Добавлено (13.06.2013, 10:29)
---------------------------------------------
Свадебное путешествие

Я простыла еще накануне свадьбы. Во время праздника мы всю дорогу ходили по холоду, под накрапывающий дождик и ветер. Гости ежились в пиджаках и куртках. На улице градусов 16, не более. А на мне белое платье с короткими рукавами (хорошо еще очень плотная юбка из шелка и фата плечи прикрывает). В конце-концов, Слва отдал мне свой пиджак. Видимо, на фоне свадебных пережеваний и эмоций простуда отступила, будто ее и не было.

Но в самолете она вернулась.

Когда приземлились, шел сильнейший ливень. Маршрутка, как катер, рассекала воду (она почти скрывала колеса). В отеле нас ждал совковый сервис: "Поселить можем только после 12 ночи!" - "Жена больна, температура. Можно что-то сделать?" - "Нельзя". Мы бросили чемоданы на рецепшене и пошли в ресторан, где взяли себе по водки и киевских котлет. Котлет вкуснее не ела в жизи. После второй рюмки насморк прошел и настроение поднялось.

Отдохнули шикарно. Окна отеля выходили на площадку, по которой я бегала в далеком детстве, когда отдыхали здесь родителями. Даже прошли в наглую через бюро пропусков без документов, чтобы я могла вернуться в детство. Но уже без надзора родителей. Было шикарно.

Море заковано в кошманрые бетонные плиты. Не обойти их, как не пытайся. Но один день выдался просто шикарный: теплый шторм. На фото все светится и искрится белым: волны, брызги, пена, небо. Славик беспокоился, что я, еще не до конца выздоровев, не хочу вылезать из воды и ругается на меня, а я, счастливо и потому глупо улыбаясь, бешусь в волнах.

Отпуск действительно удался. Пред и послесвадебное напряжение спало. Жизнь прекрасна!

Добавлено (13.06.2013, 12:22)
---------------------------------------------
Первые годы брака

Не помню, чтобы между мной и Славиком были особые притирки, мы жили достаточно дружно. Оба закончили институты, работали. По началу я зарабатывал в полтора раза больше его. При этом прекрасно понимала, что эта разница временная. Полученные в подарок деньги мы вложили в его образование: после работы и в свободное время он сидел над учебниками. Я ушла из одной муз.группы и, через непродолжительное время, перешла в другую. Там с музыкой и вовсе была беда. Мы много ходили со Славиком по гостям и друзьям. Свекры не только не вмешивались в нашу жизнь, а, напротив, всячески помогали нам. К примеру, свекровь категорически отказалась брать предложенные мной деньги за продукты: мол, прокормим вас как-нибудь! На маленькой кухонке было очень тесно, поэтому я старалась там не появляться, дабы не делить с мамой мужа территорию.

Примерно раз в неделю-две мы заходили в гости к моим родителям. Они радушно принимали нас со Славиком (Слава был, хоть уже и родственник, но все-таки посторонний человек, поэтому показывали себя только с лучшей стороны). Папа жал ему руку, расспрашивал о делах, непременно давая оценку "Молодцы". Меня эта привычка оценивать мои, а теперь и наши действия слегка выбешивала, но в целом, все было нормально.

Я старалась не оставаться с родителями наедине. Потому что в таком случае папа переставал замечать меня, а мама немедленно начинала искать повода придраться и исправить мои недостатки.

Про мою свекровь она еще после первого знакомства сказала: мол, знает "такой тип людей" и посочувствовала, как тяжело мне придется.

Ее, же, напротив спрашивала: "Как там Ингрид? Проблем нет?" (так родители разговаривают с воспитателями в детском саду: "Мол, как моя девочка себя вела? Не шалила, с др.детьми не дралась? А то мы с ней поговорим дома...). Свекровь дипломатично отвечала: "Они - два сапога пара".

И все равно. Мама не могла успокоиться. Побывав у меня в гостях, отсчитала потом: неправильно, мол, колбаску храните! Ее надо крышечкой накрывать. И продукты у вас в холодильнике дешевые. Нельзя же так! Свекровь так колбасу хранит? Так ты ей скажи обязательно! (Ага! Вот больше мне делать нечего, как портить отношения с человеком, который меня принял в свой дом и у которого хватает ума и такта понимать, что необходимо уважать чужие границы!)

Добавлено (13.06.2013, 12:42)
---------------------------------------------
Дедушка Андрей

Похоронив бабушку и переехав в отдельную квартиру, дедушка Андрей и не думал влачить серое существование одинокого пенсионера: газетка, чашка чая, телик. Будучи оптимистом в отличной физической форме, дедушка жил полноценной жизнью молодого (не по возрасту, так по духу) холостяка. Устроился на работу, занял руководящую должность, обзавелся друзьями и даже подругой: энергичной блондинкой моложе его лет на 15. На столько серьезно, что мои родители стали с тревогой поглядывать: не женился бы, не ушла бы потом квартирка в чужую семью.

А тут и дети "девушки" стали вести себя несколько более раскованно в этой квартире, чем это позволяли приличия. На столько раскованно, что однажды во время празднования дня рождения дедушки мы с мамой начали весело переглядываться: кто у кого вообще в гостях? Ходят посторонние люди, спокойно открывают дверцы шкафов, выдвигают ящики, шумно нахваливают деда.

А еще и незнакомые люди стали деду звонить: не желает ли, как одинокий пенсионер, оформить договор пожизненного содержания? А сердце у дедушки не шалит, не надо ли медсестру?

Родители сказали мне, что волшебным образом в квартире оказалась прописана большая, но очень дружная азербайджанская семья. Заволновались не на шутку. И тогда папа пригласил меня к себе в гости: "Ингрид, тут такое дело... Как бы дед не женился и не отписал квартиру в чужую семью.... Давай тебя туда пропишем!" - "А смысл? Мне же теперь ни в поликлинику не попасть, ни загранпаспорт сделать.." - "После дедушкиной смерти квартира тебе достанется!" - "??? Ладно...".

С тяжелым сердцем дала согласие. Мучали сомнения: с чего бы это вдруг квартира отойдет мне? Сколько себя помню, все лучшее доставалось Вадику? Или восторжествует справедливость и мне, как старшей, замужней дочери, хотя бы раз в жизни достанется больше? С другой стороны, Вадику всего-то 14 лет. Пока он созреет на свою семью... Не верилось. Но согласие дала.

Добавлено (13.06.2013, 12:46)
---------------------------------------------
Первая попытка купить квартиру

Когда мои свекры, спустя 3 года после нашей с мужем свадьбы, впервые попытались вскладчину купить квартиру, у моих родителей не оказалось денег. Свекр договорился о кредите на работе и мы присмотрели двушку в области. Конечно, в городе, где мы провели всю жизнь было бы лучше во всех отношениях: родители, друзья, работа и тп. Но...

Собрали всю наличность, взяли денег в долг у друзей, подали документы и... Ничего у нас не вышло. Закрылось предприятие. А с ним и ушла возможность выгодного кредита.

Добавлено (14.06.2013, 08:31)
---------------------------------------------
Вадик

После моей свадьбы, Вадим сразу же переехал в мою комнату. Стены в ней увешены музыкальными инструметами и постерами: "Король и шут", "Пурген". Мальчик растет - ему уже 14. Из-за двери доносится рев и грохот - он врубил на полную мощность какую-то тяжелую муть и стены сотрясаются от грохота. Мама со смехом разводит руками: "Вот так и живем". Я не могу не вспомнить, как она со страшными глазами врывалась ко мне в комнату, если я включала "Поцелую розы" громче обычного: "С ума сошла??? Убавь звук!!!". Мой брат наслаждается тяжелой кокофонией, может позволить себе позднее возвращение домой... Нет, я понимаю, что он мальчик и требования к нам разные. Но все-таки....

Добавлено (14.06.2013, 08:38)
---------------------------------------------
Жду ребенка

Я уже смирилась с мыслью, что ребенок у нас будет до покупки отдельного жилья. Мы тщательо спланировали беременность и после возвращения из чудесного отпуска на море тест показал заветные 2 полоски. Я недавно устроилась на новую работу и не спешу сообщать руководству о своем интересном положении. У меня отдельный кабинет и никто не видит, как меня мутит и тогда я ложусь грудью на стол, начищая груды мандаринов, чтобы унять тошноту. Новое руководство довольно моей работой, потому что при этом я хорошо выполняю свои обязанности.

Полученные Славиком сертификаты позволяют ему устроиться на работу в солидную организацию и скоро у нас появляется подержанный Фольцваген - наша первая иномарка.

Я почему-то уверена, что у нас будет мальчик.

Добавлено (14.06.2013, 08:41)
---------------------------------------------
Мама, летом ты, возможно, станешь бабушкой!

Мама эту мою фразу воспринимает с легким недоумением: "Что, задержка?" - "И задержка тоже. Тест подтвердил. В ЖК говорят, что у меня 6 недель". Мама смотрит на меня как на марсианку. Она в шоке и не знает, как надо реагировать в таких случаях. Мне весело.

Добавлено (14.06.2013, 10:33)
---------------------------------------------
Семейные ссоры

В любой семье время от времени происходят семейные ссоры, кризисы совместной жизни. Все люди счастливы оданаково. Да и несчастны одинаково тоже, чтобы там не говорили. Вот и у меня, время от времени, происходит такая беда. Самое страшное не то, что самый близкий человек в такие периоды становится тебе чужим. Страшно не это. Страшно, когда у тебя совсем нет тылов. СОВСЕМ НЕТ ТЫЛОВ. Когда ты начинаешь думать на темы: "Что, если он разлюбил меня и мы разведемся?". В такие минуты хочется оказаться где угодно: в рваной палатке, в подвале, в психиатрической больнице и даже в морге, но только не хочется думать о том, как вернешься домой и скажаешь: "Я развелась. Мне некуда идти". Лично для меня это просто катастрофа.

И особенно остро начинаешь это понимать, когда даешь жизнь другому существу. Одной выжить можно, а двум уже нереально. Я вспоминаю шипение мамы: "Вас двоих мне не поднять!". У ребенка должно быть счастливое детство, а каким оно будет в доме маминых родителей? Отдать в семью мужа правильнее и логичнее, потому что сама ты не можешь дать ребенку ни крова, ни образования, ровным счетом ничего. Но как отдать, если ты ближе ребенку, чем папа? Разве моих родителей волновали вопросы, которые приходили мне в голову? Я - взрослая девочка, это не их проблемы. Я запиралась в ванной, пила корвалол и литры воды. В такие минуты я думала: ну почему родители не сделали аборт? В 1000000 раз было бы легче всем. Как тащить на себе эту жизнь? Так страшно, что не передать никакими словами.

А ведь ответ прост: мои родители специально создали мне такую ситуацию. Потому что так мной можно управлять, манипулировать. Узаконенное рабство. Вроде бы свобода и демократия, а на деле ты ноль без палочки. Иди на все четыре стороны! У тебя диплом и опыт работы. Всяко разно заработаешь на комнату в съемной квартире, на еду и одежду в секонд-хенде. Можно и больше, но тогда это ненормированный день в крупной компании и няня малышу, в случае чего. Иначе, кто в это время будет забирать твоего ребенка из садика или школы? Все на тебе!
=========================================
Родители умудрялись трепать мне нервы даже когда я была с животом. Причем из самых лучших побуждений. Когда я со светащимися от счастья глазами приходила к маме и рассказывала, как пинается в животе мой малыш: "Он все чувствует и понимает! Черт его знает, как, но..." - мама делала страшные глаза: "Не говори так!!!" и папа кивал ей. Я осекаюсь и солнечное настроение исчезало, как будто тучами его обложило. Все сжималось от страха: в самом деле, как я так могу говорить про своего ребенка?! А о чем я только что рассказывала? Не помню...

Всю мою беременность мама постоянно чего-то боялась и указывала мне, что я слишком легкомысленна и "все-то у меня легко". Не все у меня было легко. Я скрывала беременность на работе, скрывала трения между мной и Славой. Я по жизни всегда и везде что-то скрываю. Потому что люди не любят унылых и мрачных людей.

Я часто ловила себя на мысли, что на мысли обо мне и малыше у меня времени и не хватает. Надо вечно успокаивать нервничающую мамочку: приносить ей пироженки и пчелок с тряпочными крылышками на палочке. Приходить и видеть ее испуганные глаза: "Ну, что???? Ты как????". Успокаивать всеми силами, а успокоив, уходить домой морально совершенно опустошенной.

Потом выяснилось, что мама даже представляла себе, как они с папой повезут меня в роддом и она будет держать меня за руку. Трогательная сцена. Я видела что-то подобное в каком-то фильме. Только к тому времени мама уже не была и не могла быть моей поддержкой. И за руку, скорее всего, пришлось бы держать ее мне и говорить: "Да не перживай ты так! Роды - это пустяк!", а она бы мне говорила со слезами страха на глазах: "Ты всегда так! Все-то у тебя хиханьки-хахоньки!".

Я рассчитывала только на себя и мое сердце разрывалось, когда мы со Славой переставали переодами находить общий язык. Я знала: вся эта трогательная забота присуща моим родителями лишь на расстоянии. Не дай Бог вернуться назад!!!

Добавлено (14.06.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Имя для ребенка

Я уже выбрала имя для моего мальчика. Но проблема в том, что принципиально имя для него хотят выбрать именно мои родители. И выбрали подходящий момент, чтобы побеседовать об этом - по дороге из города N в машине папы, куда мы ездили, чтобы навестить бабушку Корину.

Разговор начался еще при ней (ей хотелось назвать "Юлианом", не меньше!).  Я хочу назвать сына "Андреем", мама категорически против. Если категорически против мама, то папе просто необходимо ее поддержать. Мама перебирает свои варианты, но я непреклонна. Тогда она начинает перечислять все имена, какие приходят ей в голову. Это могло бы быть смешно, если бы не было так печально. Не могу же я покинуть машину на полном ходу?

Имя "Андрей" подвергается осмеянию. Интонации папиного голоса уже наполнены раздражением. Воздух заряжен неготивом. Меня укоряют и взывают к здравомыслию. Я страшно жалею, что согласилась на эту поездку, в глазах стоят слезы. В конце-концов, жестко говорю, что я уже приняла решение и никаких других имен рассматривать не буду. И точка. Родители полны негодования и оскорбленно молчат.

Показательна реакция свекров, которых после рождения сына уже поставили перед фактом. "Андрей.... Ну что ж, нормальное имя!".

Добавлено (14.06.2013, 17:40)
---------------------------------------------
Я родила

Когда папа позвонил маме на работу и сообщил эту новость, ей пришлось отпроситься - ехала через весь город и плакала. Я тоже потом расплакалась, тронутая тем, как быстро мои родители передали мне вкусности и всякие необходимые вещи. Папа мой, по деловому задал вопросы о весе-росте малыша (который, кстати родился огромный и дался мне нелегко) и побежал в магазин, чтобы похвастаться на моей бывшей своим новым статусом деда.

Через день родители уже звонили мне и хвастались, какую купили нам коляску, кроватку и бортики. Огромное и сердечное спасибо им за это, но, опять же, это мой первый ребенок и я тоже хотела бы принять участие в выборе этих вещей. Но меня давно и успешно подвинули: мол, плохая примета покупать вещи заранее и у одной  маминой знакомой дочь так родилась дебилом. А потому уже я, по понятным причинам, не могла присутствовать в торговом центре. В итоге, кроватку с бельем и первыми игрушками купили замечательную, а вот коляска мне совсем не понравилось. А когда через пол года эксплуатации у нее стали отваливаться колеса, разонравилась окончательно. 

На третий день меня долго не выписывали и пытались вымогать деньги. Папа звонил мне и недовольно спрашивал, почему я так долго. Я растерянно говорила, что хотят деньги, не отдают ребенка и я боюсь, не сделали бы с ним какой-нибудь гадости (деньги были, но для акушерки по предварительной договоренности). В итоге, папа распорядился: "Скажи, что деньги им передадут родители. Ты их на роды не брала". Так я и сделала: ребенка быстро выписали, а на первом этаже мы просто развернулись к вымогательницам спиной т.ч. им пришлось ретироваться ни с чем.

Мама, как Андрюшу на руки взяла, так и смотрела не отрываясь. Никому не отдавала до самого дома, не могла расстаться, ревниво говоря свекрам: "Вы-то вместе живете, еще насмотритесь!". Ее понять можно. У нее сработал материнский инстинкт. Если бы она могла, она бы оставила мальчика себе и ни с кем бы не делила. Но это был мой сынок, а не ее и, поэтому, впереди меня ждали проблемы.

Добавлено (14.06.2013, 20:03)
---------------------------------------------
Андрюше 2 месяца

Еще выдержка из дневника:

После очередной ссоры с папой (дедушкой) на моей груди появилась какая-то сыпь. Другой причины не знаю. Чувствую, что если он (отец) и дальше будет продолжать гнуть свою линию т.е. называть меня «бабой», затыкать на полуслове («помолчи, наконец!!!») и придираться решительно к каждой мелочи, чтобы лишний раз подтвердить навешенные им мне ярлыки растеряхи и неумехи, у которой в руках все «вечно горит», то мне придется порвать все отношения с ним. Я больше так не могу".

Претензии моих родителей ко мне, как к матери грудничка:

1. Слишком много держу на руках
2. Слишком много кормлю грудью
3. Не допаиваю водичкой и не докармливаю пюре
4. Ребенок не сосет соску

Как сейчас вижу, Андрей выплюнул соску. Бабушке обидно: она купила пригорошню стильных и модных сосок за границей. Я смеюсь: "Резиновая соска - первый шаг к резиновой женщине". Мама не готова сдаваться просто так: насильно заткнула ребенку соской рот и побежала рядом с коляской, чтобы он ее не выплевывал (ребенок при этом мотает головой и уже начинает плакать). Я сочла это издевательством и прикрикнула на нее. Тогда папа ехидно заметил: "Ну, да! Родители - дураки, двоих вырастили. Вместо того, чтобы послушать опытных людей, выпендриваться будет!". Я в ответ сказала "Пока!" и натурально ПОБЕЖАЛА с коляской домой.

В последствии, только такой вид бегства позволял мне избегать многих неприятных для меня диалогов. Не знаю, почему моих родителей так сильно напрягал тото факт, что я кормлю ребенка по требованию и, вместо того, чтобы совать ему в рот резинку и остервенело раскачивать коляску из стороны в сторону, сажусь на скамеечку и, прикрыв от посторонних глаз парео, кормлю грудью. Ребенку от этого точно было хорошо. Тогда что за проблемы?

Добавлено (14.06.2013, 20:03)
---------------------------------------------
b]Очередной день рождения дедушки[/b]

Мы со Славой оставляет ребенка свекрам на 2 часа (пока он спит в коляске на болконе) и едем в торговый центр, чтобы купить подарок моему папе и нашему другу. Я не работаю, на ребенка денег уходит предостаточно и поэтому мы не можем позволить себе купить что-то шикарное. Мы долго ходим по магазинам, но не можем найти ничего интересного. Потом заходим в одну лавочку вроде Красного куба или даже в него. Мое внимание привлекает предмет интерьера: старинный деревянный кабриолет 35 см в длину. Я замираю: он очень похож на машину, в которую я играла в детстве. Давно забытая игрушка. Руки сами тянутся взять ее в руки. Я кручу ее и размышляю: "Можно купить очередной фотоальбом или одеколон. Быть может папе будет приятно почувствовать себя мальчишкой. Забавная вещица: можно поставить ее на полку на работе". Муж берет автомобиль в руки - он ему нравится. Нам упаковывают авто в фирменную коробку и красивый пакет. Нашему другу мы берем такую же игрушку, но другой модели: белый Ролсройс.

Папа принимаем пакет с радостным изумлением: "Ого, что это? Спасибо!!". Мне кажется, что на этот раз мы угодили.

Добавлено (14.06.2013, 19:22)
---------------------------------------------
Спустя несколько недель мама устроит мне выговор: "Папа очень обиделся. Конечно, вам по-приколу. Шли мимо: "дай, купим!" Мы вам хорошие подарки дарим! А вы нам дерьмо какое-то!".

Да, наверное, можно было купить и не дерьмо. Но именно в тот период я была вынуждена отнести в ломбард золотые часы бабушки (да-да, те самые, которые она грозилась подарить мне после получения золотой медали в школе!) и перстень с рубином другой бабули. Часы отнесла потому, что механизм ломался снова и снова, а кольцо, потому что не любила его и оно не представляло для меня никакой ценности. Этих денег мне хватило на 2 недели, в течение которых я могла покупать всякую вкусную еду (фирма моего директора разорилась и денег я не получала).

Добавлено (14.06.2013, 20:04)
---------------------------------------------
b]О "хороших" подарках

Мама как-то спросила, что я хочу получить на 25-летие? Мне очень хотелось, чтобы мне подарили большую лаковую сумку с серебряной фурнитурой. Обещали.В назначенный день родители вручили мне лаковый пакет. В нем лежала МАЛЕНЬКАЯ МАТОВАЯ сумочка с ЗОЛОТЫМ замочком. Пока я растерянно вертела в руках подарок, при этом изо всех сил улыбаясь, мама щебетала: "Мы долго с папой выбирали. А потом одновременно выбрали эту. Правда, красивая? С большой ходить неудобно, а лаковая кожа может потрескаться на морозе. Это очень хорошая сумка, потому что брали ее в фирменном магазине. Папа расплачивался пластиковой картой".

Через неделю после покупки от сумки отвалился изящный замочек. Я позвонила папе: "Папа, сохранился чек от сумки? У нее отвалился замок!" - на что папа, сухо и раздраженно ответил: "Знаешь, у меня нет времени заниматься твоими сумками! Зайдешь в мастерскую. И починишь!".

Я отнесла сумку в мастерскую, но там не было таких застежек. Тогда мне поставили маленький замок, как у советского портфеля и сумка сразу же потеряла всю красоту. Заплатила я за это "счастье" 350 рублей. Мастер сочувственно показал мне сломанный замочек: "Это паленка! Не фирменная вещь. Видите, алюминий внутри! Держалось буквально на честном слове!".

Да-с...

Добавлено (14.06.2013, 20:05)
---------------------------------------------
Добавлено (14.06.2013, 19:57)
---------------------------------------------
Потом были еще две сумки. У второй (тоже "дорогущей") вот, совпадение-то (!) : тоже отвалился замок. А от третьей (детсадовского рюкзачка из кожи ската) я избавилась сама - продала через авито. Я предпочитаю классический стиль одежды - куда мне рюкзак, в который кроме ключей ничего не вмещается (даже от кошелька расстегивалась застежка)? Ладно, быть может, у меня действительно в руках "все горит". Но "сгорали" преимущественно родительские подарки. Ну что за совпадение, а???

Да, вот еще о подарках. Для кучи. Я как-то попрсила у мамы в подарок шелковую ночную рубашку. Та, роскошная, свадебная, уже давно потеряла свой вид и я была бы рада получить что-то похожее. Практически вечернее платье в пол. Не обязательно французское кружево, хотя бы и синтетику, но красивую. Родители приподнесли мне сразу 5 ХЛОПКОВЫХ рубашек: из тех, что после первой же стирки превращаются, превращаются, превращаются... в вытянутую тряпку!

И снова я восхищенно улыбалась, а мама радостно щебетала: "И недорого получилось! Даже не ожидали, что так дешево. Вот и взяли сразу пять!". Рубашки не были ни элегантными, ни сексуальными (да-да, я замужем и с некоторых пор меня очень даже занимает вопрос моей сексуальной привлекательности для него!), поэтому очень скоро полетели в мусоропровод. А я купила то, что мне было нужно, сама. Кстати, не разорилась при этом.

Интересно: когда папин папа подарил мне на праздник пакет дряни из секонд-хенда, папа отругал его: "Ингрид работает, зарабатывает деньги! Она не будет такого носить!". Но сами-то! Мама мне в командировку ночные рубашки с овечками, поросятками и божьими коровками (мило-мило!), а на день рождения хлопковую! А что, не "дерьмо всякое"! Натуральная ткань. В которой перед мужем стыдно появиться.

К "хорошим подаркам" также относятся многочисленные вазочки, в которые можно поставить максимум букет ландышей. Красивые, из чешского стекла, ничего плохого не скажешь. Но и хорошего от них не много: ибо пылятся и не используются по назначению. Сюда же многочисленные "милые пустячки".

Мы с мамой очень разные люди и нам другу другу угодить не легче, чем мне любимому папе. Но каждый раз я улыбаюсь изо всех сил, потому что не хочу расстраивать. Что дает родителям повод считать, что они каждый раз меня буквально осчастливели. Вопрос, нужно ли тогда это лицемерие с моей стороны? Или дипломатия? Или хорошее воспитание? Уф, как всегда, путаю понятия! Не знаю, как некоторые вещи назвать, чтобы сразу, своими именами!

Поскольку дома у родителей все стены и полки заставлены статуэточками, рюмочками, тарелочками и фужерчиками (красивыми, реально красивыми!), но в нереальных количествах, как в музее, я уже и не пытаюсь дарить предметы интерьета. Либо одежду, либо хорошее спиртное и вкусности. Последние вещи расцениваются также, как "шли мимо и прикола ради...".

Однажды я подарила папе мое любимое вино "Хванчкару". Ну не знала я о том, что поставки из Грузии прекращены и это может быть лишь суррогат! Когда папа спросила, что налить (Хванчкара стояла на столе), я предложила именно ее. Папа раздраженно бросил: "Да ну, гавно всякое! Давай лучше портвейна!" - "Вообще-то это мой подарок...". Папа успокаивающе машет рукой (мол, ты как всегда подарила дерьмо, но не переживай!) и отвечает: "Да все нормально!".

Совсем не нормально! Теперь вы понимаете, почему я не люблю праздники? Я еще буду возвращаться к теме праздников. Уж очень болезненная для меня тема. Прямо брррррррррррррррррррррррр (как дохлый таракан за шиворотом).

Добавлено (16.06.2013, 00:56)
---------------------------------------------
Родители помогают мне с одеждой для Андрюши

Родители предложили мне съездить с ними на большой детский рынок и купить одежду для сыночка. Я радуюсь как ребенок: наконец-то выберу малышу что-то сама, на свой вкус! Мое внимание привлекает нарядный комбез: синий-белый-голубой. Светлый, стильный. Мой малыш еще не бегает по лужам и ему не грозит изгваздать его на первой же прогулке. Я показываю родителям: "Вот этот!" - "С ума сошла! Он же до первой стирки! Нет, мы возьмем синий". Родители выбирают комбинезон сами и, поджав в негодовании губы, оплачивают покупку. Пока они расплачиваются, я, на скорую руку, выбераю еще 3 футболки с длинным рукавом - в надежде, что смогу подсунуть им стопочку на кассе и они не раскритикуют и этот мой выбор. Мама снова недовольна: "Слишком мрачно!". Слава Богу, папа поддерживает меня и рубашки мне берут. При этом чувствую себя виноватой: по-моему, мы купили больше, чем родители рассчитывали. Или вкус у мне плохой. Не знаю. Настроение испорчено и мне уже хочется домой. Я бы еще привезла Андрюшке новую игрушку, но мне неловко говорить об этом папе с мамой. С тяжелым сердцем предлагаю ехать домой. Родители в машине напряженно молчат.

Дома вспоминаю, что не попросила теплого конверта в коляску.Ладно, не беда. Достаю старый полушубок (в котором "познакомилась" с Рысью), отрезаю у него рукава и в нем вожу сына на прогулку. Без чехла выглядит не очень. Но зато ребенку тепло. Нормально. Выкрутилась.

Добавлено (16.06.2013, 09:44)
---------------------------------------------
Время идет и моему сыну уже 2,5 года. Я помню мамины слова "Вот будешь жить отдельно, тогда делай, что хочешь!", но на практике они не стоят ничего. Маме по-прежнему необходимо контролировать меня и поэтому наше общение для меня в большинстве случаев только источник для стресса. Мои родители не готовы к диалогу с повзрослевшей дочери. У меня нет друзей в лице родителей, а в воспитателях я уже не нуждаюсь. Мягко говоря.

Постепенно мои визиты и общение с мамой и папой становятся тяжелой повинностью. Я прихожу к ним, чтобы узнать, что не так одела своего ребенка, не так его воспитываю, не так лечу, не так... все время что-нибудь делаю не так. Очень часто меня учат жизни в его присутствии и тогда мне приходится жестко отвечать: "Не надо так со мной разговаривать в присутствии моего сына. Вы роняете мой авторитет перед ним. Я - его мать и только я буду решать вопросы, связанные с ним!" - "Ты- мать, но я - БАБУШКА!!!" - отвечает мама и смотрит на меня своими страшными глазами.

Я искренне не понимаю, как мои подруги могут часами выслушивать нотации! Может, я действительно психопатка! Сыну моей близкой подруги, к примеру, свекровь говорит, что дочь свекрови ему даже ближе, чем мама. Потому, что крестная. И маму слушаться не обязательно. Потому что тетя ее точно любит больше, чем она. Так тож свекровь! Кстати, ее мама и вовсе монстр в отношении своей дочери. При этом у подруги моей хватает выдержки не конфликтовать. Почему же это не удается мне? Может это признак душевной незрелости и я никак не выйду из возраста подростковой нетерпимости? Или я действительно не в себе, как намекают мне родители? Когда я думаю об этом, то начинаю чувствовать себя героиней фильма, которую пытались убедить в том, что она сошла с ума. Мне все кажется логичным: я взрослая, я люблю своего сына, я люблю своих родителей, я хочу доверительных и добрых отношений, но на деле я недостойна их. Потому что всего лишь дочь. Которой надо "лишний раз промолчать или сказать "хорошо, мама" , как меня настовляют мои родные. Но я не могу. Значит, со мной тчо-то действительно не так? Закон о почитании родителей никто не отменял. Может, так и должны выглядеть отношения между родителями и взрослыми детьми? Кивай, подчиняйся, ни о чем не проси, уважай, не спорь? Делай так, как тебе говорят, даже если речь идет о твоем ребенке? У них же опыта, понятное дело, больше.

У меня только один вопрос, который я не решаюсь задать маме: "Ну, если вы считаете, что из меня вырос какой-то недочеловек, быть может, тогда не нужно принимать участие в воспитании моего сына? Может, пора расписаться в своей педагогической непригодности?". Молчу, молчу!

У меня больше нет на выслушивание нотаций никаких сил. Обычно я начинаю быстро одевать сына домой, а мама с оскорбленным видом молчит. На ее лице при этом столько эмоций, будто я совершаю святотатство - только что сбросила на ее глазах десяток идолов в реку, избила Перуна плетьми. Воздух вокруг вибрирует и, кажется, мог бы искрить от скопившейся здесь неготивной энергии. Я хватаю ребенка за руку, говорю "Пока!" и выбегаю из квартиры. Иногда я убегаю и без "пока". Иногда, когда я завязываю кроссовок, сын обнимает меня при этом и гладит по лицу. Тогда по дороге я украдкой стираю слезы, чтобы Андрюше не увидел. А дома, пока свекры играют с ним, тихо завываю в ванной.

Андрюше исполнилось 2,5 года, когда у него проявился такой же тик, как и у мамы.

Добавлено (16.06.2013, 21:09)
---------------------------------------------

Добавлено (17.06.2013, 01:11)
---------------------------------------------
Добавлено (17.06.2013, 00:21)
---------------------------------------------
Ребенок стал бояться и нянечку, и бабушку. И, возвращаясь после работы, я попадала на поле боя. С персоналом детского сада удалось договориться, я настояла на своем и к ребенку стали относиться гораздо доброжелательнее. Но дома меня ждала моя мама, которая продолжала меня накручивать. Несмотря не мои просьбы: "Мама, я пришла с работы. Не надо вываливать на меня весь этот неготив. У меня нет сил тебя выслушивать. Я делаю все, что от меня зависит: вожу сына на процедуры в институт, домой ходит массажистка, массирую ему живот сама и делаю лечебную гимнастику. Есть динамика. Оставь меня в покое и все будет в порядке". Но, бесполезно. Хоть увольняйся и не появляйся дома!

Я стала нервной и мрачной. Это мешало работать, мешало моим отношениям со Славиком и, самое главное и противное то, что, накрученная мамой, я начинала срываться на ни в чем неповинного своего пацана. Слава Богу, я не била его. Но в какой-то период ругалась так, что сын громко кричал, а свекровь стучала в дверь и требовала успокоить ребенка! Она была права, конечно.... 1000 раз права. Но, ослепленная своей яростью на свою беспомощность, я не контролировала себя так, как надо было бы.

Слава Богу, я сумела взять себя в руки и задушила в себе родительские методы воспитания. Произошло это не сразу. Пол года у меня временами "сносило крышу".

Отрезвела, когда во время очередной истерики Андрюшки поставила его в ванную и вместо теплой воды, включила холодную. Намеренно. Чтобы прератить его ор. Ребенок истошно завопил: "Мама, что ты делаешь???". До сих пор слышу его крик. Я пришла в себя, как проснулась. Закутала в махровой полотенце, расплакалась и попросила у него прощенияя. Объяснила, что он тут ни при чем. Я ругаюсь со своей мамой и иногда так огорчаюсь, что не контролирую себя. Сказал, что люблю его больше всего на свете и всегда буду любить, даже если он не перестанется какаться до глубокой старости. Он все понял и простил меня, мой сыночек. Я правда очень сильно его люблю. Я уверена, что больше такой паранойи со мной не случится.

Мне бы хотелось стереть из своей памяти этот эпизод. Но, что было, то было. Не такая уж я белая и пушиста, как хотелось и мечталось.

А потом начала огрызаться уже на мать, чтобы не доставалось Андрюшке. Когда чувствовала, что с трудом удерживаюсь, чтобы не ударить ребенка, крепко обнимала его и гладила по голове. Странно: чувствовала себя при этом маленькой-маленькой девочкой. Сын откликался на мои объятия, его любовь залечивала раны: мой гнев угасал, просыпалась нежность. Мы обнимали друг друга и тихо качались в обнимку. Злосту ь и негатив отступали. На смену им приходило неудержимое желание плакать и, поцеловав его в макушку, я снова закрывалась в ванной - минут по 40 меня буквально сворачивало в дугу от слез. Когда же сил реветь больше не было, я выползала на кухню и пила волокордин. И только спустя 20 минут после волокордина, я могла общаться с сыном нормально: играть, читать книжки. Мне было 29 лет, а чувствовала я себя теткой лет 50-ти. "Червячок сдох", как говорила Катерина Шпиллер.

И еще в моей аптечке появились успокаивающие таблетки и чаи. Без них было тяжело.

Я нуждалась в безусловной любви своих родителей, но у меня ее не было. Я любила их, но их проявление любви приносили мне бесконечные душевные страдания. Слава видел, в каком настроении я от них возвращаюсь и его уважение и почтительное отношение к ним начало угасать.

Добавлено (17.06.2013, 01:12)
---------------------------------------------
Добавлено (17.06.2013, 00:43)
---------------------------------------------
Мои родители

Я буду несправедлива, если буду представлять своих маму и папу только как исключительно гадских созданий, которые плюются ядом при каждой встрече. Безусловно, мама со своей стороны очень многое сделала, чтобы спасти наши отношения. Во всяком случае, пыталась это делать, как могла. Объятия, поцелуи, комплименты, попытки разговаривать на нейтральные темы. Мама легко могла подарить мне свою сумку или сделать какой-нибудь презент: духи, кулон. Дать почитать книжку, посоветовать фильм. Мама до последнего будет горячо доказывать, как дорога я папе. Что он другой и просто не умеет выразить свою любовь. А на самом деле любит и переживает.

Однажды я прочитала чей-то афоризм: "Идите к людям с распростертыми объятиями. Так им будет проще распять вас". К сожалению, это высказывание как нельзя лучше характеризует мои отношения с мамой и папой. Как только я иду к ним с распрастертыми объятиями и начинаю верить, что все будет хорошо, обязательно получаю свой гвоздь.

Однажды я прочитала книжку "Похороните меня за плинтусом" П.Санаева. Покупала, как легкое чтиво, "вызывающее гомерический хохот". А на деле, читала тяжело и мучительно. Хорошо, что у меня сердце работает нормально! Особенно меня потряс диалог бабушки под дверью, которая толкует о своей уродливой любви.

Показателен тот факт, что мои родители как раз от души посмеялись при чтении. Я жуткий тормоз. В каком месте там нужно смеяться???? Читала отзывы - очень многие действительно находят книку смешной. А я не понимаю, почему... Вот прямо не знаю, что с моим чувством юмора! Мне до физической боли жаль того мальчика!!!

Я верю, что мама любит меня. Но что мне делать, если ее любовь причиняет мне боль? Терпеть и улыбаться?

Быть может и папа меня в глубине души (ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень глубоко) тоже любит? Вдохновленная своей мыслью и видя, как мне кажется, печальное его лицо, я мучительно придумываю повод, чтобы оторвать его от поедания ужина перед теликом и завожу светскую беседу вроде: "Папа, а мы со Славой недавно были в одном ресторанчике. Там очень вкусно готовят свиные ребрышки. Вы могли бы сходить туда с мамой...." - "Тебе лишь бы пожрать!"- "поддерживает" беседу папа и возвращается к своим макаронам и новостям.

Я иду домой. Хорошо, что темно и Андрюша не видит моих слез. Я беззвучно плачу и при этом стараюсь бодро отвечать на вопросы сына. В лифте он видит мое лицо: "Мама, ты плакала?" - "Нет, что ты, сынок! Это после мороза лицо покраснело!".

Когда я привожу маме одну из подобных историй как доказательство, мягко говоря, не теплого отношения ко мне своего отца, мама негодует: "Вечно ты все накручиваешь! Это он так шутит! У него даже в мыслях не было тебя обижать!" - "И все-таки, это очень обидно" - "Брось ты... Просто он такой. Он тебя очень любит. Всегда распрашивает у меня, как твои дела!".

Добавлено (17.06.2013, 01:12)
---------------------------------------------
Добавлено (17.06.2013, 01:05)
---------------------------------------------
Но я не хочу победы любой ценой

Я никому не хочу ставить ногу на грудь

Я хотела б остаться СОБОЙ

Просто остаться СОБОЙ

Но...

===========================
Опять брежу и переставляю слова в песнях.

Война должна была начаться. Рано или поздно. И она началась. А произошло это так:

Однажды я, как обычно, вернулась домой. И мама, как это часто бывало, начала старую песню о том, какая я плохая мать. Без криков и оскорблений, но нудно и со страшными глазами. А у меня, как это тоже частенько случалось, не задался день. И домой к родителям я шла как ощетинившийся еж, готовый к разным напастям. У меня не было моральных сил выслушивать обвинения и я зло и коротко сказала: "Оставь меня в покое! Я устала. Я взрослый человек и буду делать так, как сочту нужным!" - "Помолчи!" (о Господи, какой же черный у нее сейчас взгляд! Я не могу смотреть, КАК ОНА НА МЕНЯ СМОТРИТ!) - "Я не буду молчать! Оставь меня в покое - я взрослый человек!" - "ПОМОЛЧИ!!!!" - "Я устала от твоих придирок! Это мой сын и никого не касается, как я его воспитываю!!!" - "ПОМОЛЧИ!!!". Я одеваюсь и выбегаю с Андрюшкой, хлопнув дверью. Я не жду лифти и быстро спускаюсь по ступеням. Мое сердце колотится как бешеное. Я задыхаюсь. Мне плохо. Щеки как обварены кипятком.

Когда прихожу домой и без сил опускаюсь на диван, звонит телефон. В трубке папа. Голос его спокоен и даже доброжелателен. Крепко прижимаю трубку к уху, меня буквально колотит от эмоций, но это не страшно. Он позвонил (!) и голос его доброжелателен (!). Я объясню ему, что люблю маму, но ему нужно поговорить с ней: нельзя ломать меня, нельзя давить. Он же умный человек. Он давно уже не треплет мне нервы. Быть может с возрастом он успокоился и он сможет объяснить маме. Я так рада, что он мне позвонил:

- Папа!!! (бросилась бы к нему на грудь, если бы он был рядом)
- Ингрид, почему ты так разговариваешь с мамой? - спрашивает он тихо и устало.
- Папа, понимаешь... (у меня в голове уже созрел диалог, я все объясню, какое счастье, что мы впервые сможем поговорить! Теперь все будет хорошоэ!)
- Если ты еще раз позволишь себе так разговаривать с мамой, я не посмотрю на присутствие Андрея и дам тебе в ухо. Пока!

Гудки.

Добавлено (17.06.2013, 01:20)
---------------------------------------------
Я выпила 50 г виски, но легче мне не стало. Я не знала, что мне выпить, чтобы мысль о том, что завтра я снова увижу родителей не казалась мне кошмаром наяву.

У меня дома лежали ключи от квартиры бабушки Корины (мы со Славой ездили к ней в гости и папа давал мне ключи, чтобы нам не надо было вскакивать спозоранку, когда она пойдет на работу).

Выпив еще 50 г, я вернулась назад (уже в присутствии Славика). Папа открыл нам дверь как ни в чем не бывало, вежливо улыбаясь. Он пожал руку Рыси и даже пригласил войти. Я отдала ключи и мертвым голосом прошелестела: "Вот ключи. Андрея я завтра заберу сама" - "Хорошо" - вежливо ответил папа.

Когда мы вернулись домой, я снова расплакалась: "Мама все равно сделает по-своему! Она заберет Андрюшку из садика и мне снова придется к ним идти! Я не могу больше!". Тогда я написала заявление на имя заведующей детского сада о том, что по семейным обстоятельствам, разрешаю отдавать ребенка строго маме или папе. И никому больше.

Наглотавшись утром успокоительных таблеток и передав завяление воспитателям, поехала на работу.

Добавлено (17.06.2013, 01:27)
---------------------------------------------
Вечером меня встретила воспитательница. Она буквально бросилась ко мне: "Я не знаю, что у вас с мамой! Но мне было так ее жалко! Она пришла за Андреем, а мы не имеем права его отдавать. Она так плакала.................... И Андрюша плакал................ Это же мама.................. Нельзя так..............". На глазах у воспитателя слезы. Она добрая женщина. У меня, как в плохом кино, тоже мокрые глаза.

Чтобы не разводить сырость, беру Андрюшку за руку: "Вы не понимаете! Пожалуйста, не вмешивайтесь в наши отношения!" - "Но это же МАМА!" - "Мне угрожали. Я вынуждена так поступить. Пожалуйста!!!" - "Но ведь можно поговорить..." - "Я обязательно поговорю, но попозже....".

Конечно, надо поговорить. Но где взять силы на разговор?

Бедный Андрюшка! Нужно обратиться к детскому психологу, чтобы он дал совет, как вести себя в такой ситуации с ребенком!

Добавлено (17.06.2013, 02:07)
---------------------------------------------
Встреча с психологом №3

При следующей встрече становится ясно, что я по-прежнему не могу говорить о своих отношениях с родителями. Чтобы приступ с нехваткой воздуха не повторился, терапевт приносит бумагу и краски: "Я буду задавать вопросы, а вы станете рисовать левой рукой круги. Ваше дело выбирать краски и рассказывать о своих ассоциациях". Она спрашивает о моем детстве, об отношениях, о моих страхах и еще куче вещей. Я рисую. Настроение мое "ниже плинтуса" и я не очень-то стараюсь преуспеть в творчестве, хотя люблю рисовать красивые орнаменты или цветы. Или выразительные глаза. Губы. Вензеля. Сейчас же меланхолично мажу бумагу и не очень понимаю, что здесь делаю. Вроде бы обещала работать. Но руки опускаются. Бросить что ли все, нафиг и уйти домой? Ничего не получится...

Терапевт слушает о моих ассоциациях и задумчиво повторяет за мной вслух: тюрьма, паук, фашизм, черный вихрь, крест... Она почти равнодушно смотрит мне в глаза, а у меня внутри все леденеет, когда я начинаю вдумываться в смысл происходящего: "тюрьма, паук, фашизм, черный вихрь, крест". Не удивительно, что мне нечем дышать. Как я еще не сдохла!

Потом тест на нескольких листах и опять я отчаянно скучаю и впадаю в меланхолию.

Потом еще какие-то вопросы, но их я уже не помню вообще.

В завершение сеанса терапевт "обнадеживает": ситуация очень тяжелая. Нужно проходить курс реабилитации как жертве психологического насилия.

Меня коробит при слове "жертва". Но, она права. Кто я еще, если даже после визита к ней продолжаю вести бесконечные диалоги с родителями? Диалоги не прекращаются даже ночью и я не могу спать. Я постоянно оправдываюсь перед ними, почему написала это чертово заявление в садике. Я- последняя тварь. Нахожу множество аргументов, но голоса родителей в голове не смолкают: они все равно убеждают меня, что я не права и поступила отвратительно.

Я думаю о них 95% времени и на Андрюшу со Славиком времени просто не остается. Она права.

Чего я хочу? Я хочу перестать зависеть от их мнения... Перестать реагировать на них.... Будто их нет. Это возможно? Верится с трудом.

Психотерапевт спокойно констатирует: "Вы будете очень сильно болеть, если еще не начали. Вплоть до рака. Вы потеряли интерес к жизни и ваш организм настроился на самоуничтожение. Вам необходимо приезжать к нам стабильно несколько раз в неделю. Нельзя общаться с родителями совсем, хотя бы пол года. Пусть ваш муж поддержит вас и придумает что-нибудь".

Я действительно много болею в последние 2 года. Каждые 3 месяца меня начинает преследовать жуткий кашель, от которого нет спасения. Врачи не знают причин и разводят руками. Я была в туберкулезном диспансере, но там тоже не знают причины. Я самой себе поставила диагноз: "острый бронхит при обострении хронического бронхита". Врачи легко согласились со мной. Потрясающе! Выписывают мне антибиотики, я их пью (иногда по 2-3 курса разных и, в конце-концов выздоравливаю).

У меня есть опыт негативного общения с психологом. Могу ли я довериться этому человеку?

Она не уговаривает меня. Даже злит ее отстраненное настроение: не хотите, как хотите!

А с другой стороны, почему она должна носиться со мной как с писаной торбой? Мрачно даю согласие: я буду ездить к ней, сколько понадобится.
Хуже, чем я чувствую себя сейчас, мне точно не будет.

А что я чувствую? Я чувствую огромное желание остаться одной, лечь и уснуть. Если меня не будут трогать, я буду спать бесконечно долго, пока не умру. Если бы не Андрюшка со Славиком, да не вера в Бога..... Ладно, придется снова тащить саму себя за волосы из болота. Плохо, что энтузиазма у меня "0".

Добавлено (17.06.2013, 21:38)
---------------------------------------------
***

Шел к концу третий месяц моего байкота, когда однажды, во время рабочего дня, затрезвонил мой мобильный. Мне звонила сестра бабушки, тетя Полина. Если я и ценю чье-либо мнение из старшего поколения, то только ее. Бездетная, искренне верующая в Бога, очень умная, достойнейшая женщина, красивая и сильная даже в свои 80 лет, тетя Полина является для меня очень близким человеком. Она вторая после смерти дедушки Жени, кто любит меня такую, какая есть. Ради кого хочется быть хорошей. Рядом с кем мне комфортно. Кого хочется обнять, за кем хочется ухаживать, кому хочется делать приятное и дарить подарки.

И вот, тетя звонит мне на мобильный и, рыдает в трубку: "Ингрид, девочка! Я не знаю, что у вас с мамой! Но я тебя заклинаю: позвони ей!!! Твой брат.... Вадик.... 2 недели назад его избили и он лежит с сотрясением мозга в реанимации!!!" - "Тетя! .... Я же не знала..." - "Позвони маме, пожалуйста, я очень тебя прошу!!!!" - "Позвоню, тетя. Приямо сейчас. Не переживай!".

О, Вадик!!! Трясущимися руками набираю мамин номер: "Мама, привет! Что с Вадимом?????????" - "Приезжай..... Я давно жду твоего звонка....".

Я кидаюсь к секретарю: "Мне нужно срочно идти. Мой брат в реанимации". Звоню мужу: "Слава, Вадик лежит в реанимации уже 2 недели. Я еду к маме, потом к нему". Вадик отвечает: "Поезжай. Я отпрашиваюсь и еду немедленно выезжаем. Встретимся у твоей мамы".

Коридор и улица расплываются перед глазами. Бегу на автобусную остановку.

Добавлено (18.06.2013, 09:36)
---------------------------------------------
Всего месяц назад брат звонил мне в качестве миротворца в тайне от родителей. Призывал мне быть терпимее по отношению к ним. "Папа сильно изменился, стал спокойнее" - "Он хоть в раз ударил тебя?" - "Нет" - "Вот почему ты можешь быть снисходительнее" - "Однажды я осадил его. Спросил, если ты так крут, то почему мы не богаты? Не живем в особняке, не ездим на дорогом авто?". Я плакала на кухне. Мне пришлось выгнать с нее брата Славы, пришедшего пить чай и, задумчиво помешивающего ложкой чай, во время нашего разговора с Вадимом: "У меня нет комнаты, где я могла бы поговорить. Пожалуйста, попей чай у себя! Ты же видишь, что этот разговор не для посторонних!".
Брат звонил не ради меня, а ради родителей, которые так сильно любили его. Когда прощались, с трудом скрывал свое разочарование.

Добавлено (18.06.2013, 09:47)
---------------------------------------------
И вот я дома.
Дверь открыта - можно не звонить.
В комнате темно. Мама сидит в кресле.
- Мама, что с Вадиком????
- Здравствуй, Ингрид. Посмотри, что ты сделала со мной.

Смотрю и вижу плохо отрепетированную постановку. Весь этот мрак, кресло и состарившуюся маму, глядящу перед собой. Быть может моя ассоциация крайне неуместна, но я вспоминаю про Гитлера, который тоже любил театральные эффекты. Адольф мог вертеть толпами, а моя мама не может обмануть даже одного человека. В душе жалость борется со злостью:

- Что с Вадиком?

Я действую не по сценарию и, по всей видимости, пропускаю какую-то реплику, потому что выражние лица мамы меняется и она уже с новым ("ну, раз тебе не интересно, что просисходит с твоей матерью"), начинает рассказывать про Вадика: как он возвращался вечером из клуба, как из-за кустов на него набросились люди в масках, без причин (как всегда!) уронили на асфальт и стали бить ногами по голове. Как он закрыл голову руками и потерял сознание. Как вмешались посторонние люди и отбили его. Что в больницу попало еще человек 8. Что через 2 дня его выписывают и его здоровью, слава Богу, ничто не угрожает.