на все забила и видимо уже мечтала пойти с ним под венец...На что она надеялась не знаю если честно.Я всегда ощущала себя как чем-то позорным,чего он сильно стыдится,тут опять несоответствие было,он все рассказывала как он хотела родить девочку ,как они старались,что она его не винит в том что он ушел,тем не менее в ее голосе явно слышалась обида и разочарование,что она скрывает что-то,еще стыд,обида...На мужчину женская обида...Стыд за свои чувства к неу и свое поведение,за свое поражение,за то,что оказалась ему не нужна,хотя любила его очень сильно.А ощущалось будто она стыдится что он не русский и мне было стыдно так как чувствовала я себя зверьком каким-то неправильным.Она маугли меня называла помню,как раз как инородец такой,бесполый,она явно не хотла принимать во мне мое женское,не знаю чем ее это так пугало,честное слово,будто я ей абсолютно чужая,да еще и враг.Как дочь она меня точно не воспринимала,скорее боялась,ждала подвоха от меня.

Я так думала потому что меня не любила моя мать,мой брат меня унижал и она тоже очень сильно,она мучила меня,я хотела чтобы отчим меня защитил от них,а когда он проявлял к ним любовь то ощущала его предателем.Даже не помню когда я стала верить в то что в мире одни уроды и сволочи.Не помню честно говоря,как-то постепенно это произошло.Но я помню как мне больно было от того как мать о мне относилась,меня сводило с ума все что со мной в этой семье происходило,я уже рассказала про режиссерские наслоения с отчимом,а в отношении матери-я не могла в ней найти опору.Я хотела,наверное,но это было просто невозможно,она действовала только в своих интересах,ее волновало только то как я с отчимом общаюсь,как улюлюкаю ему по вечерам и как говорю спасибо за вещи и деньги,я была для нее интсрументом манипулирования им,кгда я хорошо ей помогала-она была мною довольна,в целом отношение ко мне с ее стороны было всегда скотским.Мне трудно в это поверить если честно.Не знаю почему.Просто трудно поверить чт ... Читать дальше »

мне казалось что он меня очень сильно любит но не умеет это выразить,так я себе объясняла несоответствие материных рассказов о его чувствах ко мне и его поведением вернее эмоциями исходящими от него,он был очень закрытым,неспособным говорить о чувствах,боящимся этих разговоров.Короче я поняла я думала он меня также полюбил ак меня любила моя покойная мама,чего-то такая фантазия у меня была,что он меня увидел и также полюбил.Думаю он ощущал ответственность определенную за меня,вот и старался как мог чем-то омочь,хотя ему было тяжело и мог он мало,он не хотл проблем.Он не мог справиться с моими переживаниями и злился на меня за это,старался оградиться от моих проблем.Противно,обидно да и хрен бы со всем этим,ерунда и все давно в прошлом.Я простила ему кажется даже.И почему я думала что он меня любит как и мама?Наверное,нафантазировала потому что мне было очень одиноко,мать его описывала как антисоциала,еще и озверение ему приписывала,я думала(отчасти правильно)что он не верит людям и хот ... Читать дальше »

потому что вроде раньше он был аворитетом неприрекаемым а теперь он для меня обычный человек,ему будет тяжело с этим свыкнуться.Даже не знаю,меня что-то пугает,совесть собственная наверное,как-то неловко так его обрезать и шокировать,ведь он не ожидает от меня что я буду ему перечить хоть когда-нибудь.Я боюсь ссоры с ним,будто я папу потеряю которого нафантазировала себе.Ведь в понимании что он не мог для меня им быть я начинаю к нему более тпло относиться и становлюсь ему благодарной за то немногое что он дал,прощаю за косяки и благодарю что дал хоть чего-то.Таким образом этот дядька кажется мне более понятным,перестаю его бояться и демонизировать,перестаю ощущать вину потому сто пониаю что он не тот ужасный человек которого надо терпеть из-за зависимости и в котором есть папочка любящий которого надо ценить и любить.Когда я понимаю что он обычный человек который не страдает по мне,мне становится легче.

кажется никогда не кончится,что-то держит меня и не дает идти дальше,вроде как я уже пострадала даже физически от нее,а теперь?Может я просто боюсь дальше жить и не доверяю миру как своей сумасшедшей жестокой матери?Просто страшно от того,сколько она мне зла причинила и я хочу ей отомстить,уничтожить ее.Я ненавижу ее и столько гнили я не видела ни в ком другом,столько поддонов.Сомневаюсь по поводу отчима,обдумываю его чувства ко мне.Он точно в Новый год когда нагрубил мне обиделся что я с ними не посидела,мне было противно что он забраковал мою коробку конфет,я из жадности не стала ничего другого покупать,специально,от обиды.Он не стал говорить прямо мол ты пожадничала но шуточкой своей намекнул что слишком незначителтный подарок принесла,мало внимания,еще он хотел чтобы я прошла и обиделся что я не посидела с ними,у него такое лицо было обиженное,а мне так сидеть с ними не хотелось честно говоря.Он утомляет,да иона вообще противна.С ним просто неинтересно ,а с ней омерзительно и проти ... Читать дальше »

Ведь я думаю в реале он бы меня не понял,еслибы я открылась и показала себя такой какая я есть.Он слишком грубый для меня поэтому я старалась в нем вызвать в нем отцовские чувства,обезоружить его своей наивностью,"любовью" к нему.Играла фактически очищенную роль ребенка.Помню я описывала здесь уже его ДР на который я ему прочитала стихи и он прослезился.Я думала тогда что он злой зверь который пролил слезу потому что в нем осталось что-то от человека,но страх не проходил и я видела в не врага которого наваяла моя мать,монстра с резкоменяющимся настроеним способного порвать связь однажды резко и навсегда,такого бандита,сумасшедшего жестокого человека.Конечно,он противный в общении и разговаривать с ним нормально невозможно,он грубит,говорит не в тему,очень странно общается,очень стремится контролировать и быстро начинает злить и раздражать.За это не стыдно,но видимо это неизбежно,всегда раздражает кто-то у кого собеседник или не прав или дурак,Мне кажется я никогда не смогу наслаждаться ... Читать дальше »

пропал текст,восстанавливать не стану,масль не мгу потерять щас,так вот не то чтобы я "перед папой провинилась" а просто у него ткой вот хараткер,и кстати еслиу меня нету вины перед ним как перед "папочкой" и нету "страшного зверя" которого рассказывала сказочница мама и дорисовывала уже маленькая девочка Дали,то вообще нету причин для беспокойства,даже с продажей квартиры,ну поорет и забудет этот отчим,делов-то...Зачем мне вводить го по идее в курс дела чего я хочу делать с этой квартирой?Ну он купил и что?Кстати фантазии о нем реально имеют силу огромную,надо мной в смысле,я фантазировала часто ак он с тоской обо мне вспоминает и всплакнуть может,кажется он так не умеет ниоком вспоминать,вряд ли ему это свойственно.Я ощущала вину именно перед образом "папочки который очень скучает и обижается что я не звоню",а он кажется и не скучает особо а спокойно относится и не звонит даже сам НИКОГДА.Хотя знает номер мобильного если уж на то пошло,просто знает что я не тянусь к общению и вероятн ... Читать дальше »

Нахрена она это все режиссировала?Ну жили бы мы с ним как соседи,ну и все,ан нет она ж типа пыталась брак "сохранить".Вот и навязала ему роль отца.Или не знаю,может он исогласен был на доброе дело,но явно не желал ничего в своей жизни менять.Думаю он не любил меня особенно,сближаться не умел,не хотел особенно скорее всего,думаю чтобы я сильно его не раздражала своим присутствием она пыталась это присутствие оправдать и для этого "любящую дочку" заставляла меня включать,говрила мне еще как он меня любит,а в итоге если он правда мне давал деньги без ее ведома она ужасно злилась потому что любовь должна была быть срежиссирована только ею,вне ее влияния она не хотела чтобы были какие-то отношения между нами,только она режиссер,ну иизвращенка,просто задница.А мне чтобы я лучше роль дочки играла втюхивала как он любит меня,а эмоциональо я ощущала в основном холод и потуги жалкие уделить мне время.Хотя когда я смеялась с ним я ненавидела его,я думала ЕМУ это нужно,а он вероятно думал что это ... Читать дальше »

С такой ненавистью,будто не жила с ним более пятнадцати лет...Будто и не знала его вовсе,казалось что она понимает что он зверь,что он ужасный человек,но она его терпит,потому что мир страшен и жесток и без мужика в нем никуда,там одни сволочи и сама женщина в нем не в состоянии выжить материльо и морально что в нем одни волки и сволочи,очень читалось все это в ее словах,страхах,во взгляде,в воспоминаниях,которые она прокручивала мне зачем-то вслух об ужасах которые ей пришлось пережить,я к себе тоже ощущала ту же ненависть что и к нему она питала она меня будто воспринимала частью того враждебного ира и не было никакого шанса ей доказать что я нормальный человек,сейчас понимаю что это нереально когда у человека столько иллюзий об этом мире и столько бзиков и заблуждений,он живет в своем мире придуманном.Еще казалось что зависимость настала когда прошла молодость,это тоже она говорила мне что мол пока молодая ты королева а потом они ведут себя как свиньи.Бред и с молодыми бывает часто ... Читать дальше »

и она это знала мне кажется,просто хотела излить на меня свою желчь по отношению к нему,свою злобу к нему что не может уйти от него,что зависима от него по своей же воле,он сама все так организовала что впала в зависимость,продала квартиру как дура,не работала оправдывая себя тем что "заработать очень трудно,в мире сама не проживешь" и зависимость свою так выставляла будто впала в нее "вдруг",типа волею судеб,Боже какой бредос,иди работй как все бабы а не нравится так и сиди помалкивай а не рассказывай какой мир чудовищно страшный.Я же верила в это.Думаю у нее вообще какая-то паранойа была относительо него,что он ее резко бросит,она слабо кажется представляет как строятся отношения и кажись не очень соображает что он сильно привязан к ней,именно к ней а не к ее заискиванию вечному.Она всегда говорила что ее никто никогда не любил,что "все мужики козлы",мне потом тоже так казалось и кажется и сейчас.Я всегда очень боялась отчима у меня как раз была индукция от нее в плане фантазий о рез ... Читать дальше »

Я сегодня подумала что оя мать выставляла отчима зверем,что он может выкинуть,что он был очень авториттным в криминальном мире,она всегда так раздувала его знчимость,настоящим мужчиной его выставляла,очень идеализировала его в моих глазах,не понимаю зачем если честно,видимо чтобы мне мозги запудрить и тут же тм же вечером могла рассказывать что "если честно он онченый урод,я терплю только из-за Вас с братом,я его возвела на пьедестал он оверил",в итоге получился коктейль у меня из чувств обиды на него и в нем на всех мужчин,типа разбогател приоделся и теперь маму ни во что не ставит,хотя она изначально все понимала и знала на что шла,а характер у него всегда был не сахар и исполняла она с ним тоже будь здоров.И не боялась ведь его,то есть он обычный мужик в этом плане,такой же ведомый как и остальные и живет в личных отношениях не по понятиям а просто чувствами.Потом еще чувство вины что я такого "любящего ппочку" не могу любить а злюсь на него что он "такой плохой".Она помню меня попр ... Читать дальше »

Я сегодня подумала что оя мать выставляла отчима зверем,что он может выкинуть,что он был очень авториттным в криминальном мире,она всегда так раздувала его знчимость,настоящим мужчиной его выставляла,очень идеализировала его в моих глазах,не понимаю зачем если честно,видимо чтобы мне мозги запудрить и тут же тм же вечером могла рассказывать что "если честно он онченый урод,я терплю только из-за Вас с братом,я его возвела на пьедестал он оверил",в итоге получился коктейль у меня из чувств обиды на него и в нем на всех мужчин,типа разбогател приоделся и теперь маму ни во что не ставит,хотя она изначально все понимала и знала на что шла,а характер у него всегда был не сахар и исполняла она с ним тоже будь здоров.И не боялась ведь его,то есть он обычный мужик в этом плане,такой же ведомый как и остальные и живет в личных отношениях не по понятиям а просто чувствами.Потом еще чувство вины что я такого "любящего ппочку" не могу любить а злюсь на него что он "такой плохой".Она помню меня попр ... Читать дальше »

И перед ним у меня как перед таким вот хорошим заботливыб человеком,которого я не могу любить,потому что не любят по заказу дети,он мне эмоционально чужд,я его не люблю не мой человек,да еще и ненависть к нему разрывает страшня ведь эта мама гребаная еще и помимо образа папочки заботливого внушает образ сволоча беспринципного,с которым каждый день как на иголках,который ее "бедную" обижает,Господи если б я тока знала какая она врушка лживая,такой мир иллюзорный построить,это еще уметь надо.У меня кстати реальо чувство вины перед отчимом что не люблю его и общаться с ним не хочу,на самом деле кажется все проще,деньги он давал и спасибо ему,я могу также ему в старости помочь с деньгами,даже куда-нибудь определить его,но только любить его не смогу,не нравится он мне,но если отбросить пугающий образ уголовника страшного зверя и образ папочки,которому я не могу отплатить тм же,потому что не вижу в нем эмоциональной опоры и он не может мне дать насоящую близость и любовь,то тогда будет проще ... Читать дальше »

что я по неу скучаю спрашиваю как там папочка,ну короче слова говорила ему ею же придуманные,а мне от него враки передавала видимо,от этого и несоответствие.Я думаю ему было неловко потому что он верил в то что она ему про меня врала,а в ответ он не чувствовал того же что и придуманный матерью образ девочки,которой я не являлась,вот он и сторонился меня всегда.Наверное злился на меня за мои якобы чувства,ведь я роль атерью придуманную еще и в реале играла,отыгрывала роль "дочки" которая любит своего "папочку",сумасшедший дом просто представьте,я играю роль дочки чтобы угодить ей и добиться ее любви,чтобы задобрить его и не будить в нем уголовника которого боюсь по сей день,кстати важность этого персонажа,его звериную жестокость кажется тоже мать ридумала,это с ее слов он просто ужасный человек,страшный человек,типа непредсказуемый,отсюда я и взяла что он может ко мне братков подослать,а в реале он может и не такой прямо зверь,ну попал он в тюрьму,ну был бандюком но ведь он может и ведо ... Читать дальше »

Вот я думаю о родителях,мне очень не повезло и мне больно от этого,очень больно думать о том сколько они мне боли принесли,сколько переживаний.С этим трудно жить,это огромная рана и я не знаю когда и как она затянется,почему я не могу просто забыть об этом и жить своей жизнью?Я чувствую себя виноватой когда представляю чо перестала общаться с нии,призналась себе в том что они неправы во всем,что я не хочу с ними вообще общаться и ненавижу их,что они противны мне.Это ощущается как предательство,как плохой поступок с моей стороны,будто я не имею права быть счастливой.Внутри меня ребенок плачет и очень хочет чтобы они изменились,надеется,мне наверное трудно поверить что этого не поизойдет и что они никогда меня не будут уважать и относиться по-человечески,трудно себе позволить защищать себя от них,будто защищаться от родителей-это грех.То есть ограждаться от них как-то стыдно.Будто перед людьми что ли стыдно.Сама себя че-то уже не пойму блин.Но моя реальня жизнь без этих признаний и без з ... Читать дальше »