Добавлено (19.06.2013, 02:24)
---------------------------------------------
Опять бессонница, поэтому продолжу.
=========================
Итак, я приехала к маме и выяснилось, что здоровью любимого брата ничто не угрожает. И с истории брата мама решила вернуться к более важным вещам. Тема логично перетекла к маминому здоровью. Мое замечание о том, что про избиение Вадика я должна была узнать непосредственно в день происшествия повисло в воздухе.

М. - Я каждый день жду-жду, когда ты позвонишь. Я болею.
- Я тоже болею.
- Я принимаю лекарства.
- Я тоже принимаю лекарства.

Впервые в жизни я ставлю свое здоровье и свои чувства в противовес маминым. Но, как обычно, моя боль не считается моей болью и мои проблемы на нервной почве вовсе - детская блажь и не более.

Я читала в рассказе Пономаревой Т. о 15-летнем подростке: "Кто увидит твои ритуальные шрамы вутри солнечного сплетения глубокие светящиеся днем и ночью душевные шрамы, похожие на маленькие уснувшие молнии? Кто разглядит их под кожей, майкой, свитером и курткой? А, раз не видно, значит их и нет. А, раз их нет, значит, ты пупсик! Все еще пупсик, такой специально выращенный обояшка, очаровашка, слегка грубияшка и так далее со всеми остановками... "

Я пытаюсь разговаривать с мамой, почему мы дошли до всего этого. Нам необходимо всем вместе обратиться к семейному психологу, потому что одна я этот гордиев узел ни в жизнь не развяжу. Я предлагала сделать это еще через Вадика, но тот, как мама, сделал фирменные "страшные глаза": "Я никогда не предложу ТАКОЕ родителям! Это как пощечина. Оскорбление". Такое чувство, будто я предложила ему: "А, давай, родители добровольно сдадутся в Кащенко, попросят им рукава за спиной завязать и отправить в отделение для буйных?".

Добавлено (19.06.2013, 02:29)
---------------------------------------------
Мы долго разговаривали о том, как любит меня папа и нам нечего делить. Плакали, обнимались, мирились. А потом в дверь позвонили - приехал Слава. Мама встретила его неприяненно: "Здравствуй! А ты, что здесь делаешь? Ингрид в охране не нуждается" - "Я приехал, потому что Ингрид сказала : "Вадима избили". Я коротко пересказала о ситуации.

Потом мама сказала нам, как сильно соскучилась по внуку и я сказала, что мы можем сейчас же забрать Андрюшку из садика и привести к ней.
Забрали. Привели. Мама картинно упала перед ним на колени и обняла. Мы со Славой отправились домой, потому что наше присутствие в этой трогательной картине воссоединения бабушки с внуком было лишним".

Добавлено (19.06.2013, 02:37)
---------------------------------------------
Домой мы шли в молчании. Мне хотелось что-нибудь сказать мужу в свое оправдание буче, которую я развела: сорвалась с работы сама и сорвала Рысь.

Мое серде и разум говорили мне: "Ловко тебя развели. Красиво. Прискакала голопом, как только щелкнули пальцем. Никто не думал о том, что ты чувствуешь. Просто нашли нужную кнопку и ты прибежала как миленькая. Когда произошла трагедия, о тебе не вспоминали. А вспомнили, когда угроза миновала и можно было использовать ситуацию в свою сторону. Интересно, кому в голову пришла эта гениальная мысль - использовать мою тетю? Мама своим умом вряд ли бы дошла - она может лишь красиво страдать (все остальное сделает папа. И Вадик. И я). И почему я улыбалась, утешала и обнимала маму, когда должна была уйти, хлопнув дверью, обнаружив ложь?? Почему я побежала за сыном??? Почему я пытаюсь преподнести Славе произошедшее, как благо: мы помирились, мне стало легче и тп.???? Почему мне так стыдно и больно?????????? Почему я такая слабая и бесхребетная?????????? Почему ОНИ СНОВА ПОБЕДИЛИ??????????????????????????".

Добавлено (19.06.2013, 02:43)
---------------------------------------------
Последующие два дня я перерыла интернет в поиске хоть какой-нибудь информации о произошедшей с братом истории. Интересно: 8 человек в тот день попали в больницу и никакой, даже самой незначительной ссылки о произошедшем! 3 года назад на этом же самом месте был убит футбольный фанат. Мой брат не носит на шее красно-белых или бело-синих шарфиков. Он ни гот, ни фашист, ни гей, и не эмо. Кому мог не понравиться парень в джинсах и пальто? Злая игра: избей первого встречного? Либо наши журналисты пропустили интересное событие, а очевидцы благополучно забыли, про массовое избеение младенцев, либо все было совсем иначе. Брат не просто так шел, а ввязался в конфликт. Очнувшись в больнице и вернувшись к способности соображать, первым делом выдумал версию для родителей. Кто-то явно чего-то не договорил и все было совсе не так. Иначе я бы нашла информацию, как нахожу всегда, если мне того надо.

Добавлено (19.06.2013, 02:59)
---------------------------------------------
Я рассказала маме про свои визиты к психологам, поэтому Вадика у бабушки забирала без лишних разговоров, по возможности, избегая встреч с родителями. Но общение продолжалось.

Через какое-то время я снова свалилась с серьезным приступом кашля. На этот раз приступ затянулся на 3 недели. Снова я писала заявление о прикреплении к клинике по месту жительства. Я не спала 5 суток, потому что начинала задыхаться, как только ложилась. Кашляла до рвотных позывов, с ужасом глядя в раковину: не порвется ли какая-нибудь артерия и не пойдет ли кровь. От недосыпа стала тупой, раздражительной и плаксивой. "Спала" на кухне, на скамеечке под столом, потому что мужу с сыном тоже хотелось спать. Без остановки пила горячий чая и плакала от безысходности.

Придя на прием к ненавистной мне Зое Ивановне, как обычно встретила ледяное равнодушие: "Значит так. Завтра сдашь анализы... Через 2 дня придешь сделаешь снимок и тогда..." - "Через 2 дня я сдохну" - ответила я и вышли, хлопнув дверью. Я не шутила, ибо была вымотана до предела. Зоя Ивановна поняла это и выбежала за мной: "Ну, зачем так нервничать!" - взяла меня под локоток и самолично отвела на рентген. Снимок, как всегда, не показал ничего интересного. Старый шрам на легком после перенесенной в детстве пневмонии не мог вызывать такого кашля и я снова была направлена в туберкулезный диспансер. А оттуда на консилиум в центральный офис. Там профессор развела руками: "Если бы у нас было хотя бы малейшее подозрение на туберкулез, мы бы... Но ничего такого нет" - "Помогите мне. Мне нужны лекарства" - "Мы не имеем права выписывать лекарств. Только диагностируем! - "Я не спала неделю. Я не знаю, сколь я еще выдержу!" - расплакалась я - "Попробуйте препараты с кодеином. Только я вам ничего такого не советовала!".

Кодеин чудесным образом помог спать. Но он, как наркотик, вызывает быстрое привыкание. Приехав на работу на час помочь по срочному вопросу, я изумила своего начальника: моя голова с трудом соображала и вид у меня, скажем так, был невожнецким. Услышав мой "лай", меня немедленно отправили домой. А там, как только снизилось действие кодеина, я вновь оказалась на приеме у теты Зои, чтобы получить рецепт новых антибиотиков.

Добавлено (19.06.2013, 03:12)
---------------------------------------------
Бабушка Корина

Однажды бабушка Корина неожиданно упала в обморок на работе. А через какое-то время снова. Врачи сказали, что у нее пониженный гемоглобин из-за того, что мало ест. Ела она, действительно, слишком мало. Даже, когда мы приезжали в гости и готовились всякие вкусности, отвечала: "Я ничего не хочу, себе кладите". В последние годы ее застенчивость и страх кого-то стеснить стали почти маниакальными, до раздражения. "Я сейчас уйду, садись сюда", "Мне ничего не надо!", "Ухожу-ухожу". Бабушка Корина никогда не жаловалась. Даже зубы под коронки стачивала без наркоза: зачем врачей напрягать лишний раз! В автобусе отказывалась садиться, если уступали место: "Спасибо-спасибо! Не надо!". На 80-м году жизни бегала на каблучках. Самолично доперла до верхнего этажа в доме без лифта 30 кг цемента, чтобы втайне от нас, сделать ремонт (правда упала с табуретки и сломала руку). Старая закалка!

И вот мама говорит, что бабушке снова стало плохо. А в больнице поставили диагноз: "Рак желудка 4-й степени".

Еще год назад я предлагала маме: "Может, забрать бабушку к себе? В городе помочь лучше? " - "Куда??? У нас места нет!". Ну да, когда папа советует нам со Славиком родить второго ребенка в нашу комнату, где сын уже вынужден спать на втором этаже, иначе стола не будет, место есть. А мамину маму поселить в свободной комнате, так это "места нет". Там места в свое время не оказалось и для меня, когда после ремонта я попросилась с 3-годовалым сыном на ночлег, чтобы он ночью не дышал краской.

В общем, чего уж там вспоминать... Главное, что, позвонив ей и задава вопрос "как ты"? Я услышала шепот: "Плохо..." - а бубашка с роду не жаловалась. "Хочешь я приеду????" - "Спасибо. Не надо напрягаться..." - "Я приеду с утра! Отпрошусь и приеду!". Я шла по коридору и снова плакала. Вечно она со своими "стесню", "мне ничего не надо". На 4-й стадии уже не могут обходиться без обезболивающих, не то, что на работу ходят! Муж бабушкиной сестры повесился, не выдержав боли. Я шла и плакала. Мне стало очень-очень страшно за нее.

Добавлено (19.06.2013, 09:30)
---------------------------------------------
В свете описываемых выше моих отношениях с бабушкой Кориной, было бы верхом лицемерия говорить о том, что я ее люблю. Но жалость может быть очень сильным чувством. Так что слезы мои были очень даже искренними.

Мои родители уже были в больнице. Я позвонила Вадику и предложила, чтобы мы со Славой забрали его на машине и поехали все сместе.

В больнице нас не хотели пускать в неприемные часы, но отец сказала, что наша бабушка при смерти и внуки приехали попрощаться.

Самое сложное было заходить к умирающему человеку с улыбкой, потому что о своем страшном диагнозе бабушка не знала. Ей сказали, что у нее малокровие и поэтому нужно полежать-отдохнуть под капельницами пару-тройку недель, чтобы набраться сил (какие там "силы", кто все нутро в метастазах и оперировать бесполезно!).

Я улыбнулась и обняла живой скелет: "Хорошо выглядишь!" - ласково улыбаюсь я.
- Да вот капают что-то...
- Мне тоже самое капали после родов, когда много крови потеряла. Без этого в обморок падала.
- Да?
- Зато у тебя уже румянец появился...
- ....А где Андрюшка?
- Он дома. Ехать далеко. Но у меня есть кое-то для тебя (на мобильном телефоне видео: Андрюшка громко хохочет и разбрасывает охапки оранжевых кленовых листьев, светит солнце). Бабушка улыбается. "А еще, бабушка, у меня есть для тебя песека - послушай: (бабушка закрывает глаза и с улыбкой слушает, как Андрей поет в трубке: "За день мы устааали очень, скажем всем "Спокойной, ночи!", глазки закрывай, баю-бай"). Бабушка засыпает.

Бодро прощаемся с др.обитателями палаты и бодро выходим.

Добавлено (19.06.2013, 09:36)
---------------------------------------------
Прошли 1,5 недели. Днем за бабушкой ухаживают ее сестры, а ночью сиделка. Мой тетя не ударжалась с сестрой и расплакались, чем сильно напугали бабушку. Через какое-то время ее перевели в левое крыло больницы - там, при таком же диагнозе, умер муж другой ее покойной сестры. Бабушка не может не догадываться, почему она здесь и ей страшно. Ей начинают потихоньку вводить обезболивающие препараты, а я без устали молюсь о том, чтобы она поскорее умерла, потому что ожидание ее смерти становится невыносимым.

Есть еще один момент, который не дает мне покоя. Мне стыдно за свои мысли, но я думаю о квартире бабушки: когда он умрет, продадут ли ее родители и появится ли у нас с мужем и Андреем свой дом?

Жалость борятся со стыдом и я принимаю беспрецендентное для себя решение: пойти на исповедь. Никогда не была. Быть может тогда мне станет легче? Быть может тогда Бог услышит меня? Столько всего накопилось.... Столько дряни, "не смыть ни водкой, ни мылом"...

Добавлено (19.06.2013, 09:42)
---------------------------------------------
В церковной лавке беру памятку кающемуся и покупаю маленький молитвослов.
3 дня молюсь и вспоминаю свою жизнь. Ого, сколько нужно всего читать каждый день! А времени нет и места тоже (как молиться в комнате, где, помимо тебя ребенок и муж?). Читаю молитвы в автобусе про себя.

А назначенный день прихожу в храм. Народу... Забавно: когда приходит священник, люди начиают лезть без очереди (разве что локтями не пихаются!), чтобы поскорее отпустать грехи. В легком шоке пропускаю страждущих, пока не оказываюсь в десятке последних. Все подходят на пол минуты: что-то шепчут батюшке, он кивает и отпускает на все 4 стороны. У меня в руках списочек, потому что видов грехов наберется под две сотни. Я подчеркнула свои фломастером и мнусь в нерешительности.

Когда, наконец, подходит моя очередь и батюшка узнает, что это моя первая испведь, то строго смотрит на меня: "Это же как 30 лет в баню не ходить!" - встаньте в стороне. К вам подойдут.

Добавлено (19.06.2013, 09:48)
---------------------------------------------
Слава Богу, мне достался молодой и доброжелательный священник лет 45. Говорить пришлось долго - минут 20. Он постоянно останавливал меня и задавал дополнительные вопросы. Столько боли скопилось в душе.... Я плакала и не могла остановиться... Когде, наконец, осталась мелочь - мое жалание петь и выступления на сцене (гордыня?), батюшка весело сказал: "Так это не грех, если не славы ради, а для души. Я вот тоже в рок-группе на гитаре играю!". Он отпустил мои грехи. Я причастилась вином с хлебом и подошла к иконе Богородицы, чтобы попросить о том, зачем пришла: "Если у бабушки Корины есть шанс выздороветь и прожить еще много лет, помоги ей! Если шансов нет, пожалуйста, не мучай ее. Пусть уснет на руках у моей мамы!".

Добавлено (19.06.2013, 09:55)
---------------------------------------------
Я вышла из Храма и в полной мере ощутила на себе значение слова "божественная благодать". С души как тяжелую плиту сняли. Стало легко дышать. Все вокруг светилось солнечно и ясно. Я ехала в автобусе и улыбалась. Как же мне было хорошо и спокойно.

Вдруг зазвонил мобильник.

Звонила мама: "Ингрид..... Только что бабушка умерла у меня на руках.....".

Мое сердце замерло.

Богородица услышала мою молитву.

Мне надо было вздохнуть поглубже, оправиться от потрясения и найти нужные слова:
- Мама, она сильно болела...
- Да.
- Она умерла легко, как уснула...
- Да. Она просто уснула.
- Она не мучалась.
- Не мучалась...
- Она успела примириться с Богом перед смертью (* я настояла на приходе священника)
- Да...
- Она умерла у тебя на руках, а не с няней среди ночили или когда рядом никого не было...
- Значит, все вышло так, как должно быть..... Ты держись....
- Держусь.....
- Я обнимаю и целую тебя....

Солнечный свет будто померк. Меня услышали. Но права ли я была?

Добавлено (19.06.2013, 10:08)
---------------------------------------------
На свадьбу и на похороны собираются все

Запала же мне в душу фразочка папы!

На этот раз меня позвали на похороны - выросла. Собрались все родственники. Даже дедушка, который, выпив водочки, пытался ухаживать за моей тетей, развлекая ее анекдотами. Так, безе перегибов, но все-таки...

Бабушку хоронили в теплый сентябрьский денек: оранжевые листья, солнышко, небо в легкой дымке. Я не знала подходящих слов, чтобы утешить маму и подарила ей маленькую фигурку золотого ангела с опущенной головой, держащего в руках красный кристалл в виде сердца.

Когда священник стал читать последние молитвы над бабушкой, я повязала на голову платок и стала искренне молиться, тихо шепча молитвы одновременно вместе с ним. При этом краем глаза видела, как папа смотрит на меня.

Я полагаю, с того момента, к моим ярлыкам, мой атеист-папа добавил "мракобесие". Ему, в общем-то, было все равно. Но в последствии, он с мамой и братом стали использовать (точнее ПЫТАЛИСЬ использовать) мою веру в Богу в своих целях. Великие манипуляторы. Нашли мое "слабое" место.

По дороге домой (Вадика мы везли с собой) я не могла сдержать слез. Свекровь дома ласково погладила меня по плечу. Свекр налил рюмочку вина. Приятно было вернуться домой, после похорон.

Добавлено (19.06.2013, 14:15)
---------------------------------------------
Попытка решить квартирный вопрос №4

Последние 4 месяца мои свекры то и дело подымали вопрос о том, что пора бы купить квартиру. Мы периодически лазили по Интернету и просматривали многочисленные варианты. Денег хватало лишь на квартиру в пригороде, но в пригород, где нет ни работы, ни хороших садиков-школ срываться, понятное дело, не хотелось.

Где-то через 2 месяца после смерти бабушки вопрос снова подняли. Нам не хватало где-то четверти от стоимости бабушкиной квартиры - дешевой квартиры в пригороде: где ни лифта, ни мусоропровода, на железнодорожной станции в шаговой доступности, зато  жуткая жара на солнечной стороне, топочущие как стадо слонов голуби и красивый вид из окна на поля и церкви.

Я долго собиралась с духом и, наконец, цепенея от собственной наглости позвонила домой.
- Папа привет!
- Привет.
- Я бы хотела спросить тебя... Мы собрали деньги на квартиру. Пока хватает на пригород. Если бы ты мог добавить 500 000 р., мы могли бы купить квартиру рядом с домом....
- У меня нет денег - ответил папа и прочно замолчал.

Добавлено (19.06.2013, 14:37)
---------------------------------------------
Славик тогда уже начал получать более или менее приличную зарплату. Но ипотека нам по-прежнему была не по зубам. Если бы родители тогда продали бабушкину квартиру, у нас было бы свое жилье без кредитов. А на счету родителей 2 миллиона рублей.  А я в будущем уступила бы Вадиму обещанную мне квартиру деда. К сожалению, отец мог лишь давать советы "рожать пока возраст позволяет". 

Конечно, я снова плакала от обиды и унижения. Нашему браку со Славиком было 10 лет. Я хотела второго ребенка, но не могла решиться. В пригороде мне бы оставалось лишь стать домохозяйкой без помощи бабушек-дедушек под рукой. И муж не мог так запросто уйти из солидной компании в никуда.

Я, как всегда, искала оправдания своим родителям. Однажды к нам в гости приехала ушлая тетка Фаня (дальняя родственница) с предложением: "Можно я перееду в дедову квартиру, когда он умрет? Вы же меня не бросите?". Еще более наглый вопрос, если учитывать, как она, будучи у нас в гостях, сочувственно вздыхала: "Как же тесно вы живете!". Мама осадила ее: "С ума сошла??? Это квартира Ингрид!" - "А... А я так просто, спросить...".

И сейчас я вспомнила этот диалог. Конечно, надо просто подождать. 2 миллиона держать просто так в банке - ненадежно в нашей стране. Куда их еще вложешь. К тому же, квартира деда в 3 раза дороже, потому что в городе.

Я и Славе это сказала: "Они же не обещали мне эту! Эта - мамина. Детские воспоминания. В городе N много наших родственников - надо же их навещать!" - Славик в ответ строго спросил: "А если он тебя и с дедовой квартирой прокатит?" - "Что ты! Этого быть не может!" - "Почему ты так в этом уверена?" - "Я знаю" - с бараньей убежденностью Сонечки Мармеладовой ответила я. Как же! Родители - это святое. Недостойно даже думать о том, что они действуют против интересов своих детей. Папа, наверняка, все сделает даже лучше, чем я думала. "Никогда не проси. Сами все предложат и сами дадут".

Переживала я сильно. Как же так! Есть возможность помочь, но никто даже не шевелится. Шли дни, родители молчали. Звонить еще раз я не решилась. 

И тогда мы приняли купить квартиру в пригороде, в новостройке на стадии котлована. Рядом с железнодорожной станцией. Напротив пустыря с одиноко торчащей котельной трубой. Просторная двушка. Если в окна не смотреть и из дома не выходить, шикарный вариант.

А после покупки я снова свалилась с бронхитом.

Добавлено (20.06.2013, 09:46)
---------------------------------------------
"Легко давать советы. Другим. Но не себе"

В свободное от работы время я любила сидеть на форумах и давать советы на вечные темы "Отцы-дети" или "Он-она". Мне нравится получать всякие "спасибы" на почту: мол, помогла, поставила мозги на место, "Вы профессоинальный психолог?" и прочая, прочая.

Я слышала, как одной пришедшей обучаться на психологов группе студентов профессор сказал: "Так. Вначале лечим своих тараканов в голове, а потом уже других". Именно по этой причине я никогда не пойду учиться на психолога. Мне своих тараканов ни в жизнь не вытравить. Это только в интернете и инкогнито я такая смелая и правильная. Но один свой совет хочу привести здесь в пример:

Какой-то тролль (хотя, дадим человеку шанс и предположим, что история реальна) пишет: "Мне 24 года. Моя мама лежит в больнице. Ей требуется пересадка почки и я подхожу по всем параметрам. Она ждет, что я отдам ей свою. А я не могу. С одной стороны мне страшно стыдно. С другой стороны, мне страшно сознательно искалечить себя и стать инвалидом".

Я ответила, что сама никогда бы не пожертвовала своей почкой ни ради матери, ни ради отца.
Я, как мать, могу обе отдать своему ребенку, если потребуется. Но никогда и ни при каких условиях не потребую от него чего-то подобного. А, если такое случится, то я уже не мать. Потому что это против материнской природы - брать, а не отдавать.

==================================================================
Смешно. Спустя 2 года после этой пафосной речи я буду сидеть, закрывшись в офисном сартире и, заливаясь слезами прокричу в трубку на мамин вопрос: "А что ты для нас сделала????" - "Я ради вас себя бы на органы бы разобрала, только вам это не нужно!!!" - а потом отключу телефон.

Интересно, почему я так сказала? Ведь ни в жизнь не сделаю этого для них! Потому что они этого не стоят. Потому, что нужна своему сыну в целом виде, а у меня и так ран предостаточно - то там, аукнется, то здесь вылезет, сколько не бегай по психологам. Пусть не видимых глазом.

Загадка человеческой души.
Или психики.

Правильно родители говорят: в психушку меня надо, только в нее!
============================================
Или перестать общаться. Тогда, быть может, до нее не дойдет.

Добавлено (20.06.2013, 10:05)
---------------------------------------------
Депрессия

В дневнике того периода я писала: "Я знаю причину своей депрессии. Я снова вынуждена часто бывать в доме родителей. Это невыносимо: звонить маме домой, слышать папин голос, здороваться и звать маму. Близким людям полагается говорить больше, чем "Привет! Позвови маму" или ради вежливости "Как дела?", зная, что в ответ услышишь "Нормально" (Боже! Не-на-ви-жу такое ответ "нормально"). Я не могу простить его. Давно простила бы, если бы он хоть на минуту усомнился в своей правоте. Я снова учусь и думаю, разве изменить его отношение ко мне еще один диплом? Даже если к нему будет прилагаться корочка красного цвета и золотая медаль, это не изменит его отношения ко мне. Потому что любовь нельзя заслужить. И мне всю жизнь придется мириться с его словами маме "Мальчика еще бы родил. Девочек - хватит". Для него и одной девочки много. И, что самое неприятное, я уверена, если он умрет раньше меня и не спонтанно т.е. я буду присутствовать при этом, эта сука обязательно попросит у меня прощения, я поверю в его искренность и до конца своих дней буду жить с болью, помноженную в тысячу раз от той, что испытываю сейчас. Я бы не страдала так сильно, если бы не необходимость лицемерить каждый день: улыбаться, соблюдать правила приличия...

К стати, мужа моего он с 23-м февраля не поздравил - уже который год подряд. Я не работаю и он прекрасно знает, на чьи деньги я купила подарок ему (коробку хороших конфет, пакет фисташек и гелевые ручки, но ведь внимание уделено. Не день рождения все-таки. Когда выбирала подарок в магазине, увидела набор, который Слава получил к Новому году "126 рублей". При том, что вискарь любимый папа получил за 5000 рублей - не очень равнозначно, не так ли?). Скоро папин день рождения, который он хочет встретить в Китае (подальше от нашей компании - им созданная традиция). В этот раз не буду шиковать. Отвечу тем же. Жаль, что самой нельзя уехать на годик, чтобы поздравить по телефону. Когда зашли с Андрюшей сегодня: он даже не повернулся, чтобы поприветствовать меня или внука - сидел за компом.

Настроение: Никакое".

Добавлено (20.06.2013, 10:20)
---------------------------------------------
Бабушка Корина

Через какое-то время мне снова начала сниться бабушка Корина. Не молодая черноволосая женщина, с которой я попрощалась спустя 40 дней после смерти, а разбитая болезнью маленькая старушка с красными глазами. Я умею вовремя отличть сон от реальности, но не могу выбирать, с кем мне общаться. Она приходила и садилась, глядя в стороун (ее сестра подсказала, что покойники не видят живых, поэтому никогда не смотрят в глаза. А, если смотрят, то это уже дьявол).

Мне бы спросить ее, что она думает о наших семейных отношениях сейчас и решении родителей по поводу квартиры. Так нет же, мне ответ на вопрос "Как тебе ТАМ?" подавай!
- Бабушка! Ведь тебе же там лучше? Нет болезней, войн, голода?
- Да..... Там все по-другому..... Сложно сравнивать.....

Я боюсь ее приходов. Как является, иду в Храм и ставлю свечу за упокой и она на пару месяцев успокаивается. А потом по-новой.
=======================================================================================
Однажды мне снится, что я зашла в ванную комнату умыться. Оборачиваюсь, а бубушка стоит в дверях и говорит, ПРЯМО ГЛЯДЯ МНЕ В ГЛАЗА:
- Я вот что подумала...... Хочешь, я тебя с собой заберу?
- Ну уж нет!!! - отскакиваю я на шаг назад и, также глядя ей в глаза (глаза смотрят бесстрастно, внимательно и испытывающе), начинаю крестить ее: "Отче наш! " - она останавливается. "..иже еси на небесех! Да святится имя твое, да приидет..." - раздается хлопок, у "бабшки" в районе затылка на мгновение появляется голубоватое свечение, как от сварки, и "бабушка" с грохотом исчезает.

Хватит с меня общений с потусторонними силами. Я не снимаю крестика, пью успокоительные таблетки и кошмары потихоньку уходят в прошлое.
=========================================================================================
Вот только что мне делать с настоящим? Я не могу больше видеться с родителями!

Добавлено (20.06.2013, 10:37)
---------------------------------------------
Спустя 3 месяца

Я стараюсь закрыть для себя тему с бабушкиной квартирой. В конце-концов, у нас есть какая-то недвижимость. Мы со Славой принимаем решение никуда не переезжать, а лишь сделать еще один ремонт (у нас в комнате), потому что Андрюше пора идти в школу и в комнате необходимы перестановки.

Я не работаю потому, что отношения с родителями совсем разболтали мою психику и, впервые в жизни, я уволилась некрасиво. Точнее, меня уволили. Никто не жалел о моем уходе. Сотрудники устроили мне байкот. В последий день даже демонтративно разобрали мое рабочеей место и затаились, как крысы, ожидая моей реакции. Я проработала здесь 4 года и за это время коллектив сменился целиком несколько раз. Последняя смена превратила некогда приятную для работы среду обитания в серпентарий. Учитывая, мои отношения в семье, удивляюсь, как я тогда совсем не спятила. Ушла молча, без сцен.

Уволившись, первым делом, отправилась в клинику нетрадиционной медицины лечить свои бронхиты. 2 недели вречей + 2 месяца уколов и гомеопании. Ура, товарищи! Я перестала болеть!!!!!

Первый год учебы ребенка в школе решила посвятить себя ему и получению новой специальности: засела дома. Днем ездила на лекции, после обеда забирала его из школы сама. Если раньше я видела маму с папой 5 раз в неделю минимум, то теперь количество встреч сократилось до 1-2-х. Буквально сразу стало легче дышать!

Добавлено (20.06.2013, 10:55)
---------------------------------------------
Еще немного о подарках

1. Папа летит в Швейцарию. У меня есть слабость: хороший молочный шоколад с орехами. Попросила привезти. Привез мне в качестве сувенира целый блок: 1,5 кило, не меньше. На мой восторженный порыв: "Папа, я тебя обожаю!!!!!!!!!!" - холодно пожал плечами: "Ты обожаешь шоколад, а не меня".

Дома развернула шоколадки: там лежит белый и молочный. Без начинок. На вкус: то же советское "мыло": максимум растительного жира, минимум какао. Гадость. Такая же дешевая гадость, как папина реакция на мою радость.

2. У папы юбилей. Я голову сломала на тему: "как не подарить гавно". В итоге, купила сертификат, по которому в течение года родители могут бесплатно поужинать при свечах с вином и получить сувенир-сюрприз в одном из 5 ресторанов: французский, итальянский, грузинский, скандинавский или европейский.

Папа, едва загляну в конверт, равнодушно отложил его в сторону.
- Хотя бы посмотрю, что там!
- А чего смотреть? Деньги на карточке. Купи, что выберешь сам.
- Не деньги! Почитай!
Папа с вымученным выражением читает, снова без эмоций кладет конверт на сервант. Вежливо говорит "Спасибо". По выражению лица: "Все, довольна? И хватит с этим".

3. У сына день рождения. Приглашаю родителей к нам на дачу. Дача - это современный дом с горячей водой, душем, баней, городским туалетом - в общем, со всеми удобствами. Обустроенная не хуже, чем городская квартира. Обычно мы сидим на увитой виноградом террасе: едим шашлыки, всякие вкусности, пьем вино. Для тех, кто за рулем, есть гостевой домик - хотите, оставайтесь ночевать! Для Андрюши надувается бассейн и батут. Приходят соседи с детьми.

Мой папа страдальчески закатывает глаза: "Еще один потерянный выходной!"
- "Потерянный выходной"? - пересперашиваю я.
Тут немедленно разряжает обстановку мама: "Конечно! Конечно придем" - и кидает на папу сердитый взгляд.

4. Дарю маме большой флакон духов в виде кристалла. Через пол года она мне его возвращает: "Не мое... Может, сама воспользуешься?". Тоже самое с большим набором теней к 8 Марта. Нет, всякое бывает - не угадала, не угодила. Но назад-то возвращать зачем?

Мама с папой каждый свой день рождения улетают за границу. Мило. Имеют право отметить без детей, не так ли?

Особенно "люблю" 8 Марта, когда папа звонит и говорит: "Привет! Поздравляю. Зайди, забери букет с подарками!". И пофиг ему, что у нас могут быть какие-то планы. Надо зайти и точка. А то цветочки завянут и мама, чего доброго, без подарка останется. О том, чтобы ему зайти и поздравить самому (5 минут между домами) даже речи не идет. Спятила я, что ли совсем, если могу даже помыслить о таком?

Добавлено (20.06.2013, 17:40)
---------------------------------------------
Дедушка Андрей

Дедушка Андрей, так же, как и бабушка Корина, работал до последнего. С некоторого времени мы с ним перестали общаться. А произошло это из-за глупости, по большому счету.

Мы регулярно ездили со Славой с деньгами. Пили вместе чай, беседовали. А потом ему торкнуло в голову, что можно сэкономить расходы на электричество, если моя свекровь, как собственник квартиры, в которой мы проживаем, пойдет в какую-то инстанцию и возьмет справку о том, что мы находимся на ее площади и тд. и тп. Свекрови эта бюрократическая волокита на фиг не нужна. Нам тоже было удобно приезжать и передавать деньги. Но деду непременно хотелось, чтобы свекровь съездила. Получив отказ от меня, начал названивать ей.  А ей, скажите, пожалуйста, зачем все это надо? В итоге,  когда он позвонил снова и стал жаловаться, как усложнилась его жизнь после моей прописки у него (ага, а мне-то сколько "радости"! Я как раз недавно ездила в его район за очередным открепительным листом, чтобы участвовать в голосовании у себя), свекровь не выдержала: "А мне легко! Давайте, тогда Ингрид со Славой у вас поживут!" - "То есть как?" - опешил дед.
- "Так"! Ингрид прописана у вас. Пусть у вас с внуком и мужем поживет. Надоели они мне до черта!

Дед обиделся. А может испугался, что вправду, переедем.  И звонить перестал. Правда, моему отцу передал, что уже получил какую-то другую справку и платить нам ему более не нужно. Соответственно и необходимость ездить к нему каждый месяц отпала.

Его сестра позвонила мне, чтобы рассказать, как дед грозился: "Выпишу ее из квартиры!!!". Я лишь засмеялась: пусть выпишет! Лечиться буду как человек, паспорта менять, голосовать. 

Папа в ответ перезвонил и пригрозил: "Тебя, как единственного собственника квартиры бандиты вывезут на пустырь, убьют и поселятся в твоей квартире!" (*Ха-ха. А теперь вывезут вместе с Ингрид). Так или иначе, дед присмирел. А мама меня успокоила: "Не переживай! Как была прописана, так и останешься. Он теперь боится!".
=================================

Свекровь настаивала на том, чтобы мы не рвали отношений. Послушав ее, я однажды позвонила деду: "Хочешь, мы к тебе приедем?" - "Ой, зачем же... Я в гости собрался... Потом собрались с друзьями.." - у деда была своя, насыщенная жизнь. Как и у отца. И ему без нас не скучалось: очередная "девушка", друзья, коллеги.

Моей свекрови не были понятные такие наши отношения. Как же так! Все праздники семья должна собираться за одним столом! Мне такие отношения тоже не понятны. Но, разве я имела право выбора!

Добавлено (20.06.2013, 18:00)
---------------------------------------------
Попытка купить квартиру №5

Младший брат Славы отказался от помощи родителей в приобретении своего жилья. И тогда семья моего мужа, обсудив  вместе за столом детали, приняла решение. Квартира с трубой в пригороде отходит в пользование брата, чтобы он, когда возникнет необходимость, мог продать ее и взять ипотеку. Свекры выкупают долю Славы в квартире и добавляют деньги + накопленная им сумма. Таким образом, набирается половина стоимости квартиры в нашем районе. Мы вступаем в ипотеку на 15 лет.
===============================================
Банк дает одобрение и начинается беготня по подбору квартиры (кто не знает, нужный вариант надо подобрать в течение определенного, весьма ограниченного срока времени). Вот мы и бегаем: шарим по Интернету, встречаемся с риэлторами. Денег едва хватает на малогабаритную двушку без балкона. Поиск осложняется тем, что я хочу, чтобы жилье находилось в шаговой доступности от школы, в которую ходит наш сын. И вот, когда времени остается все меньше и меньше, нервы у всех на пределе и муж уже начинает упрекать меня в разборчивости, из-за которой ушло несколько интересных вариантов, я нахожу то, что надо: у одной женщины умер отец и, разбираясь в юридических вопросах, женщина продает квартиру самостоятельно, без посредников. Квартиру захламлена антресолями и самодельными шкафами, в ней уже лет 25 не делался ремонт (хотя, чувствуется, что папа ее был человеком рукастым и хорошим - энергетика в дома замечательная, без алкашей и психопатов!). Я вхожу и чувствую себя дома.

А, самое главное, в ней 3 (!)  комнаты и балкон (!). Окна выходят на березки. До школы и метро рукой подать. Едва переступив порог, я говорю: "Снимайте объявление, берем.". Времени думать нет: фотографирую комнаты, показываю фото мужу, муж дает согласие.

Совершаем сделку в присутствии знакомого адвоката. Смешно: муж заносит руку над документами, а потом отводит в сторону: "Можно хоть посмотреть, что я покупаю?". Смеемся. Ходим по комнатам. Славик доволен.

Нашему браку идет 13-й год, наш сын учится во втором классе. Наконец-то.....

Добавлено (20.06.2013, 18:06)
---------------------------------------------
Дедушка болен

Спустя неделю после заключения сделки мама говорит, что у дедушки обнаружена 4-я стадия рака. Странно, еще пол года ему делали операцию и тогда рака не обнаружили. Дед резко похудел, у него проблем с памятью. Он начинает чудить.

Я помню про обещанную мне квартиру, но на этот раз молюсь, чтобы диагноз оказался ложным. У нас есть, пусть ипотечное, но свое жилье. Когда-нибудь эта квартира станет собственностью внука дедушки. Мы со Славой можем родить второго ребенка, как и хотели. 

Мне звонит папа и, впервые в жизни, ласково обращается ко мне: "Дедушка болен! Через 2 недели его кладут в хоспис. Очень важно сейчас сделать так, чтобы квартира не ушла какой-нибудь симпатичной медсестре. Я договорился с нотариусом. Завещание уже составлено, но его можно еще переписать. Надо оформить дарственную. Можешь завтра подъехать?" - "Могу".

Добавлено (20.06.2013, 18:24)
---------------------------------------------
В назначенный день мы приезжаем к деду. На дрожащих, подкашивающихся ногах дед шаркает на кухню и без сил опускается на табуретку.
Мне хочется плакать от жалости, но я улыбаюсь (дежа вю, было что-то подобное уже в моей жизни).

- Привет! - говорю я ему.
- Привет! Как дела? - улыбается он мне и протягивает ослабевшую руку для рукопожатия.
- Ездили в отпуск в Скандинавию. Ловили рыбу, собирали грибы...
- Скандинавию - это хорошо. Надо тоже, как-нибудь....

Мама кормит деда с ложечки куриной лапшой. Он послушно съедает содержимое своей мисочки и тихо бредет обратно, прилечь.
Страшно присутствовать при всем этом. Невыносимо.

Когда, наконец, приезжает опаздывающая нотариус, дед начинает дремать. Его будят и начинают зачитывать какие-то положения. Очевидно, что дед не в состоянии уловить смысла сказанного. И тогда нотариус спрашивает его:
- Кто это?
- Это...... Ингрид.....
- Вы уверены?

У меня в глазах стоят слезы: "Дедушка, ты узнаешь меня?"
- Это.... Работница из собеса.... Она ко мне иногда приходила.....

Мои родители переглядываются, качают головами и смеются. Взгляд у деда как у младенца. Он не понимает, чего такого смешного он сказал. Кусаю губы. Мне стыдно перед нотариусом за родителей. И за себя вместе с ними.

Добавлено (20.06.2013, 18:33)
---------------------------------------------
Папа обращается ко мне. Мягко и серьезно говорит: "Ты должна понимать, что мы делаем. Дед подписывает бумагу о том, что ты представляешь его интересы, являешься его представителем. Для начала мы должны сделать так, чтобы он подписал дарственную на меня. Голова у него соображает плохо и далее ты сможешь выражать его волю". Я послушно ставлю свою подпись. Папа громко и четко спрашивает деда: "Ты доверяешь своей внучке? Хочешь подарить мне квартиру?" 
- Что? - дед смотрит на него младенческими глазами.
- Ты-хочешь-подарить-квартиру-мне?
- ........ Да.... Хочу.

Он пытается писать, но его пальцы почти не слушаются его. Далее, расписываюсь я. Родители шутят, весело переговариваются. Дед умирает. странная ситуация.
============================================================================

На следующий день нотариус передают отцу бумагу: "Поздравляю с квартирой!" - папа радостно улыбается в ответ.
=============================================================================
Славик спрашивает у меня: "Почему квартиру не переписали на тебя?" - "У деда голова почти не соображает. Папа сказал, что я должна стать его представителем, а там разберемся".

Добавлено (20.06.2013, 20:14)
---------------------------------------------
В последствии я узнаю о том, как папа, узнав о моем приглашении спросил маму: "О чем она хочет поговорить?" - "Это она о квартире. Точно. У нее даже взгляд изменился" - испуганно ответит мама.
=================================

После смерти деда, Слава пару раз спрашивал, что там с квартирой. Я отвечала, что этот разговор должны завести мои родители. Сами. И он согласился со мной.

Через месяц после похорон папа неожиданно позвонил и сказал, что на книжке деда остались кое-какие деньги. Он дает нам "500 000 рублей на ремонт".

Когда я сидела в кабаке, я поняла, зачем он это сделал. 5 лет назад он отказал мне в помощи, когда нам понадобилась именно эта сумма. Помоги он нам тогда, сейчас его второму внуку (или внучке) уже было бы 4 годика и квартира была бы не ипотечная, а собственная: вовремя оплачивай квартплату и живи себе.

А 5 лет спустя ему было проще выполнить ту просьбу, чтобы забрать квартиру для Вадика. Только сумма эта за 5 лет сильно обесценилась и уже не могла снизить ипотечных процентов. Поэтому и не повернулся у него язык сообщить о своем решении Ингрид. У мамы он тоже как-то не поворачивался, поэтому и выбрали удобный момент - самый счастливый в году. Когда не ждешь никакого коварства или подлости. Тем более, от родителей.

Добавлено (20.06.2013, 20:30)
---------------------------------------------
Папа, как бывший военный, составил стратегический план переговоров.

Сел напротив и испуганно спросил:
- Кто-то заболел????
- Нет, все здоровы.
- Уф............ Как же ты меня напугала............................ Тогда, что произошло, Ингрид??
- Я хочу знать, почему вы с мамой у меня за спиной приняли решение о переезде Вадика в квартиру деда. Вы обещали, что она будет моей.
- Говорят "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах".... Все изменилось. У тебя со Славой все хорошо. А вот Вадик расстался с Анютой. Хороша она или нет, не нам судить. Но 6 лет - серьезный срок для отношений. Вот я и подумал, что они поженятся, въедут в эту квартиру и будет у них семья.
- 5 лет назад я обращалась к тебе за помощью. Мы жили втроем в одной комнате и могли купить квартиру в этом районе. Почему ты не помог?
- У меня не было денег!
- У тебя была квартира бабушки. Ты мог ее продать.
- А.... Так ты ее имела в виду? Так и надо было сказать. А я и не понял.
- :)))) Забавно. Когда просила я, не понял. Когда дело коснулось Вадика, сразу же забыл про обещания - побежал ему ремонт делать.
- Если на тебя оказывают давление Рыси, ты не поддавайся!
- Никто не оказывает на меня давления! Это мой вопрос.
- Ну, если ты считаешь, что 3 квартиры для вас со Славой - это справедливо, я поговорю с Вадимом. Он, как благородный человек, поймет!
- Какие "3 квартиры"???? Ипотечная на 15 лет? Квартира брата мужа?
- Если ты настаиваешь, тогда, конечно перепишем на тебя квартиру бабушки Корины... У меня есть 1 миллион..... Я похожу по знакомым, влезу в долги......
* прим.автора_На Украине есть замечательная пословица: "Треба так давати, щоб можна було взяти").

Ингрид не смогла ответить "Да, давай, так и сделаем!" - после таких слов. Поэтому, папа мой воодушивился: "Ты подумай! А, если у Славы с работой, что не сложится, так пусть ко мне обращается - у меня есть связи. Устрою. Это мне тяжело уже работу хорошую найти. У Вадика зарплата маленькая, мама не работает. Я Вадику еще денег не обед даю".

Мы расстаемся тепло и радостный папа пошел домой.

А я, расставшись с ним, прихожу в себя как после гипноза. А чего я так разулыбалась??? Вадик - благородный человек. Ты со Славиком - жадные сволочи, которых благородный Вадик может понять. Твои свекры - жадные подстрекатели, оказывающие на вас давление. Твои родители - святые с крылышками, которых заподозрили, черт знает в чем! Улыбайся дальше! Донт ворри, би хеппи!

Добавлено (20.06.2013, 20:39)
---------------------------------------------
Я хотела оплатить вискарь и нарезку в кабаке (папа свои 50 г пить не стал и мне достались 100 г), но папа опередил меня и отправился домой с чувством выполненного долга.

Я вернулась назад в таком настроении, что мне оставалось лишь налить себе еще грамм 150, залпом выпить их и уснуть, лежа на том самом мешке, в котором мне сообщили чудную новость о Вадике.

Проснувшись спустя 3 часа, поморщилась от боли. На сгибе ноги, за коленом, разорвалась какая-то вена или артерия, и теперь там красовалось черное пятно сантиметров 8 в диаметре. Хорошо начинается Новый год, черт побери!!!

Тогда я решила побеседовать с Вадимом. Тратить деньги на мобильный не хотелось, а обсуждать с ним что-либо в присутствии родителей не хотелось вдвойне. Поэтому, когда все пошли спать (на этот раз была нарушена традиция и мои родители, "почему-то" не позвали нас на чай с тортом) я отыскала брата в соц.сетях.

Добавлено (21.06.2013, 08:56)
---------------------------------------------
Я начала диалог в 10 вечера, а закончила в 4-м часу ночи. Привожу общий смысл:
- Привет, Вадим. Нам нужно поговорить. Ты в курсе нашей сегодняшней встречи с отцом?
- Нет.
- Я встречалась с ним, чтобы задать вопрос, почему обещанная мне 8 лет назад квартира, в которой я была прописана все это время не будет моей. Почему это решение было принято у меня за спиной, а меня лишь поставили перед фактом на Новый год, через час после курантов.
- Я понятия не имел, что тебе что-то обещали. Но, если бы даже тебе ее отдали, я бы родителей не понял.
- Почему?
- Потому что у вас с Вячеславом уже есть своя трешка, а у меня нет ничего.
- У нас ИПОТЕЧНАЯ трешка. Возьми с Анютой кредит и у вас тоже будет жилье.
- Если бы у меня была такая зарплата, как у Рыси, взял бы.
- У Рыси была такая же зарплата, как у тебя 12 лет назад. Ему пришлось много учиться и много вкалывать, чтобы иметь ее сейчас.
- Я ничем не хуже тебя.
- Да, не хуже. Просто нам пришлось 12 лет ютиться в одной комнате в квартире со свекрами и братом мужа, а тебе все достанется еще до свадьбы. Ты не заплатил за это жилье ни копейки. Более того, родители готовы сделать тебе ремонт.
- То, что ты так "страдала" все это время, это был только твой со Славой выбор. Я так не хочу. Я физически не могу жить вместе с родителями. Кстати, о них ты совсем не думаешь!
- А что думаешь ты?
- А я думаю, что лет 8 поживу в этой квартире, потому перееду в квартиру Анюты или вообще за границу, а эту, уже обустроенную родители смогут сдавать и получать пенсию.
- Круто! От меня родители, конечно же, помощи не дождались!
- Ты думаешь только о себе. А родители страдают.
- Мы с тобой уже поднимали тему моего мордобития и разного отношения родителей к своим детям (пересказываю ему сцену с незаписанным мной домашним заданием, когда любящий папа бил меня по голове).
- Это твои нездоровые фантазии! Родители не могут ТАК ненавидеть своих детей. Мне мерзко с тобой общаться. Ты завистливая. Не можешь порадоваться чужому счастью. Я жутко разочарован.
- Конечно, ты разочарован! Сестра с мужем и ребенком, спустя 12 лет жизни в коммуналке, находятся в долговой кабале на 15 лет и тебе сложно понять, почему они не радуются за то, что мама с папой вновь поставили интересы младшего брата выше интересов старшей сестры. 12 лет не жаловались и дальше потянут.
- Это твои проблемы. Я считаю идиотизмом принимать решение жить со свекрами, не имея собственного жилья. Мне, к примеру, и дедовой однушки мало, если я планирую иметь детей.
- Нам по 35 лет. Получается, мы должны были сыграть свадьбу только сейчас? А до этого я должна была жить с родителями, потому что "в нашей семье не принято жить в позоре"?
- Раз вы такие самостоятельные, так снимали бы жилье!
- А как бы мы тогда накопили взнос на ипотеку, умник? И почему бы тебе не снять жилье сейчас, следуя своему собственному совету?
- Пока мама забирала Андрюшу из садика, она была тебе нужна. Теперь ты самостоятельная!
- А кто забирал из садика или школы тебя? Напомнить? И разве сейчас я не нуждаюсь в помощи мамы? Андрюшка во втором классе уже может ходить в кружки и возвращаться из школы сам? Я была вынуждена устроиться на копеечный оклад в бюджетной организации напротив своего дома, чтобы иметь возможность не обращаться за помощью к маме.
- Я хочу спать. Надоело мне все это обсуждать. Ты не права. Ходишь в Храм, а сама...
- Храм-то тут при чем?
- Надо почитать родителей и не завидовать своему ближнему!
- У..............

Добавлено (21.06.2013, 08:57)
---------------------------------------------
В кухню заходит Слава: "Идишь спать?" - "Не могу, с братишкой общаюсь" - "Что говорит?" - "Что он славный парень Робин Гуд - у богатых берет, бедным отдает!" - "А.... Успехов тебе!" - "Спасибо!".

- Вадик, а ты знаешь, что 5 лет назад папа отказал мне в помощи, когда умерла Корина? И, если бы помог тогда, мы бы сейчас не беседовали о дедовой квартире?
- Не знаю. Как бы там ни было, если дедова останется тебе, то через 15 лет у вас с Рысью будет сразу две. А мне что, с голой ж идти, куда хочешь? Здорово ты придумала!!!! "Сестра"...
- Я придумала лишь возможность сесть вчетвером и обсудить, как сделать так, чтобы никто не был обижен.
- Я не сижу на месте. Вот, недавно, устроился на работу с копеечной зарплатой, но с перспективой. Надо постоянно работать над собой! Но пока у ме- ня нет денег даже не съем отдельного жилья! Ты не хочешь понять!!!
- Брат, мне не нравится сложившаяся ситуация. Я не хочу ссоры. Я хочу равного отношения родителей к своим детям. Я всегда любила тебя и Андрюшка очень тебя любит и скучает. Давай, не будем сейчас ссориться. Я хочу, чтобы родители приняли решение, в котором никто не будет обижен. Согласись, это неправильная позиция: "12 лет жили без нашей помощи и сейчас проживут!". Я же, как нищебродка, каждый раз на вопрос свекров: "Не помогут ли родители?" - отвожу глаза: "У них денег нет!". А родители как раз недавно вернулись из Китая или Доминиканы с сувенирами. В семье родителей принят диалог между родителями и детьми.
- Ты хочешь помощи, а при этом споришь с родителями!
- Ты много слушаешься? Так поживи с ними вместе, роди ребенка, попади в зависимость от бабушки, когда она начнет Анюте и тебе выговаривать, как вам нужно воспитывать твоих детей!
- Это невозможно. Семья должна создаваться только отдельно от родителей.
- Аааааааа..... Значит, даже будучи любимчиком, ты понимаешь, что вместе с ними ужиться нереально...
- Думай, что хочешь. Я не хочу больше с тобой общаться. Мне противно. Спасибо, тебе! "Поздравила" с Новым годом!

И вывалился из Сети.

Я заблокировала для него свою страницу в соц.сети, чтобы он не мог мне больше писать и чтобы не видеть ни его фото, ни его новости.

Добавлено (21.06.2013, 09:05)
---------------------------------------------
Утром я звоню отцу:

- Але?
- Привет! Ты сказал, чтобы я подумала и сообщила о своем решении.
- Ну? (Голос папа из расслабленного и доброжелательного стал настороженным)
- Я предлагаю переписать квартиру на меня. А мы со Славой, после свадьбы Вадима, пускаем его туда пожить на 5 лет. Мы это время выплачиваем кредит без помощи денег, которые могли бы получить от сдачи этой квартиры. А Вадим откладывает деньги на ипотечный взнос.
- Ты не понимаешь! Там же тонну документов переоформить надо!
- Ничего. Переоформим.

Молчание. Затем голос папы становится стальным:

- Нет. Я собираюсь жить долго. И вопрос с квартирой предпочел бы не решать, пока мне не исполнится лет 70.
- Тогда зачем вся эта бадяга с пропиской? Обещания?
- Мне семейные дела "до фени". У нас мама, главный миротворец. Давай, поговорю с мамой. Как решит, так и поступим.
- Хорошо. Только примите верное решение. Не ссорьте нас с братом. Не перекладывайте на меня отстветственность.
- Хорошо.

Гудки.

Добавлено (21.06.2013, 09:11)
---------------------------------------------
Спустя месяц

Папа с мамой так и не позвонили. Все это время я не выпускала из рук мобильника. Я не хотела просить маму по-прежнему забирать сына с продленки и отводить на кружок рисования, поэтому отменила его занятия и перевела его к себе, записав на курсы английского языка. Чтобы продолжать его водить на занятия рукопашного боя, договорилась с деректором, что раз в неделю работаю до 8 вечера и он отпускает меня с сыном. Самого сына я привожу после занятий к себе на работу: он обедает в нашей столовой, потому делает уроки в нашем кабинете, потом уходит на секции, благо дело, я работаю в детском центре.

Мои родители молчат. Я кручусь как белка в колесе и, вроде бы, у меня получается обходиться без бабушки.

Добавлено (21.06.2013, 09:27)
---------------------------------------------
А потом я сваливаюсь с очередным приступом острого бронхита. Болить я начала с того времени, как дедушке поставили диагноз "рак". Регулярно, каждые 2-3 месяца. На этот раз снова начались приступы кашля. Я потеряла голос и вообще силы бороться. Снова пришлось вызывать "любимую" Зою Ивановну. Мне не было дела до ее хамства. Вообще ни до чего. Мой голос едва сипел. Я потеряла возможность петь, а это как дышать человеку, который постоянно напевает вечно крутящиеся в голове песни и мелодии. Галка хрипатая, которой крылья палкой перебили.

Она осмотрела меня, выписыла рецепт и, собирая сумку, констатировала: "Лекарства я тебе назначила, а вот выписываться ты будешь в своей клинике. По месту прописки!".

- Как же меня все это достало.... Зоя Ивановна, вот скажите, что мне делать? Я живу в этом районе с раннего детства....
- А мне-то что?
- Я понятия не имею, где эта чертова поликлиника!
- Но на тебя там заведена карта!
- Как она может быть на меня заведена, если я там ни разу не была?
- Пусть тебе подскажет адрес, тот, кто там еще прописан!
- Может, мне тогда сразу сдохнуть, чтобы узнать? Это мой дед. Мы похоронили его пол года назад.
- Тогда почему ты до сих пор живешь со свекрами?
- Черт возьми.... Понимаете, Зоя Ивановна, бывают такие ситуации.... Когда обещают квартиру одному ребенку, а въезжает туда другой. Любимый. Ему всегда и все достатется в полную очередь и по бывшему разряду. Ему там делают ремонт. А Ингрид поедет в тот район только для того, чтобы воспользоваться медицинской помощью, в которой ей, из-за этой чертовой прописки отказано по месту жительства.
- Странно.... (голос стервы Зои Ивановны неожиданно теплеет и взгляд теплеет тоже) Вот и у меня тоже самое.... Почему одних людей любят, а других нет.... Непонятно....

Она садится за стол и неожиданно переходит с панибратского "ты" на "Вы" - "Я Вам сейчас напишу рецептик. Вот это, это и вот это. Хотя нет, лучше так. Тут все написано. Возьмите!".

Уже на выходе, одев сапоги и пальто она вновь переходит на "ты" и по-матерински заботливо говорит, глядя в глаза: "Ты выздоравливай, пожалуйста.... Я тебя очень прошу!". И выходит.

Вот тебе и "стерва"....

Добавлено (21.06.2013, 09:40)
---------------------------------------------
Ночные кошмары

Я снова "лаю" по ночам и поэтому вынуждена сидеть с ноутом на кухне, чтобы домочадцы могли выспаться перед рабочим днем. А, когда все-таки засыпаю, мне снятся кошмары. Один веселее другого. Последний запомнился особо:

Я в квартире родителей. Захожу на кухню и разговариваю с мамой. Папы дома нет. В ванной комнате кто-то моет руки.

- Мама, кто это?
- Это бабушка Корина!
- С ума сошла? Она умерла 25 лет назад!
- Тогда бабушка Ираида!
- Мама, она тоже умерла!
- Тогда тетя, ее сестра!
- Мама, ты спятила. Ей 85 лет. Она до Храма дойти не может. Ноги слабые!

Мама растерянно смотрит на меня. Из ванной выходит бабушка Ираида. Худенькая, седая, в ситцевом халатике, с воспаленными красными глазками.
Я знаю, что сплю и после последнего ее явления и предложения: "Я вот подумала, давай я тебя заберу с собой!" - у меня нет желания общаться с ней, как было когда-то.

Я не могу заставить себя проснуться. Поэтому осеняю ее крестом и начинаю читать "Отче наш!". Едиственное, что мне всегда помогает в таких ситуациях. Она отступает на шаг назад и начинает съеживаться. Забивается в угол, садится на корточки и уменьшается, приняв внутриутробную позу. Вот она уже ниже сидения и я понимаю, что почти победила, как вдруг, сзади хлопает дверь.

Резко оборачиваюсь назад и вижу деда Андрея, умершего пол года назад. Он весь белый как мел. Его глаза тоже быле. Белые ресницы с вывернутыми наружу веками. Он, как вий, тупо идет на меня, но меня не видит.

- Ну, ты-то, куда!? - восклицаю я с ужасом и досадой.

Я разворачиваю его руками, чтобы не видеть его ужасного лица и веду обратно, на выход. У двери я понимаю, что вошел он сквозь нее, а, чтобы выпроводить его наружу, мне придется поворачивать замок, чтобы вытолкнуть в коридор. При этом руки мои будут заняты, я держу его за плечи, чтобы не обернулся и поэтому не смогу чертить кресты в воздухе.

Проснулась от того, что сердце мое колотилось как бешеное, а самой не хватало воздуха.
Когда отвела сына в школу, написала письмо в службу экстренной психологической помощи. Мне нужен психолог. Срочо.

Добавлено (21.06.2013, 09:42)
---------------------------------------------
[size=11][/size] * Я тут напутала с именами немного. Вношу поправки: бабушка Корина умерла 25 лет назад, я не была на ее похоронах. Она никогда мне не снилась, кроме того случая, когда предупреждала меня о своей смерти и приходила попрощаться после.

Бабушка Ираида умерла 3 года назад.

Добавлено (21.06.2013, 09:55)
---------------------------------------------
Я получаю отклик от психолога, описываю кратко ему свою историю и пишу в конце письма:

"Болею уже месяц: не прекраюащаяся простуда. Опять нужно пить антибиотики (мы с мужем планировали беременность с весны, но с моим состоянием сейчас - это чрезвычайно сложно). Я не думаю, что моя болезнь - это такой крик о помощи: мол, родители, дочь умирает, спасайте. Но стрессы очень даже могут быть ее причиной. Больше ни что в жизни так не причиняет мне боль, как общение с моей семьей.

У меня не первый месяц проблемы со сном. Я комок нервов и глицин, или пустырник-форте мне не помогают.

На работе все прекрасно (я работаю с подростками и детьми). Есть друзья - здесь все тоже отлично. Все хорошо в семье мужа.

Но как только дело касается моей семьи - я исчадие ада, какое-то. Жить с этой мыслью невыносимо.

Я уже не жду любви и уважения с той стороны: слишком много сказано всего. Но как обстрагироваться от этих ненормальных, разрушающих отношений, не представляю. Постоянно лезут в голову мысли: мама на нервах доведет себя до больницы. А если с ними что-то случится? Я понимаю, что эта мысль не приходит в голову им и живут как-то. Но избавиться от этих мыслей не могу: они меня буквально пожирают изнутри.

Постоянно кушаю себя: вдруг я действительно не права? Давно нужно простить и отпустить прошлое? Молча выслушивать мамины наставления? Молча принять их решение и не обращать внимание. Не могу и не хочу.

Читала много в интернете о подобных историях: созависимость, разрыв отношений для собственного блага, духовная пуповина и тп. :)) Я готова не общатсья совсем, они меня достали страшно, мне лучше без этого общения. Но сейчас я снова разбита моральна и не знаю, как отпустить ситуацию: забыть прошлое, пересмотреть его др.глазами, жить своей семьей, а не этой, которая разрушает меня.

Но червяк точит: что будет, если кто-то из них заболеет-умрет?".

Добавлено (21.06.2013, 10:00)
---------------------------------------------
Когда письмо к психологу ушло, неожиданно перезвонила мама.

К моему немалому удивлению, разговаривала она так, будто ничего не приозошло и она вообще не в курсе моего последнего общения с папой или братом. Теряясь в догадках, подстраиваюсь под ее тон и веду себя так, будто ничего не произошло. В конце беседы говорю, что приняла решение выписаться из квартиры деда.

- Делай, что хочешь!!!

Неожиданно резко восклицает мама. А потом опять, как ни в чем не бывало, о погоде, моде и прочая, прочая.
Я принимаю ее правила игры, потому что просто не знаю, как себя вести. По принципу "Не знаешь, что делать - не делай ничего".

Добавлено (21.06.2013, 10:05)
---------------------------------------------
Психолог просит обозначить мою проблему

Я пишу в ответ:

"Во главу угла я ставлю такой вопрос:

1. Я готова не общаться с братом. Но есть нюанс: мой сын очень любит его и до недавнего времени они прекрасно ладили др.с др. Мне жаль, что дальнейшее общение будет невозможно - придется что-то объяснять ребенку!

2. Я готова не общатсья с отцом. Но маме будет больно. Она хочет общаться с внуком. Она искренне не понимает, почему я не могу забыть детство и быть тихой, покладистой. Ее папа очень сильно любит и она на части порвет того, кто скажет, что он плохой отец.

Я не хочу лишать родителей общения с внуком и не хочу лишать дядю общения с племянников. В данной ситуации во главе угла интересы моего ребенка - не хочу, чтобы вся это нервотрепка и гадость касалось его, чтобы он был втянут во все эти ненормальные отношения.

Свекровь говорит: дело ваше, но общаться надо - других родителей не будет.

Муж предлагает послать их ко всем чертя и жить своими силами, дабы претензий не было.

Я согласна с ним, но знаю, что будет больно моей маме - она хоть человек нервный и сложный, все-таки любит меня, переживает это очень болезненно и у нее не хватит духу общаться со мной, если я вдрызг разругалась с отцом и братом.

Я вся на нарвах и в шипах: потому что знаю, что сейчас вновь пойдет в ход тяжелая артиллерия: мама будет рыдать, брат презрительно шипеть, папа изображать праведника и разводить руками - что же это? Что это с ней?

По большому счету, две беседы уже состоялось. Осталась мама. Я хочу донести свою позицию и до нее: что я не любитель полумер. Если нет любви, уважения и доверия, то и нет смысла общаться. Что праздники с ними для меня давно не праздник, а тяжелейшая повинность и будет легче, если каждый будет жить своим домом. Я знаю, что к компромиссу мы не придем: я звала их на консультацию к семейному терапевту, но их вердикт: у нас все хорошо, это тебе терапевт (а еще лучше, психиатр) нужен.

Самые близкие для меня люди стали самыми злейшими врагами. При этом под личиной оскорбленного благородства. Я хочу уйти от таких отношений и остаться при этом здоровой, а не эдаким задохликом, каким являюсь сейчас. Потому что внутри у меня постоянный диалог с родителями, постоянные сцены из детства: слова, оценки, жесты, поступки.

Может быть еще вот этот дочерний долг, хотя сама на форумах советую: твой муж, твой ребенок - вот твоя семья! Ради них ты должна быть сильной и здоровой! Остальное второстепенное - пусть кушают др.др. Одно время я пребывала в уверенности, что так и должно быть. Ну, не рождественский же я кекс, чтобы всем нравиться?

А после слов брата и отца, чувствую, что я снова становлюсь кроликом. Вроде бы визжу и упираюсь, но все равно позволяю себя кушать.
Почему? Точит мысль: а вдруг правы они, а не я? Вдруг со стороны я действительно жадная мерзость и они правы в своем отношении ко мне? И что другого отношения я не заслуживаю? Многие годами терпят и не дергаются. Что я хочу им доказать? Может быть я просто из детства до конца не вышла? Мне бы промолчать тогда на Новый годи было бы все спокойно, без этой возни?".

Добавлено (21.06.2013, 10:13)
---------------------------------------------
Переписка с психологом

Психолог задает вопросы и я отвечаю:

"А сейчас чувствую себя ужасно глупо. Мне стыдно за то, что по крупицам я стала рассказывать брату о вещах, которые родители тщательно скрывали от него (в частности, мне было запрещено плакать, чтобы он не услышал в соседней комнате). Жил бы в счастливом неведении (в прочем, он так и живет: отказываясь верить моим словам). Смысл был втравливать его в это?

Ведь я давно знаю позицию своих родителей и хорошо понимаю их:

1. они знают, что накосячили с моим воспитанием;
2. нет смысла бросаться сейчас обвинениями, потому что я и так ходячее напоминание о прошлом, с моим нервным тиком, неестественным смехом, неловкими движениями - будто я застала в подростковом возрасте и еще не научилась владеть своим телом, вести себя уверенно и непренужденно;
3. понятно, что им комфортнее с моим братом, потому что им не за что стыдится перед ним, они вырастили его с любовью и до сих пор ставят его интересы выше всего;
4. 35-летнюю девочку на коленки не возьмешь, не обнимешь и не скажешь "Прости, доченька" - никакими квартирами не сотрешь годы страха, стресса и унижений;
5. а даже если и попытаешься материально компенсировать "моральный ущерб", разве это восстановит утраченное тепло и доверие?
6. о том, что квартира "моя", говорилось до моего "бунта", когда я открыто сказала маме, что ненавижу отца: "За что???" - "За то, что так обращался со мной, когда я его любила".
7. после этих моих слов уже не обнять др.др., да и помогать уже не хочется.
8. квартира не сблизила бы нас с отцом - да, впервые в жизни я бы оказалась в превилегированном положении по отношению к брату, но тогда обиделся бы он (он подтвердил это в последнем нашем разговоре),
9. по-человечески я понимаю своих родителей: потеряв духовную связь с одним ребенком, они не стали рисковать потерей другого.
10. сложно любить обиженного. Так родственники не навещают сироту в детском доме: да, жалко. Вроде бы, можно было бы приехать с подарками, навестить. Но ему не подарки нужны: нужно, чтобы его забрали, вернули родителей и детство. Так и я: детство мне уже не вернуть, подарки меня не радуют, неловко всем, а не только мне.
11. они знают, что ответив на мое приглашение всем пообщаться с психотерапевтом, они должны будут поднять ворох очень болезненных воспоминаний (вначале детских своих, а у них и своих "скелетов в шкафу" хватает), а потом и моих, когда придется вспомнить массу вещей, после которых смотреть дочери в глаза будет, ой как нелегко, в их возрасте.

Добавлено (21.06.2013, 10:14)
---------------------------------------------
Я - их ходячий укор. Тот, кто вызывает чувство вины, может одновременно вызывать и чувство агрессии, как защитную реакцию. У меня такая ассоциация:

допустим, я получила зарплату. И я решила сделать себе подарок: сходить к стилисту и купить новые лаковые туфли и сумку - те, на которые заглядываюсь 2 месяца. И вот я запланировала, а в Интернете попадается на глаза объявление из серии "Спасем Машеньку! 4 стадия рака! Не будьте равнодушными!". И вроде бы жаль ребенка, и деньги еще не истрачены.. А потом вроде бы и сердишься на него: так, некстати! И на себя сердишься - тут дети умирают, а ты о шмотках. И начинаются душевные метания: что важнее, сумка или Машенька? Вроде бы, надо сделать доброе дело. А с др.стороны, кардинально жизнь Машеньки эти деньги не изменят; пару месяцев назад уже помогла "Мишеньке" - теперь постоянно раскошеливаться, лишая себя всяких приятных радостей?

А ведь я не умираю. "У нее и так все гладко: любит муж и жизнь в достатке". И в Тайланд слетать хочется. И машину сыну купить. И шмотки с продуктами в магазине и на рынке, а не наоборот... С какой стати делать дочери дорогие подарки, даже если обещали? Ущимлять себя. Хотят родители ее мужа помочь: пусть надрываются, экономят, стараются - дело добровольное...
============

А если мы и так др.др.прекрасно понимаем, к чему лицемерие? Вчера я обнимала его на похоронах деда, а сегодня не хочу видеть, потому что квартира осталось в его собственности (брату, он, к стати, ее не отписывал и даже разговор и проживании в ней закрыл).

И маму не стала бы просить помогать, если бы имела возможность и работать, и на кружки водить (те, что ему нравятся). Получается, что да, я просто использую их, прикрываясь тем, что они имеют право на общение с внуком.

Требовать у них унизиться до того, чтобы они попросили прощения? Так прощение должно идти от сердца...

=============
Я бы хотела перестать с ними общаться совсем. Не потому что я зла и хочу наказать их. Просто общение с ними причиняет мне душевную боль.
============
С другой стороны, я остро нуждаюсь в их любви и принятия меня, не хочу быть изгоем и уродом в их глазах. Нормальное человеческое желание. Как добиться этого, не унижаясь и не оправдываясь, не знаю.

И еще: я не знаю, что делать с этим чувством стыда. Знаю, что люблю их; что не заслужила такого обращения; что не из-за квартир и отсутствия материальной помощи я не живу, а существую последие 17 дней. А все равно, чувствую себя виноватой. Еще месяц назад это была здоровая злость, которая помогала держаться на плаву. А сейчас дико стыдно:

ведь со стороны ситуация выглядит так, будто я все эти годы старалась сохранить нормальные отношения только из-за дедовой квартиры. А как он умер, так показала свое истиное лицо.

Все стало с ног на голову. Дележ шкуры неубитого медведя - наследства, доставшегося моему отцу от моего же отца.
И разрыв отношений сейчас пройдет под лозунгом: мерзкая дочь-жадина, вот вся ее сущность.
И родители, и брат искренне верят в это.

А я залезла в нору и понимаю, что ничего не смогу доказать".

Добавлено (21.06.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Психолог не верит, что у меня нет голоса и предлагает "вылезти из своей норы в скайп". Пью горячий чай и строчу письма в ответ.

"Чего же я хочу? Я ищу подходящий случай и подходящие слова, чтобы открыто сказать своему отцу о том, что общение с ним не приносит мне ничего, кроме боли и поэтому и принимаю решение больше не приходить в его дом и не отмечать совместные праздники.

Мысли о предстоящих праздниках меня выматывают. Я хочу перестать каждодневно прокручивать в голове сценарий: вот я впервые в жизни проигнорировала праздник, вот мама звонит мне с вопросом, вот я отвечаю... Надо будет что-то ответить. Можно трусливо отключить все телефоны и уехать к друзьям, но объяснить все равно будет надо. Я боюсь объяснений, а хочу не бояться. Хочу быть уверенной в том, что все делаю правильно. А уверенности нет. Мне все время кажется, что я не права в том, что избегаю общения с родителями, хотя все факты говорят о том, что это правильно. Хочу быть уверенной.

Я без проблем забираю ребенка из школы на работу, но иногда мне нужна помощь мамы. Мама говорит: позвонишь мне, я заберу. Доброжелательно говорит. Но звонить нужно мне и я не хочу слышать папин голос. Меня знобит и колотит от него. Я не звоню на городской, трусливо набираю мамин номер и трубку берет он: "Привет! Андрей уже у нас. Сейчас дам маму...". Он улыбается, а у меня море эмоций. Я хочу научиться не реагировать на встречи с ним, на его голос, на все, что с ним связано.

Добавлено (21.06.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Это сумасшествие и совершенно ненормально. Но я боюсь его даже сейчас. Я чувствую, что он сильнее меня морально. Я хочу научиться не бояться его. Хочу перестать избегать его. Хочу набраться смелости и сказать, что-то такое, что постоянно кипит во мне и мешает жить. Но я не могу сформулировать нужные слова даже для себя. Я где-то читала, что можно поговорить о своей боли с фото отца, что это поможет.

Но когда я беру в руки его фото, я начинаю реветь, потому что не могу даже на фото видеть его изображение. Что я чувствую при этом? Желание, чтобы он любил меня. Унижение от того, что хочу донести это до него, но знаю, что в этом нет смысла. Я помню все, что пережила по его милости и боюсь, пережить что-то подобное еще раз. Я боюсь, что он умрет и я буду жалеть о несказанном всю жизнь. Мне стыдно за то, что я в 35 лет остро переживаю снова и снова то, что закончилось 12 лет назад, с моим переездом к родителям в дом мужа. Мне стыдно, что я не могу простить и не могу забыть. Стыдно, что я не могу сказать ему в лицо, что он причинил мне боль и рана остро болит до сих пор. Мне стыдно, что я люблю и ненавижу его. Стыдно, что говорю о нем с посторонними людьми, но при встрече продолжаю вести себя так, будто ничего не произошло. Значит, мне нужно избавиться от зависимости от его мнения. Научиться жить, не оглядываясь на него.

================================================================================
Вы спрашивали, что мне снится конкретно сейчас, в последнее время, касаемое родителей.
1 сон: Я подошла к отцу и спросила, почему он так поступает со мной. Он ушел от ответа. И я о чем-то разговаривала с мамой, с разочарованием внутри, что он, как всегда самоустранился.
2 сон. Отец позвонил мне и сказал, что он нашел для меня супер-выгодный способ получить кредит под квартиру и мне нужно прийти в такое-то агентство, только взять с собой защитную маску (как у вратарей), потому что возможны провокации и меня могут избить. И тогда я стала кричать на него, что мне не нужна такая помощь, стала высказывать все, что накопилось за много лет. При этом я начала задыхаться, как тогда, в кабинете у психолога в вашем центре и проснулась с сильным сердцебиением и задыхающейся.

Мне смертельно надоел этот "День сурка": я не вижу отца ровно месяц, но он со мной с утра и до вечера все время, пока я не занята работой, уроками ребенком или разговорами с мужем.

Я хочу перестать вести с ним мысленные беседы, не хочу думать о праздниках с ним и объяснениях с мамой по поводу его персоны. Я не хочу его видеть физически, но он у меня перед глазами целыми днями.

Я постоянно задаю себе вопрос, станет ли мне легче, если однажды я скажу ему, что не хочу больше видеть его и мне было бы достаточно знать, что он где-то живет, что он здоров, сын и обут.

Я хочу избавиться от чувства стыда, что не могу забыть прошлое и простить его.

Эти мысли и "разговоры" мешают мне повзрослеть и не вести себя как ребенок, который начинает каждый раз плакать, когда увидел "злого дядю". Я до сих пор частенько оцениваю свою внешность, речь, поведение и поступки его глазами.

На 65-75% это моя оценка, но периодами всплывают оставшиеся 35-25%, когда моя самооценка падает ниже плинтуса и я начинаю думать о себе, так же, как когда-то оценивали (и продолжают оценивать) мои родители.

Не боясь конфликтов с другими людьми, умея "разруливать" острые моменты на работе со сложными клиентами (в одной фирме меня сотрудники в шутку прозвали "специалист по идиотам" за то, что умею поговорить по душам со склочниками и найти компромисс), цепенею и дурею при встрече с родителями, превращаясь в загипнотизированного кролика, который визжит, но идет в пасть к удаву. Не знаю, как это прекратить".

Добавлено (21.06.2013, 10:49)
---------------------------------------------
Мое письмо папе

Извини за мою вчерашнюю истерику!

Я знала, что именно так все и будет, если позвоню или приду сама.

Я два месяца собирала себя по частям, чтобы снова начать нормально жить и снова все полетело к чертям собачьим. Я знаю, что ты сильно переживаешь и что любишь меня. Так же, как переживает и любит меня мама. Или брат. Если бы я не любила вас, я бы не находилась в таком состоянии, в каком живу (если это можно назвать жизнью) сейчас.

Я попытаюсь объяснить то, что никогда не скажу по телефону. Что происходит, почему я себя так веду.

Я получила серьезную психологическую травму. Это не вопрос моей злопамятности. Это травма. Просто факт, который нужно принять и не оспаривать. Не будь ее, не было того, что происходит сейчас.

Когда я вижу вас, у меня в голове постоянно звучат оскорбления, пощечины, страх, неуверенность в своих силах, неоправданные мной надежд. Я ощущаю свою никчемнсть и ненужность. Мой смех неестественный. Слова говорятся невпопад. Я вечно мешаю и усложняю жизнь. Мне хочется исчезнуть. Потому что даже, когда все вроде бы хорошо, мама говорит: "Быть может ты после переливания крови стала ТАКАЯ", "Тебе надо лечиться", "У тебя обострение", "Я тебя боюсь". И я начинаю чувствовать себя сумасшедшей и вести себя в соответствии с ожиданиями. Как вчера.

.

Добавлено (21.06.2013, 10:50)
---------------------------------------------
Я боюсь и не люблю праздников. Потому что очень сложно раз 5 в год обнимать, целовать, улыбаться, изображать то, что на самом деле не испытываешь. А что на самом деле? Да все то же: боль и нервное напряжение. Не общаемся какое-то время и боль уходит, я расслабляюсь, отпускает. Встречаемся, все по-новой: бессоница, ночные кошмары; я срываюсь на Андрюшу и Славу, плачу в ванной и туалете, плачу на работе, становлюсь раздраженной и непуправляемой.

Это происходит только после общения с моими родителями. Я могу спокойно общаться с кем-угодно, не боюсь ни хамства, ни лицемерия. А с вами общаться не могу. И это выше меня. Не из-за злопамятности.

Не было доверия в детстве. Не было чувства защищенности. Детство - это фундамент личности. А мой фундамент идет трещинами. Не путайте психотерапевтов с психиаторами. Я просто работаю над своими эмоциями и старыми чувствами. Вот мама сказала: "Вадим, как ты, стал дерганный". А ведь я не была дерганной до твоего звонка. На работе у меня репутация самого спокойного и сдержанного человека. Но достаточно одного звонка, чтобы я была выбита из колеи на неделю точно.

Я не знаю, как ответить маме на вопрос: "Мы тебе не нужны??????!!!!!".

Добавлено (21.06.2013, 10:51)
---------------------------------------------
Нужны. Но такие отношения меня разрушают и причиняют мне боль. Разрушают в прямом смысле этого слова. Я не в Кащенко ложусь в конце марта. Мне запретили беременнеть, потому что нервы сжирают мой иммунитет: не усваиваются витамины, сбоят органы дыхания и пищеворения. За 2 месяца я успокоилась и пришла в себя и вот, по новой. Так можно лечиться долго.

Почему я не общаюсь? Как в песенке про Белого бычка, устала объяснять. Ну, обсудили мы вопрос уважительного общения на равных. Ладно, мои родители к детям будут по жизни относиться как к детям. Я помню все хорошее, но также помню и плохое. Поэтому отношение "вы наши дети" меня не греет, потому что для меня такое отношение означает постоянное нервное напряжение. Я была бы рада перейти на др.отношения, но мне в этом отказано.

Праздники. Не хочу мучиться вопросом, гавно ли я на этот раз подарила или нет, потому что все деньги уходят в ипотеку, ремонт и врачей. Купить хороший подарок мне не на что, а слушать нелестные оценки и слова о неуважении как-то больше не хочется. Да и ситуация не праздничная.

Брат разочарован во мне до крайности. Он не понимает меня, ему мерзко со мной общаться, я много фантазирую, я дрянь.

Как я после истории с квартирой могу пригласить вас в гости к свекрами, ума не приложу. Вы никогда не поверите, но никто против вас не настраивает и никогда не настраивал т.ч. мне очень неприятно, что ставших мне родными людей подозревают в каких-то кознях.

Но факт остается фактом. С одной стороны, еще 3 года назад ты выразил свою озабоченность, что мы с мужем не рожаем второго ребенка. При том, что даже самые распрекрасные отношения не позволяют жить 4-м людям на 12 квадратах. Но при этом все наши попытки решить квартирный вопрос проходили под вашим наблюдением и не более.

Брат как-то сказал: "Если вы такие самостоятельные, почему живете с родителями?". Потому что собирали деньги на отдельное жилье. Я не смогла пересилить себя, прийти и попросить: "Пожалуйста, продайте бабушкину квартиру - нам нужна всего четверть от ее стоимости, чтобы жить в городе, а не на отшибе". Будь я на вашем месте, предложила бы сама. Оказывается, "мне предложили и я сама отказалась".

Добавлено (21.06.2013, 10:51)
---------------------------------------------
Ты в кабаке предложил решение проблемы. Но в такой форме, что надо быть последней тварью, чтобы решиться что-то требовать. При этом мой брат по умолчанию, как благородный человек, сможет понять и отступить. А я, как подлый, могу настаивать, если считаю справедливым требовать что-то при "наличии двух квартир" (одна в ипотеке, др.в собственности свекрови в пользу брата мужа).

И вроде бы сказано все доброжелательно и правильно, а по факту? Свекры эти 12 лет считали каждую копейку, чтобы помочь нам. 10 раз мы все сели и обсудили: как сделать так, чтобы братья не поругались, что бы честно вышло. Все вместе сели и обсудили. Пять раз пытались решить проблему. И каждый раз на вопрос: твои родители могут помочь? Я отвечала: денег нет, бабушкину квартиру продать не могут, потому что мне дедушкину обещали; дедушкину квртиру не дают, потому что родителям пенсия нужна и брат обидится и проч., проч.

У мужа проблемы на работе. Я очень сомневаюсь, что он примет теперь твою помощь по трудоустройству. Мне очень не нравится идея продажи своей доли в квартире, но может сложиться так, что дойдет и до этого. А, если дойдет, то я снова дрянь.

Я дрянь, как ни крути: по жизни у меня такое мироощущение, когда я попадаю в родительский дом. Приходить после работы и видеть твою спину, слышать раздражение от того, что наша с мамой болтовня мешает тебе ужинать и смотреть телевизор. Мой ребенок не ест, не воспитан, у него компьютерная зависимость и нет других интересов в жизни. Я не так его одела и сама одета не так. Я прихожу, чтобы отдать остатки энергии. Потому что бабушка с внуком не справляется, он ее не слушает и все плохо. Все всегда плохо. В редких исключениях очень хорошо. И по праздникам, будь они не ладны.

Когда мой психолог говорит, чего я хочу, я отвечаю: я хочу знать, что с моими родителями все хорошо: что они счастливы, не болеют, ни в чем не нуждаются. Большего я не могу себе позволить и не жду. Вот вчера мама мне сказала: "Хочешь, приходи, я тебя пожалею"? А я как матрешка: на мне сто панцырей - таких, что не погладишь, как не старайсвя. А под всем этим железом маленькая девочка, до которой уже не добраться и не пожалеть. Та, маленькая девочка, постоянно плачет. А взрослая девочка в утешении уже не нуждается. Она нуждается в одобрении, в уважении, в поддержке. А ей говорят: у тебя дом, муж, сын, чего тебе еще надо???? Сначала ты дай, потом уже... И взрослая девочка утешает маленькую в компании психотерапевта, потому что родители раздраженно машут рукой: мол, хватит уже вспоминать тяжелое дество, задолбала, будто хорошего не было вовсе.

Добавлено (21.06.2013, 10:53)
---------------------------------------------
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Я не хочу выслуживать любовь. Унижаться ради любви. Ломать себя. Улыбатсья, когда хочется плакать. Говорить тихо, когда хочется кричать. Приходить, когда хочется закрыться от всех. Любовь не унижает и не ломает, не насилует и не разрушает. Ваша любовь рвет меня на части.

И я не знаю, что делать, когда мне говорят: "Ты издеваешься над родителями! Прийди! Мы ждем! Почему??? За что???". Прийду и что? Плакать, просить прощения? Мол, да, простите, пожалуйста, давайте жить как жили до этого?

Я хочу знать, что с вами все в порядке. Я хочу, чтобы вы общались с внуком, сколько угодно времени, если внук это хочет и если это вам не в тягость, если это не будет истолковано, будто я использую вас ради своего комфорта - моя работа впервые позволяет мне ни от кого не зависеть в плане: заберет его бабушка на этой неделе или снова уедет в отпуск.

То, что получится, как я хочу, я уже не верю. Слишком много сказано друг другу. Одно слово может убить, а там их сотни таких, что хочется память отключить. И нет виноватых, кроме Ингрид.

И так жить, чтобы ради того, чтобы "как у всех". Тоже не хочется. Хочется неподдельной теплоты и искренности, а все очерствело и уже нет сил быть мягкой, искренней, веселой, жизнерадостной.

Поэтому и психую. Не хочу по-старому и не верю, что может быть иначе. Боюсь и переживаю за вас, но не могу по-другому. Нужно время, чтобы что-то успокоилось, зарубцевалось. Проблема в том, что как только рана затянется, вновь всплывает вопрос и требование объяснений, обвинение в издевательстве над родителями и все: рана снова вскрыта, мне больно, я кричу и конца-края этому аду нет.

И я не хочу ни 8 Марта, ни Дней рождений, ни Нового года.

Не уверена, что поймешь. Но попытайся. Счастье, это когда тебя хотя бы понимают.

Добавлено (21.06.2013, 10:54)
---------------------------------------------
Папа позвонил в ответ и, срывающимся голосом прокричал: "Хорошо, я - изверг! Но мама-то за что страдает????".

Я молча отключила телефон. И тогда он написал мне ответ по почте.

Добавлено (21.06.2013, 13:56)
---------------------------------------------
Не могу удержаться и не сравнить следующую далее переписку с перепиской между царем Иваном Грозным и князем Андреем Курбским:

"Какого только зла и каких гонений от тебя не претерпел! И каких бед и напастей на меня не обрушил! И каких грехов и измен не возвел на меня! А всех причиненных тобой различных бед по порядку не могу и исчислить, ибо множество их и горем еще объята душа моя. Но обо всем вместе скажу: всего лишен был и из земли Божьей тобою без вины изгнан. И воздал ты мне злом за добро мое и за любовь мою непримиримой ненавистью...  Бог читает в сердцах: я же в уме своем постоянно размышлял, и совесть свою брал в свидетели, и искал, и в мыслях своих оглядывался на себя самого, и не понял, и не нашел - в чем же я перед тобой согрешил. " 

Так тож, царь с князем. А то я с батюшкой. Куда уж нам, с ними тягаться. Однако же суть одна: иные диалоги лучше вести на расстоянии, дабы не получить по уху.

Добавлено (21.06.2013, 15:32)
---------------------------------------------
Отец:

"Ингрид, я прочитал твое письмо и в нем есть понятная мне логика.Вместе с тем хотелось бы отметить следующее: 1) постарайся понять, что проблемы есть у всех (включая и маму, и меня, и Вадима). Ты о них даже не знаешь и не слышишь - замкнулась на себе. Не надо концентрироваться на собственных проблемах

Автор: Папа, я ношу крест, верю в Бога и прошу не осуждать меня за то, что я "не знаю,не слышу и замкнулась на себе". Видит Бог, это не так. 
Как я не осуждаю Вас с мамой и братом. Проблема не в том, что вас не понимают. А в том, что мы не умеем общаться, обсуждать свои проблемы и не хотим учиться этому. А то общение, как оно происходит сейчас, не решает, а усугубляет проблему.

Добавлено (21.06.2013, 15:36)
---------------------------------------------
Отец: "последнее дело воевать с родителями и обсуждать эту войну с кем бы то ни было (и с психиатром). Родителей дети не судят и все. Вы можете их судить между собой сейчас или после того, как их не станет. Но я что-то не помню, чтобы у нас были вот такие разборки, хотя били меня в детстве так, как ты представить не можешь. И непонимание с ними  было (у бабушки  характер был примерно как у тебя) поэтому я просто в 17 лет ушел от них в военное училище и далее жил отдельно. И все - никаких проблем, и претензий. Дедушка в старости обратился за помощью именно к нам, и мы когда-то постареем и ожидаем от Вас той же помощи. А как иначе?

Автор: Я не воюю с родителями, как ты не можешь этого понять! Психолог (не путай с психиатором) не говорит, как и что нужно делать. Он помогает поменять свое отношение к ситуации. И не так, чтобы разбить все до конца, а склеить. Я не хочу жалеть о несказанном после вашей смерти и эта мысль не дает мне жить. Но и говорить о своей любви так, как хотелось бы, тоже не могу. Не умею. Когда вы постареете, вы всегда можете рассчитывать на мою помощь и мне больно слышать такие обвинения и от брата, и от отца. Вы всегда можете рассчитывать на мою помощь, если она понадобится и не потому, что так должно быть по закону, а потому что я люблю вас и вы очень много много для меня значите.  

Добавлено (21.06.2013, 15:40)
---------------------------------------------
Отец:  я не понимаю зацикленности на квартирах и деньгах. И не считаю это основной жизненной ценностью. Чтоб ты знала, у моих родителей были сбережения достаточные на покупку 3-4 кооперативных квартир в Москве. Но они сказали - ты служишь, пусть тебе министерство обороны дает. И все. Все их деньги сгорели в 91-м году - на остатки мы купили в мягкую мебель (диван и два кресла). Этот урок (с их пожизнеными накоплениями) произвел впечатление. Но это были ИХ деньги. Это ИХ решение было. Не нам их судить.

Автор: Я тоже не считаю квартиру и деньги основной жизненной ценностью. Но данная ситуация для меня это показатель отношения, вот и все.  Вы вольны распоряжаться своим имуществом, как вам угодно. Но объяснить по-человечески: да, планы были такие, теперь мы хотим сделать так-то, потому что.... было необходимо. Позвать и поговорить, а не объявлять на Новый год между делом, будто речь о паре шлепанец идет. Если дочери неоднократно говорится "Это квартира Ингрид", она начинает в это верить.  Если бы извинились, объяснили ситуацию по-человечески, реакция была бы другой. А ты сразу же обвинил меня с Рысью и его родителями черт-знает в чем.

Добавлено (21.06.2013, 15:45)
---------------------------------------------
Отец: Квартиру дедушки Андрея я получил после  35 лет службы. То есть в вашем возрасте я самостоятельно решил квартирный вопрос (дедушка переехал в нее). Сейчас Вам по 35, и по-моему  Вам пора быть самостоятельными .

Дочь: Ты на свадьбе сказал: "Береги семью. Если что-то не сложится, виновата будешь только ты". Я запомнила и никогда не рассказывала вам с мамой о своих сложностях. При этом у меня не всегда удавалось держать себя в руках, когда приходила в гости с позитивом как могла, а уходила в слезах после многочисленных ЦУ.

Я не жду поддержки и предложение мамы меня пожалеть мне не кажется заманчивым. Я гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд. У меня одно желание: поговорить по-человечески, без обвинений меня в жадности на понятный в данной ситуации вопрос. Да, я ревную вас с мамой к брату, но у меня есть для этого причины, потому что у него есть то, чего не было у меня: безусловная любовь. Вы хорошо воспитали его и он лучше меня. Потому что знает, что его с рождения воспринимали и с хорошим, и с плохим. Я об этом могла лишь мечтать.
 Отец: И последнее - родители твои люди небогатые. И никогда ими не были. Мама на пенсии, у Вадика зарплата небольшая. Все живут на мою зарплату. Я добавляю еженедельно деньги Вадику, чтобы ему хватало на обеды. Нам хватает, мы свою жизнь несчастной не считаем.  Я очень хочу, чтобы Вы вместе со Славой поняли - Вы взрослые люди. Вам 35 и Вы отнюдь не дети.Разборки на почве "у нас есть 2 квартиры, а могло бы быть 3", можно обсуждать с психиатром, с Рысями, с кем хотите. Но с родителями просьба поддерживать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения,чтобы это не отражалось ни на Вашем здоровье ни на отношениях бабушки и дедушки с внуком.

Добавлено (21.06.2013, 15:53)
---------------------------------------------
Автор:
Какие отношения в семье ты считаешь ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ?  Меня всегда интересовал этот вопрос.
По отношению к сыну я стараюсь следовать таким принципам:  http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030190.shtml Я надеюсь, это мне поможет не потерять с ним доверительных отношений. Тут много букв, но я не знаю, как еще пробить эту чертову стену, каким ломом, чтобы не чувствовать будто мы говорим на разных языках. 
 Отец: Не хочешь нас видеть - ОК. Разговаривайте по телефону. Мы все поймем.
Автор: Да ни фига вы не поймете.  Отец: От твоих обсуждений этих надуманных проблем с Рысями, ты выставляешь в неблаговидном свете прежде всего себя, а не нас. Славик  для них хороший. Брат Славика - лучше всех. Но не ты. И своей несдержанностью (слезы, разборки, конфликты) ты в их глазах это только подтверждаешь. Ты - для них сноха. И все.

Автор:
Свекры не видzт меня в слезах, с разборками и конфликтами. :)))))))
Ни разу за 12 лет.
Нет, было исключение: когда позвонила тетя со словами: "Твой брат умирает в реанимации!!!  Богом заклинаю, позвони маме". Вот тогда было все: слезы, истерика, бессонная ночь, волокордин и все прочее. И то, после того, как ты втянул свекровь в этом конфликт (она бы не узнала о наших отношениях с тобой и мамой без твое "помощи").

У нас нет конфликтов и истерик. Тебе придется поверить мне на слово, потому что в этой семье я другая. Прости, если тебе больно это читать. Я истеричка только у родителей, поэтому не могу туда ходить. Хочу заходить, хочу нормальных отношений, но получается лишь разрушение и слезы. Ты считаешь, что тебе не за что попросить у меня прощения? Ты просил лишь однажды: мама заставила тебя, когда мне было 5 лет. Ты пошел и попросил. Я знала, что ты сделал это под давлением, но хотела верить тебе и искренне поверила, что ты больше НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ОБИЖАТЬ МЕНЯ. На сколько тебя хватило? Мне до сих пор больно, хотя я 12 лет как не живу с вами. И мне больно каждый раз, когда на меня повышают слово, грубят или выговаривают за что-либо. Сразу всплывают воспоминания и "поехало"... Отец: Вам ДАВНО пора жить отдельно. Решать свои проблемы внутри СВОЕЙ семьи.И не считать, повторяю, что у всех остальных людей нет проблем. Это СОВСЕМ не так.

Автор:
А вы с мамой тупо твердите: у остальных людей тоже есть проблемы. Я знаю, что мама болеет, а Вадик расстался с Анютой. Что тебе нужно тащить всех троих и что в твоем возрасте сложно найти высокооплачиваемую работу. Также я знаю, что у сына моей подруги (инвалида-колясочника) нашли опухоль и сегодня его оперируют. Что мой друг Вася из детского дома лежит в наркологической клинике и мне уже не помочь ему ничем, хотя хотелось бы. У меня много друзей и через меня проходит много проблем, поэтому я знаю цену тому, что имею. Но мечтать о любви и доверительных отношениях не грех. И я мечтаю. И страдаю, когда понимаю, что мы говорим на разных языках и нет возможности что-либо изменить. Потому что как всегда именно я должна прийти, повиниться, выразить свое почтение, узнать, какая я бяка и смириться с этим. Не получается. Извини. Я люблю и уважаю вас, но не могу. Это выше моих физических сил.   Отец: Пойми. Мы - твои родители. Пожалуйста, относись к ним должным образом, какими бы они ни были и какими бы ни были их денежные накопления. Ту же библию почитайте - Вы в отличие от нас ходите в церковь и носите крест. Так поступайте по-христиански. Задумайтесь об этом.

Автор: Думаю об этом с утра до вечера и по ночам. Несу свой крест. Молюсь за себя и за вас.  Отец: Целуютвой Папа

Автор: Я тебя тоже целую. Но букетов на 8 Марта не нужно. Не потому, что не уважаю. Не потому, что не люблю маму и хочу ударить побольнее. Потому что не хочу никаких праздников. Я опустошена морально и физически. Мне проще побыть одной. Не знаю, как еще это объяснить. Быть может через пол года-год (я надеюсь на это) я справлюсь и найду верное решение. Но пока не могу.
Твоя дочь.

Добавлено (21.06.2013, 15:56)
---------------------------------------------
Отец:Не фига вы не поймете" - это тоже позиция.
Но ты веди себя, пожалуйста, достойно и с родителями, и с братом.

Автор: Папа, достоинство это " уважение и самоуважение человеческой личности как морально-нравственная категория". Ты думал о том, что у дочери, которой которой ты легко отвешивал пощечины и подзатыльники, а целовал лишь по праздникам (за что я их теперь не люблю), есть чувство достоинства? Что это может ее ранить? И что словом можно ранить еще сильнее, чем физически? Ты бал в моей шкурке и даже хуже. Так ПОЧЕМУ же? Однажды ты замахнулся и на Вадика, но я отчетливо помню, как твоя занесенная рука замерла в воздухе и ты, пусть усилием воли, сдержался? О каком достоинстве ты теперь можешь говорить? Или это понятие может относиться лишь к родителям, и брату? Объясни мне, пожалуйста. Мне это чрезвычайно важно, если ты действительно хочешь восстановить отношения, а не указать мне на мои недостатки. Все свои недостатки я знаю наизусть: мне много на них указывали. У меня есть хоть что-то, за что меня можно любить? Какие эмоции я вызываю у тебя?

Ответ отца: Родственники звонят 23-го, спрашивают про тебя, а нам ответить нечего.

Автор: "Ингрид работает, внук учится в школе". Не так много у нас и родственников, которые звонят и мнение которых тебе дорого. Лично я подумала только про тетю.

Отец: Ты телефон не берешь два месяца, ответила только вчера на СМС-ку. И
Слава со мной разговаривает, как с монстром каким-то.

Автор: Я на сотовом. Пропустила лишь один звонок и все. Дома появляюсь поздно, факт. Вячеслав видит, в каком я состоянии и, как любящий человек, переживает за меня. А ты не переживаешь за маму? Не ведешь себя так же, когда ей плохо? Разве ты со мной разговариваешь, не как с монстром?

Добавлено (21.06.2013, 16:00)
---------------------------------------------
Отец: Извини, но так нельзя. Воюй с кем угодно в этой жизни, но только,
пожалуйста, не с нами -
мы твои родители.С родителями ТАК себя не ведут, что бы кто тебе ни
сказал и где бы что бы ты ни прочитала.

Читай библию. И научись хотя бы по христианским заповедям нормальному
общению с мамой и папой. Это несложно.

Автор: Папа, милый, ты же атеист, полагающийся только на электричество! Если бы ты был крещен и ходил бы в Храм, мы бы уже давно нашли общий язык. :)))

Ведь Бог - не мифический дяденька, сидящий на облаке, свесив ножки и играя на арфе. Это Любовь, милосердие, всепрощение, покаяние, все самое светлое и лучшее, что есть в человеке. Легко простить, когда человек признает свою вину. Но ты с мамой считаешь, что вам передо мной не за что извиниться. Вас это унижает. Вы никогда не признаете, что были неправы. Дети должны уважать своих родителей и подчиняться. 

А между тем, есть другие вещи, помимо уважения и подчинения в духе домостроя. Где ты был, когда у меня были конфликты с учителями? Первая школьная любовь? Проблемы с подругами? С учебой, когда в школе говорят "не понимаешь учебник, так попроси папу помочь - он тебе объяснит" и отворачиваются.  А дома папа.... объясняет, как умеет.

Я помню лишь одно прогулку с тобой по Красной площади. Как я гордилась тогда тобой, как радовалась. А что еще? Вещи: подарки, тряпки, путевки. А где было человеческое "нормальное" общение между отцом и дочерью? Первый раз у меня был нервный срыв, когда ты швырнул мне папку в офисе и обругал на ровном месте при всех. Это еще можно было бы стерпеть. Но, когда я вышла в коридор, то увидела, как г-н Керхен "Красавица, моя!" кружит возле лифта взрослую дочь, как она обнимает его и как они счастливо смеются. Вот тогда-то я впервые и попала к психологу.

Девочкам любящий папа нужен больше, чем сыновьям. Гораздо больше. По тому, как папа смотрит на свою дочь, она оценивает, как весь мир смотрит на нее. Найди в Инете песню:  Лоя "Розы алые". Она посвятила ее своему отцу. В ней много очень личного для меня. Готова приоткрыть душу - пользуйся, пока есть возможность. 

От тебя я узнала, что я дура, идиотка, кукла и дешевка. С этим грузом и шагаю по жизни, пытаясь что-то доказать. Слава понимает меня и он видит, как меня скручивает, когда происходит очередной конфликт. Это несложно понять. Но вы с мамой не хотите видеть очевидного и весь груз ответственности за происходящее перекладываете целиком и полностью на меня. Мол, девочка выросла, пусть придумывает, что делать. 

Отец: А тебя поздравляю с наступающим праздником и целую

Дочь: Оценила твой юмор.

Добавлено (21.06.2013, 16:02)
---------------------------------------------
Отец:
1) постарайся видеть в жизни только хорошее
2) не тебе меня учить жизни - нравится тебе это или нет. Советов и
нравоучений от собственных детей я не приемлю. Все.

Дочь: Папа, я знала, что ты так скажешь. 
Именно поэтому "нормальные" отношения невозможны.
Люди строят либо мосты, либо стены. Мы могли бы построить мост, если бы ВСЕ хотели этого. 
Я не буду одна биться о стену, чтобы доказать свою дочернюю любовь.
Простите меня за это.

Добавлено (21.06.2013, 16:06)
---------------------------------------------
Дочь: 

Здравствуйте, мама и папа! 

Если соскучитесь по Андрюше, пишите сюда, чтобы договориться, когда его можно забрать. Мама вчера необоснованно обидела добрейшего моего свекра, поэтому, как мне кажется, ей теперь будет некомфортно видеть его еще раз. Поэтому предлагаю такой вариант:

Андрей ходит на кружки так: (внимание, изменилось расписание!)

............................................................................................................................
Моя работа позволяет забирать его самой, но мама может, если хочет, забрать его 

Таким образом вы не будете видеть меня, я вас и меня никто не обвинит в том, что я запрещаю вам видеться с внуком.

Единственное условие: заранее (за сутки)предупреждать меня о желании видеть внука и забирать его после получения моего согласия (чтобы я с утра положила ему в рюкзак форму и доп.учебники, а не несла его ему, отправшиваясь с работы).

С уважением,
Ингрид. 

P.S. Мама, поздравляю с прошедшим праздником 8 Марта. Я понимаю, что в свете сложившейся ситуации глупо желать весеннего настроения и тп. Но все-таки, хочу сказать, что я тебя по-прежнему люблю и не хочу, чтобы ты плакала. Извини, что не позвонила и не поздравила. Я всегда помню про тебя и хотела бы видеть тебя счастливой. Жаль, что я не могу этого сделать. Береги себя. 

P.P.S.: Родители, убедительная просьба не впутывать в наши отношения тетю, как это было в прошлый раз. Она пожилой человек и я не хотела бы, чтобы она снова плакала как тогда. Помочь она не сможет, а я беспокоюсь за ее здоровье. Пожалейте пожилого человека, пожалуйста. Я обещала ей приехать в гости и хотела бы поднять ей настроение, а не ломать голову, как объяснять ситуацию, "не позоря" родителей.

Добавлено (21.06.2013, 16:14)
---------------------------------------------
С очередным ответом отца выяснилось, что он копирует мои письма и направляет Вадиму. 

Когда я заметила, что это подлость и существует такое понятие, как "тайна переписки", он ответил, что не позволит мне ШАНТАЖИРОВАТЬ ЕГО ВНУКОМ и моя тетя обязательно узнает, какая я. Потому что я и свекры обзвонили всю свою многочисленную родню и теперь ему остается лишь ПОБЛАГОДАРИТЬ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ОСЛАВИЛА ЕГО НА ВСЮ СТРАНУ НА СТАРОСТИ ЛЕТ, как может. 

Тогда я написала:

"С какой целью ты изначально позвонил мне, прервав 2-месячное молчание?
Чтобы мама не страдала?

ОК.

- Папа, мы можем общаться на равных?
- Нет, я никогда не буду общаться с моими детьми на равных.
- Ты уважаешь меня?
Молчание.
- Ты любишь меня?
Молчание.

Твой закон:
1. Родитель всегда прав.
2. Если родитель не прав, смотри пункт первый.

О каком диалоге при таких условиях может идти речь?

Если мы не можем найти общий язык через электронную почту, когда легче контролировать эмоции, к чему приведет личное общение?

Я тебе скажу: будут слезы, истерики и волокардин, как это мы проходили неоднократно. И ты это тоже прекрасно знаешь.

Меня такие правила на общение не вдохновляют. Как не могут вдохновить любого человека, обладающего чувством собственного достоинства.
Можно прикрываться квартирой, как фиговым листом, крича на каждом углу: "Вырастили неблагодарную тварь - продаст за квадратные метры" и обвинять в "ославлении" (что клевета и не более). 

ОБ ИЗМЕНЕНИИ ПЛАНОВ НА КВАРТИРУ НУЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ

Для человека, который хочет добрых отношений, я дала достаточно информации, чтобы быть понятой и попыталась призвать к диалогу. Ты не хочешь слышать меня т.ч. ничего не меняется. Мама тоже, вроде бы страдает (верю, что так), но при этом также не отступает от принципов:

к психологу идти не хочет (это для вас нечто постыдное, как визит в Кащенко, минимум),
электронных писем не читает, а при живом общении может лишь кричать и взывать к моей совести.

Можешь сколько угодно отсылать меня к Рысям, только с ними я и так общаюсь. Если хочешь переломить ситуацию, тогда давай говорить по-человечески. Если не хочешь, тогда я полностью отпускаю ситуацию и перекладываю ответственность за мамино душевное здоровье на тебя. В конце-концов, ты глава семьи и не мне одной крутиться как ужака на сковродке в то время, когда все оскорбленно молчат и ждут, когда прибегу и бухнусь в ножки.

Добавлено (21.06.2013, 16:23)
---------------------------------------------
Любящий папа ответил, что мама электронных писем не читает, поэтому они отправляются Вадиму. И снова напомнил мне о заповеди "почитай родителей".

Тут я уже забыла о всех правилах дипломатии:

"Только ты несешь ответственность за сложившуюся ситуацию: передо мной, перед Вадимом и мамой в том числе. Я ответила на все твои вопросы в прошлых письмах. Не понял, перечитай еще раз. И еще 1000 раз, если оно того будет стоить.

Ославлять вас мне нет нужды : это вы впутываете в наши отношения тетю и свекров  т.ч. не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Тем паче, что останавливаться на достигнутом, судя по письму, ты не собираешься. 

Что до ославления тебя в кругу родни: это действительно пишешь ты???

Шокирована. Папа, прости, но не могу удержаться - это БРЕД.

=====================

Нет смысла переливать из пустого в порожнее.  Не лучше ли утешить маму, чем накручивать ей и брату, какая я дрянь? Или ей это помогает?

Если дочь отрезанный ломоть - не надо удивляться, что она черствеет. Ты давно выпихнул меня из своей жизни. Я мешала, когда была рядом. Теперь мешаю, потому что пытаюсь держаться на расстоянии. Я не Каштанка, чтобы быть все время у ноги и делать стойку по первому щелчку. Направьте свою энергию в другое русло. Вот, Вадику в разы хуже чем у меня (как, кстати, завали мальчиков, в которых я была серьезно влюблена в школе? Не помнишь? А где ты был, тогда? Вот, незадача: мои проблемы не были ими. Вот Вадим - это да).

"В семье не без урода". Урод ушел, но семья страдает. Может тогда урод все-таки кто-то другой?

К письму я приложила ссылку на видео, в котором папа может услышать ответ на свой вопрос о почитании родителей: http://www.youtube.com/watch?v=n58S_-dbJ1Q (всем нелюбимым рекомендую).
=================

Разумеется, папа в ответ мог лишь сказать "Не пиши мне больше" и я уже не стала бить по пустым воротам.
В первые в жизни я высказала ему все, что накопилось за много лет. 
Я не горжусь этой перепиской. Но, если бы время можно было вернуть, ответила бы тоже самое слово в слово. 
Вот такая я "плесень"