Тема нашей сегодняшней беседы - родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?
О.Т.:
Послание- это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причино-следственых связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.
Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.
А.Г.:
Ну мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?
О.Т.:
-Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»
Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!
Да. Не говорили. Вы говорили следующее:
- О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать.
Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!)
Вы говорите:
- Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила.
А.Г.:
- И добавляют: «а ты…»
О.Т.:
- Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти.
А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи!
Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей –это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности.
Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит:
-Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним.
(кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился )
Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта.
А.Г.:
-То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей?
О.Т.:
- Не расти!
Мама говорит:
-Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохучут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна.
Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит:
- Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым.
Папа говорит:
-Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая.
Что слышит ребенок?
-Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти!
В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфальтильных взрослых.
А.Г.:
-Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети выростали? В чем истоки этого послания?
О.Т.:
-Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешнных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Остюда этот родительский крик: не рости! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь).
А.Г.:
- Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно?
О.Т.:
- Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего мылыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит:
-Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом?
Или папа:
-Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик!
- Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик!
Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина:
-Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно.
Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с "ребенком" потерялась и радость.
Александр Гордон:
- Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что нельзя травмировать детей, что надо дождаться, пока они поступят в институт, потом, когда закончат институт, и так далее. Живут, тихо или открыто ненавидя друг друга, часто у мужа есть уже другая женщина или другая семья, но искренне считают, что делают благое дело, приносят свое счастье на алтарь спокойствия ребенка.
Ольга Троицкая:
- Благими намерениями выстлана, как известно, дорога в ад. Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения. Приходят ко мне на терапию родители и говорят: «Да наши дети ничего не знают, мы им не говорили». Причем папа у них 6 раз уже уходил из семьи. Но искренне глядя мне в глаза говорит: «Нет, дети ни о чем не догадываются, я ж им говорю, что командировку уезжаю, и мать говорит, что в командировку».
Я спрашиваю: «А то, что мать ревет ночами в подушку?» Ответ: «Так они ж спят!» И мать в ту же дуду дует: дети не подозревают, они никогда даже и не спрашивают, где папа.
Родители не обращают внимания на очень забавную вещь: обычно дети любопытны как мухи. Пока все в семье в порядке, то стоит отцу на полчаса задержаться на работе, ребенок спрашивает: а где наш папа? Они интересуются всем - куда папа пошел, что мама в сумке принесла. Они любознательны и все время задают вопросы. Как только в семье загремел развод, вдруг дети становятся удивительно нелюбознательными. Они не спрашивают, они боятся тронуть это больное место.
А. Г.:
- Я понимаю. Видимо, они боятся сказать что-нибудь, спросить лишнее и тем самым подтолкнуть родителей к каким-то нежелательным для них действиям?
О.Т:
- Да. Вдруг они скажут - и задвигается, рванет. Иногда в этом напряжении дети живут годами. Их обрекают на это «любящие» родители. Более того, родители, как правило, посылают ребенку такое сообщение: «Как только ты вырастешь, поступишь в институт, станешь самостоятельным - вот тогда мы и разведемся».
Что постарается сделать ребенок? Он постарается не взрослеть и не быть самостоятельным. Какой способ самый простой не быть самостоятельным? Наркотики. Тут же приходит врач-нарколог и говорит: «Забудьте о том, что ваш ребенок самостоятельный, контролируйте каждый шаг». Алкоголь. То же самое - врач говорит: «Вы должны каждый глоток измерять, вы все время должны следить, вы же родители». Еще вариант - тяжелая затяжная болезнь. Аллергия, которая страшно обостряется на каждом этапе самостоятельной жизни. Такой подросток сидит дома, потому что ему ничегошеньки нельзя - ни траву нюхать, ни пыльцу, ни пух. И вот он сидит и пытается «склеить» своей болезнью родителей.
А. Г.:
- Я сейчас спрошу очень важное. Означает ли все вышесказанное, что вы как психолог рекомендуете людям, которых уже не связывают чувства, ни в коем случае не пытаться делать вид, что они живут дружной семьей? Вы говорите, что детям это всегда «выходит боком». Другими словами вы, семейный психолог, советуете разводиться?
О. Т.:
- Любой семейный психотерапевт по поводу детей всегда говорит только одно: оставьте детей в покое. Вы хотите дальше жить как муж и жена? Вы сами чего хотите? Вот когда вы ответите на этот вопрос, мы будем думать, что делать. Если решите развестись - мы будем думать, как сказать им о разводе, как сделать развод максимально безболезненным для детей, как выстроить дальнейшие отношения с детьми. Это все решаемые вопросы.
А если решите сохранить семью, мы подумаем, как восстановить отношения с детьми, после того как вы восстановите их между собой. А пока – оставьте детей в покое, они здесь ни при чем, разберитесь с собой сначала. Дети не могут и не должны нести на себе ответственность за переживания двух взрослых людей. Дети счастливы только тогда, когда их родители счастливы. Это, казалось бы, такая простая формула, почему-то очень сложно многими усваивается. И не навешивайте на детей такие непосильные долги, что вы ради них живете-мучаетесь вместе. Детям вашим потом с горбом этой вины всю жизнь ходить.
А. Г.:
- Допустим это уже случилось. Ребенок вырос в семье, где родители не решали свои проблемы. И как это можно исправить? Или нельзя?
О.Т.:
- Исправить это можно, но только одним и довольно мучительным способом - создав свою семью. Сейчас объясню, как это происходит.
В момент стресса мы становимся нашими родителями. Представьте, что мы собрались что-то приготовить на кухне. Если мы спокойны, рассудительны, никуда не торопимся, то мы возьмем поваренную книгу, соберем все продукты и по всем правилам будем готовить это блюдо. Если у нас мало времени, мы бежим на кухню, хватаем кастрюлю и начинаем готовить так, как это делала наша мама у нас на глазах. Даже если она нас специально не учила - мы будем так же крупно резать картошку, так же рубить капусту, будем пихать мясо в кастрюлю точно так, как это делала мама, хотя нам это, может быть, даже не нравилось. Это действие мы запечатлели внутренне на телесном уровне, мы видели это очень часто и это тот способ, который мы усвоили безусловно.
Вступление в отношения с партнером на постоянной основе (то есть в брак) по уровню стресса уступает только смерти близкого человека. Это предельное количество новизны, ты каждую минуту должен делать что-то в присутствии другого человека, и ты не можешь отделиться, «задвинуть занавес». Муж и жена - это люди, которые внутренне согласились на присутствие в своей жизни другого человека постоянно. Когда он хочет, тогда и присутствует, когда хочет - тогда входит. Входит не только в комнату, но и в твое психологическое пространство. Он не обязан тебя спрашивать: можно ли мне к тебе сейчас подойти? Очень часто начало супружеских отношений окрашиватся страшным протестом по этому поводу: «Зачем входишь? Ну, чего ты пристаешь? Какая тебе разница?» Это звучит каждую минуту. Это попытка охранить свое внутреннее пространство от внедрения любимого, но нового человека. Очень много стресса!
И вот тут происходят поразительные вещи, которые многие наблюдали в своей жизни. Чудеснейшее отношения до свадьбы, единение, праздник… оканчивается медовый месяц - и на кухне появляется «мама» невесты. Вчерашний жених смотрит и не верит своим глазам - кто это женщина, которая постоянно ворчит, кричит, говорит: «Да отвяжись ты от меня, не видишь я готовлю». И это вчерашнее милое создание. А партнер, в свою очередь вдруг оборачивается к своей молодой жене и говорит: «Женщина должна знать свое место, я сказал!» И ты вдруг видишь своего «тестя». Это действительно очень сильная ловушка: в тот момент, когда я волнуюсь, я воспроизвожу усвоенное непосредственно.
А. Г.:
-Так, и что делать? «Убить» в себе маму?
О.Т.:
- В общем, да. Мы идем по миру в поисках партнера, который (сейчас скажу страшную вещь) будет нам причинять привычную боль, ту самую, которую мы получали в своей семье. БЕССОЗНАТЕЛЬНО, мистическим образом, мы всегда выискиваем среди всех возможных вариантов именно тех партнеров, которые будут так же давить на наши болевые точки, как это происходило в семье. И вот тут у нас появляется выбор - или сбежать, оставшись прежними, неизменившимися, или научиться по-другому реагировать и начать меняться- «убить» маму. Только меняя вот так себя, мы может стать похожими на себя настоящих, «неискалеченных» своей семьей.
Вот смотрите - я выбираю мужа, и оказывается, что у него масса недостатков, которые меня просто бесят. В какой-то момент я начинаю на него орать так же, как моя мать орала на отца. Мой муж может встать, уйти в гараж, как это всегда делал мой отец, а может пересилить себя и попробовать среагировать по-другому. Например, сказать: «Ну, успокойся». Когда ты так кричишь, у тебя потом голова всегда болит. И я тоже осекаюсь и говорю: «Да, извини, что-то я правда слишком раскричалась». Все. Мы сломали привычные реакции «прошитые» в нас.
А. Г.:
- Мы слегка отклонились от нашего разговора про то, сохранять ли семью ради детей.
О.Т.:
- Да, но без этого отступления была бы не понятна очень важная вещь, которую я хочу сказать по этому поводу. Если вы, взрослые люди, не сумеете разобраться в своих отношениях и переложите ответственность за это на детей, то вашим детям придется потом отрабатывать эти ситуации в своих семьях. Все нерешенные задачи родителей придется потом решать детям - так устроен этот мир. Не мы придумали, не нам и менять.
(Спасибо Audra за наводку!)
Источник: http://bisluk1.livejournal.com/1041.html |
