|
Заходите и присоединяйтесь!
|
|
| misstrell | Дата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Здравствуйте, все, кто сюда зайдет!  Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме. Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут! Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 29.03.2012, 19:27 | Сообщение # 661 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Листва,меня вообще по-моему почти всегда это ощущение терзает,вина ,когда защищаю себя,сейчас понимаю,что делать это нужно обязательно.По поводу конфликтов с соседями,тут вообще тако спорный вопрос.У меня соседи с общей дверью в предбанник.Пять лет назад,когда я была в глубокой депрессии,я очень плотно с ними общалась.Там они из узбекистана,мать лет 45,дочь моя ровесница.Так вот мать гадалка доморощенная.Она мне типа гадала все,порчу снимала и платила я ей при этом тысяч наверное двадцать а то и больше в месяц.Они при этом дружбу изображали,все обещали что вылечат меня,что типа я выздоровлю и страхи мои уйдут,Натурально пользовались моим плачевным положением.Моя долбанутая мать это видела и единсвенное что ее влновало что я слишком часто общаюсь с ними а с ней реже стала.Чувства собственности тупо и все,а то что я на антидепрессанты подсела и себя не уважаю это пофиг ей было.При этом эта гадалка еще массаж делала и как-то залезла мне просто в трусы,я так мягко ей дала понять мол что она попутала и мне от нее тких не надо "услуг".Ну писец короче,прям зло берет...И теперь я не здороваюсь с ними почти никогда,морду делаю кирпичом и тоже себя виню...Потому что мама учила что с соседями ссориться нельзя,мало ли что... Добавлено (29.03.2012, 19:27)
---------------------------------------------
И это при том что они мне в уши лили что они меня любят как родную,видели прекрасно что я в неадеквате и так использовали.И чувство вины все равно есть и страх что случись чего пожалею что тк себя гордо теперь стала вести.Мол морду кривлю.Вы прикиньте?Но когда дело асается детского сна я думаю морочиться нечего,Ваша мама пусть сама там себе рожает и издевается,а Вы поступиликак нормальная мать,взрослая самостоятельня женщина.Вы молодец.Ощущение вны при защите своих границ-это очень типично для нелюбимых детей,нам тут всем это присуще в той или иной мере,это один из трех китов,на которых держится вся эта болячка наша эмоционльная.
|
| |
| |
| Листва | Дата: Четверг, 29.03.2012, 22:53 | Сообщение # 662 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Вы, Лоя, как то очень хорошо выразились по этому поводу - они из нас терпил делали. Хотя это и жаргон, но лучше, по моему, не скажешь, нет в обычной жизни такого слова. Терпилы - ни прибавить, ни убавить.
И еще хотела по-поводу спиртного Вам сказать. Я сама очень сильно злоупотребляла этим делом, лет до 30. Конечно, все в рамках, но тем не менее, я это понимаю только сейчас, оглядываясь назад. А тогда я бы просто смеялась если кто что сказал, потому что всегда есть повод или причина. И еще - образ жизни, легкий и необременительный. И очень хорошо все это совмещалось с карьерой и чтением психолог-х книг по теме. По своему опыту могу сказать, невозможно человека заставить это дело бросить, если он сам не захочет - он проблемы просто не видит.
У меня все само рассосалось. Чуть ли не в один день. Как отрезало. Даже не знаю, почему.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Пятница, 30.03.2012, 08:05 | Сообщение # 663 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Лоя, конечно это амбиции моей матушки. Причем преподносились они мне под лозунгом "Я же хочу , чтобы ты была счастлива". Понятно, что иногда жизнь складывается так, что приходится и детей растить,и на работе выкладываться. Только это не идеал совсем. Заставлять осознанно строить такую модель ни одна нормальная мать не позволит своей дочери.
Конечно, в идеале, каждый находит вариант по душе. Ну или наиболее приближенный.
Впрочем она вообще о моем счастье ни когда не думала. У меня был эпизод, когда она меня убеждала родить ребенка "для себя". "Вот поживешь у нас, мы тебе поможем и пр.."
Когда я ответила что "у них" в квартире живут двое больных и сильно пожилых человека. Поэтому даже с т.з. санитарии, жить там с младенцем - затея очень сомнительная, мать очень удивлялась. Такое впечатление , что сама ни когда с детьми дела не имела.
Добавлено (30.03.2012, 08:02)
---------------------------------------------
Абсолютно согласна, что насильно от комплексов и вредных привычек ни кого не вылечишь. Вообще это как-то странно выглядит, вроде "пришел нанести добро..".
Про "хорошего мужа нужно делать самой" - очень знакомо. У моей матери были такие взгляды. При этом, априори, мужчина считается чем-то второсортным, аппендиксом, а ВСЕ зависит только от женщины, вот если бы ни она - вообще ничего бы не было. Ну и при этом , обычно, постоянные жалобы на "женскую долю".
У моего отца алкоголизм. Причем когда он пьян, он не кричит, ни скандалит, (руки ни когда на мою мать вообще не поднимал - табу). Обычно, когда он пьян - либо рассказывает что-то, ( очень интересно), либо спит, либо ТВ смотрит.
При этом ни каких эпизодов с женщинами я за ним не помню, семью он обеспечивал ( и даже сейчас, в возрасте за 70, продолжает), лоджии стеклить-дачи строить - и это без проблем. Вообщем далеко не самый плохой вариант.
А вот главным режиссером и исполнителем в скандалах являлась мать. Причем вела себя как ребенок, основная претензия : ты опять напился ! (ну да, мама, зависимость это такая штука, что даже если хочешь, не всегда получается воздержаться).
То есть она таким образом его пыталась "изменить", совершенно не вникая в проблему. Ну и постоянные жалобы на нелегкую женскую долю и рассказы, какой у нас плохой отец, как она мучается.Добавлено (30.03.2012, 08:05)
---------------------------------------------
Чувство вины даже в ситуации, когда ты 100% прав ( Листва, как у вас с соседкой, например) -это очень знакомо. Причем аналитически пытаешься себе что-то доказывать и все равно скатываешься в вину, мучаешься.
Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 30.03.2012, 08:02 |
| |
| |
| Лоя | Дата: Пятница, 30.03.2012, 21:32 | Сообщение # 664 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Девочки,отношение такое у меня к алкоголю,потому что из детства осталось много по этому поводу.Мой дедушка,кторый уже ушел из жизни выпивал тоже и бабушка его очень ругала,не самые приятные воспоминания.Моя мать,которая тоже уже ушла из жизни любила выпить,мне всегда очень было страшно,когда она напивалась,особенно если мы ночью потом вдвоем ловили машину домой,мне было страшно что нас увезут не туда и сейчас пониаю что недаром,сами редставьте абсолютно пьяная женщина с маленькой девочкой,мало ли взбредет таксисту в голову....Остались воспоминания...Еще был эпизод ,когда было лет 5 и я любила бегать по лестнице в подъезде.С бабушкой мы зашли в подъезд и я как всегда побежала,и вдруг на лестнице увидела пьяного мужика и он мне сказал типа ты че подруга,я испугалась ужасно и еще много было эпизодов,после которых я пьяных побаиваюсь натурально,даже если и скорее всего особенно если это мой мужчина напивается,как чужого дядьку рядом начинаю видеть.Листва меня и саму не обошла эта проблема,поэтому моя злость здесь по этому скорее связана с бессилием и страхом.С обидой.Потому что я проходила это много раз и в личных отношениях и в своей приемной семье и сама по себе самой не по наслышке знаю,что проблемы самому не видно,я тоже помню одно время,живя с парнем в прошлых отношениях своих,которые были до сегодняшних заканчивающихся,я тоже здорово начала выпивать периодически.Но я знала,что у меня есть проблема,просто вокруг наоборот всех все устраивало.Парень мой и сам был алкашом,а моя мать вообще только посмеивалась и ее очень веселили рассказы о том,как мы напивались. Добавлено (30.03.2012, 08:24)
---------------------------------------------
Она еще с детдома взяла курс быть единственной трезвой среди пьянчуг,рассказывала как там за всеми убирала когда все травились алкоголем,как она одна-единственная не спилась с таким злорадством кажется даже....Любила подчеркивать сколького добилась по сравнению со своими детдомовскими ребятами..... Всегда восхищалась ею а потом поняла что она настойку хлещет постоянно и пьянеет от нее изрядно,ее мечта сбылась,она всегда со смехом говорила что станет постарше и будет выпивать,ну типа расслабится и пошлет все куда подальше,я чувствовала что она не лукавит,по всему видно что рука у нее всю жизнь тянулась к стакану и мне даже рассказывал один знакомый что в молодости она пиша шампанское на новый год,только это тйна типа и никому,а мать отнекивалась нелепо когда я спрашивала.Она говорила что боялась алкоголичкой стать и поэтому не пила.... Добавлено (30.03.2012, 08:33)
---------------------------------------------
А на сегодняшний день я совсем не выпиваю скорее по состоянию здоровья,нежели по убеждениям идейным,потому что в одном бокале вина под вкусный ужин иногда,я не вижу ничего криминального.Меня скорее убивает когда люди просто систематически после работы бухают,как многие знакомые мне люди,причем они продолжают работать и они не вонючие никакие,не запойные,просто вот такая уже привычка и большинство все устраивает ,никто роблемы в этом не видит,да и поведение у людей при этом не агрессивное,никто никого не оскорбляет...Просто без нескольких бутылок пива вечер не представляют себе,а то чего и покрепче.Это уже у людей система.И я понимаю,что мне многие мужчины симпатичны среди этих выпивох безобидных,а с таким образом жизни смириться не могу.Просто вижу со стороны как бессмыслены эти постоянные вливания,не связаные с праздниками....Со стороны вижу что это болезнь общества самая натуральная и точно ни к чему хорошему не приведет,детей жалко будущих опять же,ничего нету позезного в лицезрении пьяного отца,это больно всегда ,если постоянно....Вообщем вот эта злость скорее не от того что я так уж прям на саму эту привычку зуб точу,а именно от того,что сама и выпивала и прочий идиотизм,и понимаю что действительно пока сам не захочешь не решишь оставить эту дурость,никто тебе не сможет в этом посодействовать.От бессилия обидно,что сколько не пыжься а никак другому не прожуешь за него самого...А этот другой может быть твоим самым близким. Добавлено (30.03.2012, 08:42)
---------------------------------------------
Ирина,анализируя все,что знаю о травме,думаю Ваша мать выбрала может и бессознтельно.но точно прицельно ,более слабого по духу мужчину,чтобы паразитировать на его энергии,в свою очередь он сам с детства был заточен на такую модель,не знаю как,но был точно....Просто тк ткое не срастается у людей.По оводу пожеланий счастья Вам от Вашей мамы,я уверена она себе счастья желала,а эти слова просто как глупая отазка,а по оводу проживания с маленьким ребенком среди антисанитарии и вообще с родителями,касательно того что она делала круглые глаза мол Вы дурочка почему Вы так не хотите-уверена,если честно,что роди Вы,Вас бы там только попрекали как они Вам типа помогают и как много для Вас делают,тюкали бы Вас что Вы плохая мать и в итоге бы себе присвоили дитя,пользуясь Вашей тогдашней внушаемостью и потом перед всеми бы трясли тем,что ОНИ его взращивают а Вы типа неблагодарная и безответственная мать.Я такую знаю историю.Ну не уверена,но это очень вероятно,как один из самы вероятных вариантов,а вообще их несколько и все для Вас были бы неудобными...Ну как это?Что значит счастья желаю?Ну откуда знает он что для Вас счастье?Вы ей скажите чтоб она начала каждый вечер ходить к соседям и убираться у них забесплатно,а потом скажите что счастья ей желаете,трудолюбивой ее хотите сделать и ее моральный статус повысить...Абсурдно,но как ни странно-суть тот же способ общения.Навязывание другим своих пожеланий.Это ОНА хочет чтоб Вы родили,а Вы типа тупо как инкубатор ?....Да уж,любовь матери,ничего не скажешь.Вы все правильно сделали безусловно,что не поддались на этот бред. Добавлено (30.03.2012, 09:01)
---------------------------------------------
Я про детей еще хотела сказать.Вот сплошь и рядом никудышные родители отнимают у своих детей внуков своих.Именно доводя сначала детей там до алкоголизма,или же просто постоянно капая на мозги о никчемности мнимой своему ребенку,о том,что родитель из него никакой,что заботиться он о ребенке не умеет.В итоге они взращивают в человеке огромное ощущение вины и своей никчемности,эти чувства давят и засталвяют быть несчастным,они начинают эти ощущения ассоциироваться с ребенком,потому что как ни подойдешь к ребенку,что ни попытаешься сделть для него-тут же маманя с папаней тут как тут с критикой и непрошеными советами.И если человек внутри не окрепший,то часто так бывает,что он не от родителей бежит бегом с дитем,а отстраняется от своего ребенка,лишь бы критику не слышать.А бабки с дедками за ребенком "с удовольствием" следят в итоге,реально даже испытывают радость от внуков,всячески участвуют,короче вторая молодость у людей.И ведь все от зависти,от ненависти,мол почему это он она(мы с Вами короче)должны быть счастливы и заняты чем-то или кем-то кроме своих родителей... Добавлено (30.03.2012, 09:10)
---------------------------------------------
Им понимаете вот тупо завидно,что Вы будете своей жизнью жить и им туда закрыта дверь.Нормальные родители,хоть и с горечью,но понимают это и отпускают своих детей.Мой вот отчим брата гноби посоянно,а сейчас я понимаю,что он завидовал ему всегда просто,вот и все.Завидовал тому,что человеку не пришлось,как ему самому с детства жить в плохих условиях,что за ним с ножом отец не гонялся в отличие от него,что в тюрьме он не сидел аж 15 лет почти безвылазно,ведь какая у него обида на государство за эти прожитые зря 15 лет!Он на полном серьезе считает,что это не он виноват,что бандюками связался,что в криминал окунулся с головой и без стыда и совести,а это государство его СПРОВОЦИРОВАЛО нестабильной экономикой и пропагандой(ага,аж два раза провоцировала,аж на 2 срока по семь с лишним лет его сподвигло нахулиганить) и типа все они(гос-во) козлы,они его обидели...И он стал стить брату за свою несчастную судьбу и мстит до сих пор.Вот так.И вижу ясно,что из зависти его вечно унижает,подкалывает,говорит ему что мужчина до сорока лет еще вообще ребенок и только в сорок начинает что-то понимать...Короче сделал из него куклу для выбивания дури из головы и злости из сердца...Вот так они делают ВСЕ.Такие вот родители.Просто упражняются на своих несчастных детях..... Добавлено (30.03.2012, 21:32)
---------------------------------------------
Так странно,девочки,сегодня с девочкой разговаривала,она меня про парня моего спросила как у нс с ним,не собираемся ли жениться.Я ей сказала что я его сейчас не вижу,мы вместе не живем.Она начала спрашивать а чего так мол,я сказала что я устала и нету чувств к нему настоящих как к мужчине,что мне нужно одной побыть,что я его мужем и отцом детей не вижу...Было чувство странное,будто я рассказав ей об этом поняла что попрощавшись с ним попрощаюсь или вновь встречусь с испуганым ребенком внутри себя,как бы завершу эту историю поиска опоры стопроцентной в ком-то рядом,я бы сказала поиска самой себя в другом,что в реале невозможно,невыполнимая задача...Странно ,она спрашивала не скучаю ли я по нему и я сказала что очти нет.Что правда так.Странно.Я скучаю как по бабушке по нему но не как к мужчине.А Вы думаете девочки чувства могли просто остыть?Ну я имею ввиду что нужно ощущать к мужчине чтобы выйти замуж за него было правильо и полезно ?Ну то есть как бы сказать,как Вы считаете что за чувство,опишите его что это должно быть,чтобы Вы вышли замуж?
|
| |
| |
| IRL | Дата: Пятница, 30.03.2012, 22:34 | Сообщение # 665 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Лоя, по поводу моих родителей, совершенно точно, что "встретились два диагноза". Меня порой удивляло,что они вместе, так как все-таки они достаточно разные люди.
Вообще сильно сомневалась тогда, дадут ли они мне ребенка доносить.Полагаю мое "интересное положение" не было бы препятствием для отыгрышей дурного настроения и пр.
Я не особо компетентна в вопросах замужества. Но мне кажется, с подходящим человеком о замужестве как раз не особо думаешь. То есть, это не самое главное в отношениях.
Хочется беречь и любоваться . И чтобы он был счастлив.
Чувства могут и остыть и измениться, когда идет довольно сильная перестройка взглядов, как в нашем случае
Из собственного опыта: многое из того, что я принимала за любовь, на самом деле оказалось ближе к дружбе или зависимости, а иногда миксом. Ну и страсть еще, разумеется. Только я понимать это совсем недавно начала.
Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 30.03.2012, 22:36 |
| |
| |
| Листва | Дата: Суббота, 31.03.2012, 02:42 | Сообщение # 666 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| IRL, "интересное положение" не только не становится препятствием, оно еще и становится катализатором всплеска "особого" внимания и "заботы" с их стороны. Меня мать просто доводила до истерики практически ежедневно. До беременности мы уже общались достаточно редко и только по телефону, но после того, как мы им сообщили эту новость, возобновился ад моего детство. Она стала звонить каждые десять минут и требовала рассказать, как я себя чувствую. Если я, не дай бог, говорила что не очень, она начинала просто визжать - как не очень, ты понимаешь, что это значит, срочно иди к врачу, срочно ложись в больницу, требуй капельницу. Когда я все-таки попала в больницу, она приходила каждый день, становилась под окна - благо, был первый этаж, и начинала шипеть, чтобы я прекратила заниматься ерундой, потому что все само рассосется, врачи тебе не помогут, лекарства все во вред, и вообще дома муж некормленый, а я тут, сука такая, лишь бы дел не делать, спряталась. После ее приходов к вечеру мне ставили капельницу. Через неделю я ей сказала прямым текстом - я тебя больше видеть не могу, пошла ты... Она устроила скандал под окнами больницы, с обмороком, прибежавшим врачам объяснила, что у дочки что-то с головой, надо лечить. Потом обзвонила всех родственников - рассказала им о моем позорном поведении - и человек 5 мне позвонило, высказало свое фи в мой адрес. Папочка тоже приезжал, говорил что так нельзя, когда я сказала, что у меня сейчас выбора нет - либо общение с ней, либо ребенок. И добрый папочка ответил - ну ребенок то ребенком, будет, нет, еще неизвестно, а это же МАТЬ. Поддержал, как всегда. Но до родов я уже с ней не общалась. Добавлено (31.03.2012, 02:23)
---------------------------------------------
А после родов, счастливая такая, простила. Думала, все уже позади, больше навредить не сможет. Оказалось, показалось. Ад возобновился. Теперь она начала "заботится" о ребенке. По телефону. Если я не брала трубку, через пять минут начинался просто шквал звонков от родственников с вопросом что же страшное случилось и я не беру телефон - мама же беспокоится. А если брала трубку, опять начинала изводить дебильными вопросами как ребенок спал да как просыпался. Если она приезжала, она обследовала ребенка на предмет выявления различных невыявленных врачами заболеваний и требовала бежать к врачу и просто проситься жить у него в кабинете, пока не случилось непоправимое и ребенок еще жив. Потом заглядывала ненароком в холодильник и начиналась "битва за мужа" - не кормлю, не готовлю, непонятно чем целый день занимаюсь. В три месяца у меня пропало молоко. После чего я послала ее повторно. Опять начались звонки от родственников, я их заодно тоже послала по тому же адресу. Родственники обиделись, к счастью, и больше не беспокоят. А мама простила - к внучкиному годику. Добавлено (31.03.2012, 02:42)
---------------------------------------------
Лоя, по поводу замужества. У меня просто появился человек, с которым мне было очень комфортно. Все время. Он абсолютно не напрягал. Комфортно все время - это не в смысле, что мы все время вместе проводили, а в смысле, что и вместе хорошо и врозь тоже можно спокойно побыть. Просто говорилось - я три дня буду занята - и все, без попыток выяснить, чем же там без него заниматься буду, ревности и проч. И еще, у меня было сильное ощущение, что он меня как будто отогрел. Я прямо плакала начами, казалось как будто глыба льда внутри тает.
Как показала дальнейшая жизнь, все это время он искусно маскировался.
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Суббота, 31.03.2012, 09:11 | Сообщение # 667 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Листва,ну все равно я склоняюсь к тому что на тот момент Вам нужен был именно Ваш муж,а не кто-то другой.Ощущение что Вас будто отогрели не было ложным,думаю,просто,чтобы отогреть Вас именно в тот момент,нужен был именно вот такой человек с такой психикой,со склонностью к зависимости,я так думаю,ведь и Вы к нему тянулись...А комфорт-это Вы верно сказали,наверное,я больше хотела бы с мужчиной именно комфорта,чтобы не ощущать за него ответственность каждую минуту и чтобы с ним было не страшно,чтобы был способен к своим серьезным взрослым решениям и умел справляться с трудностями,при этом чтобы не был таким железным столбом как мой отчим,с которым поговрить неочем...Ваша мама Листва-это просто ужас.Читала как она Вас в беременность мучила и злость поднялась в душе,со стороны это смотрится просто очень неприятно,очень беспокоюще,не дающе ни минуты покоя,это как сталкерство просто,реально похоже на сталкинг,читали что это?Вы правильно сделали что посылали ее,это наверное,Вам нелегко давалось,но все же....Здоровье дороже если уж так выбор встал.И вот смотришь на Вашу историю со стороны и думаешь,ну ведь мама точно сумасшедшая и точно неправильно себя ведет,ведь пенделя просит уже с первых минут Вашего рассказа,а человек еще беспокоился за отношения(в смысле Вы как дочь беспокоились за отн в ней),не решался прервать это.А в своей личной истории я также не всегда могу послать свою явно неадекватную маман.Потому что МАТЬ.Хаха;)
|
| |
| |
| Листва | Дата: Суббота, 31.03.2012, 10:02 | Сообщение # 668 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Лоя, спасибо Вам за теплые слова. Насчет мужа - это я пошутила. Просто вспоминала, писала и самой смешно было, как же мы своими руками любые отношения к одному знаменателю приводим. Сразу и границы очень четкие были, и понимание ценности друг для друга. Расслабилась я, видно, со временем, чем он и не преминул воспользоваться. Родительский сценарий - страшная сила. Четко знаешь, каких именно отношений ты НЕ хочешь, но каких ХОЧЕШЬ - неизвестно, и в итоге ты в той же самой точке Б, что и родители, только дошел уже своим путем, то есть другим маршрутом просто.
А по поводу мамочки -да. Со стороны сомнений не возникает, а внутри - как глину месишь - ты ей про Фому, она про Ерему. Здесь главное, в полемику не ступать, потому что если вступил, привел аргументы, пытаешься объяснить свою точку зрения, значит оправдываешься - и сразу наезд по полной. И с родственниками - как только начинаешь в объяснялки играть - одно и тоже выходит - ты можешь все что хочешь говорить, но ТАК ужасно поступать нельзя -они одно талдычат - мама может быть всякой, ты ее должна понять. Когда спрашиваешь - а меня понять можно - в ответ - она уже старая. Короче, сначала мы им должны потому что мы еще маленькие, а потом - потому что они уже старенькие. 
Лоя, про сталкинг не читала. Поделитесь, если можно.
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Суббота, 31.03.2012, 15:37 | Сообщение # 669 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Листва,ну сталкинг-проще говоря преследование самое обыкновенное.Когда человек просто врывается постоянно в Вашу жизнь,неожиданно приезжает,звонит по десять раз на дню,не слышит просьб оставить Вас в покое хотя бы на время,хочет ежеминутно общаться...Вот это сталкинг,ну много у него разных модификаций...Был случай в Юбилейном,девочку молодую убил парень,который ее прследовал,поищите в интернете Убийство Ани из Юбилейного,там описано как он преследовал ее и ее семью.В Америке если не ошибаюсь есть статься в уголовном кодексе за эти действия.И потом суд регулирует то расстояние ,на ктором преследователь обязан держаться от преследуемого.Вот так.И это правильно.Хотя бы потому что человек,которого преследуют часто бывает сильно подавлен,весь утопает в страхе и вине,да и сам по себе нуждается во времени,чтобы разобраться в себе,ведь если он попался в такую ситуацию,значит он не умеет пока защищать свои грницы и многие дебилы это ощущают и врываются куда не надо.
по поводу собственноручного повторения сценария родительского-это Вы верно все сказали.Прямо раздражает этот факт,что знаешь,что пока еще внутри жива дурацкая программа,которой ты НЕВОЛЬНО следуешь.На самом деле внутри вообще все заточено под нездоровые отношения и реально нужно время,чтобы это все "размотать",клубок заблуждений и мусора разного.Много раз замечала что вся проблема у МЕНЯ внутри и как только мне легче становится,то и люди вокруг как-то перестают казаться мне угрозой,тиранами и так далее...Вот трудно это понять,даже неприятно,но это так.Мы все на 50 процентов составляем атмосферу в паре.И нашими руками в том числе мы к сожалению направляем это все в ненужное нам самим русло.Вот и не хочется сейчас вообще всупать в отношения,потому что опять не хоччу погрязнуть в ерунде. В таком состоянии почему-то все отношения становятся очень отягощающими,у меня так...Я думаю это от неумения выстраивать их верно,так,чтобы как раз как Вы говорите всем было удобно,у всех своя территория.Добавлено (31.03.2012, 11:23)
---------------------------------------------
Ирина,кстати да,это еще один показатель нелюбви родителей.Я о слабом навыке ориентироваться в собственных чувствах.Сложности у всех случаются,но у нелюбимых-это досаточно такая серьезная задача-самому научиться определять что чувствуешь.Мы говорили об этом с врачом и я тоже помнемногу учусь определять что я чувствую к людям.И это изначально задача матери-помогать ребенку определить что он чувствует,потому что это снимает тревогу,это уркепляет в ощущении,что ситуация решаема,нужно только неножко разобраться в себе и понять что тебе самому сейчас нужно сделать,чтобы сало удобно ,комфортно,спокойно,хорошо.Вот наши матери эту задачу не выполнили.Поэтому теперь мы учимся сами. Добавлено (31.03.2012, 15:29)
---------------------------------------------
Девочки,сейчас убиралась и прям как ножом по сердцу вспомнила,что когда мне было 10 или 9 лет-меня положили в больницу.Делали операцию дапароскопическую,там какие-то спайки в животе убирали,попала туда я с острой болью в животе.Так вот моя родная мать НИ РАЗУ за все две недели туда ко мне не приехала и как это вот?Тогда как когда у ее сына была операция на нос она места себе не находила и целая трагедия была на лице и еще и меня помню обхаяла с такой ненавистью,что в день,когда она ко мне приехала меня навестить в мою приемную семью ему как раз и делалиэту операцию и я чтобы ее развлечь начала рассказывать что вот там какой-то модельер больше не будет шить одежду мол по телику передавали.Мне тогда было опять же лет 11 мож 12 и она мне несколько раз потом с ТАКИМ укором напоминала как я все это говорила мол когда с ее сыном было плохо,будто я не имела права вообще дышать в тот день когда у ее сынка была плановая операция по исправлению носовой перегородки...Ужасно неприятно все
это вспоминать идико обидно.Я Вам вот девченки что скажу,я вывод сделала о нас с Вами.Вот здесь многие из нас пишут часто о том,что когда эти психи начинают что-то предъявлять,то мы впадаем в ступор,не имея сил себя защищать,ощущая вину и обиду одновременно.Мы занимаемся не тем,чтобы давать отпор в этот момент наезда,а тем,чтобы дорыться не сделали ли мы и правда Добавлено (31.03.2012, 15:34)
---------------------------------------------
какой-то плохой поступок,о УЖАСНОЙ ПОРОЧНОСТИ И ПРЕСТУПНОСТИ которого мы не догадываемся,потому что НЕ ПОНИМАЕМ НИЧЕГО в этой жизни,потому что РОДИТЕЛИ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ что порочно а что -нет.Думаю такая неконструктивная,самодиструктивная реакция появляется вот откуда:с самого детства мы жили с людьми,которые живут нездоровыми установками,идущими против человеческих законов.Например,они считают,что нормально вторгаться в психические границы ребенка,выворачивать наизнанку его всю душу,требовать "честности" на темы,которые как грится не их вообще собачье дело.Мы же родились изначально с какой-то базовой любовью к миру,людям и себе.Нутром каждый ребенок ощущает,если кто-то лезет не туда куда надо,если кто-то нарушает все законы общения,уижает и несраведливо его обижает,обвиняет не по поводу.Нутром чувствует,а родители рядом льют в уши что нет мол он козел и недоумок,ведет себя плохо,что-то сказал не то,не то сделал...А родителям мы к сожалению (в нашем случае)верим. Добавлено (31.03.2012, 15:37)
---------------------------------------------
В итоге и закрепляется мысль,что чувства мои-брехня,надо "старшим" верить,они "знают лучше".И мы проваливаемся наглухо в неверие себе,в полную дезориентацию,а потом смотрим и завидуем другим,что они мол нормальные а мы дураки,и если они нас унижают,то это мы неправильно скорее всего все поняли а не они обнаглели натуРально.Потом у каждого свои границы,каждый сам решает кого куда пускать и не пускать.А нам внушали что пускать надо всех ,всегда и всюду.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Суббота, 31.03.2012, 16:03 | Сообщение # 670 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Я созвучна со многим из того, что написано. Сегодня задумалась о том, что у меня и возможности выбора не было:хочу или нет я замуж, и какой тип отношений мне наиболее подходит. С детства была навязана кривая модель, которая мне не нравилась, но преподносилась, как единственно-верная. А чего именно я хочу - до сих пор четкого представления пока нет.
Да, Лоя именно размытость ощущаю относительно чувств. Что-то определяю, но на ощупь. С причиной то же согласна.
Еще есть наблюдение, что если в паре с не-травматиком, выросшим в другой обстановке , начинаешь копировать поведение своих родителей, то ответной реакции просто не бывает. Ты как бы "проваливаешься" в пустоту , отношения не развиваются. Начинаешь задумываться что не так... Если не понимать в чем причина, то отношения запросто могут развалиться.
Зато с травматиком в паре достаточно один раз оступиться - и пошла цепная реакция, которая не известно к чему выведет.Добавлено (31.03.2012, 15:59)
---------------------------------------------
Листва, ваш отец очень здорово срезюмировал: ребенок - это вроде не человек, и не тот , кто нуждается в защите,а вот мама - самый слабый и беззащитный персонаж.
Относительно беременности, как повод снести вообще все границы я тогда просто не задумывалась,были опасения,что если мне понадобится помощь - велика вероятность не получить ее от них. Просто возжа под хвост попадет и у них настроения не будет. А уж оправдание запросто придумают. Добавлено (31.03.2012, 16:03)
---------------------------------------------
Лоя,по поводу доверия собственным чувствам - я еще в юности это стала замечать. Когда принимала решения так, как мама говорила, часто все только еще хуже оборачивалось, а когда сама - успешно.Я для себя называла это интуицией. А на самом деле просто более здоровое восприятие реальности было.
|
| |
| |
| Листва | Дата: Суббота, 31.03.2012, 18:11 | Сообщение # 671 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Лоя, мне кажется, ребенок рождается с базовым доверием к родителям. Вот прям что родители ни скажут, на 200% доверие. Я по ребенку своему вижу. А вы бы видели, как моя мать злится, если я в ее присутствии скажу дочке что нибудь типа - ну и повезло твоей мамочке, когда деток раздавали, мне самую лучшую дали. Мать прямо трясти начинает.
IRL, я вообще всегда удивлялась, какие, оказывается, родители наши ранимые. Мне у отца приходилось после того, как он меня ремнем отходит, еще и прощения у просить, а то иначе он со мной не разговаривал. И когда жаловался мне на все и всех, выходило, что люди должны в общении с ним прям каждое, слово, каждую интонацию контролировать, так его все задевало, бедненького.
Недавно, чуть не со слезами жаловался, как у него сахар нашли повышенный, как он испереживался, пока повторный анализ не сделали, и как больно, когда пальчик кололи - два раза в одно место. Я на это ему напомнила, как у меня за месяц до родов тоже сахар очень вырос, положили в больницу, две недели подряд каждый день анализ брали и два раза сахарную кривую делали - это четыре раза в день анализ. И когда он ко мне пришел, сказала что непонятно что у меня с сахаром, как на ребенке отразится, на что отец тогда ответил, что я, как всегда, придаю значение мелочам и надо вперед смотреть с оптимизмом и улыбаться, главное всегда.
Он на эту мою сентенцию посмотрел на меня так, с жалостью, по типу, какая ты все-таки злая и недобрая, ни сочувствия в тебе, ни состадания. Кстати говоря, у меня отец, в свои 63 года на все сорок выглядит, даже волосы не седые и зубы все свои, а мать - как развалина просто, ни одного здорового органа, 5 операций перенесла и зубов тоже почти нет.Добавлено (31.03.2012, 17:48)
---------------------------------------------
Девочки, а вот мне, честно говоря, не-травматики и не попадались. Любой человек, который казался другим, т.е. "нормальным", при более близком знакомстве уже с другой стороны поворачивался, разные "затыки" вылезали. Добавлено (31.03.2012, 18:11)
---------------------------------------------
Да еще, Лоя, прочитала про Аню. Это ужасно, конечно. Непонятно, почему ее никто не защитил, ведь даже парень у нее был. Если видели бездействие милиции. Интересно, что ей родители говорили, как успокаивали - не обращай внимания, наверное, давай его пожалеем, потому что он дурак.
У меня дочка тоже совершенно не отбивается от детей. На детских площадках дети часто ни с того ни с сего могут агрессивно себя повести, ударить например, или игрушку забрать. А она на попу падает и плачет в три ручья. А я ей все говорила - защищаться надо, поругайся, ну- ну - ну скажи, обратно игрушку забирай. А два месяца назад как тюкнуло - а чего она ДОЛЖНА защищаться, а не я ее защищать. Сейчас только вижу проявления агрессии по отношению к ней, привентивно защищать начинаю. Она отбиваться еще не начала, но заметно в этом деле увереннее себя ведет.
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Среда, 04.04.2012, 14:09 | Сообщение # 672 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ой Листва,Так трогательно про Вашу дочку,так жалко и прям Вы так описываете как она плюхается и плачет ,блин...Когда Вас читаю,начинаю проникаться еще больше в детскую тему,ребенка хотеться начинает...Ну то есть я его дай Бог в будущем пока не очень близком планирую,но не сейчас,конечно,но вот Ваши рассказы как-то позволяют это более живо представить что ли.Проникнуться миром мам,миром женщин,у которых уже есть ребенок,особенно маленький.Такое ведь все насущное,вот про проблему с тем,чтобы научить защищать себя.Уверена,Вашей доче стало намного тк проще,когда Вы сами ее стали защищать и классно что Вы раздумываете над ткими вещами.А что ей,конечно,я думаю,она,наверное,видит что мама так поступает с обидчиками и чувствует что она под защитой,что она права.А Ваша мама мне мою напомнила,думаю она на мои проявления любви к детям также будет реагировать.Даже завидовать будет.Здесь уже не первый раз убеждаюсь,что родив своих детей многие еще четче видят весь неадекват своих родителей.Папа Ваш,конечно,хорош гусь уж извините....Прям пальчик ему искололи,а вот то,что он сказал про то,что мол зря Вы паритесь изза сахара и про улыбки и оптимизм-это мой отчим номер два.От проблем людских они бегут как крысы с корабля тонущего.И вот этим оптимиззмом как бы говорят "не парь отвалилучше улыбнись какого хрена ты меня грузишь" Добавлено (31.03.2012, 19:41)
---------------------------------------------
Листва и по поводу того что мать Вашшу трясет ,когда Вы дочери о любви говорите-мне кажется,что она просто Вам тупо завидует,Вашему счастью материнскому,Вашему удовольствию от Вашего ребенка,Вашему умению любить.Точно завидует.Они,такие дуры и дураки,все равно всегда краем сознания знают и чуют что с ними что-то не так.И когда видят счастье злятся ужасно.Оно и ясно.Ваш папа поражает умением сочувствовать себе самому и самого себя жалеть.А по отношению к Вам скотство какое-то,отчима мне напоминает очень,прямо под копирку в этом плане.И когда он сказал Вам про ребенка мол родиться-не родиться типа неизвестно-это вообще ахтунг просто.Я бы просто вскипела и хотела бы ,наверное,ему дать сильно по башке и вообще уничтожить его.Ну вот ткие вот чувства.Потому что это за чертой вообще...Представляю просто себя на Вашем месте,ждешь этого ребенка,бережешься,мечтаешь,а тут такое...Отношение. Добавлено (31.03.2012, 19:51)
---------------------------------------------
Ирина,согласна по поводу того,что с не травмированными не получается вообще сценарий строить и это приводит к отупению у меня по крайней мере.Как будто у машины колеса прокручиваются а она не едет...Когда особенно заискиваешь а тебя в ответ не гнобят-это еще больше тревожит.У меня в этом выражается.И неудобно за себя становится иногда.Хотя я согласна с Листвой в том,что порой приглядываешься к людям и создается ощущение что все в той или иной мере с заскоками из семьи.Куда ни глянь,то маменькин сынок,то везде лезет не в свои дела,то любуется собой вечно,то подлизывается всю жизнь к лучшей подруге и воспринимает ее как контролирующую мать,то на подчиненных отрывается...Короче кино) Добавлено (04.04.2012, 14:01)
---------------------------------------------
Девочки,весна уже почти обосновалась на улицах,скоро будем в майках ходить)как Вы поживаете?Я смотрю по сторонам,ищу любимое дело,прислушаваюсь к себе,пытаюсь постоянно убрать дома,потом снова кавардак очень быстро навожу)Вот думаю о разных вещах.Стала кстати больше прекрасного видеть вокруг себя,обращаю внимание на красивые вещи,на сувениры,на цветы,появилось желание купить себе цветочков и поставить в красивую изящную маленькую вазочку.Девочки,я много раз читала сообщения многих из Вас о Ваших самоусраняющихся отцах,вечно держащих типа нейтралитет,кажущихся Вам добрыми по этой причине,о том,как Вы потом разочаровывалис в них.Ощущали что ткая позиция была просто трусостью,отсутсвием интереса к Вашим проблемам и нежеланием их помоч решить.У меня те же мысли об отчиме.Причем я блог не писала уже несколько дней,илипишу,но с перерывами,писать не хочется иногда и кажется вроде что зря..Но потом понимаю что темы проблемные все равно прорабатываются в голове,просто другим способом и видимо нужно иногда и законсервироваться и даже норально что так.Так вот я тоже поняла что мой отчим именно не питал особо ко мне как тковой интереса.Делал все для себя,а я себе придумывала любовь.Себе придумывала его образ идеальный.Противно такое осознавать,поэтому,наверное,так это медленно и происходит.Но от осознания становится полегче.Потому что все же всю жизнь ощущать ,что ты "нереально должна" за "неземную любовь папули и недюжинные старания",а при этом понимать сердцем что это вранье... Добавлено (04.04.2012, 14:09)
---------------------------------------------
Нельзя жить в такой иллюзии...Она диструктивная...И как главное долго я верила в эту ахинею,странно со временем начинать ощущать что-то совершенно противоположное.А я Вам рассказывала как я лет пять назад одно время вообще перестала на улицу выходить и потом долго себя пересиливала с огромным трудом сквозь страх училась заново по городу передваигаься одна(да-да!вот такая уже порушеная была психика),так вот этот отчим мать его меня постоянно отвергал,отталкивал,попрекал слабостью,трусостью мол что я не могу себя пересилить,всем видом показывал что я его отягощаю,пару раз гуляь сходил со мной,а вел себя при этом как обычно,как царь,несмотря на мое сосояние,не менялся он,не хотел.А потом не так давно,год где-то назад сказал,что мол "он рад,что мы это вместе преодолели".Девочки,я до сих пор мягко говоря в а.....уе от этого заявления,уж простите за французкий.Вы представьте,это я трудилась,без его оддержки,с его гнобежкой,все равно смогла и с великим трудом и считаю это достижением личным своим,а эта собака СЕБЕ его риписывает.Денежек он дал и пришел два раза и гавкал на меня и раздражался.И это мы так "вместе преодолевали".Кипит все внутри.Сволочи они а не люди.
|
| |
| |
| Runchik | Дата: Четверг, 05.04.2012, 03:58 | Сообщение # 673 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Девочки здравствуйте, не писала долго, соскучилась по вам всем. Вы так все правильно пишете
Лоя вы спрашивали как я решилась уехать. Это вопрос на который ответ неоднозначный и долгий но главное что послужило мотивацией это желание чтобы моя дочь не проходила все те испытания что пришлось пережить мне при построение первых лет карьеры. Конечно нет идеального места в мире но посмотрев поближе многие развитые страны могу сказать что нигде нет такого второстепенного отношения к женщине и ее способностям как у нас. Это просто как рождение с клеймом если ты женщина и еще много можешь того что не всякие мужики даже понимают. Они же как видят ум в женщине должны обязательно придумать то чес это снигилировать. Мне в свое время повезло и было хоть и не просто но все удачно сложилось но я наблюдала жуткие истории когда женщин просто задвигали и заставляли быть на вторых ролях а мужики присваивали себе вне лавры Думаю это от того что у нас мало сильных мужчин ведь сильный мужчина не боится конкуренции
Листва хотела написать еще про ваши наблюдения что родители вроде разные люди а притягивается друг другу. Тут говорила со своим психологом и спрашивала про это как раз. Она мне сказала любопытную вещь, говорит обрати внимание как все наркоманы и алкоголики друг друга находят. Нормальный человек будет искать наркомана и не найдет а они всегда друг друга видят и соединяются. Жуткое сравнение а все же правда ....
IRL ваша история с мамой копия моей. Мне тоже всгде твердила моя что замуж надо хоть за кого в итоге я дров наломала много пока не сказал себе что внутренне что "все не бывает, у меня карьера успех и пр и может это то одно чего не буде" и после я успокоилась. И знаете как ус покоилась встретила своего будущего мужа через полгода а еще через полгода мы поженились. Трудно мне до сих пор всегда болезненно реагирую на всякие мелочи и очень благодарна ему что терпит все молча
ZxD2d
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 05.04.2012, 12:15 | Сообщение # 674 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Runchik ужасно противно то,о чем Вы пишете.Это просто гнилой строй общества,я считаю.У нас много сранного и поганого в менталитете.Не знаю чем это родиктовано.Вроде при СССР женщины работали наравне с мужчинами.Моя бабушка приемная всю жизнь проработала на фабрике и дедушка тоже.Они там сорок лет от звонка до звонка трудились.Так вот бабуля не рассказывала никогда что ее принижали по оловому признаку,наоборот,она повышалась и повышалась,ну там предел очень маленький,сами понимаете,некуда расти.Думаю в работе такое претеснение-оно произрастает из обычной жизни.У нас реально какое-то к женщине отношение ироничное,оно пропагандируется даже в рекламе,мол,без мужчины не разберется как телефон подключить к сети....А главное ведь эти умники,которые так вот относятся-они женщинам обязаны самой жизнью.Не могу понять как можно так унижать женщину,ведь она совершает самое таинственное,самое священное действо-рожает на свет детей. Это еще с давних времен.У мужчин страх к женщине,у них с детства воспоминание о зависимости и непреодолимой тяге к своей маме.Вот кто потом это все с подростковым возрастом не перерастает,не преодолевает,тот потом в реале не женщин видит а тех,от когго зависел в детсве-матерей своих и борется с ними,со своими фантомами.Частично мне это психолог моя объясняла.Они всю жизнь считая себя сильными,очень злятся что их тянет к женщине и они зависят от нас в этой тяге и поэтому пытаясь перебороть эту злость,они унижать пытаются,бессознательно все.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 05.04.2012, 14:31 | Сообщение # 675 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Привет всем! Не пишу = так как ворох дел на работе (перед отпуском).
Runchik, как говорят в сети - ППКС. Я, кстати, постоянно сомневалась - может я действительно только одна все это замечаю, может мне просто мерещится такое о наших мужчинах. А на самом деле они все вокруг эйнштейны-аполлоны.
И да, как только махнешь рукой - так сразу оно придет)
Кстати, с заграницами у меня длинная эпопея( что из нее выйдет - пока не известно)Но я еще лет в 14 подумывала место жительства сменить.
Лоя, читала ваш блог про платья, очень много схожего обнаружила. Чувства ваши понятны.
Это хорошо ,что вы весне радуетесь))
Листва,мой папаша копия вашего: после того как он в реанимацию попал - каждый(!) гость в доме обязан выслушать "эпопею" его однодневного нахождения в реан-ции, расписанного буквально по секундам. Преподносится это - как нечто среднее между высадкой на Луну и обнаружением бозона Хиггса.
А когда ему напоминаешь: помнишь, я чуть не померла в 18 лет, пока ты в соседней комнате смотрел ТВ, попивая горячительные напитки? Отмахивается - мало ли чего не бывает, всякую ерунду вспоминаешь.
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 05.04.2012, 14:36 |
| |
| |
|
