Заметила, что много людей пишут, в основном, о душевных мучениях, но со своей стороны могу добавить: черт бы с ними, в конце-концов, страдают даже звезды, и супер-успешные люди порой проводят дни в клиниках неврозов. На мой взгляд, одним из самых страшных последствий авторитарных матерей является абсолютная дезадаптация их детей в социуме. Неспособности не то, что создать семью, об этом я даже не думаю вообще, а хотя бы просто элементарно встать на ноги, тупо научиться хотя бы содержать себя. И ладно бы, если человеку по жизни не особо много было надо. Но я не их таких. Мне всегда все было надо и интересно, я всегда видела все возможности, и даже частенько получала их. Но я не могу взять их. У меня напрочь отбиты механизмы цепляния за жизнь, способность устраиваться, разруливать, настойчивость, воля. Все мои ровесники, друзья, с кем я начинала, уже давно ушли вперед, а многие вообще уехали из страны, или собираются уезжать.

Опять же, я не буду распространяться еще про свои многолетние затяжные депрессии, которые вроде удалось вылечить (год в завязке), про абсолютный и многолетний же хаос в личной жизни (женатые любовники, сложные и "невозможные" партнеры, инфантилы всех возрастов и т.п.) Эту часть я даже не рассматриваю, хрен бы с ней. Ясно, что все хотят, чтобы жизнь сложилась, чтобы и достаток, и успех и семья в ней присутствовали в гармоничных пропорциях. Но я хочу решить хотя бы вопрос финансовой независимости. Для меня это было бы уже большим достижением, да что там, сняло бы гору с плеч. Хотя бы одну часть жизни привести в порядок.
Но нет. Доступ закрыт.

Добавлено (03.04.2011, 21:49)
---------------------------------------------
К сожалению, все это открылось мне далеко не вчера.
В общей сложности я, в т.ч. и с помощью тех, кому небезразлична, а также разных специалистов, занимаюсь проблемой самовосстановления уже почти 8 лет.
Как результат - воз и ныне там. Увеличивается понимание, гибкость ума, внешность меняется, но жизнь продолжает оставаться ровно на том же уровне, что и всегда. Метания, жопа с работами, черт те что с личной жизнью, жизнь с "любимой" мамой.

У меня уже было несколько периодов отчаяния, потом снова воодушевления, и теперь пошел очередной спад.
Такое чувство, что уже много лет бьешься с ветряным мельницами.
При этом я очень творческий человек, у меня множество талантов, каждый из которых даже в отдельности мог бы стать ресурсом и озолотить своего обладателя. Но не озолотил. Даже не поставил на ноги. Сейчас дистрой, заложенный в семье, оказывается сильнее всех талантов, поисков, ума, понимания, помощи и попыток как-то изменить ситуацию вместе взятых.
Это я все к тому, что порой пожелания "все будет хорошо", говорят не о широте души комментатора, а о его неосведомленности масштабами проблемы.
На данном этапе я стала видеть, что, при одинаковом количестве усилий, одни люди реально развиваются, улучшают качество своей жизни, а параллельно и чужой, а другие в лучшем случае в состоянии жить ради поддержания штанов.
Максимум, что мне удается, это делать вид, что все хорошо, в т.ч. и для себя самой. Разгон позитива такой устраивать. Но понятно, что надолго этого вида никогда не хватает, и рано или поздно все равно обнаруживаешь те же яйца, только в профиль.
Что я хотела бы прочитать в ответ на эту, в сущности, жалобу?
Я не знаю. Наверное, хотела просто выговориться.
Я не знаю, что еще можно с собой сделать, чтобы изменить ситуацию.
Совет "найди работу, сними квартиру, выйди замуж" для таких, как я не работает. Если бы он работал, я бы здесь все это не писала.

Может быть, найдется кто-то, кто увидит схожие мотивы в своей жизни, и это позволит ему увидеть, что он такой не один. Хотя не знаю, как и чему это может помочь. Когда я читала здешние статьи и истории, у меня волосы вставали дыбом.
Спасибо, если смогли прочитать это до конца.

Добавлено (04.04.2011, 00:50)
---------------------------------------------
Я примерно понимаю, что вы пишете про пренебрежительное отношение и недостаточное соответствие идеалу родителей. Даже выраженное невербально. Но почему-то кажется, что дело не в этом. Про то, как просто сделать маму счастливой, если действовать в соответствии с её желаниями, - это было. Я говорила маме, что её переживания о наших неудачах в учёбе давят на нас и делают только хуже, а она отвечала "так учитесь хорошо! неужели так трудно учиться без проблем?" Я отлично знаю, что она неправа.

Добавлено (04.04.2011, 00:53)
---------------------------------------------
Вот, послушайте, пожалуйста: кажется, я кое-что поняла про себя. Я тут прочла про маленького Джона

Добавлено (04.04.2011, 00:53)
---------------------------------------------
Ещё была такая вещь, про которую я читала и слышала от других. Когда родители сдают ребёнка системе. Отказываются защищать от садика, школы, поликлиники etc. У меня мама про это знала, поскольку сама пострадала. Бабушка, видимо, как советский человек, неосознанно полагала, что не медосмотры для ребёнка, а ребёнок для медосмотров. Мама старалась, чтобы у нас так не было. Внушала нам, что наше право отказываться от осмотра и лечения. Ругалась на родительских собраниях, что нас очень загружают уроками. Однако чувства защищённости от системы у меня нет. Есть страх. У мамы он, наверное, не изжился и всё равно мне передался. Такие люди, как мы, не могут творить свои законы в этом обществе. И я, к сожалению, уверена, что не смогу ни о ком позаботиться. Постоянно кажется, что реальной социальной силы у меня нет. В свете этого мне даже неловко говорить, что я кого-то люблю, потому что человеку не станет легче от моей эфемерной любви. Мне кажется, что у мамы тоже было именно это чувство, что она не может нас защитить. И она всю свою жизнь как бы извиняется. Мне это тяжко чувствовать. И я не могу сказать, что я её люблю. А у меня самой всегда было чувство вины перед всеми своими возлюбленными. Только совсем не в связи с тем, что я не могу о них позаботиться. Иррациональное какое-то. За какой-то пустяк, но несмываемое. Может, это связано. И я отлично знаю, что вечно виноватый человек любви к себе не вызывает.

Добавлено (04.04.2011, 00:54)
---------------------------------------------
Dashinkaya, Даша, хочу сказать, что я вам сочувствую. Наверное, вряд ли чем-то существенным помогу, и знаю, что не представляю ваших ощущений в полной мере. У меня немножко похоже, только гораздо легче, потому что я живу в другом городе, но финансовая зависимость правда очень угнетает. Она лишает смелости не только поступки, но и мысли. Я тоже сижу над проблемой много лет. Думаю. Очень знакомо вот это: "Увеличивается понимание, гибкость ума, внешность меняется, но жизнь продолжает оставаться ровно на том же уровне, что и всегда." Решила, что на этом уровне уже ничего нового не придумаю, пока не буду держать в руках собственные деньги, которых пока хватает на жизнь. А потом станет видно, и какая работа мне больше нравится, и куда деваться дальше. И тоже сейчас спад, работу ищу, но очень вяло. Для себя я решила - просто может, и вам это окажется близко (пардон, если нет), - что силы найдутся, если я стану полностью ЗА СЕБЯ (в моём случае - буду себя любить, сейчас не люблю). Настолько, чтоб или добиться свободы, или умереть, сражаясь за неё. Как самым опасным животным считается самка с детёнышем, потому что она всех порвёт за него, и ей всё равно, чего это будет стоить ей. Вот настолько же нужно быть за себя. Если вы всё это и так знаете, прошу прощения. Сама знаю, как противно, когда дают баянные и неработающие советы. Но хотелось вам ответить.

По поводу "стать полностью ЗА СЕБЯ".
Это мы делаем время о времени. Правда, надолго не хватает, поскольку внутренний дистрой быстренько рушит всю инициативу нахрен.

А теперь немного поэзии.
Если тебе повезло стать недолюбленным ребенком, то иногда ты ощущаешь себя эдаким мутантом. Самым ярким примером этого состояния можно назвать уродцев, которых выращивали в древнем Китае на потеху царскому двору. Маленьких детей помещали в керамические вазы и держали там годы напролет, таким образом, что они не могли расти. Примерно то же самое происходит с душой человека, которая не смогла вырасти в положенные ей сроки, и потом все попытки придать ей человеческую форму напоминают бесконечную операционную.

Причем внешне мутация души не заметна, даже наоборот. Внешне мутант выглядит очень даже ничего, и многие вообще считают, что у него не жизнь, а малина. Многие любят его, и находят отличным собеседником, другом, любовником, и иногда даже работником. До поры до времени эта иллюзия продолжается. Однако, мутация всегда дает о себе знать в его поступках, в решениях (вернее, в неспособности и страхе их принимать), в общей кривой и хаотической канве жизни, в кривом способе построения отношений.
Ты на протяжение лет не можешь понять, что тебе нужно, что тебе стоит делать, а что нет, несмотря на то, что уже кучу всего перепробовал, и многое тебе искренне нравилось. При этом ты постоянно делаешь вещи, о которых точно знаешь, что они вредны тебе, но ты не можешь иначе, будучи при этом уже семи пядей во лбу.
Если у тебя хватает сил что-то начать, то ты не можешь это продолжить, просто потому, что энергия яркого интереса заканчивается, а энергии настойчивости нет в принципе. Тебе просто неоткуда ею взять, ее у тебя отрубили всю нахрен еще в период начальной школы.

Однажды ты понимаешь, что ты в клетке. Что ты не можешь из нее выбраться, у тебя слишком мало сил, поскольку большая часть из них заморожена. Ты осознаешь, что твоя судьба вечно раскапывать эти затхлые гробницы комплексов и страхов, в то время, как твои друзья и знакомые делают карьеры, создают семьи, сваливают заграницу и т.д. Ты замечаешь, что для того, чтобы сделать один крохотный шажок по жизни, тебе необходимо перед этим разгрести очередной завал, поскольку в противном случае твоя жизнь вообще останавливается.
Ты видишь, что даже если ты свалишь от очередного женатого (инфантильного, глупого, неудобного - нужное подчеркнуть) мужчины, или он покинет тебя, то следующий кандидат будет как минимум 50-ти процентной копией предыдущего, причем в худших проявлениях.

И тогда ты начинаешь приспосабливаться к этой жизни. Ты начинаешь свой рост, подобно дереву, пробивающемуся сквозь асфальт, но в итоге выглядишь в лучшем случае бонсаем на фоне больших деревьев, выросших в естественных, или хотя бы в приближенных к таковым условиях.
Чем отличается бонсай от лесного дерева?
Не только тем, что он маленький, но своей полной зависимостью от хозяина. Лесное дерево зависит только от сил природы, имея в то же время возможность взаимодействовать с ними. А комнатное зависит от своего горшка. Мир огромен, ты видишь его из окна, но твоя жизнь сужается до размеров горшка.
Оно очень, очень похоже на своих лесных собратьев. Все соглашаются, что ну прямо почти точная копия, надо же! И такая красивая, даже лучше оригинала...
А ты думаешь только о том, что согласилась бы быть в сто раз хуже оригинала, но - большой...

Вспомнила, где-то такое и я читала, как детей искусственно уродовали себе на потребу - они назывались компрачикосы.
А ведь на этом насильном уродовании целые общества были построены! Например, женское обрезание в Африке, или "лотосовые ножки" в Китае, да и вообще положение женщин в мусульманских странах. Какая тут цель? Только одна - изуродовать другого человека, чтоб иметь над ним превосходство и власть. Какой бы там мужичок плюгавенький не был, а все на фоне такой униженной женщины себя великаном, полным значимости, будет ощущать. Так и родители, подсознательно у них цель та же, несмотря на все декларации о любви и заботе. Ну а чего и не заботиться о курочке, которая тебе золотые яйца несет? Самооценку так мощно поднимает самим фактом своей зависимости и слабости.

Иногда тоже думаю, что такое уродство души просто уже невозможно восстановить!
Но у кого-то получается все же. Сейчас мне кажется, что все дело в избавлении от этого гипноза - что ты не можешь ничего, потому что бестолковая, слабая и никчемная. Это гипноз, который даже самого Илью Муромца способен парализовать!
Мое мнение, что вам не надо ставить себе целью сейчас непременно уйти от матери любой ценой. Это было бы здорово, если бы было вам по силам. Но если не по силам пока, то вы потом себя еще больше презирать и гнобить начнете, если не получится эта затея. И жизнь привести в порядок можно потом будет, пока можно это дело отложить. До тех пор, пока вы всем сердцем не поймете и не признаете, что никакая вы не слабачка и не неудачница.

Вы не смогли бы, конечно, описать тут всех подробностей своей жизни, но если я правильно понимаю, то результатом такого воспитания вполне вероятно могло бы стать самоубийство, или психушка, или наркопритон, короче, все, что угодно, социальное дно.
Вы же сами ощущаете в себе душу искалеченную, как у инвалида, а спрашиваете с себя, как со здоровой! Какие у вас критерии оценки собственной личности и успешности? "Вот, я такая способная, я могла бы все, а не справилась ни с чем! Двойка!"
А вот это и есть гипноз! Ну возьмите, переломайте талантливому и сильному человеку руки-ноги, и заставляйте его обычную работу выполнять, и домашнюю, и общественную. Он, конечно, не сможет, куда там. А вы ему будете с барского плеча презрительно бросать подачки на выживание, объяснять, какое он ничтожество, что может, а не делает. А он при этом, корчась от боли и унижений, будет пытаться хоть ползком, хоть как-то, но себя обслужить, да еще и вам полезным быть. Как вы такую ситуацию рассудите? Разве этот калека слаб? Да он просто великан духа, если еще до сих пор руки на себя не наложил, и даже работать пытается, превозмогая боль. И сколько же в нем благородства, если он даже такого монстра, который его искалечил, пытается оправдать, быть к нему добрым, по крайней мере, не мстить.
Вы скажете - ну, я же на самом деле не такая калека! Но я не шучу - душевная боль и душевный паралич - это очень реальные вещи, иногда реальнее, чем физический недуг.
Хотя говорю сразу, что это только мои мысли. а я не специалист.

Вам бы тоже с хорошим специалистом поработать, да как и всем нам, впрочем. Но понятно, что возможности такой у большинства нет. А все-таки может, сменить вам своего психолога, если за 8 лет процесс так и не сдвинулся сколько-нибудь существенно? Иногда это помогает. Хотя говорят, что это такой процесс долгий, и на 10 лет может растянуться.

Да, идеалы у вас были не мамины, а свои, мне это хорошо знакомо. Совершенно не в ее вкусе идеалы! Может быть, сама схема сравнения передалась нам? Как для мамочки когда-то мы были не соответствующими ее идеалам, так теперь для самих себя - не соответствуем своим. Иногда больше родители не презрением детей ранят, и не жестокостью, а своим страданием из-за их несовершенства, из-за своей вины тоже. Мне кажется, что это самое страшное вообще. На презрение можно ответить презрением, на жестокость - справедливым возмущением, а на страдания чем ответишь? Только стремлением к саморазрушению, к искуплению своей вины. У меня бабушка такой была. Святая женщина. И тем не менее, это тоже манипуляции. Перекладывание на ребенка ответственности за свои чувства, за свои страдания. Потом мы эту ношу несем по отношению ко всему миру, отвечаем за всех, кого приручали, и кого не приручали, и кто сам приручился. Стремление жертвовать всем.
А по сути, такой Родитель, будучи сам недолюбленным и жадущим любви, попросту перекладывает на ребенка родительскую миссию, требует, чтобы он, ребенок, удовлетворял родительские эмоциональные потребности, отвечал за них. А чуть что не так - плачет, впадает в уныние, в самобичевания, не хуже малыша неразумного. Благо, теперь у родителя любящее существо есть, наконец, есть, с кого требовать любви и внимания!
И вырастает потом из ребенка такой титан, который все небо должен держать на плечах, вот только за себя отвечать не всегда в состоянии. Тоже любви ищет, жаждет, кто бы его подержал.

А я вот не помню того момента, когда меня передали бабушке, мне всего 3 месяца было. Ничего не помню, но это убеждение и во мне есть: "что нельзя людей винить за то, что они от тебя уходят (или, в частности, за то, что ты им не нравишься). Это священное право каждого: не любить, уходить, если не нравится, вообще просто уходить без объяснения причины. "
И насчет идеалов очень понимаю вас. Вот тут, кстати, и есть метания между величием и неполноценностью - стремление быть только такой, как идеал, все остальное - презренная серость, и мучительные корчи от сознания невозможности этого соответствия. В юности такое у меня было, потом вроде прошло. Наверное, когда я поняла, что и такой меня любить будут, не обязательно быть идеальной.
Может, вы и правы, и это есть следствие стремления маме понравиться, стать для нее лучше всех (а желательно, равной ей, или даже лучше нее самой!), чтоб она уж точно теперь не ушла. Только теперь уже роль мамы играет социум, какие-то значимые для нас люди, чья любовь нам жизненно важна.

По поводу "найти другого психолога". О, сколько уже людей мне помогали (и помогают) это просто уму непостижимо. Причем многие бесплатно, чисто из симпатии, или на бартерной основе. Вот хотя бы вас взять: вы мне уже отвечаете, какие-то советы даете, а мы ведь даже не знакомы лично)))
Атом в попе и большое желание жить постоянно заставляют искать помощи.
Просто у меня есть постоянные "доктора", а есть сменные. А уж книжек скока, статей в инете перерыто, разговоров с такими же "изуродованными" проговорено! Еще пара лет, и я уже смогу сама курсы открывать для больных душой, сделать такой же сайт, как у вас и зазывать клиентов))) А что, хорошая идея, если не считать того, что мне все это глубоко противно, и я лучше бы занималась исключительно дизайном, танцами, пением ну и т.д. Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой, как говориться.

---------------------------------------------

Добавлено (05.04.2011, 02:17)
---------------------------------------------
Далее по вашему ответу.
Про "переломать здоровому человеку руки и ноги, и потом с барского плеча подачки кидать" - вообще гениально! Вы видите все насквозь! (Хотя лучше этого никогда не видеть, конечно).
Мы же щас так с мамой и живем. У нее всегда были и остаются мега-программы "великого материнства": "мать всегда права", "я же мать" и т.п. Тут где-то в одной из статей читала, что роль вечной мамочки играют те, кто другими способами самоутвердится не может. Вот она за счет этого, похоже, культивирует свое величие. Человеку 57 лет, на минуточку, то есть, уже поздно пить боржоми. Она щас еще в православие ударилась, прямиком из коммунистической религии, так что можно представить, какая там термоядерная смесь в голове.

Так вот, в результате этой "великой любви" она теперь вечно имеет возможность мне "помогать", а я, соответственно, в ней нуждаться. То же самое она делала с отцом, но у него, в отличии от меня, изначально характер мягкий был, иначе он бы от нее сбежал до того, как стало слишком поздно.
Одно из ее любимых выражений до сих пор "Ты никому никогда кроме матери не будешь нужна". Подразумевается, что никто больше нее меня никогда любить не будет, но на деле выходит такая четкая суггестивная команда, заговор на ненужность миру. НЛП вместе со всеми бабками-ведуньями отдыхают просто.

И про "результаты в виде самоубийства" и прочей наркомании, вы тоже прямо в яблочко попали, поразительно! (хотя чего тут поразительного, грустно все это, товарищи). Да, суицидальные мысли всегда были нашим любимым развлечением. Слава Богу, я слишком нерешительный человек для каких-то мощных и окончательных действий.
Ну, разве что, во сне прыжок с моста совершить, а в жизни нет, страшно. К тому же спасала природная рациональность - а что если не получится помереть? Многих ведь спасают, а они потом инвалидами уже физическими становятся. А это для меня страх и ужас почище всего остального всегда был.
В общем, система безопасности срабатывала, слава Богу.

Добавлено (05.04.2011, 02:26)
---------------------------------------------
А еще юмор всегда спасал, во что. У меня ЧЮ изначально заложено немало, подарок такой Боженька подарил ко дню рождения. Я могла бы спокойно выступать на сцене в каком-нибудь камеди-клабе. Страха перед публикой не было никогда, даже наоборот, кайф от этого. Веселить всех вокруг и веселиться за счет этого самой - наше любимое занятие и одна из главных миссий на земле. У нас во время этого все чакры расчакриваются, и поток божественной кундалини течет из облака прямо в макушку, и так далее везде, со всем остановками. Есть такие персонажи, клоуны прирожденные, так вот мы из этой породы как раз. Кто-то преступления раскрывает, кто-то собак бездомных спасает, кто-то вышивает крестиком. А у меня одна из самых голубых мечт - вести свое вечернее шоу на радио, нести там полный абсурд в прямом эфире на пару с кем-нибудь, а в перерывах ставить лучшие танцевальные трэки.

Так вот, в 7 лет (да, именно в первом классе школы), этот дар начал раскрываться, и я, тогда же, превратила большую часть его в цинизм. И что бы там не говорили про "защитные мезанизмы", что цинизм - это плохо, я могу сказать одно: в особо запущенных случаях это помогло и помогает выживать. Мало того, часто это является самым действенным средством во время сильных "загонов", чем-то вроде экстренной реанимации.

Но, спрашивается, в задаче, если мы можем, "шутя", выступать на сцене (причем даже уже имеем такой неоднократный опыт), и даже могли бы сделать это одним из своих главных занятий и заработков, почему мы, вместо этого, тратим один из мощнейших ресурсов на поддержание штанов? Не на увеличение своего благосостояния, развитие таланта и через это всей этой области искусства, а на выживание? Вернее, не "почему", а ЗА ЧТО? Доколе?!!

В общем, вы абсолютно правы, примириться со своей инвалидизацией душевной очень и очень нелегко.
Очень нелегко примириться с тем, что постоянно нуждаешься в чьей-то помощи, хотя хотела бы давно уже сама другим помогать. Вместо того, чтобы мчаться за очередным советом, хотела бы сама вещать, так сказать, с трибуны светлые истины, сдабривая их веселыми шутками, благо, как близнец, поговорить я мастер и с русским языком давно состою в страстных отношениях, полных любви и обожания))))

Понятно, что примирение со своей жизнью - это примирение с собой, прежде всего, выращивание к себе безусловной любви, независимо от. Но как же долго, е-мазай и зайцыыыыы!
Доколе?!!!

Да, концерт окончен, спасибо большое еще раз за ваши ответы, и за этот сайт, который дает возможность.
Просто возможность.

(Поет, подражая, Диме Билану: я знаю точно, невозможное возможнооо...))))

Да, про аналогию со сказками, Кощеями и Горынычами мне тоже очень понравилось, прямо сказко-терапия, однако!
Даешь больше сказок в суровую реальность! (машет красным флагом, рисует плакат формата А1 малярной кисточкой)))

Добавлено (05.04.2011, 04:42)
---------------------------------------------
misstrell

И про гипноз двойкой тоже спасибо, отлично просто, очень образно!))
Вот что значит, одна голова хорошо, а другая лучше))))
Теперь буду стараться во время очередных спросов с больной головы, как со здоровой, представлять себя у доски, с мелом в одной руке, дневником в другой и мариванной напротив. Надеюсь, бредовость картины сей умозрительной поможет рассеиванию чар гипнотических)))
Аминь.

Да, пардон за многочисленные повторы одной и той же мысли разными словами из поста в пост, если кто заметил. Накатило, видимо, очередная волна сопротивления пошла, пластинку и заело.

Уже давно об этом думаю. Вроде как для себя на самом деле ничего и не нужно - были бы они довольны, не обвиняли и не мучали. Почему собственные потребности и желания молчат, не подают голос? по крайней мере, не настолько сильный, чтобы вызвать энтузиазм на их осуществление. Ведь все наши способности, таланты, по идее, должны орать и голосить внутри, требуя реализации! В раннем детстве это хорошо у детей проявляется - как они настойчиво стремятся к своим любимым занятиям! А у нас все молчит, или тихонько подаст голос, а на него шикнут: "вот бестолковое создание, ведь ты ни на что не годишься, сиди уж молча!" Они и хвост подожмут, сидят тихо. Как будто наше настоящее Я приучено с детства скукожиться и не отсвечивать, на фоне потребностей Главного Надзирателя. Ведь на нас возложена почетная ответственность за его чувства и душевное благополучие! Не знаю, как у вас, а я в себе недавно обнаружила Главную и подавляющую Потребность - осчастливить его. И страх, что не справилась, ничтожная слабачка. Этот страх, возможно, сильнее даже страха смерти. Ведь если не сумеешь осчастливить - то ты жалкий лузер, ничего не стоишь, и права жить не имеешь. Когда-то - мамочку, а теперь - Внутреннего Надзирателя, который меня воспринимает точно как она. Тоже некая внутренняя "марьиванна", как вы пишете.
Вот мамы рядом давно нет, а внутри она сидит, и находит себе воплощения в реальном мире. трудно отстаивать свои интересы в конфликтах, потому что как же можно? Если я такая сильная, что несу на себе ответственность за чувства других, если вся моя внутренняя "хорошесть" и "правильность" определяется тем, как я с этой ответственностью справилась! Что такое мои интересы? Да они и голос не смеют подать против этой потребности быть хорошей, справиться, осчастливить внутреннюю мамочку. Вот если какой другой человек на мою сторону вдруг в этом конфликте встанет, тогда сразу силы появятся защищаться - ведь тут противоречия нет, я не только свои интересы отстаиваю, но и Другого! А это святое, это "хорошести" не мешает, это мне право дает!

Сейчас отвлекусь немного, а потом еще допишу, а то прям распирает!

У меня такие догадки на этот счет. По идее, любящие родители, давая ребенку ощущение его правильности, желанности и привлекательности, как бы дают ему ощущение, что он что-то значит, что он ПРАВО ИМЕЕТ! Дают питание для развития внутреннего стержня. Ведь сами-то они для малыша – как боги, а раз он для них хорош – значит, и он что-то значит!
А если родители дают ребенку понять, что он какой-то неправильный, плохой, у него это чувство собственной ценности не возникает, или пропадает, если даже было от рождения. Я бы даже сказала, что такие родители его неосознанно крадут! Обманным путем присваивают себе, потому что сами голодные. Внушают ребенку, что он – ничтожество, а сами на фоне этого ничтожества начинают себя более важными и правильными чувствовать. Ведь оно от них зависит, они о нем еще и заботятся, об этом ущербном существе! А некоторые и очень добросовестно заботятся. А ребенок еще и несчастным себя при этом чувствует, нахал. Ну как он смеет?

А ребенок мучается, потому что у него внутри – черная дыра. Чувство собственной ценности отняли, и как бы условие поставили – удовлетворишь наши запросы, значит, будешь для нас правильным и хорошим, а нет – пеняй на себя. Но запросики-то у них – ого-го! они взваливают на ребенка ответственность за свое эмоциональное благополучие, и ему приходится, забыв себя, скакать зайцем, чтоб их удовлетворить, чтоб не вызвать недовольство. На самом деле он не может их осчастливить, но ему внушают, что может и должен! Эдакий бог всемогущий. Но это большой обман! На самом деле его роль – просто козел отпущения, на которого сливается весь накопленный негатив, да еще куча навоза, на фоне которой сверкает родитель-бриллиант.

И весь внутренний ресурс на защиту от этого Надзирателя уходит, какое уж тут развитие таланта! Надо что-то делать, как-то от постоянных атак спасаться, ведь антенна все время показывает большое несоответствие! Мы пытаемся ему угождать, работать над собой, развиваться, цели ставим. И даже достигаем. Но все – как будто из-под палки, как рабы, а не с творческим энтузиазмом, потому что гонит страх, а не собственное желание. Делаем нужные дела, но не как свободные люди, а как связанные и полупарализованные рабы, спасаясь от плети.

Еще один способ защиты – спорить с ним, доказывать, что «я принимаю себя такой, как есть», «я прощаю себя за все", отвечать на его нападки всякими разными разумными доводами. А потом еще отбиваться от его обвинений в том, что ты не можешь «принять себя», «любить себя», значит, сама виновата, значит, лузерша. Мы это делаем постоянно внутри, даже когда спим!
Самый надежный способ защититься – это на время забыться. Тут уж способы разнообразные. Виртуальный мир, всякие тусовки с друзьями, развлечения, мечты, наркотики, алкоголь, и т.п. Но помогает только на время, а потом – еще более жесткая борьба, потому что обвинений прибавилось.

Выглядит нелепо, а ведь такое и в самом деле бывает! Допустим, у нас этот нахал внутри сидит, а можно представить, что у кого-то со стороны является. Почему мы терпим своего внутреннего Надзирателя, а некоторые люди терпят этих настоящих, не могут прогнать? Мне кажется, потому что верят в какой-то большой обман! Что они – хуже этого человека, что они меньше прав имеют, и поэтому для душевного покоя нуждаются в его одобрении и боятся его недовольства. Что у них нет внутри чего-то ценного, а у него – есть (раз он так уверен в себе!).

Этот обман с детства тянется. Как нам тогда внушили, что родители имеют большую важность и ценность, чем мы (любящие родители ребенку такого не внушат!), и могут нам дать признание нашей ценности, а могут и не дать, так оно потом и пошло. Теперь уже другие люди нам кажутся более важными и ценными, и власть имеющими или дать нам признание, или не дать. Поэтому мы зависим от их оценок и мнений, которые наша антенна чутко улавливает.

Но правда в том, что никто на свете не является более значимым и ценным человеком, чем вы. Несмотря ни на какие заслуги, качества и достижения. Вот у меня есть любимая дочь, и она для меня – самая большая ценность, несмотря на то, что кому-то она не нравится. Стала бы я слушать чужие мнения о ней? Нет, мне неинтересно, и никто не докажет мне, что она – плохая, негодная и бестолковая. Мне от нее не нужен толк, она меня радует самим своим существованием. А главное, что мне от нее надо – чтоб ей хорошо было, чтоб она счастлива была.

Если бы я увидела, что ей не хочется ничего делать, что она себя чувствует подавленной, разбитой, униженной, я бы бросилась ей помогать, а не упрекать и критиковать. А критиков послала бы подальше. Если я вижу, что она хуже других учится (а оно так и есть), я стараюсь ей помочь, чтоб она себя в школе лучше чувствовала, а не чтоб мне на собраниях не позориться. Мне не стыдно за нее, я радуюсь ей. Если я вижу, что она плохо выглядит (испачкалась, растрепалась, и т.п.), то я помогаю ей привести себя в порядок, чтоб ей под удар не подставляться - ведь дети могут дразнить, а учителя ругать. Потому что в первую очередь меня волнует ее эмоциональное благополучие. Хотя я уважаю и других людей, но она для меня – важнее, другие сами о себе позаботятся, а мне важно позаботиться о ней.

Как-то так пора нам и в себе этого беззащитного ребенка отыскать, которого мы там никогда и не видели, и во внимание не принимали. На самом деле наша главная жизненная задача – не кого-то более ценного осчастливить и его признание получить, а этого ребенка осчастливить, его освободить и услышать, его доверие вернуть и признание получить. Может, тогда и в нашу душу радость вернется? Защитить его от внутреннего Надзирателя, который врет, что право имеет судить и обвинять. Как будто действительно у доски стоит наш любимый ребенок, а это ничтожество – марьиванна – вообразила, что ей угодить для нас – более важно, чем любимое дитя защитить, и издевается над ним, обличая и унижая!

Вот такое у меня тоже получилось растроение личности!

Там тоже народу полно. И это ужас, ужас что такое. С одной стороны легче, что ты не одна такая, а с другой просто жесть, что творится.

Добавлено (09.04.2011, 02:29)
---------------------------------------------

Я заметила, что подобная правда как об стенку горох.
Причем если в течение лет человека уничтожали, особенно на стадии формирования личности, то потом эта машинка начинает работать в обе стороны, так что выйти почти нереально. То есть, ты считаешь себя плохим изначально, так как тебе это внушила мама, потом из-за этого уже не можешь устроить свою жизнь, а потом уже вешаешь на себя вину за это пробуксовывание, и так далее по кругу.
Я вот не знаю, как это остановить.
Вернее, я останавливаю эту адскую машину уже 8-й год, но она все равно продолжает работать.
Недавно мне пришла в голову мысль, после прочтения очередной порции ужасов в жж на тему семейного ада, что неплохо было бы организовать такие службы "альтернативных родителей". Чтобы к разрушенным страдальцам просто приходили специальные люди и рассказывали им, какие они хорошие. Целенаправленно. Такие тренинги любви к себе.
Ты ему: у меня ничего не получается, все жопа, не растет кокос, я ничтожество.
А он тебе: ты все равно хорошая, ты имеешь право жить, даже если делаешь самую малость, ты хорошая, ты ни в чем не виновата, даже если ты пытаешься, это уже круто...
Ну и все в таком духе.

Потому, что когда это говорят друзья, это почти не действует, ты им не веришь просто. К тому же они ждут в основном, что ты будешь бодрой и веселой, а если тебе хреново, пытаются развлечь тебя, или помочь справиться с текущей проблемой. Но никому неинтересно возиться с тобой постоянно и по-настоящему.
Про религию и говорить нечего, тут явно спасения не найти, а психология слишком холодна. Что с того, что ты понимаешь свои проблемы?
Что толку от этого понимания тем, кому приходится много лет, в буквальном смысле слова, заставлять себя жить?
Именно заставлять, потому, что естественные порывы и мотивации настолько подавлены, что все силы уходят только на удерживание себя от очередного падения в бездну?
Причем в этом тоже своя подстава, поскольку однажды тебе становится неудобно уже перед теми людьми, кто на самом деле любит тебя и хочет тебе добра, но вынужден постоянно видеть тебя либо подавленной, либо в очередном раздрае, и в промежутках - в бодрости.
Я реально ощущаю себя таким котом в мешке. Когда со мной знакомятся, то видят самую красивую часть, самую яркую, веселую, самую крутую. Они начинают думать, что я такая и есть, некоторые даже влюбляются. Но потом все равно вылезает этот дистрой, он почти не уменьшается, делай с ним что-то или нет.
Недавно я придумала себе новый повод для жизни: ради тех, кто помогал мне когда-либо. То есть, осознав, сколько народу уже поучаствовало в моей реабилитации, стало неудобно отваливать. Ведь если помогают, значит, я все-таки нужна миру?
Потому, что жить ради себя самой я по-прежнему не могу. Незачем. Я могу сто раз сказать себе, что я крутая, хорошая, что мне есть тут место.
И я даже могу в это поверить. Процентов на 15% примерно...

Да, явление массовое в нашей стране. Наверное, в том еще одна причина наших проблем, что мы долгое время весь этот «террор» воспринимали, как норму. А откуда было знать, что это именно насилие, а не Воспитание?

Оно и понятно, что признать себя ценностью на уровне чувств, а не только ума, не получается после долгих лет царствования в голове марьиванны (понравилась она мне!). она – главная ценность, ее мерками мы себя меряем, да и окружающих тоже. И чаще всего мы выходим как бы хуже других, потому что наши-то слабости и недостатки марьиванна знает досконально, а чужие – нет, люди же стараются показать нам свое лицо, а не зад.

Сегодня такую фантастическую зарисовку прочитала, очень понравилась: http://drbasil.livejournal.com/202155.html

«- Я никогда не могла понять, как эти черви внутри нас могут понимать что такое хорошо и что такое плохо...

-Они этого и не понимают...просто это в них генетически записано нашими предками. И они нас наказывают, когда наше поведение не соответствует этим правилам. А в детстве еще и впрыскивают легкий наркотик для поощрения правильного поведения.- Гаспар замолчал. Он попытался вспомнить каким он был до этого. Но болевой шок заставил его скривить рот. А Лия виновато потупилась.

-Детей выращивают до 12-13 лет,- продолжил Гаспар,- и им скармливают еду с личинками корректора. Процесс вживления называется Воспитанием. И только тогда дети превращаются из диких людей в цивилизованного человека.»

Тут, наверное, целый крестовый поход нужен по освобождению своей головы от террора!
От этого гипноза, что ради самой себя жить незачем. Но мы же живем сами, и пожинаем плоды своих достижений и провалов сами, а не кто-то другой. Напомнило школу, слова учителей: «Ты учишься не для меня, а для себя!» Обман, по сути. Много ли нам в жизни реально пригодилось из школьной программы? Какая-то небольшая часть, ради которой не стоило убивать в нас все живое. Мы учились и воспитывались не ради себя, а ради того, чтоб превратиться в покорных управляемых «винтиков» системы. Таких винтиков, которые должны чувствовать, что живут не для себя, а для богини марьиванны. Хотя на самом деле этой богине надо от нас только одно – рабская покорность для удобства использования. Чтоб мы верили, что «для нее» - это и есть «для себя», а помимо нее никакого «себя» быть не должно.

Наша самооценка полностью искажена, по моим наблюдениям. Может, и вы за собой такое замечали? Как мы себя оцениваем и для чего? По идее, самооценка нужна для нашей же пользы, чтоб можно было реально и трезво оценить свое текущее положение дел и, если надо, исправить в соответствии со своими желаниями.

Возьмем, к примеру, такой распространенный недостаток (просто факт): у меня недостаточно денег для всех моих нужд. И посмотрим, как мы его интерпретируем. Нормальный человек что тут почувствует? «Денег не хватает, а я хочу то и это, и не хочу терпеть лишения, значит, пойду и поищу, где бы их раздобыть». У него проявились два чувства – нежелание страдать и желание удовлетворить свои потребности, получить удовольствие, а желания всегда несут в себе энергию действовать. Вот он подумает, все взвесит и пойдет добывать деньги без лишних заморочек.
Мы же думаем и чувствуем примерно так: «У меня недостаточно денег, значит, я лузерша, никуда не годная, неудачница, а мне так хочется быть удачливой, обеспеченной, но разве у меня что может получиться?» При этом есть и нежелание терпеть лишения, и желание удовлетворить свои нужды, но все это где-то на втором плане. Главное – страх и вина, что я плохая, негодная и желание быть хорошей, полноценной. Этот страх и вина словно парализуют энергию желания! Нет сил на действия. Нет, мы, конечно, идем и действуем, зарабатываем, но сколько нам надо сил при этом затратить на самые простые действия? Массу! И о каком творчестве тут может идти речь? Сил и так не хватает, чем дальше, тем больше.

Удивительное дело, если мы так мыслим, если испытываем в такой ситуации в первую очередь страх быть плохой и вину за это, значит, у нас есть установка, что мы кому-то должны? Что все наши качества, ценности и достижения нужны не столько нам самим, сколько кому-то! Хотя на самом деле, ну кому мы что должны? Марьиванна мне подсказывает: «Ты должна самой себе!» Но у меня нет раздвоения личности, ни желудка, ни других каких органов! Всего один комплект! Разве вообще возможно быть должной самой себе? Значит, не себе я должна, а какому-то воображаемому божеству, которое внутри меня все знает и всех оценивает своими идиотскими мерками!

Я для него плохая, я перед ним отвечаю, оно меня судит. Я ужасно, надо полагать, ему навредила тем, что у меня нет денег, и поэтому чувствую себя такой виноватой! Но это же обман! Если я кому и навредила, то больше всего – самой себе! Но чувство внутри такое, как будто я виновата перед кем-то высшим, и я – никчемное создание. Могла, а не сделала, значит, плохая. И эта вина мучает еще сильней, чем нехватка денег, намного сильней! Не справилась! Марьиванна с указкой стоит и обличает. Вроде бы обо мне заботится, переживает, а на самом деле – о себе, чтоб я для нее была удобной и послушной овцой. Наверное, чтоб сделать нас удобоуправляемыми, нам первым делом и надо было вложить веру в то, что все эти марьиванны – главней, достойней, а мы – вообще ничего не значим без их одобрения. И что они ради нас – все, все ради нас, и мы не имеем права их разочаровать.

Такие надутые мыльные пузыри, ткни – и лопнут… и не придется нам больше действовать, потому что должны, даже не смея помыслить о своих «хочу».
Верю, что когда-то мы сами посмеемся над этим своим страхом перед пузырями. Даже сейчас иногда такие чувства проблесками возникают!