШЬТАКГОВОРИТЬ» - я этому кому-то предложу пойти и подрочить на чувство долга перед родителями в другом месте. Ну или поговорить с пережившими инцест тоже хорошо мозги прочищает. Еще можно в детскую больницу сходить, где лежат пациенты с ЧМТ и травмами позвоночника после воспитательных подзатыльников от родителей.
…Я глубоко благодарна моим родителям за то, что они не сделали аборт и даже потратили на меня часть бюджета семьи. И к ним же я имею большие претензии по совершенно другому поводу. И логического противоречия тут я не вижу в упор. Dixi.

Небольшое отступление. Если бы это была Журнальная Статья, этот кусочек шел бы врезкой сбоку.

В стае (волков, собак, всяких-разных стайных зверьков, а также приматов) есть альфы, беты и омеги, в первом приближении. Альфы жрут первыми, размножаются с лучшими самками/самцами и управляют поведением стаи когда силой авторитета, а когда и просто силой. Беты - кандидаты в альфы и послушные исполнители их приказов (иначе прилетит больно либо от альфы, либо от окружающей среды, от которой альфа остальных защищает). Омеги - для разрядки напряжения, самые слабые и низкостатусные особи стаи, едят последними, размножаются редко и предположительно неспособны выжить вне группы (поскольку не могут дать отпор агрессии). Так вот - проблемы обычно бывают именно у омег, причем создаваемые альфами и примкнувшими к ним бетами. В стае ценность омеги именно в том, что обиженные альфой могут пойти и снять напряжение, вломив более слабому (потому что вламывать альфе себе дороже будет - почти наверняка огребешь еще одну порцию тренделей). Причем физическое состояние особи в общем не определяет место в иерархии. Омега - это тот, кто не отвечает на агрессию, даже если физически это самый сильный и здоровый член группы. Альфой (доминантом) может быть тот, кто яростнее всех отвечает на агрессию в свой адрес и яростнее всех ее, агрессию, проявляет.

Так вот в человеческой стае (семье) зачастую складывается ровно та же схема. Папа-альфа, мама-бабушка-дедушка беты, дети - омеги. Или бабушка-альфа, мама-дедушка беты, папа и сын омеги. Или мама-альфа, сын-папа-бабушка беты, дочь и дед омеги. Или папа-альфа, сын-свекровь-тесть беты, мама омега. Расклад индивидуальный для каждой семьи, но коль скоро он сложился, омеге тяжко, какого бы возраста-пола-объективного статуса оно ни было. И либо омега прощает обиды и принимает сложившееся положение как есть; либо начинает выкарабкиваться из роли омеги... а это возможно либо преодолевая сопротивление остальной группы (им-то омега нужна именно в качестве омеги, а не еще одной беты или даже альфы!), либо уйдя нафиг из стаи товарищей (а мы помним, что для омеги самостоятельное существование может быть оочень сложным). Вот такие пряники.

Конец отступления.

В случае (кажущейся) невозможности злиться на обидчиков работают минимум два фактора. Первый - это момент, что те, кто причинил боль в прошлом, зачастую могут сделать это и сейчас. Злиться на них с шансами означает, что и они на тебя обозлятся*, и ситуация пойдет по очередному кругу. Ну, сложно объяснить себе "от головы", что не стеснявшийся лупить ремнем ребенка-тебя отец с выросшим тобой этого сделать не может - задница-то помнит, как было больно. (Особенно сложно убедить себя в безопасности злости, если родители до сих пор считают в порядке вещей руки распускать). Страх, проще сказать.

Нет особого различения процессов "я разозлился" и "я продемонстрировал свою злость ее адресату (в т.ч. кулаками)", поскольку никто никогда не учил, что можно злиться еще как-то: просто при попытке в нежном возрасте высказать "я зол" подручными средствами по этим самым рукам и средствам давалось со всей дури, ибо родители всегда правы, и не сметь на них злиться. Ну и упс. Не видать из такой позиции, что злость и физическое проявление агрессии суть разные вещи, а потому _в этой позиции_ признать свою злость означает автоматически дать оплеуху (например), что в свою очередь влечет эскалацию конфликта, блаблабла, и проще-дешевле-безопаснее сказать "да я и не злюсь вовсе!", чем огребать последствия. Потому как убийство в состоянии аффекта суть тоже проявление гнева конкретного окружающего. А память попы, что характерно, не делает особой разницы между "шлепнули", "выпороли" и "избили до полусмерти". Она не уголовный кодекс, чтобы различать степени тяжести телесных повреждений, так что все это в этой самой памяти идет под одним и тем же грифом "опасно, отойди назад и не затрагивай". Бинарный код своего рода, и приоритет у него очень высокий. Рефлексы так и вырабатываются, кстати – ситуация маркируется определенным образом по внешним признакам, а дальше при наличии этих признаков существо реагирует стандартно, даже если сама ситуация давно изменилась.

"Память попы" как раз не очень подробна - она либо есть, либо ее нет. Так вот если она есть - то для тела не столь важно, как именно было больно - сильно, не сильно, больно, не очень больно, или даже вовсе скорее обидно, чем больно. Просто это что-то сродни надписи на старых картах "тут обитают драконы" (сиречь, кто туда полезет, тому будет привет горячий от этих самых драконов). Символ, маркирующий опасную ситуацию. Реальной опасности там может уже сто лет в обед как не быть, а символ стоит и пугает. Пока сам не побываешь и на себе же не оценишь, что драконы давно издохли (или хотя бы плюются слюной, а не огнем) - поверить на слово будет сложновато.

До того будет как в том анекдоте про Шарика - умом-то понимаю, что это вовсе не медведь, а мой песик... а по ногам все равно стекает.

Возвращаясь к невозможности злиться на обидчиков.
Второй фактор тоже забавный.
...В случае с родителями есть такой момент, что кое-где принято декларировать, мол, это вовсе тебе не больно, не ври. Сидишь как дурак и думаешь, что родители, конечно, умные и всегда правы, но ведь больно же! ...или все-таки не больно? А если все равно обиделся, так это ты урод получаешься некачественный, раз всем не больно, а тебе больно. Т.о., признать обиду означает расписаться в собственной неполноценности.
...Или декларируется, что вообще нельзя обижаться на родителей; если уж так приспичило, обижайся на себя, раз ты такое глупенькое кю, что тебя приходится наказывать - иначе-то ты не понимаешь. Перевод стрелок, то есть: родители не виноваты, виноват ты сам, что такой плохой. Обижаться на себя как-то не хочется, и признавать себя плохим тоже. См. выше.
…Или, как вариант, "как ты смеешь матери/отцу претензии высказывать, неблагодарная свинья; еще и морду кривит!". Запрет на хоть какие-то негативные проявления по отношению к родителям (далее везде, т.е. распространяется на всех прочих благодетелей). Получается, что осознание своего делания-думания поперек правила "родители всегда хорошие" сразу бонусом означает, что ты гаденыш (а вовсе не то, что кто-то когда-то накосячил в твоем отношении). Гаденышем себя чувствовать неприятно. См. выше.
В ту же степь до кучи "Христос терпел и нам велел", "подставь вторую щеку", история про Иова и сказочка про "набери в рот микстуру и держи весь вечер, будет тебе мир в семье"...

То есть имеется очень мощный месседж вида "если ты защищаешь свои границы - ты враг коллектива, плохой, урод, сволочь и нехороший человек". С культурными отсылками, общественным мнением и прочим прессом ожиданий. А обида, как ни крути, это понимание, что твои границы были нарушены.
Так что второй фактор – это стыд. Стыд за то, что окажешься неправильным, плохим, гадким. Стыд, что твои границы проложены не там, где положено, и страх, что за это тебе прилетит от окружающих.

На конкретный отпор близким, мне кажется, зачастую нужно храбрости больше, чем для драки с бандитом. Потому как бандит - он бандит и есть, максимум - ну ограбит, ну убьет, ну покалечит-изнасилует. А, например, с мамой-папой-братом-сестрой-бабушкой-дедушкой-отцом ребенка еще всю (их или твою) жизнь нужно будет дело иметь и как-то уживаться, чтобы у ребенка отец, бабушка и дедушка были хотя бы; и за это время они, близкие, отожрать от тебя могут при желании столько (денег, времени, сил, нервов, здоровья, счастья и прочих ништяков), что все бандиты скопом нервно курят в сортире. И отметим, все эти радости частенько идут под девизом "я тебе только добра хочу". И ежели от этого самого добра попытаешься отбрыкаться хотя бы словесно, тебя НЕ ПОЙМУТ -> автоматом получишь следующий круг на веселой карусельке "это-ты-хамло-и-сволочь-а-я-всего-лишь-пытаюсь-тебя-исправить". Кстати, (неудачную) попытку отбрыкаться от «добра» с немалой вероятностью придется оплачивать всю оставшуюся жизнь – всей оставшейся жизнью, скорее всего.

Есть еще тот момент, что рукоприкладство (и иное насилие; словом можно приложить не менее чувствительно, имхо) совершенно необязательно закончится после отпора. Может закончиться, да. Но не обязано. Может даже увеличиться с шансами.

Для того, чтобы хоть как-то выжить, сохранить самоуважение, психику и здоровье, обиженный должен как-то найти выход из сложившейся ситуации, или хотя бы положение, при котором в ситуации можно будет продолжать находиться. Частенько получается поза «святого страуса» - «святой» потому что прощает всем и все, а «страус» потому, что старательно прячет голову в песок, то есть не думает старательно, что такая стратегия ему же дороже стоит.

Вопрос – зачем он это делает? Ответ – ему так дешевле кажется. Или он реально не воспринимает альтернатив. Ситуация, когда раз в месяц жена получает по морде, может ей казаться куда привлекательнее единовременного избиения до (полу)смерти, которое последует за попыткой уйти от мужа. Например. Ну ей так кажется. Опять же раз в месяц получать по морде и после этого забирать у мужа получку – это совсем не то же самое, что не получать по морде и зарабатывать на жизнь (себе и детям) самой. У позы святого страуса есть и свои плюсы, а как же. Иначе нафига она была бы нужна.

Такому страусу подсознательно дешевле не признавать, что он сердится, а сразу прощать (или даже делать вид, что и прощать-то нечего) - и надеяться, что в следующий раз по морде прилетит не столь болезненно, раз уж человек столь смиренен и терпелив. Потому что отстаивать свои границы, объяснять, что не тварь дрожащая и право-таки имеет - это довольно затратное дело. Это нервы, время, силы, зачастую деньги... В близкой перспективе бывает куда дешевле припудрить синяк или там поплакаться подружке и жить дальше как ни в чем не бывало. Да, в долгосрочной перспективе такая стратегия опасна и невыгодна. Но попа у страуса чует опасность, и, не рассуждая (ей нечем), требует спасаться из опасной ситуации, тут же подсказывая простейший выход. Однако попа-то не стратег, она тактик. И если решение принимает она, а не голова, то вот так как-то и выходит... через попу.

"Прибыль" от позиции святого страуса - как мне это видится со своей колокольни – такова:
а) не нужно принимать судьбоносных решений, т.е. отказ от ответственности за собственную жизнь;
б) подтверждение самооценки как "кроткого, доброго, ни в чем неповинного человека";
в) "вот и нет проблемы", т.е. если проблема отрицается, не нужно предпринимать никаких действий по ее решению.
Проще говоря, экономия усилий и псевдоплюс к самооценке. Есть еще
г) хотя бы временное (не всегда) устранение (может быть) мнимой угрозы со стороны обидчика, вида "я на тебя не сержусь, и ты на меня не держи зла", и
д) вместе с ответственностью за ситуацию вина за нее возлагается только и исключительно на обидчика. "Он меня обижает, а я его прощаю и не злюсь" вместо "Я позволяю со мной ТАК обходиться, и имею с этого такие и такие бонусы".

Бонусы эти могут быть в виде этаких пожалений со стороны наблюдателей - "ой, бедняжка, она просто святая", т.е. благожелательного внимания окружающих; и прочих фантиков - ну, к примеру, оправдания перед собой за лишнюю порцию вкусненького ("нужно было успокоить нервы"), за собственные эээ... прегрешения, назовем это так ("я же простила ему то, то и вон то, значит, и он мне должен простить вот это") и прочая забавная экономика поглаживаний по ЧСВ и пощипываний за совесть. Это все, по большому счету, соус к основному блюду, и в каждой семье готовят этот соус на свой вкус.

Кстати, не всегда фантики такие уж фантики, иногда это более чем важные ресурсы.
...К примеру, бонус от родительского террора для детей - сперва возможность выживания в принципе, а затем квартира-мат.поддержка-сидение с собственными детьми потомков-прочие ништяки. Когда человек осознает, что размер бонусов меньше уровня потерь от обид, то начинает решать проблему (уход в 15 лет из дома, развод, разрыв отношений, ets) или хотя бы пытаться улучшить ситуацию (ограничение общения, исковые заявления, и прочая борьба за огонь); если же осознание не приходит, то все продолжается до финиша в виде физической невозможности продолжать общение (болезнь, смерть, стечение обстоятельств). Если бонусы больше создающихся проблем - участники и наблюдатели конфликта хором провозглашают "кто из нас без греха" и продолжают в том же духе, пока ситуация не перейдет в предыдущий вариант.

Есть один маленький нюанс. Экономика пощипываний и поглаживаний не всегда осознанна. И очень долго страус может думать, что "да, здесь хреновато, клюют сбоку и гадят сверху - но снаружи этого курятника вообще хватают за горло и сворачивают шею, так что лучше уж здесь, в тесноте, обиде и помете, чем ужас-ужас снаружи". То есть осознание, что бонусов куда меньше, чем проблем, зачастую приходит не сразу… если приходит вообще. Лягушки из кипятка выпрыгивают, осознав, что эта баня дороже станет; лягушки в подогреваемой воде сидят спокойно и варятся заживо. С людьми бывает то же самое.

Опять же, очень сложно с этой карусельки слезть. При попытке сообщить родным и любимым, что дальше так продолжаться не может, обычно (если дело с маменькой-папенькой) дальше идет либо хватание маменькой себя за левую молочную железу с трагическим воплем "ах, умираю, неблагодарная тварь, я тебя кормила-поила-растила, а он нам тут фигвамы рисует, дайте валидолу, воздуху мне, сердце, сееееердцеее..! Чудовище, родную мать убить готов(а)!" (т.е. навешивание вины); либо хватание за ремень вида "тааак, я в этом доме еще хозяин пока что, вот родишь своих, им и будешь хамить, а на родителей не сметь хвост задирать!" (т.е. прямая угроза); либо столь же приятные и интересные телодвижения, в зависимости от принятых в доме методов разборок.

 

Ну например, возможная ситуация "до 18" (а иногда и сильно после) - запрет аще выходить из дому. Запрет на личное имущество - типа, "в этом доме твоего ничего нет" (да, зарплата потомства тоже не считается собственностью потомства, пока оно, потомство, проживает на родительской территории). Полный игнор с отрицанием существования провинившегося. В каждой избушке свои погремушки. И встретиться лицом к лицу с этими погремушками зачастую ОЧЕНЬ не хочется.
Но приходится, рано или поздно.

Я хочу пояснить одну деталь.
Борьба за сохранение жизни и психики - это немножко не то же самое, что статусные разборки, кто перед кем приседать (первым) должен... хотя альфы воспринимают происходящее именно как второе, для омег это, как правило, первый вариант.
И если омега таки хочет жить, причем не в дурке, не в реанимации и не в алкогольной коме (и подобных же вариантах эскапизма) – рано или поздно придется навестить своих драконов. Может, не приручить их, но хотя бы научиться не бояться. А потом – сделать так, чтобы этих драконов в пределах своих границ не стало.

И тут есть хорошая новость.
Это в принципе возможно.