Травма в наследство
Пограничные нарциссичные матери - это женщины с запретом на удовлетворение самих себя, с запретом на выражение их собственного "я". Поэтому такие люди становятся зависимыми и созависимыми, в надежде, что кто-то другой удовлетворит их желания, если им самим запрещено это делать.
В случае же с появлением ребенка у такой женщины, ей предстоит заботиться о нем, в том числе и эмоционально, контейнируя и часто откладывая свои желания и потребности.
Такая мать бессознательно будет завидовать и ненавидеть своего ребенка (скорее бессознательно, хотя в более патологических случаях можно видеть и откровенное желание причинить вред ребенку), одновременно с этим у неё будет возрастать тревога и страх за него, ведь своего разрушительного импульса такая женщшина не осознает, а страх и вина за свои запрещенные желания, диффузно проявляясь неясной тревогой, будут гнать её контролировать каждый его шаг, пугаться болезней, стараться полностью соответствовать его желаниям.
Дети обычно чувствуют материнскую тревогу и вытесненную агрессию, и также вырастают переполненными тревогой и страхом.
Дети быстро приобретают вину и страх за реализацию их потребностей, удовлетворение себя, ведь маме было так плохо если им удавалось быть удовлетворенными. Такие дети часто связывают свое счастье и удволетворенность со страданием матери, не осознавая, что они стали лишь проекцией материнской ненависти к её собственной детской части.
При анализе таких женщин часто выясляется их детская архаическая идея, что если бы они не были в раннем детстве зависимыми и нуждающимися в заботе их нарциссической матери, то они были бы счастливы и жили бы радостно. Не осознается лишь то, что если бы они не были бы зависимыми маленькими детьми, то их и вовсе бы не было.
Созависимые и зависимые пограничные люди *(не только, конечно, женщины) Испытывают ненависть к своему внутреннему травмированному ребенку, часто бессознательно желая уничтожить его, как то, что причиняет им сильную, нескончаемую боль. Конечно, на самом деле это отщепленная ненависть к их матерям за причиненное страдание, направленная против самих себя, своих потребночтей, чувств и боли, против их собственного "я". Их раннее детское страдание, не ставшее осознанным и осмысленным, как часть их жизненного опыта, разрушает их взрослые жизни, передаваясь по поколениями их детям.
Так ранняя нарциссическая травма становится трансгенерационной.
Ни в коем случае не претендую на открытие, ибо это просто мое понимание этой части проявления нарциссической травмы, об этом писано очень много, в том числе очень хорошо и гораздо более связно и глубоко, чем это делаю здесь я.
UPD: Тут очень много комментариев появилось о том, как мама плохо относилась к своему ребенку. Но посмею дополнить свою идею про это. Все-таки мамы - это пол беды. Это уже закончилось и осталось в детстве. Сейчас реальные мамы к этому не имеют большого отношения, ну, или по крайней мере, его уже намного меньше, их влияния.
Вторая и бОльшая часть беды - это то, что уже взрослый человек с собой делает, как поступает, как сам к себе относится, из каких чувств и т.д.
Автор - Анастасия Фокина (uta_kryakva)
Из комментариев:
nik_alex
Спасибо - Ваши слова очень близко попали! Практически в яблочко! Выход ребенка из этой наследственной линии - парадоксальный - через открытое противостояние матери - в стремлении к автономии в удовлетворении своих потребностей. Иначе - любовь к матери - угрожает слиянием и отказом от себя в угоду ее тревогам. Но парадокс в том, что это противостояние и удовлетворение - не вызывают ярких положительных эмоций, поскольку это делается вопреки матери - включаются моральные интроекты, которые убивают даже самые малые ростки радости от самостоятельных шагов.
Замкнутый круг обнаружился...
uta_kryakva
Да, так как противостояние матери не дает подрастающему ребенку , а затем и взрослому, воссоединяться с ней на разных уровнях отношений, как ребенку, как подростку, как взрослому.
nik_alex
К сожалению, я освободился (и то не чувствую, что окончательно) от этих взаимосвязей только с ее смертью. Пришло в голову еще хорошее лечение - расстоянием!
Думаю, что это прекрасное средство!
tri_oktavy
Боюсь, что это лишь паллиатив. Я живу на очень большом расстоянии более 20 лет, но менее тяжело и больно не становится. Конечно, я уже себе не представляю, что бы было живи я рядом - я бы этого, наверное, просто не перенесла.
mizz_ant
Нет, это не помогает )
uta_kryakva
Точно, совершенно не помогает. Даже смерть не спасет. Освободиться можно лишь перегоревав то, что она была ровно такой, какой была, и вы её потеряли, вместе с детской надеждой найти другую, получше.
Это вполне можно делать и при жизни.
leto_kat
я, кстати, так и поступила. пережила. бог дал мне такую маму и она не виновата в том, что она такая. она не осознавала своего поведения и поступков по отношению ко мне. жаль таких детей, но и они вырастают и вполне способны к счастью)))
simply_tatiana
Я живу за пол-земного шара от того места, где мы с мамой жили, и с ее смерти прошло 20 лет, а у меня эта тема до сих пор очень больная.
uta_kryakva
Вот, я о том же и говорю.
Ни расстояния, не отъезды, ни разрывы отношений, ни смерть - не помогут, скорее послужат отсрочкой.
maria_gorynceva
Да. Я это весной осознала и сказала моей тер. Она подтвердила - "маму" надо сбрасывать с поезда в себе, внешняя уже может не играть той роковой роли, какую она сыграла в детстве.
uta_kryakva
маму не сбрасывать надо, а осознать какая в вашем внутреннем мире мама живет.
Признать себя в этом.
annwonder
О, как знакомо! Когда любовь и ненависть идут рука об руку, а каждое положительное действие матери в отношении ребенка тут же порождает стремление уничтожить это положительное
morskaya_swinka
Именно так и есть все. Понятно, почему возникают такие приступы агрессии, которые пугают, когда ребенку вдруг становится хорошо - маме становится невыносимо плохо, так что она перестает соображать, что делает и только развязывание ссоры, конфликта как-то разряжает ситуацию (в моей ситуации). И действительно, когда получается сделать то, что действительно радует и то, что точно соответствует внутреннему запросу - радости не приносит, потому что тут же начинаются необъяснимые душевные страдания и желание быстренько избавиться от полученного удовольствия. И это совершенно точно трансгенерационное!
free_maiden
полный разрыв контактов с такой матерю действует очень терапевтически. но как сказал комментатор выше, абсолютное освобождение наступит, пожалуй, только со смертью.
nik_alex
Я - про свой опыт, который сложно и опасно было бы назвать рекомендацией!))
Разрыв - он все равно будет работать на ту же самую систему взаимоотношений, принося кучу разных нелепых угрызений!
Я выше сказал еще про хороший фактор, который сложно оценивать этически - он или есть или нет - это расстояние! Чем дальше - тем лучше! В тоже время и не разрыв! А некая иллюзия отношений. Лучше поддерживать иллюзию, чем травматическую связь.
uta_kryakva
Освобождение наступит тогда, когда со своей матерью можно будет встречаться без страха, будь то с живой, или с воспоминанием о ней.
Когда вы сможете принять свой жизненный опыт таким, каким он был.
saunika
Вот да. А то у меня именно после маминой смерти "оживились" все запреты.
А еще очень пугает ощущение, КАК же меня мама иногда ненавидела (а хочется сказать, что всегда, но это преувеличение - говорит мозг), и пугает именно тем, что бессознательно. Если бы сознательно - все понятно, ну да, бывает, а вот бессознательная ненависть ужас вызывает.
Как-то можно с этим справиться? Куда копать?
uta_kryakva
В сепарацию и осознание себя отдельной личностью.
agridulce
адски трудно не передать этот кошмар своей дочери
вернее, хаха, "не передать". ну хотя бы поменьше отсыпать, хоть чуть-чуть
uta_kryakva
Да это просто невозможно. Радует лишь то, что ваша дочь - отдельный человек со своими ресурсами и она будет искать свои способы отделяться и жить своей жизнью.
leto_kat
вы действительно так считаете? т.е. я по идее обязательно должна передать этот ужас своей дочери?
uta_kryakva
Только в том случае, если не переработаете, все осознанное и присвоенное больше не передается в таком чистом виде.
Но вообще-то эта травма в России одна из самых распространенных, к сожалению. Сведения не научные, скорее, из собственных наблюдений.
getnewpost
Из своего материнского опыта скажу(а я как раз такая пограничная нарциссически травмированная мама, как тут описано) - все дело в форме. Т.е. травму можно не осознавать и тогда все будет так как описано. Или - травму можно осознавать и горевать о ней, выплакивать слезы тщетности о том, что ничего уже нельзя изменить и передавать её уже в такой, переработанной форме. И тогда уже и вина у ребенка будет меньше и сама мама будет меньше реализовывать травму в отношениях с ребенком.
Личная терапия вам в помощь и побольше :)
uta_kryakva
Конечно. Передается в чистом виде лишь непеработанное.
nadushaoppr
Подскажите, где можно почитать об этом подробнее. Спасибо.
uta_kryakva
Дональд Калшед "Внутренний мир травмы"
Каролин Эльячефф "Дочки-матери", "Затаенная боль"
Карин Белл " Дочь и мать - трудное равновесие"
Вивьен Элтон " Травма и переход к родительской роли"
Стефани Дональдсон-Прессман, Роберт М.Прессман – Нарциссическая семья: диагностика и лечение
И огромное количество других
transurfer
>> Дети быстро приобретают вину и страх за реализацию их потребностей, удовлетворение себя, ведь маме было так плохо если им удавалось быть удовлетворенными.
А что мама чувствует, когда ребенок крайне несчастен и глубоко неудовлетворен? Ей лучше? Или она чувствует тревогу за него? Или она чувствует к нему отторжение и отвращение?
soufflissimo От чувствительности мамы зависит. А так ответ простой "я ему - все, а он с жиру бесится"
katish05
Мне кажется, мать ненавидит себя в этот момент(
transurfer
Мне тоже так подозревается. Ненавидит в своем реальном ребенке копию своего внутреннего несчастного ребенка.
katish05
Я говорила о ненависти к себе из своих переживаний на втором стуле в роли мамы. Помню это самоуничижающее чувство, ощущение огромного преступления, которому нет прощения...
transurfer
Оно! Совершенно в точку! Я всю жизнь с этим ощущением страшного преступления прожила. Причем идея эта казалась настолько естетсвенной, что я никогда не ставила ее под вопрос. Это было аксиомой. Я в терапии копалась пару лет в поисках самого преступления. Мне хотелось понять, что же я совершила. И то, копать получилось только после того, как я набрала достаточно внутреннего ресурса, чтобы если не простить себя за него, то хотя бы отнестись к себе с пониманием. После этого я копала-копала, копала-копала и докопалсь, наконец, до преступления. Оно состояло в том, что я родилась на свет и стала существовать в природе. До сих пор четкие и явные ощущения, что мне не положено жить и не стоит жить дальше.
uta_kryakva
Вероятнее чувствует тревогу - это вина и страх за то, что это её бессознательные импульсы, отщепленные от самости матери, вредят её ребенку. Если тревога и страх непереносимы, то будет защищаться, отвергая, нападая, пытаясь переделать-вылечить-улучшить-спасти.
То есть ей точно не лучше, ибо ребенок воспринимается как часть её, а ему плохо, и ей вслед за ним.
transurfer
Я пытаюсь примерить на себя эту схему, которую вы описали, и паззл вполне сходится. Я помню свой хронический страх чему-нибудь обрадоваться или чувствовать себя счастливой в детстве.
Я не помню ситуаций, где я была бы в состоянии счастья и удовлетворенных потребностей, и где на это была бы мамина реакция. Но помню ситуации, когда я очень сильно испортила себе жизнь в тех же областях, в которых мама была несчастна. И я подсознательно ожидала от нее поддержки. Чуть ли не "Мама, вот, все сбылось как ты говорила, все действительно так плохо и ужасно, как ты предупреждала. Теперь ты меня любишь?" Когда я с ней поделилась всеми своими трудностями, я реально ожидала поддержки и сближения. Она наоборот с отвращением меня от себя оттолкнула со словами:
- Не пойму вообще, в кого ты такая выросла. Будто бы не моя дочь совершенно.
У меня был шок и ощущение предательства.
Вот отсюда у меня и был вопрос насчет маминой реакции на своего очень несчастного ребенка.
Мысль попутно появилась - может, она в реальном несчастном ребенке видит своего внутреннего несчастного, и отвергает реального точно также, как отвергает внутреннего.
uta_kryakva
Естественно. Об этом я и написала.
katish05
"Тревога и страх непереносимы" - там, наверное, еще и стыд присутствует. Который тоже плохо переносится.
"Если тревога и страх непереносимы, то будет защищаться, отвергая, нападая, пытаясь переделать-вылечить-улучшить-спасти" - мне это кажется очень важным наблюдением. Я так понимаю, что из тревоги встретиться с собственной несостоятельностью, со своими чувствами, мать будет пытаться следовать некоей картинке, поступать "правильно", чтобы хоть так эту тревогу уменьшить.
uta_kryakva
Тревога - это конгломерат неясных, диффузных чувств.
Это и страх, и вина, и агрессия, и стрыд и бог знает, что еще. Тревога - это не чувство в принципе, это состояние.
anna_muradova
Она начинает ребенка жалеть. Искренне и самозабвенно. Я помню эти жутковатые эпизоды из детства, когда матушка долго, методично разными подколками, подковырками, меткими репликами, нотациями, придирками и криком доводила мнея до слез, как я ни крепилась. И потом наступал катарсис - она вдруг становилась такой мягкой и ласковой, брала меня к себе на колени и начинала проникновенно жалеть. Успокаивала, да. И я чувствовала, что в такие минуты ей тааак хорошо, ну тааак хорошо, что просто словами не передать. Действительно было жутко. Но самое неприятное ,что примерно то же самое (в более мягкой форме, к счастью) разыгрывается между мной и моим бойфрендом. И вдруг как-то отловила момент, когда плакала у него на плече, и поняла что наши конфликты по какой-то похожей схеме строятся. Нашла себе "вторую маму"... Одно хорошо, что я хотя бы понимаю ,откуда ноги растут у наших ругачек и получается хотя бы сгладить какие-то моменты. А иногда даже смешно бывает. Он начинает гнать пургу, а я ему более или менее спокойно говорю "Здравствуй, мама!". Хоть польза какая-то от этого.
shannakey
мне кажется весь трагичный сценарий с такой матерью и страдающими детьми блестяще описан в книге "Поющие в терновнике". Закрытая и запретившая себе всякое удовльствие мать и ее дети: у всех порушенная личная жизнь и сплошные попытки себя наказать за малейшее удовльствие. И только внучке удается проработать эту травму и то к середине жизни.
Скажите, а эта детская травма с механизмом "я совершаю преступление и предательство если мне хорошо" - она не является также механизмом запускающим "я должен себя наказать за все хорошее чтобы "отпустило" и не является ли также механизмом , склоняющим к алкоголю и наркотикам (идеальное быстрое удовольствие с неизбежной расплатой уже на следующий день)?
uta_kryakva
Является.
Основа зависимости - именно ранняя травма в первичных отношениях.
leta37
Совершенно непонятен момент, почему есть зависть к ребёнкиной удовлетворённости, если он воспринимается как часть матери?
То есть, матери плохо, если плохо ребёнку, тогда, по аналогии, ей должно быть хорошо, когда ему хорошо. Ведь он её часть.
Тут мне видится несостыковка какая-то.
anna_muradova
Почему нестыковка? В понимании такой женщины "плохо" это нормальное положение вещей. а "хорошо" - подозрительное такое состояние. с которым как-то неуютно. И тут любое рациональное объяснение подойдет - и "страдания очищают" и " ка кможно радовтаься жизни, когда в Африке дети голодают" и тп.
felis5
мне кажется, что если у матери есть внутренний запрет на собственную радость, а ребенок понимается как "часть меня",то возможно тут логика "а почему это какая-то часть меня вдруг радуется? с какой стати? почему я это не контролирую?"
uta_kryakva
Расщепление на "хорошее" (точнее идеальное) и плохое, (точнее отвратительно обесцененное).
Такой матери (и её ребенку) хорошо по определению не должно становиться, чревато последствиями.
lilllehammmer
если заведомо не брать варианты смерти и не-общения, то остается вариант перегоревать потерю. и индикатором успешного проведения этого процесса - является способность встречаться с матерью без страха. я правильно все поняла?
но тогда у меня на практике возникает вот какая трудность - когда я снова встречаюсь с мамой и снова сталкиваюсь с её обесцениваением, неподдержкой и вообще полным игнорированием меня и моих желаний\потребностей - вся терапевтическая работа идет псу под хвост, и я снова её ненавижу, и просто ухожу злая, а потом ещё неделю всячески болею. как с этим обычно справляются в терапии? хотя бы в теории?
uta_kryakva
Если продолжаете ненавидеть, значит, продолжаеете хотеть от неё чего-то другого. например, чтоб любила и ценила. А она не дает вам этого. А желание никуда не делось.
Обычно сепарация примиряет с тем, что человек такой, какой есть и вряд ли изменится.
В терапии работают с этим желанием.
nadushaoppr
очень похоже на мою жизнь. Такое внутренне ощущение, что мне нельзя радоваться. Как только скажу маме, что у меня хорошее произойдет, сразу все летит к черту, все планы и надежды разбиваеются, как-будто сглаз, маме точно нельзя ничего хорошего о себе говорить, только что у меня все плохо. А она обижается, что никогда с ней не делюсь хорошими, новостями, только плохими. Какой-то замкнутый круг получается и нет выхода
citylioness
ВО! Про сглаз - это точно моя тема. Стоит мне отдалиться (в результате очередной ссоры) и пожить с месяцок без контактов с ней - жизнь начинает налаживаться. Как только происходит сближение - чтобы не говорила - все рушилось. И да - ни малейшей радости за меня. Помню, несколько лет назад, когда я впервые купила себе приличную машину, сделала сюрпризом, пришла и сказала "стоит во дворе", мол, пойдем зырить, колеса обмывать, мать скривила рот и даже от чая не оторвалась. И как же мне были показательны другие семьи, где все дружно, весело, легко, радостно!
sheramankry
вот совершенно аналогично - расскажешь, поделишься чем-то светлым - и такое ощущение, что это светлое просто сожрали, ушло в пустоту.
К сожалению, для себя нашла только такой выход: либо не делиться вообще и говорить что "это не твоё дело" (а так оно и есть в большинстве случаев, эта фраза мне вообще очень хорошо помогла в своё время). Либо перед тем, как поделиться "строить оборону" и просчитывать возможные потери, а также тщательно рассчитывать, чем именно ты готов поделиться - каким куском информации и ресурса. (Ну это как примерно "давать в долг ровно столько, сколько не жалко будет потерять, если не вернут"). Дело тут ещё в том, что люди вроде наших мам просто не способны воспринимать позитив - не лезет он в них, не переваривается, поэтому тщательный рассчёт в каком-то смысле это своеобразная помощь им же - дать чуть-чуть света, самую капельку тепла - ровно столько, сколько в человека влезет и переварится
felis5
я стараюсь говорить со своей матерью только о погоде, комнатных цветах и кулинарии (.
постепенно сходят на нет все темы, где она может позлорадствовать моему плохому и обесценить мое хорошее.
в терапии я поняла, что всю свою жизнь ее боялась. ( сейчас страха уже практически нет, но злости и отвращения все больше и больше.
uta_kryakva
Тоже темы:)
Не с каждым человеком, к сожалению, можно наладить отношения, даже если это ваша мать.
felis5
а вот такое чувство - среди праздника, веселых, приятных и дружественных мне людей, среди прекрасной греющей душу музыки, в тепле, вдруг просто пронзает такое режущее острое чувство одиночества, отвергнутости, хочется забиться в угол и тихо скулить и плакать, переживать свое одиночество и плохость. (
и так бывает практически всегда. в самый радостный момент я будто проваливаюсь в страдание. чем больше радостных эмоций, тем меня больнее может "разорвать".
это может быть связано с таким:
"такие дети часто связывают свое счастье и удовлетворенность со страданием матери, не осознавая, что они стали лишь проекцией материнской ненависти к её собственной детской части"?
sheramankry
а теперь я вам подпишусь про "похоже и знакомо". У меня это в такой форме: начинаешь собираться куда-нибудь, где тебе явно будет хорошо, готовишься к празднику и вдруг обрушивается ощущение пустоты. Ничего не хочется и сил нет, как будто сердце вынули. Так что, кажется, корень опять же общий(
felis5
"будто сердце вынули"
ага, такая сосущая тоскливая пустота внутри. которая сразу надевает мне скорбное тоскливое выражение лица, за которое я могу еще испытывать дополнительный стыд "что ж я таким лицом порчу людям праздник".
sheramankry
а я почти всю жизнь думала, что это я одна такая "уникальная" и "везучая" на подобные неестественные ощущения..
soufflissimo
Сутки "переваривала" прочитанное. да, все так. Меня очень долго в детстве и юности (и тем более сейчас) удивляло и удивляет как наши мамы жестко относятся удовлетвориниею каких-либо желаний. Причем вроде бы и жизнь прожили "все для детей" но не моги быть счастливым! К парикмахеру сходила - деньги на ветер кидаешь, украшение купила - у тебя их слишком много, кофточку - а могла бы на квартиру накопить, поехала в отпуск - слишком много позволяешь, замужем удачно - все равно муж твой дурак и дети тупые и невоспитанные. "Я себе ничего не позволяла, даже думать об этом! (отрез ткани, кафе, погулять). Это я попурри из услышанного от мам подруг и моей собрала.
Теперь понятно становится, откуда ноги растут.
И еще - "я никогда не жила своей жизнью, я всегда жила для других", "я хочу жить твоей жизнью" (при этом руль управления по умолчанию мама пытается забрать себе и жить мою жизнь через меня.
uta_kryakva
Мамы - это пол беды. Это уже закончилось и осталось в детстве. Сейчас реальные мамы к этому не имеют большого отношения, ну или по крайней мере его уже намного меньше, их влияния.
Вторая и бОльшая часть беды - это то, что уже взрослый человек с собой делает, как поступает, как сам к себе относится, из каких чувств и т.д.
soufflissimo
Да, Вы правы! Что сам делаешь, как сам относишься. Но у меня каждый раз, когда что-то себе позволяю, звучит внутри мамин голос и грызет чувство вины. Казалось бы я уже взрослая давно, действую сама, ответственность - моя, а вот внутри - мама. Ну и в реале от мамы скрываю 90% происходящего. Бывало только-только все настроишь, наладишь (в смысле отношений), начнешь больше рассказывать (ей же событий не хватает, она ведь старенькая уже, хоть и активная очень). А она раз - и удар со всей силы. И опять полгода в себя приходишь.
uta_kryakva
Внутри как раз не ваша мама. Это вы сама, хотя и говорящая голосом мамы.
Вот про чувство вины, похоже, как раз оно и удерживает вас от того, чтобы вы себе позволяли.
Источник: http://uta-kryakva.livejournal.com/143522.html |
